Проезд знаменитой звезды как бы...

ИЗ СЕРИИ: СЛУЧАЙ НА ГРАНИЦЕ

Как-то нужно было срочно съездить в Казахстан по делам.

Ну, и собрались с утра пораньше проскочить паспортный контроль. Стоим, значит, на пункте перехода российской границы. Небольшая очередь в несколько человек. Но пограничники у нас всегда дюже «расторопные», потому и приходится вяло и нудно околачиваться, ожидая свой час «Х», чтобы подать документы. День зарождался солнечный, на небе не облачка, всё предвещало что-то, да как-то – но хорошее и прекрасное…

Сижу и наблюдаю за народом, стоящим этак «беспокойно» в очереди. А чего беспокоиться и спешить – всё равно раньше, чем кардонники выдадут тебе «добро» на проезд, собственно ничего и не произойдёт. Но есть у нашего народа всё время создавать некое «волнение» без причины. Так и тут. Одна женщина, стоящая буквально через двух человек – всё время то пыталась заглянуть в маленькое окошко к пограничнику и посмотреть, что там делается? То начинала метаться туда-сюда, не находя себе места. То вдруг открыв свою небольшую сумку, начинала судорожно что-то там искать? Она одна из всех стоящих в очереди выделялась своим «нервнопаралитическим» поведением.

И тут вдруг моё внимание от этой «странной» женщины отвлёк новый персонаж. К очереди, и в том числе к заветному для всех окну подпрыгнул (именно так) некий дядька в тюбетейке. Он на полусогнутых стропах, то есть ногах «подрулил» к очереди и объявил несколько бесцеремонно: «Тут за нас должны сказать!» И искоса так посмотрел на всех, продавливаясь к окну «выдачи-раздачи». Народ сразу дружно встал плечом к плечу и очередь «как живая» демонстративно продвинулась к «окну закордонному». Тогда дядька начал делать неимоверные попытки кого-либо отодвинуть в сторону. Надо сказать, что такие «номера» у нас не проходят! Наш народ не знает, как себя вести на всяких там заграницах, а вот в очередях постоять – это наше! Тут уж ничего не скажешь. Мы половину своей жизни провели в очередях, хотя нет – мы были рождены именно в очередях. Поэтому – мы все просто «закалены» в этих битвах за своё, родное.

Я более пригляделся к этому дядьке, тут же дав ему кликуху «Штригель». Одет он был в широкую куртку со всяким там цепями, клёпками при множестве карманов. И всё бы ничего, но его штаны! Штаны под названием «крутой пидор» из фешена или шоу-бизнеса. Это совершенно не мужской прикид, когда у штанов мотня висит ниже колена. На голове и как бы сбоку у него висела, или болталась какая-то африканская тюбетейка, со сложным орнаментом, бахромой и даже стразами. Смотреть на него было смешно – этакий клоун столичный! Тихо подошёл к очереди, стал наблюдать и слушать, понимая, что эта утренняя комедия обещала неплохое продолжение. Так оно и произошло.

Штригель глядя на всех как бы «сверху», хотя ростом не вышел, был коротышкой не более как 165 см (вместе с тюбетейкой), сказал: «У меня вон авто уже стоит для выезда из России и мне только надо пройти паспортный контроль. Не мешайте мне, я должен уже подать паспорта на проверку! Нас ждут…» Кто его ждёт, зачем такая спешка – он не объяснял. Ну, не мог он снизойти до плебса, опустится до простого народа. На него тут же наступила та самая «нервная» женщина и почти прохрипела ему в лицо: «А ты кто такой?» Нет! Ну, а что? Лаконично и понятно! Фраза прозвучала, как выстрел из ружья. Мне вспомнился знаменитый персонаж Шура Балаганов из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова, спорящий с Паниковским. Картина была, примерно, по этому сюжету. Далее она продолжила: «Да мне, в общем-то, насрать что там у тебя стоит… и кто там тебя ждёт! Встал быстро в очередь, мотня ходячая! Иначе…»  Вот! И она тоже обратила внимание на его супер штаны! А слово «иначе» возымело некое магическое действие на Штригеля, потому что женщина своей рукой театрально показала очень понятной движение – как серпом ниже пояса…

При этом женщина выглядела аллегорической фигурой сразу и сельской жницы, и безжалостного хирурга! Все стоящие в очереди захохотали, но пропускать Штригеля никто не захотел. Но тут из глубины заветного для всех окошка прозвучал голос: «Несмывайко там где? Давайте документы на паспортный контроль.» И что тут началось! Дама истерически зашипела на Штригеля: «Несмывайко, Прошмыгайко! Смотри ты, какой он крутой! А мы что тут должны стоять и ждать, когда этот Череззаборногисвесь документы без очереди оформит? Вот наглец! Понаедут тут всякие Забейгол, Сутраумойся, Наливайко. А вы что все молчите?» – обратилась она уже ко всем стоящим.

Народ молчал, у нас как-то вот привыкли и к хамству в очередях, и к «блатным» вечно пролезающим без очереди хоть куда. Но из того же окошечка послышалось: «Женщина! Вы чего шумите? У этого товарища транзит оформлен!» Это было что-то новое. Я впервые услышал подобный прикол для лохов, стоящих в очереди! Женщина несколько успокоилась и, отходя на своё место, отвернувшись в сторону, пробубнила: «Прошмыгайко и есть! Коротышка хренов!» И встала в отдалении, приняв позу обиженной.

Подойдя сбоку, я хотел глянуть, кто же там с ним едет в Казахстан? Но Штригель ловко загородил угол видимости плечом. Тогда я почти шёпотом его спросил: «Слышь-ка, Несмывайко! А кто там с тобой едет то?» На что он мне ответил, причём так же шёпотом, словно мы с ним в одной теме и находимся на «секретном объекте», где громко говорить нельзя. Несмывайко назвался «Биллом», за что я его тут же переименовал в Клинтона. Это «погоняло» совершенно не подходило для «супер-пупер» шоумена. Ну, вот он и кратенько так рассказал мне, пока там внутри «ларька» для произведения какого-то там паспортного контроля, осмотра, досмотра производили что-то «тайное и нужное».

«Клинтон» затараторил, видимо, чтобы скуку разогнать: «Везу я очень всем знакомую и очень знаменитую не только у нас в стране звезду шоу-бизнеса! Сейчас нас пригласили (заметьте – нас! Он тоже как бы зазвездился!) в Казахстан, будем выступать у САМОГО… Ну, ты понял, да?» Куда уж тут не понять! Я ему тут же прошептал ответно: «Ну, да! Коль едите аж к САМОМУ, значит точно звезда очень знаменитая!» А потом говорю ему: «Слышь, Билл Клинтон! Дай тюбетейку твою померить, уж больно она у тебя красивая!» И не дожидаясь его ответа, сдёрнул с него эту «сковородку» и демонстративно напялил её себе на голову, произнеся: «А что, друзья! Кто желает вступить в общество гастролирующих артистов, первому из желающих я подарю эту тюбетейку племени Тумба-Юмба!». Очередь всколыхнулась от смеха, хоть какая-то разрядка.

Но я не подумал о том, что была раскрыта «суровая тайна» гастролеров! Клинтон несколько обиженно посмотрел на меня, и сказал: «Вот из-за таких клоунов мы и просрали страну!» И что тут началось! Все набросились на Штригеля, обвиняя его во всех смертных грехах. А та самая «обиженная» снова вернувщись на исходную позицию, презрительно ему в лицо громко сказала: «Это кто тут клоуны? Тоже мне артист нашёлся! Незамерзайка позорный!» Меня крючило, я готов был кататься со смеху! А тут и паспорта Биллу выдали и он отчалил, метнувшись «на полусогнутых» в ожидающее авто.

Очередь по мере прохождения всё обсуждала это утреннее событие. Но что самое интересное, так это то, что с Клинтоном потом меня судьба ещё раз свела в Казахстане и мы встретились уже как закадычные друзья! Дело было на концерте, но это уже другая история…





Фото размещено из Интернета...