Справедливость

             На учёный "специализированный" совет собирались члены. Громко здоровались, говорили и смеялись. Шумными стайками входили ив зал заседаний, продолжая группироваться у рядов сидений. Веяло неискренностью и лицемерием. Председатель совета славился своей решительностью, нетерпимостью и строгостью. Некоторые члены были уличены во взятках и вымогательстве, но уголовные дела, к счастью, теперь не возбуждались, а если и возбуждались, то только заказные сверху, когда надо было кого-то принципиально и примерно наказать. Благодаря авторитету председателя с этим советом и его членами плохо поступить не могли.
             На повестке дня было обсуждение докторской диссертации известного краснобая и карьериста, женатого на дочери члена правительства. Поэтому чрезвычайного или интересного ничего не ожидалось. Оставалось жить прежними интригами. Членам совета было далеко за пятьдесят. Поэтому актуальной была информация по поддержке здоровья и о лекарственных средствах, методах лечения и профилактики. Доктора наук вымирали быстрее, чем кандидаты наук и престарелые академики. Поэтому состав совета невольно обновлялся за счёт приглашённых из других вузов и научных учреждений.
           Как только председатель совета  и учёный секретарь заняли свои места на возвышении, члены совета заняли места и перешли на шёпот. После формальных объявлений и разъяснений на трибуну поднялся соискатель и стал громко пересказывать содержание диссертации, изложенное в разосланных экземплярах автореферата. Как только соискатель употреблял избитые выражения и слова-сорняки, председатель по обыкновению отпускал реплики.
На фразу соискателя "знаете?" от отвечал неизменно: "Знаю!"
          Вопросы соискателю были заданы формальные и стандартные. Он ответил так же стандартно. Наступила скука, отразившаяся на лицах и в зевоте.
          Затем стали выступать официальные оппоненты. Они были напыщенными, хотя диссертант заметил, что они допустили орфографические ошибки в своих отзывах  (не различали краткие отглагольные прилагательные от кратких причастий, вводные слова и наречия). Но при общей возрастающей безграмотности в стране на эти огрехи никто не обратил внимания.
          Голосование,как и ожидалось, для соискателя прошло успешно: 19 «за», «против» и «воздерживаюсь» нет.
          Затем был банкет в кафе, членов совета на банкете не было (таковы были указания сверху), а были аспиранты, рядовые работники кафедры, друзья. Напились «до синевы». Сначала говорили друг другу комплименты, затем — гадости, после кое-кто подрался, правда, успели разнять. И вот тут-то случилось неожиданное: пришла любовница со своей подругой. Подруга сходу потребовала виски. Когда официант принёс виски в ведёрке и стал наливать в стакан, подруга, взглянув на содержимое стакана, сказала: «Мало! Не жадничай! Налей полный!»
         Официант, налив полный стакан, хотел было удалиться, но подруга задержала его, схватив за рукав: «Оставь ведёрко здесь!» Официант стал сопротивляться и пытался унести ведёрко. Но не тут-то было. Подруга взяла тяжёлую стеклянную пепельницу и запустила её в лицо официанту. Пепельница рассекла лоб и бровь. Хлынула кровь. Подруга победно оглядела всех и выругалась матом. Официанта увела охрана от греха подальше. И он больше в зале не появлялся.
         Эта победа подзадорила подругу. Осушив пару бокалов виски, пьяная женщина стала приставать к диссертанту:
- Так ты доктором стал, крыса  безмозглая? И кто же тебе написал тебе диссер? Бедные студенты? Альфонс е...!
         Диссертант весь покраснел. Его так никто не оскорблял доселе.
- Кто это такая? Ты зачем её привела? - обратился возмущённо он к любовнице.
- Да чтобы тебя поставить на место, козёл вонючий! Это моя лучшая подруга. Профессиональный адвокат. Защитница обездоленных. Борец за справедливость. Известный правозащитник. А ты свинья! - любовница, завершив свою тираду, повернулась к подруге и пригласила её танцевать.
         Сначала публика не удостоила особым вниманием танцующую пару. Но через несколько минут внимание всего  зала оказалось прикованным к этой паре. Они выделывали страстные сексуальные движения под музыку весьма пластично, изображая лесбийскую страсть. Зал замер от неожиданности и свободного поведения двух девиц. Затем танец превратился в оргиастический экстаз. Сначала подруга поползла между ног любовницы, заглядывая её под юбку и запуская туда руки. Затем женщины опустились на пол и извивались точно змеи в совокуплении, объятиях и поцелуях. Публика была в шоке и восторге одновременно. Несмотря на опьянение женщин, нельзя было сказать, что представление было пошлым или некрасивым. Присутствовала даже эстетика современного балета. Танец завершился под бурную овацию зала.
         Подруги вернулись к столу диссертанта. Пытаясь закусить, любовница взяла кетчуп и, полив им свою закуску, передала его подруге. Та резким движением нажала на тубу - кетчуп брызнул фонтаном и облил сверху донизу шикарный костюм и рубашку диссертанта.
- Ой! Как же тебе идёт красно-кровавый цвет! Прямо-таки Пиночет! Теперь надо смывать. Дай помогу! - с этими словами она стала поливать голову и одежду диссертанта лимонадом из большой бутылки.
- Ну я вам устрою! - грозно и со страхом одновременно пообещал диссертант и выбежал из зала.
          Подруги были страшно довольны очередной победой и стали приставать к остальным присутствующим. Те в ответ быстро собирали вещи и исчезали.
       Сколько было выпито спиртного, уже никто и не вспомнит, но то, что оно мощно ударило барышням в голову, - факт. Причем души подруг непрерывно жаждали продолжения банкета. Работники ресторана, отчаявшись справиться с буйными дамами,  вызвали на подмогу сотрудников ЧОПа. Правда, и они не смогли совладать с ними.
       Следующий акт этого спектакля начался с появлением наряда патрульно-постовой службы. Красотки никак не хотели утихомириться. Более того, прибытие в клуб стражей порядка их только раззадорило. Хулиганки начали откровенно оскорблять представителей власти, высказывать сомнения в нормальности их сексуальной ориентации, плеваться и применять приемы какого-то неизвестного вида борьбы.Затем они нанесли одному из полицейских несколько ударов руками по лицу и ногами по туловищу, потом взяли стул и ударили другого полицейского по голове. Третьего полицейского свалили и били ногами и туфлями. Затем искусали руки полицейским, пытавшимся связать подруг. Полицейский с видом ботаника в стороне успел составить протокол. Протокол был порван, а кусочки его хулиганки воткнули полицейскому в рот. Вызвали усиленный наряд. Наконец, взяв числом, полицейские надели на руки подруг наручники. Подруги продолжали по ходу пинать полицейских.
       Буйства пьяной пары продолжились в дежурке городского УМВД. «Обвиняемые плевали полицейским в лицо, наносили им  удары ногами, обзывали последними словами, после чего облевали столы, стулья и пол», - читала на следующий день судья Иванова, которой передали дело для рассмотрения.
       Судья Иванова осмотрела подруг. Те, протрезвевшие, со следами побоев, с синяками на лицах, наперебой стали рассказывать судье, какие полицейские сволочи и паразиты, что избивают беззащитных женщин.
       Иванова, полистав дело, промолвила:
- Совсем обнаглели. Женщин избивают!
- Да! Да! Вот именно! До чего дошли! - подхватили дамы.
       Иванова подумала с минуту и молвила:
- Оно вам надо?!
- Нет, нет! - ответили подруги.
- И мне не надо! - решила Иванова. Разорвала дело на клочья и бросила в урну для мусора.
- Спасибо! Всё же есть на свете справедливость и хорошие судьи, - поблагодарили судью в ответ подруги.
        Некоторое время спустя из УМВД поинтересовались исходом дела.
- А никакого дела от вас не поступало, - ответила девушка из экспедиции.
- Как же так? Мы же отправляли, - удивлённо сказал работник УМВД.
- Не знаю. Выясняйте на почте, - в суде положили трубку...