Прорва Глава xxxii

 
Копылов
После волнений в Тунисе в начале 2011 года в Каире восемнадцать дней подряд проходят массовые народные протесты против режима многократно избираемого президента Египта Хосни Мубарака. В результате акций он подал в отставку 11 февраля, досрочно завершив долгое тридцатилетнее президентство. Началась череда смены руководителей страны пирамид.
В середине февраля в Ливии начались демонстрации протестов, направленных против Муаммара Каддафи, правившего Ливией четыре десятка лет. Они быстро переросли в вооружённые столкновения между сторонниками Каддафи и оппозиционерами, которых затем поддержал Североатлантический альянс. Каддафи был убит 20-го октября.
11 февраля Сергей Копылов с женой прилетел в заманчивый Лондон. Они достаточно быстро прошли входной паспортный контроль в лондонском аэропорту «Гатвик» и направились в зал выдачи багажа.
- Лишь бы ничего не напутали с багажом! - сказал Сергей, нетерпеливо посматривая по сторонам.
- Куда нам спешить?! - спросила его молодая жена Ирина. - Впереди два месяца незабываемых путешествий…
Супруги решили отметить свадьбу долгим медовым путешествием и поэтому приехали в Европу. Бизнес Сергея шёл хорошо, и он мог позволить себе дорогостоящий отдых.
- Если такими темпами будем получать свои вещи, - буркнул Копылов, - проторчим всё время в аэропортах…
Вскоре пассажиры их рейса начали разбирать свои чемоданы и сумки, как вдруг набежали служащие в униформе таможенников и оттеснили всех метров на семьдесят в самый дальний угол.
- Что-то случилось! - встревожилась наблюдательная Ира.
Англичане по трансляции несколько раз чего-то тревожно спрашивали. Копыловы были с английским не в самых лучших ладах, и с какого-то раза до них дошёл смысл вопроса:
- Кому принадлежит этот предмет?
Копылова опознала в выставленном на небольшом столе у места
раздачи пластмассовом овальном баульчике свою походную гримёрную.
- Это моё! - честно призналась она.
Ничего не разумеющую женщину заставили взять, как догадался Сергей, её подозрительную вещь и отвели в другое помещение. Ему запретили сопровождать жену. Предмет поместили в массивный бокс, а Ирину принялись допрашивать. Среди служащих не было русскоговорящих, но кое-как она врубилась в посыпавшиеся вопросы:
- Сумка ваша или кто просил передать?.. Вещи вкладывали сами?
- Конечно сама!
- Не оставляли открытой без присмотра?.. Не просил вас кто-нибудь чего в ней передать?
- Нет.
- Нет ли в ней наркотиков, взрывчатки, воспламеняющихся средств и прочих недозволенных вложений?
Ира терялась в догадках о цели допроса, пока не задали главный вопрос:
- Почему на вашем баульчике написано IRA?
Страх и ужас Англии - Ирландская Республиканская Армия - террористическая организация, замучившая англичан взрывами, убийствами.
- Всё равно, как для Америки написать на баульчике «Бен Ладен», - поняла Копылова, - сразу без объяснений упекут за решётку на долгие годы.
Англичане проявили политкорректность, и выслушали объяснение перепуганной женщины:
- А это моё имя - Ира.
При покупке баульчика, продавцы в магазине вклеили в специальное гнездо три латинских буквы.
- Зачем? - последовал закономерный вопрос.
- Блондинкам дают разные имена, чтобы их не путать…
- Но в паспорте у вас имя Ирина?! - возмутился таможенник.
Она порылась в вещах и нашла фотографию, подписанную по-русски:
- «ИРА».
Они прочитали по-английски:
- «UPA».
- А эта аббревиатура по-русски уже означает УПА! - онемела Копылова.
Получилось, что она состояла в Украинской Повстанческой Армии бессмертного Бандеры.
- Слава Богу, британцы до этого не добдели, - облегчённо подумала украинка, - но всё равно, УПА - не Ира!
Попросили женщину открыть баульчик и предъявить содержимое. Сами ушли за бронестекло, а её ещё несколько раз настойчиво переспросили:
- Хорошо ли вы подумали перед вскрытием?.. Ещё не поздно отказаться и сказать правду.
Она открыла сумочку, таможенники всё переворошили. Потом даже извинились. Объяснили ситуацию и попросили впредь сменить прежнее написание имени на русское.
- Прямо сегодня и сделаю! - пообещала Ира и тут же забыла.
Встречавший их работник лондонского туристического агентства, до которого они не дошли из-за инцидента, рассказал, что во всём Лондоне полиция и службы безопасности встали на уши.
- Подозревали, что это был отвлекающий маневр… - сообщил бледный англичанин с русскими корнями.
Пережитые волнения неожиданно сказались на здоровье Сергея. На следующий день он обратился к гиду с жалобами на коварную простуду:
- Кашель, насморк, боль в горле.
Тот дружил с врачом российского посольства в Лондоне и отвёл Копылова к нему. 
- Сергей, - без обиняков сказал ему доктор, - ты же, наверное, слышал, что острое респираторное заболевание, если лечить, течёт неделю, а если не лечить - семь дней.
- Худо мне!
- Анализ кровушки, на всякий случай, давай возьмём! - согласился врач. - Если, не приведи бог, похужеет, кашель усилится, температура выскочит, рентген лёгких может забацаем, хотя вряд ли. А так… витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тёпленькой чуть-чуть прими во внутрь…
В разгар этих нудных объяснений в кабинет ворвалась жена пациента.
- Опять водка? - вскипела Ирина, неодобрительно относившаяся к алкогольным увлечениям мужа. - Я всё слышала, пойдём отсюда. Зачем ты к этому костоправу пришёл?.. У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале работает частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся за правильным лечением…
Сергей обречённо вздохнул, но повиновался напору супруги. Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша.
- Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский
эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. К счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. До свидания.
Ошеломлённые Копыловы потерянно двинулись к выходу.
- Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счёт на триста фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
Они сильно обиделись на жадную Англию за негостеприимный приём и решили полететь в далёкую Америку.
- Благо пятилетние визы открыты давно… - вспомнили туристы.
Ожидая времени отлёта, они гуляли по роскошному городу и увидели сервисный центр «Ленд-Ровер». Сергей, владелец джипа этой престижной марки решил зайти туда:
- Поинтересуюсь, почём стоят всякие джиповские навороты...
Пробеседовав с консультантом с час и собрав виртуальный заказ на всякое обвесное оборудование: слоноотбойники, лебёдки, решётки, домкраты и прочее - он стал интересоваться о возможности приобретения и доставки.
- Вы можете доставить заказ в Украину?
- А где это? - поинтересовался улыбчивый продавец.
- Рядом с Россией.
- Тогда можем!
Во время беседы консультант ещё поинтересовался, где предполагается использовать джип:
- Рыбалку, на охоту или по горам ездить?
Когда Копылов сообщил, что просто собирается ездить на работу в Донецке, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал:
- Да, я слышал, что в России очень плохие дороги…
Вечером они вылетели в США. Полёт был долгим и нудным. Единственным развлечением был сосед по креслу, мелкий дипломат из бывших военных, развлекавший их всю дорогу бесконечными разговорами:
- Едет наша миссия по арабской пустыне, смотрит, стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу посмотрели - «Абрамс», М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли... Вызвали трейлер, погрузили танк и увезли. Ночью «Абрамс», запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе и привели в рабочее состояние.
- Спереть ничейное мы можем красиво! - согласилась Ирина и зевнула.
Они прилетели в Нью-Йорк, а потом в Денвер, столицу штата Колорадо. Сергею захотелось покататься на горных лыжах, и они заехали на местный горнолыжный курорт.
- Вам нужно арендовать специальное снаряжение! - напомнили им.
Пошли в ближайшую фирму проката. Комбинезон и лыжи взяли в аренду, а ботинки для горных лыж решили купить. В Карпатах открылся приличный горнолыжный курорт «Буковель» и они собирались поехать туда.
- Так как лыжники мы пока не ахти, - признался Копылов, - особо крутые нас не интересуют.
- Скорее наоборот, хотелось бы хорошие, и не дорогие... - вставила жена.
Продавец показал им ботинки и посоветовал:
- Вот хорошие, стоят триста долларов.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я арендую ботинки на весь сезон? - спросил дотошный Сергей.
- Будет сто долларов аренда и тридцать депозит. То есть, принесёте обратно весной и получите свои деньги.
- Хорошо. - Копылов хитро посмотрел на продавца. - А если я, допустим, захочу их, потом выкупить весной?
- Ну, тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь ещё двадцать долларов и ботинки твои, они же уже не новые.
- Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за сто пятьдесят долларов! - ухмыльнулся он. - Ведь уже весна…
- Нет, ботинки стоят триста... - опешил американец.
Он не понял, в чём здесь соль, но охотно оформил аренду ботинок, чтобы через пару дней получить двадцать баксов и попрощаться с ними.
- Одно слово, янки! - фыркнула Ира на выходе из магазина.
Чем дольше Копыловы путешествовали по Америке, тем больше им хотелось вернуться на родину. Будучи в Нью-Йорке Сергей даже зашёл в русский гастроном и купил с собой ностальгический джентльменский набор: пачку «Беломора», пачку «Примы» и фляжку самогонки.
- Жаль, у них нет «бородинского» хлеба… - горько вздыхал он.
Они арендовали машину и по великой стране путешествовали на колёсах. Через неделю поездки остановились в одном отеле, где-то в Техасе.
- Пойду, покурю родных папирос! - сказал Сергей жене.
Решив, что «Беломор» лучше не курить в помещении среди слабонервных американцев он вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал вдыхать ядрёный аромат заокеанской родины.
- Иначе янки задохнутся же, цветы жизни, блин! - злорадствовал турист.
Чуть ли не вслед за ним на улицу вылетел уборщик-афроамериканец, называть его нигером он не мог. Увидев у постояльца во рту такое чудо, потянул носом и заявил:
- Пахнет нелегально...
- Да ладно тебе, нормальные русские сигареты.
- Дай-ка потянуть.
Копылову давно хотелось пообщаться с обычным американцем, поэтому он протянул ему папиросу. Тот затянулся и его пришибло сразу.
- Естественно, после «Мальборо»! - понял русский.
Охреневшим голосом, но с живым интересом негр поинтересовался:
- Из чего это сделано?
- Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор и трава! - сказал он.
В чёрном сленге слово «трава» понимается однозначно.
- А покажи-ка целую, - попросил уборщик.
Сергей дал целую. Он её разорвал, заметил нечто зелёное, заржал:
- А говорил, там ничего нет!
Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не
привели. Дальнейший поворот его мыслей был достаточно неожиданный, если не знать негров:
- Продай пачку!
- Сколько ты имеешь предложить? - спросил Копылов ради развлечения.
- Пять «баксов»!
Прикинув, что в Украине пачка «Беломора» стоила около десяти центов, турист немедленно согласился. На следующий день они решили выезжать в дорогу после обеда. Уборщик постучал в дверь их номера в одиннадцать часов. Он отдал русскому ещё пятнадцать «баксов», и спросил с надеждой:
- Ещё есть?
Тут уже настала очередь офигевать Сергею:
- Ты что, всю пачку скурил за день?
Негр ответил довольным голосом:
- Нет, я её братве поштучно распродал - по два «бакса» за сигарету. «Братва» хочет ещё!.. Вот твоя доля.
Копылов был в настоящем трансе.
- Вот и приехали, - запоздало подумал он, - заделался поставщиком...
Тут вспомнил про «Приму» в багажнике.
- Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже.
Полез в багажник и обнаружил, что сигаретам пришли кранты, «Прима» безнадёжно подмокла.
- Ну, пропал калым… - огорчился он.
Достал, показал, что надо бы просушить как-нибудь.
- Гавно вопрос, давай сюда, - заверил классический негр.
Через пять минут «Прима» была, как только что из фабрики.
- Что ты с ней сделал? - удивился результату Капылов.
- Микроволновка...
За пачку «Примы», распроданную в чёрном квартале поштучно, они получили пятьдесят «баксов» на двоих.
- Деньги ерунда, - объяснил Сергей жене, - главное повеселились…
«Беломорный» бизнес наладить не удалось, им нужно было уезжать в Лос-Анжелес. Это был конечный пункт их долгой поездки, оттуда они должны были вылетать в Киев.
- Нужно купить сувениров знакомым! - решила Ирина. - Я слышала о чудесном магазине, где всё по одному доллару.
- Я думаю, что такие магазины находятся в опасных районах! - попытался остановить супругу Копылов.
Однако Ира была боевой девчонкой, о которой говорили:
- Стадо быков на бегу остановит!
Она не хотела слушать предостережения супруга, так как об Америке всегда слышала только хорошее:
- Страна без преступности, люди очень дружелюбные.
Ирина села в машину и смело отправилась на поиски магазина «Dollar Tree». 
- Не убьют же меня там, в самом деле?! - фыркнула она.
Магазин находился в «чёрном» районе, где основной частью населения были негры. Но боевая Ирина решила срезать путь и поехала напрямик. Причём выбралась в магазин за час до его закрытия, то есть в восемь часов вечера. В итоге женщина предсказуемо заблудилась.
- Вот чёрт! - покрутилась она, не знает куда ехать.
Тут русская увидела компанию негров. Те сидели около какой-то помойки, курят и о чём-то мило беседуют. Копылова ломанулась к этой компашке и на ломанном английском начала выяснять дорогу к магазинчику. А так как английский ещё хромал, то она и могла только произносить:
- Доллар три!.. Доллар три...
Очумевшие негры дали ей три доллара и быстро ретировались. Они пребывали в шоковом состоянии:
- Какая-то сумасшедшая поздно вечером подъезжает к нам в родном районе и начинает требовать три доллара.
Позднее она поняла свою ошибку.
- Негры, которые сами за доллар убьют, - ругал её Сергей, после благополучного возвращения в отель, - наверное такого шока не испытывали со времён привоза из жаркой Африки.
- Чёрные единственные в Штатах, - согласилась Ира с ним, - кто ближе всего к русским по менталитету…
 
Наташа
11 марта 2011 года в Японии произошло землетрясение магнитудой в девять баллов. Эпицентр находился в четырехстах километрах северо-восточнее Токио, очаг залегал на глубине двадцати километров. К японским берегам двинулось мощное цунами. Волна высотой десять метров обрушилась на северо-восток главного японского острова Хонсю и нанесла многочисленные разрушения.
Увеличение уровня радиации вокруг АЭС «Фукусима», повреждённой цунами в восемь раз заставило власти объявить эвакуацию жителей, причём первоначально планировалось вывезти людей из трёхкилометровой зоны вокруг станции, но позже зона эвакуации была расширена до десяти километров.
Наталья Тарасенко, вторая жена моего друга Сергея родилась в маленькой подмосковной деревне, откуда уехала учиться в столицу. Наташа давно жила в Москве, а её родители остались на малой родине. В середине девяностых их колхоз приказал долго жить, в связи, с чем женская половина семьи осталась без работы.
- Я семью сам прокормлю! - заверил дочь молодцеватый Виктор Владимирович. - Ты за нас не волнуйся.
От вынужденного безделья воспылала Ольга Петровна неугасимой страстью к благоверному. Так воспылала, что требовала от него таких сексуальных нововведений, что он терял не только дар речи, но и сознание.
- Где она только находит эти извращения?! - мучился отец.
Первое время он старался покрыть растущие запросы неутолимого сексуального аппетита супруги, но чем дальше, тем становилось сложнее. Виктор от такой жизни запил, а баба стала искать новые возможности.
- Зачем мне квёлый мужик нужен?! - возмущалась Ольга Петровна.
Дело было в деревне, и иметь любовников там не очень-то принято, поэтому все надежды возлагались на чудо. Попался ей журнал «Спид-Инфо», вместе с рекламой секс-шопа о всевозможных маслах и кремах.
- Теперь они от меня никуда не денутся! - обрадовалась она.
Думала она недолго, подала заявку на крем, от которого мужики должны были лететь на неё как мухи на мёд. Вскоре получила посылочку, осмотрела:
- Всё без обмана, с кремом и инструкцией по применению.
Для заманки мужа Ольга Петровна приобрела в магазине бутылочку водки. Следуя инструкции, натопила баньку, так как крем надо было наносить на абсолютно чистое тело, и начала процедуру соблазнения.
- Заболела она что ли?! - муж вернулся домой и не поверил глазам.
На столе стояла бутылочка, закуски было немало. Он понимал, что это какой-то подвох. Думать он долго не стал, налил себе стакан, и только приготовился хлобыстнуть, как появилась благоверная. Телом, распаренным блестела, бёдрами виляла в одной простыне, и сразу к нему. Чем ближе она приближалась, тем сильнее у него в носу начинало свербеть.
- Чего ты?! - он раз чихнул, второй, третий, потом начал очередями.
Ольга Петровна сразу поняла, что никакого интима при таком раскладе
не получится. Поэтому посоветовала ему:
- Сходи, попарься, видимо простыл маленько. Потом, мы с тобой посидим, выпьем, закусим, и если сам не захочешь, я приставать не буду!
Если бы не выпивка, он хрен бы на баню согласился, но, понимал, что иначе наливать ему никто не будет, поэтому поплёлся мыться.
- Вот привязалась, как короста липучая! - бурчал он.
Пришёл, в предбаннике разделся, и шасть в помывочную. Баню дед его строил, там годами полы и стены до зеркального блеска отшлифованы были. Когда он ввалился, в носу засвербело так, что в глазах потемнело.
- Аллергия у меня, что ли на Петровну?! - мелькнула последняя мысль.
Чихать на скользком полу одинаково, что кашлять при поносе. Он такой краковяк выдал, что движения глиста в стеклянной банке по сравнению с этим выглядели, словно в замедленной съёмке. Итогом его кувырканий стали сломанные рёбра и вывихнутая лодыжка. Остановился Викторович только тогда, когда зубы в лавку впились. Так его благоверная и нашла.
- Убился родной! - запричитала она на всю деревню.
От всех этих травм ему в хорошей московской больнице, куда его устроил зять, прокололи курс витаминов и прочей дребедени.
- Да и не пил я там почти две недели... - понял отец Наташи.
По возвращению устроил он жёнушке праздник души и тела. Такая она довольная была, что даже хотела в журнал написать благодарность:
- Крем-то муж один раз понюхал, а почти месяц в деле был как жигало.
У их дочери Наташи тоже случилась нежданная радость, супруг подарил ей «Мерседес» представительского класса и водительские права. Навыка езды по мегаполису у неё не было, поэтому она училась ездить глухой ночью в Северном Чертаново.
- Когда ещё в Москве учиться ездить, если не ночью? - знала она.
Обучение происходило следующим образом. На пассажирском кресле лежала развёрнутая карта Москвы. Тарасенко ехала тихонько и заметила, что уже довольно давно по пустым улицам за ней крадётся милицейский «Форд». С включённым маячком, но без сирены.
- Не обгоняет и не отстаёт, - нервничала Наталья. - И не сворачивает… 
В конце концов, её достало это дружелюбное черепашье преследование, она включила «поворотник» и припарковалась у тротуара. 
- Навыков общения с «гаишниками» у меня никаких, - прикинула она. - В крайнем случае, позвоню мужу…
Они встали сзади, метрах в десяти. После затянувшейся паузы из машины, поправляя на ремне автомат, вышел капитан. Тарасенко через опущенное окно протянула ему документы и спросила:
- Я что-то нарушила?!
Капитан принюхался и внимательно посмотрел ей в лицо. Потом намётанным глазом выхватил дату выдачи прав:
- Позавчерашнее число.
Он переминался с ноги на ногу, а потом улыбнулся:
- Вообще-то не помешало бы габариты на машине включить. Хотя, конечно, светло…
- Ой, извините! - воскликнула женщина и щёлкнула тумблером.
- И ещё, вот это… Вам свет в салоне - не мешает?
Водитель оглянулась и увидела, что действительно горит.
- Сижу как в аквариуме, - ойкнула она. - Ну, правильно. Карту изучала... А выключить забыла.
Суетливо потянулась к выключателю освещения. «Гаишник» засмеялся:
- Да вы не переживайте! Хорошо едете, грамотно. Мы-то подумали пьяный. Так по Москве опытные пьяные водилы ездят. Медленно и грамотно. Удачи! Будьте внимательны!
«Форд» с визгом резины умчался. Наташа, посидев минутку, аккуратно тронулась и увидела кадр приключенческого кино. Прямо перед носом несущейся машины, дорогу перебегала шустрая бабка. После того, как гаишная машина скрылась из вида, за ней вдогонку побежала её дочь, размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?! За тебя ведь будут сидеть как за полноценного человека! Никто ж не посмотрит на твой возраст!
Тарасенко посчитала, что для неё достаточно впечатлений и поехала домой. Постепенно она освоилась за рулём и осенью поехала к родителям с чувством превосходства:
- Пускай односельчане обзавидуются!
На полпути она проезжала маленький городок, разрезанный пополам широкой республиканской трассой. Её остановил гаишник за превышение скорости и пригласил подписать протокол.
- Мне некогда… - схитрила Наташа и предложила денег.
- Не могу, - потупился скромный слуга закона. - Потому что вступил в действие новый уголовный кодекс… 
- Отпусти Бога ради! - просила она. - Денег не берёшь, и время тянешь!
Помялся он, потом спросил:
- Заправку у автовокзала знаешь?.. Заедешь, оплатишь пятнадцать литров девяносто второго. Скажешь на сто первую машину.
Отдал документы. Глянула она на его номера, там читался сто один. 
- Хорошо! - пообещала наивная Тарасенко.
Наталья заехала по пути на заправку и сказала девушке в кассе:
- Пятнадцать литров девяносто второго на сто первую. 
Девушка, не говоря ни слова, приняла деньги и выдала чек.
- Всё поставлено на поток! - изумилась она. - Да что ж у нас за страна-то такая, где трассовый гаишник на служебную машину бензин, таким образом, вынужден зарабатывать?
Дальнейшая дорога закончилась без приключений. Наташа погостила дома недолго, нужно было на работу. Она выехала после обеда и решила, чтобы сэкономить время проехать через животноводческий комплекс.
- Единственное, что плохо - в распутицу там можно застрять плотно… - подумала она, - но сейчас сухо… 
Дороги просёлочные, разбитые, места вокруг комплекса пустынные, грязь везде и навоз. Навстречу шёл рыбак, накопавший червей. Он резко остановился, увидев посреди российского натюрморта. Брюхом в навозе, стоял новенький серебристый «Мерседес CLK200».
- Богатые тоже плачут! - пошутил он и подошёл ближе.
За рулём шикарная дама.
- Стёкла затонированы, поэтому внешность особо не рассмотришь, но видно, что блондинка… - он так рассуждал и прошёл мимо. - Чё мы, «мерседесов» не видали? 
Вдруг сзади раздался волнующий голосок:
- Вы мне не поможете? - Тарасенко нервно теребила в руке мобильник. 
- Возраст хрен определишь. Ухоженный возраст! - похвалил рыбак. - И есть такое ощущение, что «мерс» она заработала не в постели.
Оценил шпильки, деловой костюм, грамотно наложенный макияж.
- Да помогу, конечно! - подошёл он к машине. - Боже! Маразм крепчал, и Таньки наши быстры!
Через открытую дверь было видно, что вся задняя часть салона завалена мешками с картошкой.
- А это что? - показал он рукой.
- Картошка.
- У нас картошку в основном так и возят. Мешками в «Мерседесах».
- Понимаете, - сказала она, - мама попросила перевезти урожай в город. Я предлагала нанять «Газель», но ей очень сложно объяснить, зачем нанимать машину, имея две своих.
- Наверное, так же сложно, как объяснить мужу, - пошутил он, - зачем возить картошку «мерседесами». 
- Мама расстраивается за лишние расходы. Ей что «Газель», что «Ламборджини» - на одно лицо...
Пока Наташа рассказывала, рыбак осмотрел машину и определил:
- Дело швах. Сидит не безнадёжно, но машина тяжёлая, плюс картошка, плюс водила никакой, плюс шпильки, плюс автомат.    
- Умом мама, конечно, понимает, что мои доходы давно превышают стоимость среднего грузовика... - закончила она. - Но вот сердцем никак.
- А сердце у мамы надо беречь! - согласился рыбак и пошёл в посёлок.
Нашёл трактор. Тракторист попался замечательный. Он выдернул «Мерседес», забрал заработанную сотку, и даже глазом не моргнул.
- Ни слова, ни эмоции. - Наташа изумилась этому факту. - Как будто каждый день «мерседесы» с картошкой таскает.
Её спаситель посоветовал ей напоследок сначала сгрузить картошку, а потом на чистку салона ехать.
- Чего ребят на мойке шокировать?.. Хотя они и не то видывали.
Он выбросил не пригодившихся червей и пошёл домой, ничуть не
огорчённый неудавшейся рыбалкой. Наталья поехала домой и рассказала мне эти истории, когда я приехал к ним в гости под Новый год.
- С нашей семьёй и не такое приключается! - заявила с гордостью она.
Я уже знал о приключениях её старшего брата Тимофея, поэтому совсем не удивился продолжению сериала. Мы как раз ехали в её броской машине, она встретила меня во Внуково. Манера езды Наташи поразила меня больше, она вела с полным пренебрежением к правилам и остальным водителям.
- Осторожнее! - каждую минуту говорил я почувствовавшей власть над дорогой водительницы, но она не реагировала.
Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтобы не въехать в зад её машины, было наименьшим нарушением. Я ехидно поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
Ответ на полном серьёзе сразил меня наповал:
- Часто!.. Видят, что стройная дама за рулём. Хотят познакомиться.
- В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, - подумалось мне.
Слава Богу, наша поездка скоро закончилась, мы подъехали к красивому загородному дому Тарасенко. «Арамис» вышел во двор встречать нас, и я с трудом узнал школьного друга. Он заметно потолстел, полысел, но, несмотря на эти изменения, выглядел счастливым.
- Это заслуга Наташи! - с лёгкой завистью подумал я.
Чтобы поддеть товарища я намекнул на его нынешнюю непривычную полноту. 
- А я, - улыбаясь, ответил Сергей, - вешу как радио…
- Это как?
- Ну, встану на весы, а там то 103,2, то 104,7!
Святую роль поздравить детей с Новым годом в облике Деда Мороза поручили дедушке Вите. Он и Ольга Петровна тоже приехали к ним в гости. Всё шло замечательно, семилетний Илья читал стихи, пятнадцатилетняя Настя, дочь от первого брака «Арамиса» водила с нами хоровод вокруг ёлочки. Неожиданно Илюша просёк:
- Это не Дед Мороз!.. Это дедушка переодетый!
- Проблема! - встревожилась мать.
Ребёнка заболтали, дедушка бодро переоделся в соседней комнате, тут же костюм одел я и вышел к детям в образе.
- Илюша, - сообщила Наташа, - вот дедушка, а вот Дед Мороз!
Репутация Деда Мороза восстановлена. Но мне нужно вернуться к праздничному столу, поэтому сказал мальчику изменённым голосом:
- Иди в комнату, посмотри в окно, как я на оленях домой поеду!
Сам пошёл в другую комнату, начал переодеваться и поинтересовался:
- А что ты в окно уставился?
- Деда Мороза провожаю!
В разгар веселья Илья за чем-то вошёл в комнату, где я до этого переодевался, и увидел бороду, шапку, халат. У ребёнка случился шок, он выбежал из комнаты с отчаянным криком:
- Дед Мороз голым ушёл!

Главный приз
Год 2011 оказался богатым на знаковые катастрофы. 10 июля прогулочный теплоход «Булгария», построенный в 1955 году, пошёл на дно в районе Казани на Куйбышевском водохранилище в Татарстане. Круизный корабль ушёл под воду в течение четырёх минут. По окончательным данным, из двухсот человека, находившегося на борту, спаслось семьдесят девять.
7 сентября в авиакатастрофе под Ярославлем разбился самолёт, на борту которого находилась команда местного хоккейного клуба «Локомотив». Трагедия, унёсшая жизни сорока четырёх человек, произошла перед стартом сезона в набирающей силу Континентальной хоккейной лиге. 
Максим Казарцев относился к той категории людей, что обычно называют безрукими. Пошли такого за водкой - разобьёт бутылку, пошли ещё за одной снова разобьёт.
- Даже если поручить ему, купить не водку, а вино в бурдюке - исход будет плачевным! - часто шутили его друзья. - Макс обязательно найдёт штырь, а штырь непременно напорется на бурдюк.
От одного его присутствия исходит какая-то бешеная энергия всеобъемлющего распада, погрома и бардака. Сергей Паршин знал это лучше других, так как волею судеб учился с ним в одной группе в университете. Даже через несколько лет после его окончания их специфическая, но дружная компания поддерживала довольно тесное общение. Поэтому он ничуть не удивился, когда Казарцев однажды неожиданно позвонил ему.
- Привет! - сказал он. - Приезжай ко мне на дачу.
- Зачем? - не понял Сергей.
- Посидим все вместе, как раньше… У меня отпуск, и я хотел бы увидеть всех друзей.
- Прости, старик, - начал увиливать он. - Никак не могу… Дел по горло. 
- Жаль! - заметил Макс. - Придётся выигрыш отмечать в одиночку.
- Какой выигрыш? - насторожился Паршин.
- Понимаешь, - начал объяснять он. - Я вчера шёл по подземному переходу и случайно опрокинул столик с лотерейными билетами. Часть билетов упала в грязь и разгневанные хозяева лотка, пригрозив милицией, заставили купить все запачканные экземпляры. Придя домой, я их кое-как отмыл, высушил на батарее, а на утро проверил результаты розыгрыша. И тут выяснилось, что на один из билетов выпал главный приз...
После такого рассказа Сергей быстренько согласился приехать к нему на ближайшие выходные. Обрадованный Максим немедля оповестил остальных друзей о произошедшем чуде и предложил закатить по этому поводу невиданное ранее торжество.
- Отказать было невозможно - человек ведь миллионером стал! - оправдывался каждый, кто входил в дверь старенькой дачи.
Иван Петрович Казарцев, отец счастливчика купил её сразу после переезда из Киева, но так и не довёл до ума.
- Только я с вами больше водку не пью. - Паршин заявил с порога.
- А чего так? - поинтересовался кто-то.
Света Гиреева заметила с изрядной издёвкой:
- А он прошлую нашу встречу забыть не может.
- Нажрались мы, тогда как неистовые сволочи! - зашумели все.
- Не забыть, вспомнить! - признался Сергей.
Поскольку денежный эквивалент выигрыша выдавался позднее, они с лёгким сердцем скинулись деньгами на роскошный стол.
- Это наш подарок! - по-барски определил Богдан Бондаренко.
Единственное, что пугало друзей, это дача. В доме не закрывалась ни одна дверь, в туалете вечно треснутый бачок, телефонные провода и электропроводка соединены кусками изоляционной ленты.
- Лишь бы никого не убило током! - вздохнул программист Богдан.
- Здесь стоит опасаться любых предметов… - согласились прибывшие.
Провода подобно тропическим лианам опутывали всю дачу и держались на всевозможных проволочках, тряпочках, и резиночках.
- У Макса всегда так, - засмеялась Таня Погодина, тайная любовь Казарцева.
Никто из нас не удосужился обзавестись семьёй, и он думал, что друзья встречались, потому что нравились друг другу. Максим вдруг вспомнил первый день учёбы в университете:
- Как давно это было…
Все тогда активно знакомились и общались. Девушек в группе штук двадцать и парней двое меньше. Он стоял рядом с Сергеем и пытался произвести впечатление на будущих сокурсниц. Анекдоты рассказывал и все смеялись. Анекдоты всё смелее и смелее. Одна девушка смеялась громче всех, и юмор так быстро понимала.
- Ну, - подумал Казарцев, - смышлёная - буду её кадрить.
Тут он перешёл на рискованные анекдоты, и рассказал следующий:
- Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся.
Опять девушка раньше и громче всех засмеялась. Тут первая учебная пара началась, студенты начали заходить в аудиторию, а к нему подошла хохотушка и спросила:
- А что было в записке?
Это и была Татьяна Погодина.
- Чего застыл? - спросила она Макса уже в режиме реального времени.
- Вспомнил кое-что…
- Сейчас нужно не вспоминать, а праздновать!
- Как хорошо, что вы все приехали! - закричал он и легкомысленно громыхнул пакетами с покупками.
От звона залаяла его собака по кличке «Жигало». Кобель всегда чувствовал себя в доме хозяином и поэтому спал на хозяйской кровати. Ножки у кровати были, естественно, сломаны, и её остов покоился на четырёх книжных кипах, хотя Жигало это нисколько не смущало.
- Точно разбил несколько бутылок! - ужаснулся Богдан и отобрал у Казарцева пакеты.
Кровать служила собаке не только спальней, но и трапезной. Покрывало
было усеяно обглоданными костями и колбасной кожурой, являясь источником неиссякаемой гуманитарной помощи для многочисленной тараканьей братии, обитающей в расщелинах паркета и под плинтусами.
- Давайте накрывать на стол! - Максим проявил невиданный энтузиазм.
Он бросился на кухню, но кран, к которому только прикоснулся Казарцев, вдруг начал течь со страшной силой. Он рванул в ванную комнат, и уже через минуту она представляла собой маленькую Долину Гейзеров.
- Горячая вода льётся бодрым вечным источником! - засмеялся самый оптимистичный из компании Бондаренко.
- Хорошо, что газовая колонка не взорвалась… - заметил Сергей. 
Все знали, что под невезучим Максом ломались ножки стульев, унитазы и парковые скамейки. Совместными усилиями они ликвидировали причинённые разрушения и отправили его играть с «Жигало».
- Займись лучше своей собакой, - посоветовала ему Гиреева, - а то пёс весьма подозрительно смотрит на еду.
- И на нас… - пошутил Паршин.
Казарцев попытался обнять домашнего питомца, но тот воспринял это как посягательство на жизнь и забился под импровизированную кровать.
- Только не туда! - закричал он и попытался вытащить его оттуда.
Однажды Максим, будучи в дурном расположении духа, изгнал «Жигало» с постели. Обиженный пёс забрался под кровать, прихватил туда все запасы пищи и жил там несколько дней в компании с тараканами. Дело кончилось тем, что матрац с книжных кип съехал и слегка придавил собаку.
- Развязалась верёвка, которой перевязаны книги… - извинился хозяин.
Визгу было на весь дом, и хитрый «Жигало» вернулся на кровать.
- Характер собаки после этого ещё больше испортился… - словно оправдываясь, сообщил хозяин.
- Было от чего! - заохали девочки.
Любимое занятие «Жигало» было жрать всевозможные бумаги,
раскидывая мельчайшие обрезки по дому или подойти к гостю,
дружелюбно помахать хвостом, обнюхать обувь, а затем неожиданно
вцепиться в штанину.
- Поэтому я всегда прихожу с припасёнными мелкими взятками, - сказал Бондаренко, - кусочками зловонного собачьего корма.
Пока разобрались с собакой и накрыли праздничный стол, наступил вечер. У «Жигало» была ещё одна скверная привычка - он воровал со стола всё съедобное, что плохо лежало. Казарцев боролся с этим самыми жёсткими способами вплоть до телесных наказаний, и это давало иногда результаты.
- Он без разрешения больше ничего не возьмёт! - заверил он.
Так получилось, что все разом вышли из комнаты и накрытый стол остался на некоторое время без присмотра.
- Нужно срочно выпить за выигрыш! - томно вспомнила Таня.
- Точно! - согласилась Гиреева, и все вернулись в гостиную.
Гости снова расселись за стол, праздник двинулся своим чередом. Через
какое-то время Макс заметил, что с его собакой творится что-то неладное.
«Жигало» уже с полчаса сидел неподвижно, уставившись безумными глазами в одну точку на ковре. Из плотно зажатой пасти текла обильная слюна.
- Что-то не то с ним… - удивился он.
Казарцев очень любил собаку, поэтому моментально трезвеет,
начинает судорожно осматривать пса, пытаясь установить причину такого
поведения. Наконец, он додумался руками и уговорами разжать пасть собаки. Во рту обнаружился кружок копчёной колбасы.
- Очевидно, «Жигало», воспользовавшись отсутствием гостей, стянул колбасу со стола, - поняли гости, - но проглотить уже просто не успел.
Увидев возвращающегося хозяина, несчастный пёс зажал колбасу в пасти, зная, что и пережевывание, и выплёвывание выдаст его одинаково и наказание грянет неотвратимо.
- Вот это я понимаю дрессировка. - Сергей искренне восхитился.
- Бедная собачка! - пожалела его Погодина.
Загул продолжался уже несколько часов: Богдан насиловал гитару, «Жигало» изнемогал от обжорства и воротил морду от самых изысканных яств, тараканы испугались шума и временно перекочевали под кровать.
- А вы помните, - неожиданно сказал Бондаренко, - как Макс научил нас сдавать экзамен по методу «13-й билет».
- Ещё бы! - игриво улыбнулась Таня. - Такое не забывается.
Метод заключался в том, чтобы выучить единственный ответ на билет под номером тринадцать. Перед экзаменом надо было чем-то сильно не понравиться преподавателю. Нахамить, задать глупый вопрос, чтобы отбить у него всякую жалость. Следовало зайти в аудиторию первым в группе.
- Как красиво ты проделал это в первый раз! - вспомнил Паршин. - Взял произвольный билет из середины кучки, сделал безумные глаза, и с причитаниями: «Опять тринадцатый! Почему же мне так не везёт?!» - засунул билет обратно в кучку на столе, и кучку эту нервно перемешал.
- А реакция преподавателя оказалась очевидной, - со смехом согласился друг. - Он сказал: «Ищи, ищи, Казарцев, свой тринадцатый билет!»
Они дружно посмеялись его находчивости, и пошли спать. На второй день праздника все в порядке живой очереди успели полюбоваться на счастливый кусочек цветной бумаги, выигрышный билет. К обеду внезапно выяснилось, что дорогой билетик бесследно исчез.
- То ли «Жигало» измельчил его в микроскопическую труху, - признался растерянный Максим, - то ли кто-то в помойку выбросил…
- Нужно всё тщательно обыскать! - побледнела Погодина.
- Я уже везде посмотрел…
- Ужас! - расстроилась Светка. - Как же ты теперь будешь жить?
- Как и жил до этого.
Веселье сменилось, конечно, трауром, и наиболее выносливые ещё пару часов сочувствовали другу, разбавляя горе океанами пива. Дача, на которой происходил кутеж, была маленькой, с небольшой мансардой. После объявления о пропаже компания распалась на две части. Первый этаж продолжал бухать, а на втором собрались любители фокусов.
- Хотите, я удивлю вас?! - предложил Богдан.
- Мы уже удивились… - буркнул недовольно Сергей.
Бондаренко не унимался, решил на спор проделать фирменный трюк - построить гигантский карточный домик. Когда оставалось установить самую верхнюю последнюю карту, на мансарде появился бедовый Казарцев.
- Жигало не у вас? - поинтересовался он.
Исполнитель фокуса сделал страшные глаза и выдавил из себя безветренный утробный звук:
- Уйти Христа ради!
Макс пререкаться не стал, повёл обиженным носом, покорно спустился на первый этаж, вышел на улицу и хлопнул дверью…
- Ага, проиграл спор! - громко обрадовался Паршин.
- Это же не я сломал домик… - ответил Богдан, с болью глядя на развалины. - Это он виноват…
- Ему сейчас можно всё простить! - вздохнула Гиреева.
Через несколько дней Казарцев зашёл к Сергею, жалуясь на сильные боли в области большого пальца правой руки. Размотав бинт, покрытый серо-бордовыми разводами, он увидел палец, болтающийся на одном сухожилии.
- Что у тебя случилось? - закричал Паршин.
Казарцев махнул рукой, прервав истерические призывы «немедленно ехать в хирургию», и поведал, как после отъезда друзей мылся в ванной.
- Я был в приподнятом настроении, пел, левой рукой поливал себя из душа, правой дирижировал и случайно задел стекло окошка между ванной и кухней. Разбил его, и осколки срезали палец, часть впилась в пятки.
- Это домик отомстил тебе! - заметил Сергей.
Паршин как мог, перебинтовал ему руку.
- Ты прямо неудачник какой-то! - сказал он в сердцах.
- Почему же? - обиделся Максим.
- Всё у тебя через одно место… Даже лотерейный билет потерял.
- Зато я получил самый главный приз - дружбу! - с гордостью поведал Казарцев. - Теперь я знаю, что у меня есть настоящие друзья... Вы всегда поддержите меня и в горе, и в радости. Разве это не стоит любых денег?!
Сергею стало стыдно за свои обидные слова, и он благополучно успокоил потревоженную совесть бутылкой водки, распитой с другом. 
- Вы думаете, Макс потерял палец? - спросил он друзей, когда они в очередной раз ехали на опасную дачу. - Нет. Всё зажило, как на собаке.
Казарцев собрал всех и признался, что насчёт выигрыша пошутил. 
- Зачем? - изумилась Лена.
- Вы же сволочи!.. В гости ко мне ходить не любите.
- Глупости! - возмутилась Света.
- А как я ещё мог вас всех повидать за неделю отпуска? - закончил исповедь Максим. - Скажите мне как?


продолжение http://www.proza.ru/2014/11/29/8


 


Рецензии
Надо же было собирать друзей не искренних.
Я тоже когда был помоложе написал сподвижникам;
-Кто не придёт буду считать личным оскорблением !
Пришли все даже с семейными!
А потом подумал , а так ли мне все необходимы и оставил лучших при себе и всё.

Игорь Степанов-Зорин 2   09.11.2017 17:35     Заявить о нарушении
Спасибо!

Владимир Шатов   09.11.2017 17:51   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.