Наркорассказы от очевидцев моей прошлой жизни

"В поисках волшебного окуня."

Тогда я отправился на Таганскую, потому что слышал о поимке волшебного окуня во сне по радио. В квартире уже не раз упомянутой высотки жила ведьма, которой всё таки удалось его выманить из давно пропитанной бензином реки, где уже давно никто не живёт и только глупые утки не в силах видимо перебороть свою генетическую память всё ещё сюда возвращаются.
Я ехал в метро спокойно и точно приближался к цели. Не помню точно в какой момент я её вычислил и был ли в этом первым, но мне без труда удалось её узнать: в этот раз она превратилась в красивую женщину, что не сводила с меня глаз. Я решил после того как отказался бежать заговорить с ней рассчитывая что в разговоре она выдаст себя. Я пробовал по разному вертеть беседу, но всё было бестолку и в результате мы оказались на Павелецкой у неё дома. После секса начались новые немыслимые беседы и я и сам не заметил в какой момент это сказал:
- Ты больше похожа на маленького ребёнка, который едет от Речного вокзала до Павелецкой и на каждой станции говорит матери Павелецкая, думая, что от его слов так и случится. Но всё что он получает это злость со стороны родителя и в результате эта маленькая падла соображает, что может ещё поразвлечься в дороге...
Дальнейшая суть диалога утеряна. Но я всё таки смог найти в себе силы, чтобы встать с кровати и найти пустую коробку для того, чтобы спрятать радость и она мне не мешала больше забыться: мне было необходимо ясно мыслить.
Я думал почему она не спит. Она всё смотрит и смотрит на меня. И тут я всё понял: она ждёт. Она ждёт пока я засну первым, чтобы выколоть мне глаза. Сначала мне казалось, что она не уверена в своих силах, но она прекрасно отдавала себе отчёт в том, что связываться со мной в бодурствующем виде опасно, ведь я точно нанюхаюсь кокаина и устрою переворот в лучших традациях Че Геваро. Поэтому она выматывала меня. Я точно знал, что если я захочу секса, то получу её. Я уже 2 раза проверил это и в третий я уверен она всё также с улыбкой раздвинет ноги. У меня закралась на секунду мысль, что она подослала свою подручную. Но это была точно она.
- Не буду я на хер пить никакие твои чаи.
Я знал, что в нём могут оказаться запросто её замороженные месячные и тогда точно конец. Время шло. Мне пора спать, чтобы снова одевшись в золотую электрическую кольчугу слушать радио, а она всё не кололась. И тут надо было либо бросаться в бой с шашкой на голо, как говорится вскрывать все карты, либо убираться из этой западни.
- Да да мы ещё обязательно увидимся. Я тебе позвоню.
- Ты же не взял мой телефон.
- Но я уже знаю где ты живёшь, так что заскочу на удачу.
Она не хотела меня отпускать и я мне пришлось её ударить. Я бежал с лестницы чуть ли не падая. Теперь у неё есть на меня побои, она запросто может меня обезвредить. А там и окунь уже будет поджарен.
Дело в том, что мясо волшебного окуня придаёт немыслимые силы тем, кто научился превращаться в животных. Я знаю, что ведьма превращается в лису и то была бы уже огненная лиса, с которой невозможно совладать.
Не помню как я поймал такси, но проснулся я уже дома. По радио передали, что я забыл свою куртку в гостях, а в ней лежали мои документы. Финита ля комедия. Я полез в холодильник и обнаружил, что в нём больше не было кислоты. Через 3 дня до меня дошло куда она делась. Как раз в это же время позвонила та женщина, она пробила мой мобильный у знакомых ментов и хотела увидеться.
Синяк у неё уже почти прошёл, то ли она его хорошо замазывала, благо я ей ничего не сломал. Мы с ней провстречались ещё 3 месяца. После моих рассказов она меня быстро простила, но взяла обещание, что я перестану слушать радио во сне. Благо я спрятал у неё дома 5 грамм кокаина и то было одним из перевешывающих моментов в пользу продолжения нашей любви. Не помню как мы сней расстались. Однако в моём положении прошлое часто становится будущим и я не удивлюсь если в какой- то момент сам неожиданно приду к ней просто по мышечной памяти.

"На *** Пелевина."

На *** Пелевина.

"Луна, лавочка, любовь."

  Я познакомился с ней на очередной работе. Не помню уже на какой именно и уж тем более какой по счёту. Девочки любят весёлых парней и как я сказал одной сестре моего очередного друга:
- Парни здесь теперь будет весело,- так я с ней и не переспал.
Она вводила меня в курс дела, ей, конечно, вовсе не за чем было этого делать и никто ей подобного задания не давал, но она сама так решила. О ней я помню, что мы много смеялись, но даже отдельных черт её лица или силуэта фигуры я уже не могу описать. Просто тело, просто эмоции и память о том как может быть хорошо, пусть и не долго. Не долго это, кстати, про меня. Так я и не смог понять даже с течением времени как люди ведут длительную совместную жизнь, когда всё самое светлое и весёлое происходит в самом начале, когда оба человека ещё остаются в этикете и пытаются показать, что они лучше чем есть и их прошлое ещё не вылезло наружу настолько, что приходится с ним мириться.
  Через неделю я зашёл за ней и мы отправились в парк Сокольники. Парки я всегда любил у меня прямо есть к ним тяга, но я всегда подозревал, что нечто маниакальное во мне присутствует, может это голоса, которые периодически вылетают из темноты и мерзко требуют демонского пиршества и склоняют меня к убийству; зашёл я за ней естественно поздним вечером. По дороге мы много говорили, в принципе также, как и на самой лавочке. Возможно говорил в основном я:
- Давай ка ****ём такое, чтобы аж стены задражали. Хотя нет. Неправильная установка. Надо так, чтобы души задрожали. Чтобы они почувствовали хоть что- то. Ведь они ещё живы. Вот такой настрой у меня был и я хотел, что бы он передался моему музыканту или как он сам всегда настаивал и ради чистоты понятий битмейкеру,- когда речь зашла о музыке, ведь я действительно писал рэп 3 года.
- Детям нужны эмоции, детям нужна любовь, детям нужен отец, который будет вламывать им ****ы за всю ***ню, которую они пытаются провернуть и даже ещё о которой только начали задумываться. Ведь ***ня на то так и называется, что на *** никому не нужна,- когда речь зашла о детях. Странная эта речь: всегда заводит меня не известно куда.
- Иногда мне тоже хочется экстремизма и педофилии, но я понимаю, что это полная ***ня. На такие вещи идут только слабые люди, мозги которых перевесило общее информативное пространство, и они решили, что этим уже все занимаются или даже этим занимаются сильные люди и они пускаются во все тяжкие. Но мы должны помнить что это полная ***ня, как и новости. Но при этом все эти долюоёбы мнят себя *** знает кем: великими, вершителями судеб и прочей высокопарной ***нёй, оставаясь при этом жалкими, а главное тупорылыми убийцами и насильниками детей. И эти люди ещё говорят о том, что они готовы жить по законам приезжих, избивая кого- то толпой и даже армянских девочек, но при этом не видят, что сами становятся теми кого они ненавидят. Как сказал Ремарк "Кино делает нас идиотами" и это абсолютная правда: малолетки смотрят на отморозков и будучи не в силах понять весь ужас их существования становятся такими, они пердят на людях, ругаются матом и бьют кого- то по яйцам просто смеха ради. Приезжие тоже не лучше и умнее становится не собираются: в ответ на слова они нанесут удар и даже применят оружие. Но ведь не все такие. Это просто и есть тот круг ненависти, в который нас погружают. И не известно кто первый начал,- эта речь просто из новостей. О чём с ней ещё разговаривать? Мы беридим души и заставляем их воспламеняться. Хорошо, что она ещё не такая уж жаркая спорщица, а то мы бы с ней точно на чём- нибудь зациклились, а так речь текла как мёд в сказке меняя своё устье до той поры пока не закончилась. Закончилась же она не потому что у меня кончился словарный запас. Наша почти что незабываемая встреча произошла до событий на Украине, в этой связи я решил не редактировать рассказ исходя из исторических реалий.
- Ты думаешь в нас нет ничего святого? Чушь, наркоманы последние люди, которые всё ещё думают о святости. В этом обществе достаточно быть алкоголиком, чтобы думать, что ты прав и хорош собой. Мы просто вне системы и не принимаем её ценностей, за что естественным образом вызываем неодобрение людей, получившим в ней успех, подобно людям с незаконченным высшим. Ты думаешь, что если у тебя есть образование, то ты стал умнее многих. Отчасти это так, но что ты скажешь о других аспектах жизни? Что ты скажешь про бытовую жизни, у которой ещё нет своих институтов? Я видел людей, начинающих гордиться собой, когда они получали примитивную работу и суть их собеседования состояла в том, чтобы найти на какой полке лежит сиди диск. Ты думаешь, что получив повышение ты стал умнее, возвысился над толпой обычных людей? Хочешь узнать человека- дай ему власть. Но всё получается ещё намного тупее и следовательно проще, чем это вообще можно было представить. И один косяк не вызывает зависимости,- вот на чём закончилась наша беседа.
  Упустив из головы всё, под всем я понимаю время, мы были прямо как счастливые, я задумался какой сейчас час заметив, что парк заметно опустел, да и мрак ночи уже сгустился. На самом деле мне было всё равно. Ведь даже если парк закроют, то в заборе всегда найдётся пара дыр. Осматривался я скорее, чтобы избежать палева, что значит остаться незамеченным, да и менты всё равно ходят по парку, даже иногда на конях.
  Однако, это не мешало мне забивать косяк. Тут я хочу немного отвлечься и отвлечь ваш взгляд от моей сексапильной подруги, пустившись в небольшие пространственные размышления, которых становится всё больше с каждым годом, у кого- то с каждым гадом, но я воспринимаю жизнь какой она есть и понимаю низменные потребности людей, возможно, как никто другой: я старой школы: для меня косяк это не то что принято где- то там за рубежом и что сегодня на полном ходу влетает в нашу современную жизнь, т.е. это не всякого вкуса и вида самокрутные бумажечки и фильтрики, для меня косяк- это Беломор, сделанный с так называемой пяткой, сделанный мной за 5 секунд, а лучший способ курения- это водный, притом настоящий водный из обрезанной бутылки и ведра, без всяких покупных колпаков и заморочек, просто с куском фольги двойного слоя.
  Она смотрела куда- то вдаль на мерцающую под луной воду, когда рядом вдруг раздался, как выяснилось, знакомый для неё запах. Вся проблема в том, что в Москве даже самые тихие и приличные девочки могут вырубить травы и не только. У каждого обязательно есть знакомые, курящие дурь, и поэтому все прекрасно осведомлены. Москва тот ещё рассадник и тут очень легко улететь в настоящую яму, однако, дабы не сгущать картину, да и просто справедливости ради я всё же скажу, что есть много людей, которым подобные удовольствия не нужны. Её голова быстро повернулась в мою сторону:
  - Будешь?- спросил я с таинственной улыбкой. И пока она задумалась я добавил.- Это ни к чему тебя не обязывает, просто расслабься после тяжёлых будней.
  И она протянула руку за косяком. Смачно затянувшись, она, как заядлый курильщик задержала дыхание, чтобы через мгновение выдохнуть с кашлем сладкий дым. Видимо, её неплохо накурило и она положила отяжелевшую голову на моё плечо. Так мы посидели в молчании какое- то время, а потом я её просто поцеловал и не почувствовав сопротивления начал трогать её грудь и пропуская подробности с раздеванием раздел её.
  На следующий дань на работу я не вышел. Всё равно мне не понравился там ни коллектив, ни тем более начальство и сняв все сливки, в том числе и зарплату за единственный месяц, я просто больше не появился в том офисе.

"Эскалатор."

  Когда я подхожу к эскалатору меня всегда одолевает мысль, что в конце него людей просто сжигают. Ты едешь на верх, чтобы упасть в пропасть. Может быть этого не произойдёт сегодня. Может быть это не произойдёт ещё очень долгое время, но пока у людей цепляются шнурки, штаны и карманы ты всегда можешь сгореть, просто неудобно упав. Винить в этом будет некого, травма уже получена. Всё это напоминает огромный инкубатор, где выводят цыплят, обрастающих жиром в условиях современной жизни где скоро еду начнут продавать прямо перед каждым подъездом. С каких это пор в баре нужно есть?
  Движение на эскалаторе лёгкое, незаметное словно находишься во сне, только во сне является важным направление движения этого транспортного средства. Сны на яву- уже давно привычная для меня картина. "Мы вообще едем или нет?" Спрашиваю я у друга. И наступает неловкая пауза, когда все пытаются это определить. Выяснилось, что едем. Иногда мне хочется подойти к человеку в будке и сказать:" Поверни рычаг как следует, чтобы побыстрее добраться." Но мне кажется он не у руля, да и вряд ли взял бы на себя такое. Только такие наркоманы, как я способны ради веселья на необдуманные поступки сбросив со счетов всех тех, кто просто не в состоянии удержаться за перила для движения на такой скорости.
  Я по привычке, выработанной для облегчения жизни, и такие они тоже оказывается бывают, становлюсь спиной ко всем едущим на встречу. Я не вижу смысла стоять и мериться с кем- то взглядом, также как и флиртовать 2 секунды с женщиной, с которой я уже никогда больше не встречусь. А заниматься всей этой романтикой, как писать у чьих- то подъездов объявления об упущенной любви я не собираюсь. Если прям любовь, то подойди сразу, перепрыгни через два- три ряда эскалаторного полотна и подлети к ней с улыбкой. Я думаю такое шоу развлечёт любую женщину. К тому же, если ты уж прям действительно такой романтик, то ходи повсюду с цветами.
  А пока мы едем на верх с одним моим знакомым. Он говорит, что человеку необходимо предоставить выбор. Скорее всего он не будет им пользоваться, но возможность ему необходима. "Как же много ты говоришь." Это то, что я не произношу вслух. Странно всё. Оба накуренные, только он на взводе, а я в очередной раз погружён в атмосферу молчания. У меня всё есть, но напрягает то, что надо реагировать на его слова, принимать участие в его монологе.
Вообще если в конце людей пропускают, как бумагу, через шредер, то тоже неплохо. Человек доезжает до конца и прослаивается через все эти щели и его больше нет. Очередная глава закрыта. К какому- то моменту ты перестаёшь придавать им значение. А пока мы доезжаем до конца и бежим к выходу как спецназовцы стреляя во всех горожан из невидимого дробовика и автомата. Всё ведь этим и кончается: повсюду, в этом зале в частности, идут люди переполненные своими желаниями и взглядами, все эти девушки, что ищут своего счастья, но этих людей ждёт встреча с каким- нибудь перекрытым в сети придурком, который всажен по самое первое число всем подряд, да даже просто залакирован настежь двухнедельной водкой и теперь бежит на них с оружием.
  Мы спешим на встречу с одним нашим другом, работающим охранником в казино и обожающим сохранять на пленку камер видеонаблюдения ссущих за всеми углами пьяных баб ночью. Он каждый раз с упоением показывает нам очередные нарезки. Клиентки казино промотавшие немалые суммы вспоминают про туалет уже стоя в дверях, а подниматься по лестнице лень. Или что там ещё.
  Да в наше время тяжело расслабиться: повсюду видеонаблюдение. И даже если просто сорвёшься на какого- нибудь мудака в общественном транспорте, то это сразу же заснимут малолетки. И ты звезда ютуба. Я уже молчу про секс в отеле. Насчёт этого я уверен жёстко, что ты сразу же окажешься на каком- нибудь порно сайте. Особенно если ты с местными проститутками, они- то точно уведут тебя в правильную комнату с самыми лучшими видами. И пока что остаётся быть ровным и неприметным. Особенно когда у тебя на кармане 5 грамм охуенных голландских шишек и ты уже давно только и думаешь как бы поскорее оказаться дома и покурить. А тут ещё надо кого- то слушать, куда- то идти.
  Хотя что касается расслабления, то всё это подсудно. Даже легализованный алкоголь приводит тебя к запрету нахождения своего бренного тело в нетрезвом виде в общественном месте. А пока что эскалатор поднимает меня в очередной холл очередной станции метро где я неизбежно столкнусь с блюстителями порядка, которые вряд ли тебе помогут в случае возникновения конфликта и вообще непонятно зачем здесь находятся. Ну да тяпун мне на язык, надеюсь, что никогда не пригодятся мне их услуги. И что- то внутри меня всё равно дрогнет. Какая- то общая обоюдная неприязнь и главное не показать этого первым и не ускорить шаг в их присутствии- всё таки такие моменты решают. Даже с опытом я не могу перестать обращать на них внимание, хотя всевозможных случаев в метро с моими знакомыми уже было сколько угодно. И для тех кто боится, что полицейские собаки учуют дурь, лежащую у него на кармане, пусть расслабиться: они там для поиска бомб. Даже когда моему знакомому такая собака с целым нарядом в окружении положила голову на башмак прямо на станции и он с полной уверенностью, что это был явный поданный знак, уже еле сдерживал себя от побега был приятно удивлён что ничего подобного.

"Глаза."

  Всё таки наркотики оставляют отпечатки на глазах. Ты смотришь на них в разных состояниях и они разные. Подобно появляющимся чувствам и эмоциям, которые загараются огоньком или покрывают сетчатку своеобразной пеленой. Наркотики все покрывают глаза пеленой. И сейчас я смотрю в супер идеальный белый цвет своих бельм. Такое ощущение, что глаза сейчас лопнут и из них посыпется порошок. И я буду его нюхать и нюхать, пока всё тело не превратится в тряпку.
  Я вспомнил своего знакомого, называющего себя и безусловно считающий себя же таковым- гениальным художником. Но вся суть его портретов состоит в том, что он вмазывается амфитамином и рисует. Недавно у него окончательно съехала крыша и он рассказал мне как в один момент посещения музы он начал срать в кружки. Да, одно время этот долбоёб срал во все свои кружки и стаканы. Может быть даже в посуду, но тут я не могу быть уверенным. А потом видимо забыв через секунду о своём рассказе предложил мне чаю. Хорошая была дурь, что помогла вскрыть такого идиота. Я не понимаю: вот гениальный ты художник, но неужели нельзя потом сменить посуду. Но как выяснилось из моего вопроса он её помыл. Помыл с какой- то хернёй. И я представляю как к нему приходит девушка и как после секса он заваривает один из 1оо видов его китайского чая. Фу, ****ь.
  Однако, вернёмся лучше к глазам. С биологической точки зрения Глаз (лат. oculus) — сенсорный орган (орган зрительной системы) человека и животных, обладающий способностью воспринимать электромагнитное излучение в световом диапазоне длин волн и обеспечивающий функцию зрения. У человека через глаз поступает около 90 % информации из окружающего мира. Однако стоит вспомнить и про более древние методы: глаза- зеркало души. Здесь, наверняка, как это обычно водится у древних, информация слишком спрятанная. Я лично склоняюсь думать, что по глазам определялись намерения людей. Потому что верить в некие более эзотерические смыслы я лично отказываюсь. Да и что тогда это вообще значит: глаза- зеркало души? Херня какая-то.
  Глазам посвещано очень много времени и о них постоянно вспоминают влюблённые мужчины. В одном аниме ребята старались вырвать у других ребят глаза тех, потому что они обладали какой- то там силой. О своих глазах вено помнит женщина, которая как обычно выжидая удобного момента сразу же спросит у тебя какого они цвета. И лучше тебе ответить на этот вопрос моментально и правильно. Так, поверь мне, действительно будет лучше и ты увидишь как просияет девочка и её можно будет ещё попялить какое- то время без зазрения совести.
  Показалось, что треснул глаз. Ох уж мне эти галлюцинации параноика.Ну ничего, ничего когда- нибудь и к ним привыкну. Я слышал, что карие глаза не поддаются гипнозу и тут я уверен, перед тем как пойду в интернет и посмотрю, что у каждого цвета глаз какие- то свои навороты, в чём- то каждый из них уникален. А пока вспомнил историю с одного пошлого чата, как девочка спрашивала: правда ли у ****ей зелёные глаза? У неё были зелёные глаза и два парня пытались ей это впарить, чтобы выебать её вдвоём. Умора. Я ей объяснил ситуацию, в ответ на это она сказала, что прекрасно бы заметила если бы её просто разводили, а я поржал в ответ и дал ей понять, что она уже всерьёз об этом думает, раз спрашивает во всеуслышание.

"Переодевающийся дьявол и техника "Шаг назад.""

  Вообще про дьявола уже много сказано и я, как и любой наркоман на этом свете, уже, конечно же, успел увидеть чертей воочию. Правда на тот момент времени я активно читал К. Кастанеду, поэтому увиденное интерпретировал в пользу теней, поедающих наше осознание. Что касается Карлоса то с чем- то я согласен, а с чем- то готов поспорить, например по поводу невысказуемого: я считаю, что всё можно выразить словами и периодически нахожу у разных авторов то или иное, что дополняет описываемую сторону мира.
  И всё таки дьявол. Так например я недавно встретил описание двух чертей, что держат душу чуть за спиной каждого человека и их суть заключается в том, чтобы относить её как можно дальше от последнего. То есть, я так понял, что в случае каждого неправильного поступка  эти черти уносят душу в дали далёкие. Тут, не знаю как вы, хотя я и хотел призвать всех, но многие могут обидеться, поэтому ограничусь собой, вынужден признать, что всё таки веду отвратительный образ жизни в связи с постоянным употреблением наркотиков и бесконечными мыслями о сексе, в результате ананизма по 6 раз в день и это только минимум, я уже думаю начинать мыслить, как подобает настоящему извращенцу, и прорезать карманы, не помню к чему я начинал этот рассказ, но суть его такова, что до души мне уже похоже даже не докричаться. И в результате я прихожу к тому, что надо делать хорошие вещи и отнимать душу у этих паразитов. Как будто тебе без неё лучше заживётся. Таким образом я прихожу к тому, что могу входить в свою душу. Черти повинуясь моей воле подносят её настолько близко, что я делая шаг назад вхожу в её свечение и моё внутреннее состояние меняется и меня перестают тревожить мелочи жизни. Как собственно и она сама.
  Никто не способен лучше всего прочувствовать тему святости, чем наркоманы. Именно эти люди больше всего чувствуют божественную эйфорию и следующие вслед за ней нечеловеческие страдания, помноженные на все предыдущие ведения. Именно эти люди лучше всего разговаривают с Богом и Дьяволом и обещают и тому и другому, как и всем подряд, что скоро бросят. Именно эти люди опускались так низко и готовы к такому вообще как ни один ещё живущий человек этого не делал. И он будет делать это снова и снова и с каждым разом всё убедительнее до тех пор пока не покончит с собой. А ты думаешь что самое страшное? Помимо всего увиденного, переосмысленного и внезапнопонятого с чем тебе ещё предстоит разбираться по жизни самое страшное начинается когда твои друзья один за другим начинают уезжать в дурку и кончать с собой. Правда это в большей степени относится к поколению постарше, т.е. винтовых, т.е. первые наркоманы девяностых. Героин очень серьёзная штука, у нас попроще, вроде как, но мы тоже не застрахованы от таких вещей. Всё это начнёт проявляться с возрастом, а пока курите, детвора. До того момента как вы научитесь приобретать настолько мощную дурь, что её можно будет приравнять к более сильным наркотикам, у вас ещё много времени. Хотя сейчас, с поялением этого ****ного спайса, дети вообще вседают в такую лужу, что даже сами не знают куда лезут. На всякий случай: не курите спайс. Лучше вообще не курите.
  И тут я всё таки сделаю ещё небольшое лирическое отступление для тех кто не сломался и теперь думает, что стал сильнее своих бывших друзей торчков. Да ты смог не влезть, но говоря "...бля, у меня нет ничего общего с ними..." и всё что несёт подобную нагрузку, ты не становишься лучше. Это даже не придаёт тебе лично никаких дополнительных сил. Ты просто делаешь шаг в сторону окончательного превращения в мудака. И тут я тебе могу только пожелать успехов. Иди туда один. Но ты не сможешь. И это ещё одна твоя отличительная особенность. Надо же, даже целый абзац пришлось делать.
  Я вообще уже давно понял, что дьявол предпочитает общественный транспорт. Он стоит на пироне думая в кого бы вселиться и всегд без труда находит пару открывшихся душ, которые в результате всеобщей усталости и измотанности, а также ввиду личного состояния и переутомления особенно сильно хотят сесть и чуть ли не считают кресло в общественном транспорте своей собственностью. Легче всего ему этот фокус удаётся с и без него бешеными старушками. Самые дикие особи.
  Я помню как дьявол пытался вселиться в меня в одном фаст фуде, куда я зашёл просто случайно вспомнив, что уже давно не ел и немного напрягшись мне удалось даже восстановить точную дату равную 12 часам. Бывает что вообще забываешь поесть и так может пройти несколько дней, а временные перекусы из сладкого вряд ли можно назвать едой. Шёл же я тогда в гости к одной своей знакомой предворительно закупившись алкоголем. Не могу сказать, что взял много и что- то кроме вина. Однако хотелось интима и почему нельзя просто прийти к девушке, переспать с ней сразу, а уже потом всё остальное, вино, разговоры, да их можешь вообще себе оставить они мне не нужны. Очереди там не было и никто не собирался мне давить на нервы в столь элементарной ситуации, но я почувствовал, что всё равно ждут ещё сегодня события, за которые я не могу поручиться, но в которые я уже вовлечён с головой и хочется не хотя принять в них участие. Я ещё не понимал где и с кем именно это произойдёт, но уже повсюду переплетались нити судьбы, готовые перепрошить данную атмосферу полностью и внести свои новые коррективы на чью- то жизнь.
  Чёртовы наркотики лишила нас смысла жизни превратив в последний самих себя. Я понимаю, что надо радоваться за парня, но я перестал понимать что- то большее. Именно ценить даже скорее всего то время, которое они проводили вместе и как им было хорошо. Я же стал больше похожим на обычного гостя везде и всюду, словно надо отбыть где- то номер, просто появиться, чтобы неизменно уйти. Притом что я даже не собираюсь улучшать условия проведения вечера. Я стал замечать что люди общаются нормально когда меня рядом нет. И всех всё устраивает. ИМ правда лучше без меня. Без своего участия я стал видеть, что людям живётся лучше и они достигают идилии. 

"Невидимые киты."

  Не то что бы я хотел быть, как маньяк, пойманным. Просто это тоже самое, что и смотреть порно: в какой- то момент становится скучным то, что ты видишь, и ты начинаешь подбирать более извращённые словосочетания для поисковика. С наркотиками тоже самое, ты устаёшь курить в одного дома или если везёт, то миксовать с чем- то ещё, и тебе нужны новые впечатления, в конце концов ты просто начинаешь долбить везде где оказываешься. Главное не забывать о веселье и что это хоть и является второстепенной причиной, но должно выйти на первый план, а то останется только либо всех разогнать, либо уйти самому.
  Но мы живём в стране, в которой до сих пор по невероятным причинам отказываются леголизовать марихуану. Хотя вот спайс говорят до сих пор можно, хоть я лично всех поголовно отговариваю. Уж лучше ничего, чем это, и уж на худой конец лучше алкоголь.
  Затормаживая мои реакции до уровня улитки я начинаю понимать что меня перестало устраивать в жизни. Глядя на себя после употребление, что уже в свою очередь имеет свой термин, замечательно отображённый в законодательстве, я понимаю почему я не могу определиться и ясно вижу что тормозит любой мой выбор, оставляя меня до бесконечности стоящим на одном месте.
  Мы уже не ценим жизнь. Мы стали не способны ценить простые её радости. Наши примитивные желания вышли на первый план и остались единственными. Я навсегда превратился в незваного гостя прекрасно замечая, что без меня людям было бы только лучше. Всё своё поведение блудливого сына приводит меня к ясному понимаю, что люди не готовы раскрыться под бесконечным градом моего пошлого юмора и получается, что я просто всё неправильно делаю: шутить и ржать надо с парнями, но даже там надо знать свои пределы, т.е. элементраные нормы морали, а приличным и говорящим о вечности и потугах современного искусства с девочками.
  С другой стороны что вы собираетесь делать в своём недоделанном, хотя тут ещё большой вопрос кого можно считать недоделанным, обществе с вышедшими из под контроля психами? Людьми, живо реагирующими на происходящее, имеющими притом свои взгляды, которые в свою очередь крайне легко выразить в свою идеологию: русские вперёд, смерть педофилам, никаких гейпарадов, ты мудак потому, что?.. Люди, которым уже не достаточно сказать просто делай так. И тут уже не утаишь шила в мешке- они вас поймали. Это подобно тому, как женщина видит, что вы приторможенный и не знает что с вами делать. Она боится. И в итоге находит того, кто будет ****ь её в жопу, но зато он хотя бы приятно выглядит, потому что ты уже тоже покусился на её анал, так что выбор прост.
  С женщинами всё стало ещё проще: я просто перестал их ценить. Я перестал это делать уже очень давно. Однако теперь до меня дошло, что женщина- это тоже живой человек, который просто хочет нормального общения, нормального отношения к себе, пусть даже с мужской стороны и по своим правилам. Они далеки от пацанского юмора и пусть уж лучше так всё и остаётся. Я бы не хотел, чтобы моя ненаглядная безостановочно меня стебала. Разве, что только изредка. Во всяком случае они более социальны что ли.
  Забавно как перед глазами незаметно проходит чужая жизнь. Бах, и самый тихий чувак в школе уже женат. Самый слабые студенты каким- то образом заканчивают институт. У меня всё застыло. Мне как будто всегда 17, а летом начинаются каникулы. Но это не так. Кто- то добился уже чего- то. А я остался верен последней мечте, которая ещё остаётся осуществимой. Про другие уже пора забыть. С другой стороны что там у них хорошего? Мне просто пора на работу.
  Если чего- то уж прям сильно хочется, то надо делать. Особенно если это не нечто незаконное или уж совсем тупое типа убийств. На самом деле всё намного проще: ты хочешь не того что не делаешь, а того что уже делаешь. Ты так и хочешь жить. Но так не будет вечно.
  В итоге я стал просыпаться без чувства того, что наполняло меня весь день. Раньше я знал куда мне идти и что я там буду делать, и даже я знал как и к кому относиться. Стоит отметить, что порой неправильно, ведь ко всем надо относиться по хорошему, с пониманием, но не с сочувствием. Я думаю, что это моё новое начало и есть результат нереализованных желаний. Время уходит, оно уже ушло от меня один раз, когда я хотел быть футболистом и так ничего для этого и не сделав, только разве что в последний год собравшись и пройдя таки несколько просмотров, где я получил полный отказ, так даже до конца и не распростился с мечтой об играх за сборную России. А пора бы уже. Теперь всё что мне остаётся делать это быть хорошим игроком на любительском уровне. И тут в пору пришлось бы подумать о том, что может оно и к лучшему. Спортивная карьера, как впрочем и любые великие достижения не для всех, не для многих и даже скорее всего уже не для тебя. Тебе уже не стать олигархом. Не подписывать свой рекламный контракт после великолепного выступления на Чемпионате мира.
  И с другой стороны если я всё это прекрасно знаю, так почему же мне не собраться и не побежать, уже прямо полететь на догонку того, что ещё осталось? То малое что ещё где- то есть и что надо, не знаю как уж так сложилось, успеть в жизни. Надо цепляться за возможность. У меня их уже не так уж много осталось.
  Я имею ввиду в чём смысл всего этого? Кто- нибудь знает зачем мы здесь живём? Я вот пытался поспрашивать, но никто так и не смог дать ответ, во всяком случае устраивающий меня лично или хотя бы не столь очевидный. У мужиков с этим проще- они находят себя в работе. Так может и женщине найти себя в семье? В воспитании детей, той же готовке? Или в таком случае не жалуйтесь на смену ролей в обществе. Я пришёл к выводу, что раз уж всё циклично, то надо создать такой цикл, в котором тебе всегда будет приятно. Все проблемы из- за того, что я не могу найти себе работу. Мне уже показало что я поработав где- то и уйдя оттуда всегда могу жить какое- то ближайшее время. Но ведь работать вечно не будешь особенно когда не сможешь. И как ты решишь оставшееся время? Как ты будешь себя обеспечивать? Вот что надо решить сейчас. И получается, что люди находят кучу смыслов во всём, но ничто из этого на смысл по настоящему не тянет. И не потянет никогда.
  Я имею ввиду сколько мне ещё смотреть и радоваться на чемпионаты мира по футболу, видеть как более молодые люди или что ещё хуже мои одногодки стали супер игроками? Мне ли видеть как реализуют мои мечты другие? Как они снимают тех женщин, которых я хочу и так будет постоянно: кто- то всегда будет иметь то, что хочешь ты. У тебя тоже будет что- то от всеобщего и даже то чего безумно хотят другие, но это уже не принесёт той радости. Может мы все зажрались? И правда эпоха возможностей. Я даже могу посмотреть сколько именно чемпионатов мира я ещё увижу. Теперь мне становится понятным это выражение, что кто- то ждал победы 20 с чем- то лет.
  Я имею ввиду сколько сигарет я ещё скурю? Приходя, выходя, задумываясь, да просто безостановочно выкуривая по сигаретке раз в день. В какой- то момент это выйдет мне боком. Я уже чувствую как силы покидают меня. И что толку от моих знаний если я всё равно ими не пользуюсь? Чтобы в итоге оказаться как все: ноющим, к сожалению не от имени Ной, по больницам или выполняющим ещё какую- то роль этого общества, будучи полностью окружённым в своей старости пластиковыми руками роботов.
  Вечно занимаясь не тем и не вовремя, хотя смотря что считать важным, я думаю что мне пора заняться бегом с мыслями об улучшении здоровья. Меня и вправду можно ненавидеть, потому что вместо того, чтобы, как все белые люди, найти себе работу в офисе и получать за это полтинник, я всё даже не бьюсь и уж конечно не ищу своё место. Многие смотрят на меня и говорят:"Ты так никогда не определишься." А на что определяться? У меня куча времени, которое я могу позволить себе потратить на себя, но я даже этого не делаю, а кому- то приходится тратить свои крупицы от остатка времени и выкроить себе пробежку, путём вставания в 6 утра вместо 8. Так же как наводить красоту у женщин. Что толку обложиться книгами и не читать их? Просто чтобы все видели, что они у тебя есть, а после этого неизбежно приходили к выводу какой ты умный?
  В одном из найденных мною подъездов меня застигли врасплох мысли о рассыпающемся времени. За то время что я курю ещё ничего не происходило. Всё словно замерло в мёртвой точке, но ведь моё время уходит. Неважно сколько его ещё пройдёт, но проснувшись где- то через 2 года я вынужден буду хоть мельком заметить, как изменилось моё тело. Лицо прежнее оно уже не стареет, навсегда законсирвировавшись, ещё лет 10 назад в одном возрасте. Но может тогда и я не меняюсь? Может об этом и идёт речь в лозунге про умереть молодым? Смерть пришла не известно на каком году жизни.
  У меня слишком бледные руки. Зато лёгкая походка. Даже слишком лёгкая: я вообще не чувствую своего тела. Метель вращает меня подобно снежинке и кружит в своём танце. Значит я не веду. Если я не веду, значит я ведомый. Что вообще происходит? Голова слишком ватная, и до того момента, как мир начнёт втыкать в неё свои иголки, я задумаюсь о своём реальном состоянии. На лицо все признаки пониженного давления. Отсюда и общая слабость. Подобно древним индейцам, блуждающим до полного изнеможения по своим некогда прериям, чтобы вызвать откровение, мы решили сократить время и нервы, ускорив этот процесс. Мои ноги растворяются в перенагретой зимней обуви и вслед за ними всё тело начинает в неистовом жару стекать в пропасть ботинок.
  Неужели это всё? Я доигрался? Я сегодня умру? Просто упаду в сугроб и не будучи в силах просто замёрзну на смерть. Я буду потухать преисполненный надежды на случайных прохожих, что вряд ли протянут мне руку помощи услышав мой тихий шёпот. Для них я так и останусь очередным наркоманом, которого стоит обойти, а возможно даже и рассказать на улице о том, как человек лежал в сугробе всем своим знакомым и как на это было мерзко смотреть. Всем таким людям искренне желаю оказаться в той же ситуации. Но ведь по сути они останутся правы. Можно ли меня считать человеком? Достойным гражданином, прочной ячейкой общества определённо нет, но человеком. Неужели я просто умру, как уличный пёс? Но что в этом плохого? Сейчас я впервые об этом задумался с абсолютным спокойствием. Смерть безысходный конец всего живого и в целом я не вижу разницы между смертью в дорогой больнице под наблюдением лучших врачей между смертью на улице в результате перепоя или ножевого ранения. Всё оставшееся лишь слова, которым подходит разве что вопрос: неужели тебе не всё равно что скажут о тебе люди, где все их слова после твоей смерти уже не будут услышаны?

Сегодня очень странный рассвет. Ещё никто не понял, но его оранжевое крыло, что уже разрезало несколько домов поглотив их окна своим огнём, завело над всеми свои механизмы развода путей. Сегодня ни один человек не сможет быть на одном месте весь день и даже только что ещё в недавнем времени влюблённые, что провели вместе первую ночь, будут вынуждены разойтись по своим делам и обязанностям. Я отсюда сидя на два этажа выше слышу как они прощаются, как женщина усмехаясь и только её звон я и слышу на весь подъезд, размазывает чваканье последних поцелуев на его лице; и вот наконец- то хлопок двери. Сегодня он сюда точно вернётся. И мне даже не придётся это проверять и как же это приятно просто через секунду забыть увиденное.

  Я иду по улице и чувствую как прошлое умирает за моей спиной: всё что я только что видел навсегда остаётся позади и будет потеряно в безсинхронной памяти: всё что было секунду назад и всё что было три года назад сравнялось с тем, что происходило 2о лет назад и больше восстановить это оказалось невозможным- прошлое и есть прошлое и если мы начнём вспоминать все самые яркие события, произошедшие в нашей жизни, то их наберётся на сутки. Даже само присутствие на концерте или в театре или в гостях запомниться одним самым ярким моментом, опуская всё прочее на второй план, куда можно добраться лишь приложив усилия.
  Мой мозг уничтожил одну из двух составляющих человеческого бытия- время. Осталось пространство. Но и тут он уже даёт сбои, потому что моё тело перестаёт понимать свои реальные габариты, а значит и помнить их: иногда мне кажется что руки тащатся по земле, иногда мне кажется, что я не смогу пройти в двери не повернувшись боком, а иногда тело заливает собой всю комнату и я элементарным образом не могу пошевелиться. Преодолевая свой страх, потому что на лицо уже все симптомы сумасшествия, я всё таки предлагаю вернуться ко времени. Ко времени моего пребывания около клавиатуры, что должно войти во "вступление" с особой пометкой, что автор также пытается вспомнить свою жизнь ибо уже безвозвратно утонул в мягкой материи мозга и был ею сжат, что оказался в свою очередь настолько сложным, что это даже не представлялось возможным вообразить. Реальность исчезает. Если верить атеистам, то сложно верить в невидимые вещи, такие как например Бог. Но я начинаю задаваться вопросом: как они верят в любовь, или сострадание? Хотя эти вещи воспринимаются физически. И пока каждое чувство способно изменить внутренние ощущения человека я понимаю, что всё прошлое, весь сегодняшний день, разбросанный в извилистых путях змеи, что превратились среди скал в тропы между их стенами, просачивается сквозь мою спину и острым шипом вылезает из пупка, словно огромная оса нанесла мне смертельный удар и я вижу конец её жала, торчащий прямо из меня.
  Но я не ушёл дальше, чем хотел, хотя именно сам мой путь отдалил меня от людей. Я так и не оказался навсегда потерянным во фракталах, потому что их я не видел своими глазами. Недавно, общавшись с одной знакомой, я окончательно осознал, что мне есть ещё кого послушать, уподобившись зелёному мальчику: я никогда не ел семикапельный сахар. Она рассказывала, что не можешь сделать ничего: не можешь идти, не можешь дышать и в этом особая прелесть наркотиков: они способны уничтожить даже такие миллионолетние механизмы, заложенные ещё самой природой в самом начале появления жизни, как дыхание, т.е. тебе реально придётся контралировать мозгом работу лёгких "Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Что я сейчас делаю?" И всё это будет сопровождаться бесконечным страхом смерти, которая является уже не шуткой, а реальной угрозой, я бы сравнил это даже с тем, что рыба оказавшаяся вытянутой на берег учится дышать воздухом. Ты даже не можешь сделать шага без открытия порталов: смотришь вперёд портал, смотришь на руку портал. Порталы уже наверняка видели все во всевозможных картинах и уж точно их очень легко нагуглить, хотя не так уж легко, будет открываться всякая фигня. Как говориться: если видишь в стенке люки, не пугайся это глюки; и вообще по немецки счастье глюклишь.

Возвращаясь мысленно к тому парню, что выходил сегодня от девушки в подъезде я думаю, что он свернув её в клубок, подобно мяснику разделывающему тушу, таким образом, что её колени упирались ей в лоб, **** её как отбойный молоток ровно и мощно, а потом кончил ей прямо на бедро и ей было так хорошо, что она собирала рукой его сперму и совала её себе в рот, показывая ему с каким наслаждением она её ест. После того как пара достигла таких отношений, потому что я не то чтобы не верю, а просто не хочу верить, что такое возможно с первого раза, хотя и в моей жизни бывало, что девушки во время первого секса дрочили мой член на своё лицо... Этот мир проклят. Но тем не менее мы рассмотрим вариант хороших, полных секса, потому что по настоящему хороших отношений без кучи секса не бывает, отношения, в которых уже все выделения человеческих тел смешались настолько что не могут быть противными, настолько, что ты готов даже слизывать пот с её оттраханного тела, которое лишь стонет и не может встать на ноги. И вы мне хотите сказать что это мерзко?

"Наркокухня."

  Добро пожаловать в мой небольшой ресторанчик с непонятной, неярковыраженной кухней. Наши повара настолько накурены что, чтобы понять что они собираются готовить сегодня надо подойти и спросить. Наверное, в центре шведского стола я вообще оставлю ведро с кремом для заварных пирожных. Делается это для того, чтобы каждый мог им намазать что ему пожелается: и желе, и рыбу, и носки. Здесь я вспоминаю как один мой знакомый убеждал меня, что этот самый крем очень хорошо сочетается с бутербродом с колбасой. Он был настолько красноречив и искренен, что я едва ему не поверил и не отложил столовую ложку, которой уже доедал свою половину тазика перед удивлёнными глазами матери моего одноклассника.
  Вообще мои бывшие друзья не очень любят моего общения с их родителями. Один мой знакомый долго убивался после того как я недоеденные пельмени пытался накрыть ложечкой и убрать в холодильник показывая всем пример хорошего гостя. А получилось всё так: мама хотела исполнить роль хорошей хозяйки и приготовила нам поесть, а у меня случился приход и есть мне резко расхотелось, я только из приличия, ну и чтобы окончательно убедиться, съел три пельмешка. Это была не беда, пока мама суетилась по кухне и зачем- то она вслух сказала, что надо их чем- то накрыть. Мой знакомый по глазам понял, что я что- то задумал и едва я успел раскрыть рот, как он сказал:"Не надо." НО то была настолько великолепная шутка, что я пренебрёг в этот раз всеобщими пожеланиями и психическим здоровьем и возведя над головой ложку сказал:"А давайте ложкой накроем." И после этого накрыл пару лежащих сверху пельменей.
  Ну да вернёмся в мою адскую кухню, от которой у всех нормальных( мы не рассматриваем перекрытых тёлок и всяких извращенок) женщин в этом мире должно вызываться возмущение и отвращение. Конечно же, шведский стол. В связи с тем что довольно тяжело ушатанным справиться с щипцами и прочими тонкими материями этикета типа вилки и салфетки всё будет поедаться руками. И на каждом столике будет вместо хлеба стоять семечки с кетчупом.

Пиво "Вшатан" и виски "Вшаналейбле" Реклама к ней.

"Да слезь ты с дивана."

  Всё началось ещё в Пушкино, а может и вообще в его времена, когда мы поехали туда собирать грибы. Понемногу закидываясь, чтобы было легче их искать, наверно, каждый кто когда- либо этим занимался может подтвердить, что они начинают звенеть на поляне, что заметно в свою очередь облегчает их поиск и увеличивает количество. От себя добавлю, что хватит штучек 10-15, не стоит есть сразу каждый, а то можно провести на поляне и несколько дней. Или это было когда один мой знакомый вместо того, что бы вернуть мне пятихатку сказал:" возьмёшь сотку грибов?" Секунду. Мне надо вспомнить. Есть небольшая вероятность того, что это был один день.
  Был ли он одним или всё это происходило в разное время уже не столь важно. Оставим всё как есть в моём полушарии одним днём, а если по дороге из скользкого кирпича мне удастся найти правду, я в свою очередь сразу же её оголю. Даю слово наркомана. Ах, как же жалко, что ещё никто не написал песню:
  "Он детектив и наркоман.
   И женщин он большой любимец..."
  Однако оставим романтику, хоть для неё ещё и найдётся место в дальнейшем, где-то часа через два, скорее всего. Пока что мы покидаем нашу насиженную поляну и отправляемся к остановке автобуса, чтобы доехать до станции. И тут, как обычно, появляется мысль:" А давай закинемся прямо сейчас?" Эту мысль мне ещё ни разу не удалось обойти стороной и уж тем более преодолеть; её как- будто слышал мой приятель и сказал:" А давай закинемся прямо сейчас?" И после этого всё содержимое где- то порядка 40-60 грибов отправилось ко мне в рот. Хотя на самом деле есть большая разница между этими цифрами. Это как два разных состояния, хотя, конечно, от самого человека очень сильно зависит что с ним будет происходить и поэтому остаётся невероятно важным с кем ты трипуешь.
  Первое что убивает в общественном транспорте- это билетики. Какие на хрен билетики? После первого же взгляда на кондуктора я сказал своему другу:" Делай что хочешь, но сам с ней разбирайся." Благо он собрал меньше меня и, как я сейчас надеюсь, ему не составило труда постичь заново условия современного быта. В этот момент я смотрел на занавеску, потому что к остановке явился вовсе не звездолёт, а обычный пазик. Она меняла цвет и была то синей, то зелёной, так я и не смог понять какого она цвета, но в какой- то момент она меня окончательно запарила и достала и тут я совершил ошибку: я повернулся в салон. К этому моменту все люди уже были пластиковыми и у них то взрывались, то вылазили из орбит глаза подобно мыльным пузырям, чтобы снова оказаться на месте и вырваться за пределы черепных коробок.
  Долгожданный выход на улицу из капсулы ужасов усложнился искажённостью плиток, которые теперь вместе с землёй уходили под наклоном вниз, и как потом заметил мой знакомый: жаль что не было камеры. выручило то, что электричка подошла быстро и нам не пришлось долго таять на перроне. Когда я увидел вагон без света я сразу же поплыл к нему и звал всех настойчиво: к тому моменту нас разпятерило и я перестал понимать сколько нас человек приехало на пасеку; во всяком случае трое меня точно сели в тот состав.
  В вагоне было от силы человек пять и то они все собрались в основном у выхода. Я прошёл ближе к другому краю и сел. Именно там- то наступила минутка расслабления. Мы сидели и ржали- хорошо проводили время. Мой сотрипер( термин требует доработки) вышел покурить. Именно почему- то в этот момент напротив меня села молодая тёлка. Она смотрела мне прямо в лицо, вызывая мысль:" Какого хера тебе надо?"
  - Ребята, вы под чем?
  - Грибов сожрали,- ответил я после недолгой паранойи.
  - А у вас есть ещё? Дайте мне. Круто. Я тоже хочу,- если у вас когда- то что- либо выпрашивала женщина, то вам не представит сложности увидеть перед собой её лицо. К тому же, что передо мной сидела симпатичная юная блондинка.
  - Нет.
  - Ну, ребята, ребята.
  - Нет у нас больше грибов.
  После этого она, или это было до, она достала из спины енота, сидящего на руках, конфету на палочке и взяла её в рот. Я до сих пор думаю, что тот енот был сумочкой. Как же она его сосала. Был бы я нормальным я бы её отъебал. Но сейчас об этом не могло идти и речи. Хотя я слышал рассказ от одного знакомого, как он пытался заниматься, а возможно у него это и получилось, сексом со своей девушкой под ЛСД. "Довольно странно всё. Что- то увеличивается, куда- то втыкается." Но он так и не ответил на мой вопрос понравилось ли ему. С сексом я был поосторожнее в таком состоянии, потому что стоит чему- то пойти не так и это останется в памяти и можно получить загон и даже начать бояться секса вообще, даже после окончания трипа. Я же говорю: очень важно то, что происходит. А ЛСД вообще навсегда остаётся частью твоего сознания. 
  В этот момент мне пришла смс:" ****ь будешь?" Я с улыбкой повернулся в проход где курил мой товарищ. Не помню куда делась эта попутчица, поэтому перенесём мой рассказ сразу же в подъезд на моём районе где собралась целая толпа в мыслях куда же дальше нам идти. Туда- то и пришёл мой должник. Я у всех на глазах съел ещё грибов и растёкся на лестнице. А нет. С должником я увиделся в другой день. Точно. В этот раз пришёл парень с колёсами( таблами, гайками, экстази и т.д. и т.п. и до самой бесконечности(д.с.б.))
  Собственно говоря интерес со стороны полиции мы привлекли к себе сами когда один из наших осознав в себе сверхсилы а главное поверив в них безапеляционно со словами "я умею летать" просто выпрыгнул в открытй для самых умников допишу незастклённый балкон и с восьмого этажа приземлился на широкую крышу супермаркета. Трип был окончательно испорчен самый трезвые а потому и сообразительные мигом свалили с хаты остальные словно происходящее является нормальным порядком вещей остались продолжать своё весёлое и бездушное существование.

"Прости меня, дон Хуан."

  Прости меня, дон Хуан. Я долго думал над тем, что ты говорил нагвалю Карлосу. Нельзя обсуждать свои видения с теми, кто не был на тех берегах." Я думал: почему? И теперь мне стало ясно. Поговорив со многими людьми, не вовлечёнными в эту тему, я видел как у них просыпался интерес. Некоторые из них даже говорили:" Неси." Но прежде, чем вас восхитит прочитанное я спешу вас заверить, что все состояния являются очень тяжёлыми не только в ментальном плане, но даже и по отношению к физическим ощущением. Побывав в разных местах своих полушарий я вернулся оттуда с так называемыми загонами. Меня долго мучили изменённые физические ощущения такие как например плотность воздуха, которую я стал ощущать, а иногда ещё и видеть, или стоило мне облокотиться на стену, как появлялось ощущение, что я на ней лежу. Конечно же, я не могу, да, и не собираюсь брать на себя функции минздрава, но если вы всё же решили сходить прогуляться во вселенную, не бросайтесь потом в окна. В этой главе считаю нужным добавить лишь некоторые правила для находящихся в изменённом состоянии сознания, которыми со мной поделилась одна знакомая и которые я немного добавил от себя, исходя из своего личного опыта: не лезь в огонь, не стриги ногти и не уходи в другие миры. А также не связывайтесь с молодыми. Но это уже больше относится к быту нашей культуры.

"Стоматология"

  Я бы не стал её называть нимфоманкой, хотя кто может не любить секс? Если с головой всё в порядке и вы являетесь абсолютно нормальным человеком, а не Сенекой, то залезать женщине во влагалище вам даже очень нравится. Мне кажется, здесь скорее уместно говорить о неком бизнес плане, способе привлечении покупателей. Рынок стал сумасшедшим и в какой бы его части вы не появились быстро становится понятно, что вы окружены не просто тупорылыми конкурентами, а настоящими специалистами своего дела, притом, что у многих из них уже есть и недостающий вам опыт и своя огроменная база клиентов, гед они ещё уже успели занять более прибыльные места и теперь ездят на каких- то средних иномарках и знать ничего не хотят ни о чём другом.
  Вести дешёвые ценовые войны не представляется интересным, тогда как любой бизнес помимо того, что требует изначальных затрат, ещё и не окупается сразу, в том смысле, что не начинает приносить прибыль с первого дня своего существования. А соответственно человек становится похожим на рыбака, закинувшим удочку и ждущего своего улова, где ему уже сказали, что это место прикормлено и является рыбным изначально. Но время идёт, а клевать так и не начинает. И тут разозлившийся окончательно человек начинает искать всевозможные методы для заманивания рыбки. Он начинает спрашивать у своих знакомых, лучше у деловых успешных людей, что ему следует делать. Где- то его обманут, где- то поездят по ушам и он всё таки умудряется найти оптимальный вариант всё тем же самым древним и самым популярным методом проб и ошибок.

"Вступление"

Данные рассказы если когда- нибудь и станут книгой, то сохранят свою форму коротких очерков из всевозможных жизней. Воспоминания и выплески бреда, т.е. абсолютного вымысла настолько плотно будут находиться рядом, что сольются в единый поток и читающий человек уже останется не в состоянии различить что и чем является. Цель данного смешения очень проста- я не хочу, чтобы реальные люди увидели себя в этих рассказах, именно потому я не использую других имён и впредь буду называть всех Колями. Также, в случае проявленного интереса к моей персоне со стороны правоохранительных органов, я уже и сам вряд ли смогу назвать кого- то конкретного, потому что с этими людьми я уже по большей мере не общаюсь, с большинством из них, другие же просто описывает своё далёкое прошлое, которое к настоящему уже как несколько лет не имеет никакого отношения- все барыги моего времени уже давно вышли из темы, большинство моих знакомых того времени уже даже попросту разъехались, так что кинься я кого- то искать в случае подступившей жажды вряд ли бы у меня это получилось; и это ещё притом, что все они сменили свои номера телефонов подобно самим аппаратам. Оставим их частную жизнь в покое и хоть каким- то образом попытаемся её сохранить в первоопределённом значении данной формулировки.
Таким образом рассказы станут похожи на интернет: любое интернет творчество, которое перестало превышать своим объёмом двух страниц а4. В любом случае, не об этом я хотел написать во вступлении. Название своё эта книга менять не будет. Даже не смотря на то, что я прекрасно понимаю, что стоит её назвать "Исповедь" и дело сразу станет успешнее, если, конечно, не придать ей форму дневника, что тоже довольно популярно и безусловно привлекаеи уже заранее многих почитателей своих, увеличивая тем самым потребительскую аудиторию. Но я не собираюсь этого делать. Причина принятого мной решения очень проста: во- первых исповедоваться надо в церкви и только специальным людям, естественно я говорю о священниках, а во- вторых я не собираюсь превращать данную книгу в голливуд с его бесконечными мечтами и грёзами, которые любого за столько лет существования и накопленного опыта, точно выверенными шагами способен запросто обмануть и превратить человека в лучшем случае в человека, которым он не является: просто я не хочу, что бы легковоспламеняемые молодые умы подумали, что прожечь свои мозги насквозь стоит того, чтобы заниматься этим по жизни.
И всё же книга будет увесилительной. Во всяком случае я не смогу лишить её именно этой стороны, но и давать совет, чтобы всё воспринималось с юмором я также не стану. Она скорее будет подходить тем, кто во время чтения сразу же засыпает, становясь трамплином к более серьёзным произведениям, как и вообще к миру чтения вымышленному или нет судить сложно, потому как и обыкновенная реальность также может являться абсолютной галлюцинацией. В любом случае, книга является работой подразумевая сбор и фильтрацию информации в какой- либо в зависимости от предпочтений автора теме. А данная тема для меня является родной, потому что если я всё таки кем- то и стал в этой жизни, то безусловно наркоманом.
И прежде чем вы захотите с отвращением закрыть эту книгу, так и начав её даже читать, а в противном случае прежде чем мы начнём я задам вам простой вопрос: пробовали травку? И ещё один ради смеха: знаете того, кто не пробовал?
Эта книга безусловно не первая и единственная в своём роде. Я не исключаю того, что многие сравнят её с "Кислотным домом" или "Записками сумасшедшего." Но всё таки я бы хотел такую рецензию на её выход:"Книга человека, спустившегося в ад и вернувшегося обратно." Наркомир полный всевозможными видениями, полный всегда пост эффектами, бесконечными галлюцинациями в любых воплощениях чья гамма раскидана от лёгкого недомагания и нервозности до бесконечных смен настроения и самой настоящей паранойи, от преувеличение шороха листьев до великолепных существ из других миров. Что вы будете делать когда воздух вокруг вас станет осязаемым?

"Кома." "А нет, паралич."(дописать диаолги)

Жил был на свете успешный бизнесмен, начавший свой бизнес ещё в 22 года после армии, в которой он оказался после того как бросил институт. К 25 он уже поставил его на колёса и сделал полностью автоматическим. Таким образом ему уже даже не надо было приезжать на работу. Естественно человеку, получившему успех, не сложно зазнаться. Ведь он уже стал образцовым успешным человеком современности: у него было дело, деньги, машина, квартира, жена, которую он возил по всему миру и мог себе позволить ни в чём ей не отказывать. Но коварная судьба поджидает любого за углом, а вернее на дороге. И возвращаясь домой с переговоров, говоря одной рукой по телефону, он отвлекается и врезается в Камаз. Машина в хлам, сам он чудом остаётся в живых. Диагноз неутешителен: паралич. Жена понимала что это крах всего: сама она бизнес не потянет, те кто работают на мужа скорее всего попытаются её кинуть. Она не находила себе места. Она даже думала бросить мужа, но куда теперь его денешь? Как то раз она снова протирала его и вдруг заметила, что его огромный член реагирует на её прикосновения. Истосковавшись по сексу она оседлала своего мужа. Член его стал больше, толще, твёрже. Ещё ни разу в жизни она не получала такого удовольствия от секса. В скором времени она продала бизнес и отложила деньги на чёрный день. Теперь она прекрасно понимая, как всю её жизнь муж заботился о ней она решила отплатить ему той же монетой: сначала она рассказывала своим подругам о чудесном превращении и они разгорячённые её рассказам трахались с её мужем. В дальнейшем от клиенток не было отбоя и дела их снова пошли хорошо.

"Похищение луны."

Я давно уже наблюдал за ней. Можно сказать всю свою жизнь. Не могу сказать точно почему, но она не давала мне покоя. И тут я не буду кидаться во все существующие поэтические понятия и взгляды о её красоте и загадочности, также не собираюсь описывать магию идеального круга и древних легенд и присказок о разбитом лице брата, которое надо собрать по частям. Просто она мазолила мне глаза. И в один прекрасный вечер, когда её диск полностью появился в стоячей воде пруда я увидел её объём и понял, что пришло долгожданное время. Я просунул руку в гладь и вытащил из неё сияющий камень. Немного посмотрев на него я засунул его в карман даже не заметив, что всё вокруг погрузилось в кромешный мрак. Может быть в Европе все пруды и даже лужи окружены освещением, но мы находимся в России пускай даже и в самой столице.

"Любимая приятная работа."(переделать конец рассказа: должны вырезать только глаза, чтобы получился кадр включающего и выключающего свет парня с вырезанными глазами перед зеркалом. Также дописать подробности работы барменом.)

Тогда он работал барменом в одном из аэропортов Москвы. Давно привычное зрелище одноразовых людей со своими историями. Хорошо, что ещё далеко не каждый позволяет себе рассказывать их. В основном люди делятся своими жизнями на пике эмоций: когда совсем плохо или когда совсем хорошо. Женщины, конечно, порой строят глазки и многим нравятся бармены, как парни в форме, может быть это имеет отношение к каким- то сексуальным фантазиям. Но в порнографии бармены и официанты обычно исполняют роль присоединяющихся уже по ходу процесса, потому что видят как женщин трахают в их заведении, что не является основной ролью. Но то что произошло сегодня было из ряда вон выходящим событием: одна женщина заняла место за барной стойкой, что случается ещё реже и только в те моменты, когда все места в баре заняты, и после первого виски со льдом начала разговор. По началу я не обращал на неё внимания с лёгкостью пропуская куски текста мимо ушей, но на фразе:"А ты умеешь слушать." я почему- то вернулся в реальность. Теперь я отчётливо видел её. Да, возраст, конечно, не скрыть- передо мной сидело уже не молодое, но всё равно очень красивое тело. Приятное мягкое лицо с бесконечно прекрасными голубыми глазами, которые великолепно в свою очередь сочетались с белокуростью её волос, завитых в кудряшки и спадающих до груди, которую было прекрасно видно в декольте. И я вам скажу, что грудь у неё была отменная. На вид ей было около сорока. "Может пошалим сегодня?" Я даже от неожиданности не понял сначала что она у меня спросила. Немного придя в себя, я ответил:"Я работаю допоздна." "Ничего страшного, я подожду." И с этими словами она отсела за свободный столик, заказав из бара бутылку виски и льда. От её походки было невозможно оторваться, как она виляла попой. А своей фигурой она могла дать фору многим молодым. Время шло. Она пила, ела, говорила по телефону, а мне не терпелось поскорее закончить смену. Я даже хотел отпроситься у менеджера, но прекрасно понимал всю глупость своей затеи. Наверняка он сказал бы мне что- то типа:"Ты предлагаешь мне встать за стойку?" Время всё таки каким- то чудесным образом прошло, хотя пару раз меня всё таки заставили понервничать окружающие меня события: она встала и ушла надолго, я думал, что она уехала, но в какой- то момент увидел её сумку, стоящую рядом с её местом; а второй раз к ней подкатил какой- то полурусский из Америки и мне безумно хотелось вылететь из-за стойки и врезав ему по морде попросить покинуть заведение, я прям еле сдержался. Каково же было моё облегчение когда она спокойно и тактично отшила его, наверняка я даже выдохнул и засветился изнутри. Я сдал смену и избегая всякий пацанский трёп типа:"Смотрите какая тёлка меня ждёт. Сейчас я уеду с ней и буду ****ь её всю ночь(заметка реальности: мужчины не могут всю ночь.)" И уйти под восхищённые взгляды с наглым видом. Поспешил к своей пассии: всё таки что- то человеческое шептало мне, что женщина давно меня ждёт. Она взяла меня под руку и на выходе из аэропорта сразу сняла машину у первого попавшегося таксиста. Она не стала с ним торговаться, а только сказала:"Побыстрее, если можно." Едва мы сели в экипаж она начала ко мне прижиматься. Она целовала меня и гладила мой член через штаны. Благо пробок не было и мы доехали быстро до гостиницы, на которую я уже к концу нашего путешествия даже не обращал внимания. Всё было, как во сне или как под водой. Мы быстро поднялись в номер, заказав на ресепшене шампанское и бутерброды с икрой. Не долго думая она пошла в душ, и я также не долго думая последовал сразу за ней выпрыгивая из одежды на ходу. После душа мы упали в постель где продолжили заниматься сексом. "Ешь, мой конь с яйцами." Приговаривала она. "Тебе нужно набираться сил." Меня не волновало почему всё происходило как в сказке. В какой- то момент я вырубился. Очнулся я скорее всего в ванной. Было очень холодно. Такое ощущение, что я был погружён в лёд. Я попробовал встать, но безумно тянуло вниз, тело валило назад. "Наверное я перепил." Вокруг была кромешная тьма и я всё таки пересиля себя встал и пошёл на ощупь к выключателю. По ходу движения меня сильно штормило, по-моему я даже упал один раз, но мысль о том, как она спит в кровати голая и как я сейчас влезу к ней под одеяло, заставляли меня двигаться не обращая внимание но все неудобства. "Кажется я нащупал выключатель." Я щёлкнул им один раз, потом второй. "Что это за гостиница, в которой перегорают лампочки?" Я кое как выбрался в комнату и проделал тот же трюк с выключателем, но тьма не рассеилась. "Наверное она вывернула лампочки." Я нашёл на ощупь кровать, но она оказалась пуста. Меня мутило и голова начинала трещать. Вдруг откуда- то начала проступать боль. Очень сильно болели глаза и низ всё той же спины. Боль набирала обороты очень быстро и также очень быстро стала настолько нестерпимой что я заорал. Так я лежал и орал пока в комнату не вошёл менеджер гостиницы, который теперь орал вместе со мной. "Вызывайте полицию." Я не понимал в чём дело настолько, что даже сам замолчал. Оказывается у нашего героя вырезали глаза и почку. Анестезия была настолько сильной, что он даже не почувствовал отсутствия органов. Что дал анализ крови теперь не имеет никакого значения. Портье сказал что девушка покинула отель ещё ночью: в России поздно начинает светать зимой. Так как она сразу расплатилась за номер, то никто даже её ни в чём не заподозрил. Единственной что она сделала дала щедрые чаевые лакею и просила не будить её быка, потому что он сильно устал.

"День когда исчезла тень"

Такие дни безисправно врезаются в память бесконечно вылезая из неё неприятными физическими ощущениями. Когда я рассказал одному моему другу и как выяснилось фанату моего творчества, можно сказать моему первому фанату, о том, что после ЛСД мне до сих пор видится как курящаяся сигарета свисает у меня прямо с пальцев и это доводит меня до лютой паники, он ответил что это прикольно. После этого дня, когда исчезла моя тень я заметил, что периодически стал машинально оборачивать и находить её глазами. Это происходит уже в течении нескольких лет по его прошествию. Из чего вытекают подобные привычки? Лично я думаю, что из мощнейшего пережитого страха. Меня во во сяком случае всегда восхищали типы, которые умудрялись получать удовольствие от подобных состояний, потому что сам я обычно верещу как девочка, оказываясь укутанным в непробиваемое полотно снов наяву.

"Ну прямо Новый год."

Я смотрел в открытый холодильник, где лежал завёрнутый в целлофан брикет марихуаны весом 300 г, пакет с бумагой: 6 марок ЛСД и раствор чистого ЛСД, а также 20 европейских колёс: белые омеги, выпуклые и потому носившие название "бочка", собирающихся словно треснуть от объёма МДМА. Наркотики лучше всего хранить в холодильнике: в холоде они намного медленнее теряют свои свойства и даже, как говорят некоторые, набирают их, становясь крепче почек по весне. Не знаю стремился ли я к этому всю свою жизнь, но зрелище меня явно завораживало. Я прекрасно отдавал себе отчёт в том, что стоит мне хоть словом обмолвиться, как у меня в гостях сразу же соберётся куча людей. По тем временам мой набор прилежного домохозяина тянул лет на 20 заключения(максимальный срок), теперь же это пожизненное. И ведь, что самое обидное, никто бы мне не поверил, что всё это для личного пользования. Даже если бы меня приехали арестовывать, то полиция сказала бы мне:"Вот и зачем мы тащили свою наркоту? У тебя тут и без нас всё схвачено." Ребёнку на Новый год нужны подарки, мне же на этот праздник не нужен никто. В такой момент появляется желание позвать друзей и показать им свои накопления, потом после быстрого пробуждения появляется желание пригласить на праздник девушку, которая не против провести пару тройку дней забывшись обо всём и заниматься сексом под колёсами, безостановочно закуривая марихуаной каждую секунду своего существования. Но всё таки, не знаю уж как у всех, а у меня в туже секунду срабатывает:"С какого ... я должен тратить свои наркотики на кого- то?" В этом плане я настоящий наркоман, потому что мои приоритеты уже давно расставлены и ни дружба, ни секс не являются для меня уважительной причиной для свержения дури с высшей ступени пьедестала. Опять же понятие дружба в моей родной среде обитания всё равно непрерывно связано с совместным употреблением или же даже в первую очередь с возможностью достать чего- нибудь. Сколько раз уже было такое, что парень переставал банчить и ты ему просто переставал звонить. Ему даже было больше нечего сказать. А секс? Зачем он мне нужен, когда у меня есть такой арсенал? Пусть вас не обманывает огромный объём, оказавшийся в одной точке реальности единовременно: наркотики заканчиваются быстро, когда у вас появляется куча помощников. Та же ситуация с деньгами: стоит упустить их из виду начав транжирить, как вы довольно быстро оказываетесь с голой жопой и в одиночестве. Так что учитывая известность результата я решил пропустить стадию всеобщего веселья и растянуть своё личное удовольствие: к лести я не привык и привыкать не собираюсь: она слишком дорого стоит.
(Речь о том как всё это попало в холодильник.)

"Ангелы. Немного божественного наказания. Пессимизм и богохульство нашего времени."

  В тот тёплый и обещающий быть обычным скучным вечером к бухгалтеру Коле, что спешил в пятницу вечером домой, гонимый единственным желанием скорее посмотреть, как сестра будет брать в рот у брата, был остановлен грязным и явно не в ладах ни с головой ни с жизнью парнем. Коля испугался, что сейчас помимо того, что он будет втянут в неприятный диалог, ему ещё и проломят голову или ударят ножом, но в любом случае ограбят. Однако тот чувак удивил прожённую жизнью до окончательной серости бухгалтерскую душу:
- Слышь, чувак, я смотрю ты в костюме, значит у тебя есть деньги,- говорил он протягивая руку к щемящемуся к стене Коле.- Что ты хочешь? Понимаешь, мне очень нужны деньги. Я могу отсосать у тебя. Хотя нет, вряд ли тебя это заинтересует. Хочешь насрать мне на лицо?
  Коля сначала опешил от услышанного. Но вскоре почувствовал себя хозяином положения. Его истерзанная душа давно жаждала чего- то подобного, что он мог видеть только в интернете. Коля прекрасно понимал, что он зарабатывает и зарабатывает довольно неплохо и что деньги надо тратить на удовольствия. Поэтому хищная мина быстро сменило перекошенную секундами ранее страхом гримасу лица.
- И как всё это будет выглядеть?
- Чувак, только не здесь. Пойдём в подворотню или подъезд.
  Вариативность выбора совсем отбила у Николая чувство самосохранения. И он чуть ли не подпрыгивая от возбуждения, словно человек стоя перед завесой великого открытия, отправной точки истории, после которой мир изменится навсегда, или словно ребёнок перед завёрнутыми в яркую бумагу большими подарками на Новый год, пошёл вслед за этим наркоманом. По дороге у него проскочила мысль, когда он окончательно уверовал в своё превосходство перед встретившемся ему человеком:"Только посмотри на него. Посмотри во что он одет. Грязный, несчастный. И сейчас такой настоящий белый человек, как я, абсолютно утвердиться в своей власти, обосрёт ему лицо. Не зря я получал все эти годы образование, терпел тупых коллег и начальников. Теперь- то мне стало понятно для чего всё это: делать то что я хочу и только я и только так как я этого хочу."
  Они вошли в арку между домами прячась в тени, подобно тому как все пошлые мысли прячутся в тени наших душ, от людского шумного света. То что они собирались делать не было предназначено для посторонних глаз и этого уж точно нельзя было совершить у всех на виду, во всяком случае не в наши дни, но я например запросто могу себе такое представить в будущем, когда общество окончательно перестанет скрываться легализуя любую форму сексуального поведения и сделает её нормальной, как в древней Греции. Что случится в этот момент с интимом, с этим потустороннем и загадочным миром? Скорее всего он раз и навсегда исчезнет. Но а пока вы можете испытать настоящие эмоции от предстоящих ласк я продолжу свой рассказ. Выбрав самое потайное место в подворотне парень положил картонки за мусорными баками и лёг на них. Коля подошёл к нему оборачиваясь на вход своими вспыхнувшими глазами и от нервозности теребя свой ремень в попытках побыстрее сбросить штаны.
- Ты хочешь просто насрать мне налицо? Или мне открыть рот, съесть твоё говно?- словно пытаясь успокоить своего менее опытного партнёра проговорил торчок.
  Коля на секунду успокоился потерявшись в своих мыслях. Он и представить себе не мог ещё секунду назад, что он может не просто в попыхах насрать на лицо человека. Теперь же перед ним было открытое меню ресторана с хорошей кухней и спешить с выбором ему явно не хотелось. В голове стали быстро появляться образы быстро сменяя друг друга и в результате в голове быстро сформировалась таблица от первого до последнего в ней пункта. Коля понимал, что расширение меню скорее всего увеличит итоговый чек, но теперь когда у него стоит ***, как никогда ни на кого не стоял, он не хотел думать об этом. "Подумаешь накину торчку пару пятихатку. Не думаю что ему больше надо. Он ещё и благодарен будет."
- Я хочу насрать тебе прямо в открытый рот, а потом пока ты будешь жевать моё говно я хочу дрочить и кончить тебе в рот прямо в своё говно и только после этого ты сможешь всё это проглотить. Сколько это будет стоить?- Не думайте, что Коля всегда такой уверенный.
- Косарь, чувак.
  Коля буквально ошалел от радости. Теперь ему не терпелось начать. Он спустил штаны и стал прицеливаясь садиться, как девочки на унитаз. Он хотел быть уверен что как можно больше говна попадёт бедолаге в рот. В животе всё бурлило."Возможно будет жиденько. Но это ведь ничего." Думал он с улыбкой. И чтобы точно не промахнуться, он решил сесть задницей на лицо опустившегося человека. Но вдруг он почувствовал как его яйца оказались во рту. Сначала он не понял что происходит: может он хочет срубить побольше денег? Но в тот же момент Коля ощутил невероятную боль и услышал укус. Этот звук он не забудет до конца свей уже недолгой жизни, которая так и закончится в этой подворотне. Парень отгрыз ему яйца.
  Коля завалился на бок пытаясь руками удержать невыносимую боль и одновременной с ней настоящий фонтан хлынувшей крови. Он просто смотрел на встающего перед ним торчка лишь скрипя зубами, которые уже начинали крошиться под давлением друг друга перемалываясь в порошок.
- Николай, ты наказан высшим судом, за абсолютное развращение своей души. На тебе было решено поставить крест, потому что ты давно уже утратил любые силы на то, что бы измениться. Ты утонул в своём грехе и провалил последнее испытание. Теперь же тебя ждёт ад,- и с этими словами парень весь просветлел, у него вырвались крылья из под одежды и он падающей, только взлетающей, звездой моментально унёсся в небо.
  Тело Николая обнаружила зашедшая в арку пьяная студентка, которая просто хотела поссать.

"Футбол под экстази."

  В тот вечер все собрались быстро, потому что уже давно ждали когда на районе появятся экстази. Не понятно с каких пор, но они словно попали в красную книгу. Поэтому если проходит слух, что есть маза на колёса, то многие готовы сразу заряжать деньги и ждать. Хотя вы прекрасно должны знать, что зарядить наркету деньги означает просрать их. Тогда собралось много парней в подъезде, но вскоре выяснилось что всем особо нечего делать: кто собирался кинуть на кишку и просто гулять или слушать музыку, кто собирался в клуб, но сколько уже этих клубов мы видели? Один только соскочил тогда, потому что брал гайки для секса со своей девушкой, хоть мы его всё равно отговаривали, в связи с тем, что когда собирается огромная толпа с наркотиками в одном месте, то это событие рискует перерасти в отличный трип. Во всяком случае будет нечто необычное, что собственно говоря и происходит во всех историях, связанных с наркотиками.
  И вот сидим мы в подъезде, что уже места нет на лестничной клетке. Большинству людей не терпится закинуться прямо сейчас и идти на улицу. В надвигающейся нервозной паузе созревает предложение:
- Может в футбол сыграем?
- В смысле?
- Зайдём сейчас все домой, переоденемся, выйдем на футбольную площадку и накидаемся перед началом матча.
- Да ну мне потеть не хочется.
- Можно подумать ты потеть не будешь,- встречено смехом.- Как раз самое оно подвигаться.
  В результате недолгой дискуссии получилось, что идея с футболом вовсе не так уж и плоха, особенно в сочетании с самой главной функцией экстази- движ. Все не на долго разошлись. Тем кому было по дороге пришлось зайти в магазин, чтобы принести на поле несколько пятилитровых боклах и снарядов всевозможного калибра с водой, для победителей состязания было решено взять разгоняющее шампанское, но помимо всех запасов жидкости мы были приятно удивлены оказавшимся на поле колонкам, что должно было заметно увеселить нашу игру.
  Раз уж подход к делу оказался серьёзным, то мы решили в лучших традициях крупных турниров выйти из центральных ворот и устроить официальной приветствие с рукопожатиями. Я всё таки решил размяться перед игрой, как бы меня за это не стебали, а тело остаётся телом и мышцы лучше разогреть, чтобы вопреки договорённостям о феерплее просто не потянуть себе мышцы в самый неподходящий момент, как будто для такого есть подходящий момент. Встреча была объявлена товарищеской и в результате на поле вышли две команды (придумать названия.)
  Я не помню в какой момент всё началось, потому что начали мы нормально. Я даже успел забить гол, что вызвало одобрённый вопль нашего зрителя по совместительству ди джея. Стоит отметить, что этот парень пришёл подготовленнее всех и скачал трек чемпионата мира по футболу; потом- то конечно электронщина взяла своё. Я помню, что лишь над головой пронеслась комета. Я замер и смотрел на это зрелище. Мяч так сильно шлейфило, что оставалось на него только смотреть. Поле замерло. Когда мяч достиг земли, несколько раз от неё отпрыгнув, все просто стояли и смотрели на него, пока вратарь не додумался подойти и просто пнуть его нова повыше. Картина таже. В итоге мяч просто пинался вверх игроком стоящим рядом с ним. Через какое- то время кто- то вспомнил, что мы играем в футбол и игра возобновилась. Когда бешеный шипящий снаряд попал в мои ноги, хоть я и пытался от него увернуться, то мне пришлось спрашивать за какую команду я играю. Все заржали. Потом мне пришлось спрашивать в какую сторону бежать. Все ржали ещё сильнее. В итоге я просто отдал кому- то пас. Когда наконец- то забили гол, а до сих пор не могу себе представить как это произошло, вспоминая как на поле стояли трое разноцветных ворот, то голеодор побежал к ди джею, все побежали его поздравлять и началась дискотека. Игроки просто плясали. К тому моменту мы уже изрядно подняли интерес к нашему дерби и вокруг начинали скапливаться зрители. В итоге наша игра переросла в опен эир в бутсах.

"Сказочная история для долбоёбов."

Коля возвращался с работы и увидел лежащую на улице сумку. Не смотря на все предупреждения о возможности террористической атаки он всё равно подошёл к ней. Каким- то странным чудесным образом действует на психологию людей информация доступная отовсюду где они только могут скапливаться, подминая её под себя, становясь доминантной мыслью. И сейчас Коля стоял в нерешительности своих дальнейших действий. "А может позвать полицию?"
Но всё таки наш герой не стал понижать своего звания и взялся за сумку своими руками. Перед тем как её открыть в голове всё таки мелькнуло "Какая нелепая смерть. Любопытство и правда губит." Но на его удивление из сумки не стали появляться пламени огня выстреленные в результате детонации пускового механизма, а посыпались деньги.
Крупные, связанные резинкой котлеты денег сыпались при сотнях свидетелей прямо на тротуар. Коля быстро пришёл в себя и уподобившись коршуну распахнул над ними плащ и начал поспешно засовывать их обратно. Он оглянулся вокруг с целью убедиться, что не привлёк к себе слишком большого внимания, но в вечно спешащем городе невозможно привлечь к себе много внимания даже если упадёшь и начнёшь умирать на глазах у всех, об этом, кстати, был клёвый фильм с Томом Крузом, где он играл роль наёмного убийцы, разъезжающего на такси.
Коля взлетал по лестнице к двери своей квартиры быстрее самолёта на взлётной полосе. Сейчас он решил брать только самое необходимое: документы. Сегодняшним же рейсом он вылетал за границу. И единственное что его тревожило, так это преследование. Ведь кто- то всё равно был хозяином этих денег. А терять такую суммы, в прямом смысле сказанного, вряд ли кто- либо захотел бы. Коле мерещились братки в каждом встречном. Доверие к полиции было сведено на ноль в ту же секунду, как он нашёл деньги: даже если эти ребята ещё не ищут сумку, то узнав о её содержимом сразу же самолично проломят ему голову или подкинув наркоту упекут на пожизненное без суда и следствия и уже там ему проломят голову.
Коля поселился в одной солнечной стране, где купил себе шикарный дом, женился на местной красотке и дожил с ней до старости дней своих так и не испытав после этого никакой нужды.
И всё таки если кто- то и правда найдёт на улице сумку с деньгами и рискнёт испариться с нею, то я вам дам совет, логичный на мой взгляд: когда вы найдёте сумку, никому не говорите про неё ни слова. Никогда.

"Самое тупое(смешное) разоблачение в мире."

Недавно я узнал реальную историю о брате своего друга. Всё таки писательство это журналистика, где ты бесконечно собираешь факты и события, некогда имевшие место быть, и единственным отличием является лишь то, что где- то ты вовсе придумываешь, хотя разве это отличие? Но не в этот раз в любом случае. Получилось всё как обычно: брат его пошёл погулять немного в результате чего в скором времени оказался в клубе. Там он встретил девушку и договорился. Когда он проснулся утром у неё, а в скором времени вам станет понятно почему они поехали именно к ней, он начал собираться домой и вышел из подъезда. В состоянии тяжелого похмелья он долго смотрел на покинутый им дом и не мог понять что происходит: это был его дом. Да, да, та девушка оказалась его соседкой, о существовании которой он даже не догадывался. На мой вопрос как можно не знать своих соседок его брат ответил мне, что он настоящий похуист, я же допускаю ещё и версию того, что та въехала в дом недавно и ещё попросту не успела показаться ему на глаза. А как можно по пьяни, когда ты летишь скорее трахать тёлку, не узнать свой дом я даже не буду распространяться: здесь- то как раз всё очевидно. И вот они выходят из магазина со своей беременной девушкой и встречают соседку. Та естественным образом спрашивает:"Это твоя сестра?" А дальше у брата моего друга чуть не останавливается сердце. Пока что он живёт у мамы. Будем следить за ходом событий. Коля.

"Дрессированные синички."

  Коля выгуливал дрессированных синичек по армагидону в состоянии апокалипсиса. Голова уже давно работает в странном режиме, изменившемся в какой- то момент. Раньше я был добрее, раньше я лучше относился к людям и каким- то чудесным образом всегда умудрялся их оправдывать. Видимо, мозг и правда сохнет с годами. А пока что я смотрю, как синички прилетают на мою кормушку на балконе: я их здорово прикормил. Скоро они перестанут бояться моего появления: они уже узнают меня сквозь окно, через которое я смотрю на них. Мне хочется их схватить рукой и затащить в дом. Зажарить. Нет, только не это, только не бессмысленные акты насилия к тем, кто точно этого не заслуживает. Я просто хочу их одомашнить и гулять с ними на поводке, как с шариками привязанными на ниточке. С тем же успехом можно выгуливать пылесос, но он не живой. И это действе само по сбее становится бессмысленным, как гулять с роботами питомцами, я бы их вообще о стену разбил с размаху. Пылесос на привязи или пылесос робот нужен скорее тем, кто не умеет контролировать свои газу, т.е. скорее всего старикам и всяким отмороженным подросткам, которые думают что пердеть повсюду это круто. А тем временем пришла зима и прилетели синички. Появились также и снегири, но синички мне ближе. У снегирей словно кровь на груди. А кровь рифмуется только со словом любовь. Довольно странный язык, не говоря уже о сходстве цвета с самым привычным изображением любви: красным сердечком, возможно пронзённым стрелой. Эти птицы словно маленькие ангелы, купидоны, но почему- то я давно никого не любил и перестал понимать влюблённых: они просто больные. Вот синички словно им помочились на груди, опустили, растлили. Они больше похожи на меня. Они подобны козням лукавого, что ходит всегда среди нас и сманивает собак поводырей вкусной колбасой находясь через дорогу от них, что те бросаясь за лакомством вытаскивают своих слепых на дорогу и тех в результате сбивает Камаз. Видимо, именно поэтому я не вижу снегирей.
  Это поразительно насколько жизнь может превратиться в ад. Притом этот ад он уже не тот, что описан в Библии: здесь можно не обращать внимания на буйство всех пороков, как на стеклянные глаза людей, что уже убивали- в них словно испарилась душа- а также на ложь, предательство, преследование своих целей и корыстных выгод, которые стали просто нормальным порядком вещей; нет, ад уже не тот: он больше не переполнен чертями и демонами, которые остаются такими же невидимыми, как и Господь Бог, хотя тут я даже взял слишком, потому как даже сами ангелы и апостолы не видят Бога, но остаются также в тени от глаз обычных смертных; ад стал серым- это целая вечность, тянущаяся день за днём в якобы переполненных важных событиях, незабываемых, судьбоносных встреч, которым нет конца и края. Видимо сам Люцифер превратил людей в обычные ходячие тени, словно массовка в кино, на которую никогда не обращаешь внимание, чьи речи и слова не вызывают ни малейшего интереса и даже самые пьяные из них, что взрезают обычное молчание и лёгкий шум своими криками и вечным бормотанием уже не радуют, не веселят и уж точно не выделяются на фоне толпы. Подобно этому парню, что на углу центрального исторического музея играет на пиле: её завывания уже не берут за душу, он уже не тот, когда Коля встретил его первый раз в своей жизни в другом городе и был восхищён не веря своим ушам, он уже даже не тот, что был вчера, хотя определённо это хотя бы был тот же самый человек, и единственное что изменилось это его новый друг, играющий рядом на гитаре с гласящим расписанным куском картона: я стараюсь сохранить русские обычаи и ля ля ля... спасибо за поддержку деньгами. Я только надеюсь, что когда я буду проходить мимо него завтра их будет уже трое или мне самому придётся договариваться с ними, чтобы я стоял рядом и читал стихи в микрофон, потому что они должны, теперь- то уж точно обязаны, отказаться от рэпа. Но я этого не сделаю. А жаль. А пока, что я никуда не спешу. В метро много народу и я не могу понять почему. Почему вагоны переполнены сегодня? Что произошло? Конечно, я негодую лишь прекрасно понимая, что я не смогу занять сидячее место или что мне его точно придётся уступить более нуждающимся, а я так хотел посидеть, а это уже означает, что моей душе точно также ничто мерзкое человеческое не чуждо. Что произошло: я расстроился? В конце концов я жду следующего поезда: абсолютно не важно сяду я в этот или дождусь следующего, ведь я еду домой и никуда не спешу. Да и что значит само ожидание, когда после смерти ты попадаешь в кромешный мрак и тебе больше ничего не остаётся кроме как ждать, ждать и ждать веками, пока хоть что- то произойдёт. Я умирал уже один раз и понял почему Кастанеда говорит о том, что во мраке можно отдохнуть, но недолго. Потому что ты уже не вернёшься обратно едва закончится время. Чтобы родиться заново тебе придётся сделать неимоверное усилие, но скорее всего ты уже окажешься в следующей жизни, а пока что приходится возвращаться в эту. Так что пару минут или пара часов у меня точно есть в запасе и мне их не жалко. Сегодня пятница. Вот откуда все эти люди.
  Любого думающего, что у него самая злобная рожа здесь я встречаю прямым взглядом и мыслью:"уёбок." И он точно также проходит мимо. Мне же просто нельзя стать жертвой на ровном месте: мы же всё таки в аду. Поэтому когда придёт новый состав я просто моргну и мои глаза откроются когда я уже буду стоять в центре вагона, своего рода телепорт: сознание было включено, потом отключилось для произведения обычных движений и включилось вновь, но оно уже не разбирает лиц и не может сказать какое из них красивее, где красота находится во всём только надо поймать этот мгновенный ракурс- он самый лучший- а потом снова наблюдать, как красота предательски растворяется в серости бытия. Больше её нет. Даже удивительно, ведь секунду, а вот уже и три и 10 назад она точно была. Я даже успел влюбиться в мир снова. Но всё оказалось бесполезным. Надо набраться столько сил, чтобы быть в состоянии остановить время. Может быть это станет достойной целью жизни?

"Вечные посиделки со смеющимся костерком в долине Змеи."

  Сначала были щелчки. Дрова кололись в пламени со звуком ломающихся костей. Я не обратил внимания на момент когда появился отчётливый зовущий голос:"Эй, парень." Он уже немного начинал переходить на раздражённый лад от того, что на него не обращают внимания будто никто и не говорит. Я начал осматриваться. Вокруг никого не было, все просто разошлись кто в лес, но все в дрова. Я вам скажу, что это правда очень сложно догадаться, что с тобой говорит костёр. Но в итоге я нашёл эпицентр голоса, а в скором времени в пламени появилось и лицо, сами языки его были скорее похожи на колышущиеся волосы.
-Садись, Коля. Поболтаем.
-О чём?
-Обо всём. А ты о чём хочешь?
-Даже не знаю,- мне было необычно, я правда не мог сообразить о чём говорить с огнём.
-Послушай, я существую уже миллиарды лет, я был в самом начале зарождения вселенной. Спрашивай что хочешь.
-Расскажи мне о жизни.
  Именно в этот момент я обратил внимание, что река шевелится. Она была похожа на бесконечно ползущую змею, чья голова уже давно находилась где- то впереди, а хвост можно и не дождаться. Её узор, созданный отражением луны, начинал расползаться по всему берегу и я подумал, что незаметным для себя образом зашёл в воду. Это очень важно помнить, что ты делаешь и где находишься, но я был сух и костёр находился всё на том же месте. ИЗ этих узооров на берег стали выходить сначала маленькие светящиеся существа, потом они становились всё больше и в конце концов я видел настоящий светящийся всеми цветами парад амёб и великанов, выходящих из змеиной чешуи. Они рождались и умирали, разлагаясь и превращаясь в новые формы прямо у меня на глазах.
-Это и есть жизнь,- сказал костёр.- На одной только этой планете её было невероятное количество проявлений. Первые существа вышли из воды. Вода источник вашей силы. Но даже самые большие организмы, как и сама вода состоят из молекул. Все эти бесконечные ткани материального мира состоят из всё того же микроскопического волокна, что и заусенцы твоей кожи, которые до бесконечности отмирают и меняются своими вновь созревшими поколениями. Твоя еда, да и ты сам ничто иное как набор этих частиц, где ты сам являешься частицей мира, создающей его именно таким каким он является на данный момент времени.
  По- моему на этих словах меня вырвало. Я вернулся в своё положение, чувствуя тепло сбоку и видя как тени выкручиваясь продолжали выстрагивать моё лицо и мир вокруг, до тех пор пока я не забыл их первоначальный вид.
-Разве ты контролируешь свои глаза?- продолжал костёр.- Отпусти их. Ты сейчас находишься в таком состоянии, что они моугт увеличить свою силу(зоркость) в тысячи раз. Видишь? Ты точно также бежишь по венам некоего существа. Ты собрался выблевать все свои внутренности? Разве тебя это так сильно пугает? Почему ты не можешь просто расслабиться и отдаться этому току крови?
  Во время его слов я действительно видел то, что возможно видят кровяные тельца в сосудах: трубу, я даже не знаю как это лучше назвать, и своё движение по ней в окружении бесконечного количества себе подобных круглых тел, я словно прорывался сквозь некие слои подобно ребёнку бегущему сквозь развешанные на улице сохнущие простыни.
-Рыбы мечтали ходить и потому массово выбрасывались на берег до тех пор пока одна из них не научилась дышать. Итак она дышала на берегу несколько дней пока не умерла с голоду. В результате этого стали появляться всё больше рыб, которые умели дышать и так было до тех пор пока одна из не пошла.
-Стой. Это уже совсем похоже на бред.
-Да. Просто твой мозг начал плавиться. Ты устал, Коля, и больше не можешь адекватно воспринимать поступающую информацию. Так что на этом всё. Мне пора.
-Куда?
-Пора вставать. И не беги от моего истинного обличия. Для тебя это всё равно невозможно.
  Не успел я опомниться, как костёр потух. Я смотрел на пенящиеся деревяшки и вдруг увидел огромный огонь на горизонте. Я хотел помахать ему рукой, но был остановлен сковывающим ужасом: из-за горизонта вылезла огромная пылающая лапа и наступила на землю. Грохот стоял неимоверный, я подумал ещё:"Неужели никто больше его не услышал? Неужели никто не слышит его каждое утро?" Следующая лапа прилипла к небу, хватаясь за него и боялся, что она вот вот сорвёт его, как декорации в театре, но небо спокойно держалось, а после ещё пары лап появилась огромная паучья голова и гигантский паук двинулся в мою сторону. Ночь словно сгорала с его поступью. Я бежал сломя голову но очень быстро понял, что нет спасения и остановился. Огненный паук прошёл мимо меня, а люди потом рассказывали мне, что я ещё целый день стоял и смотрел в одну точку ни с кем не разговаривая, пока не наступил поздний вечер и на улице вообще не стемнело.
  В какой- то момент мне стало совсем плохо. НЕобъятная память вскрывающаяся полностью подобно книге что вместо страниц начинает развёртываться подобно чертёжному проекту начала швырять из стороны в сторону и я уже не мог ухватиться за какую- либо идею. В этом- то и заключается главный выбор бога перед всеми остальными. Да безусловно философы умнее религиозных проповедников и уже с 33 года н.э. бьют своей логикой святое учение вопросом о камне. Но я не могу им молиться ведь ничего другого мне сейчас и не остаётся по сути. А кому? Аристотелю? Архимеду? Ещё какому греку? Или может более современному человеку? Но человечество растёт развивается эволюционирует хоть и современная массовая культура явно свидетельствует об обратном но тем не менее это не так. Умных людей всё больше но на них нельзя положиться не то что молиться то есть ставить выше себя. Я вообще не понимаю какого хрена я должен слушать какую- то уличную шпану и ещё восхищаться их примитивным взглядам на жизнь.

"This is the end. My lonely freind. The end." The Doors.

В заключении могу сказать, что не смотря на всё что было и что видели мои глаза, чтобы не произошло с моим мозгом и какие бы достоверные факты мне не довелось встреть о действии всевозможных препаратов на человеческое тело, я остаюсь в живых. В конце концов наркотики ничего не меняют и мы навсегда остаёмся собой: когда мы увиделись с моим старым знакомым, он спросил у меня продолжаю ли я употреблять; на тот момент я уже перестал это делать в чём честно ему сознался. Тогда он спросил у меня:"Что изменилось?" И я ответил:"Ничего. Только зубы выпали." Весь достигнутый наркотический эффект: суперсила, иные миры и всё прочее, что только можно встретить из описаний и рассказов людей прошедших через это; заканчивается. Возможно только те препараты, которые моментально заставляют сгнить тело, так называемый "крокодил" и препараты, вызывающие физическую зависимость "героин" заставляют человека снова и снова к ним возвращаться, но даже что касается последнего, то я слышал, что с него люди слезают. Так что мы снова упираемся в наличие собственного желания слезть, где только оно является ключом к освобождению. И больше ничего. Ни одна больница, ни один врач не в состоянии вам помочь, только это. Во всяком случае я пока не нашёл иного пути. Так что если моя книга оказалась безумно банальной и даже её концовка окончательно и безоговорочно огорчила вас, то мне всё равно нечего к ней добавить. Хотя сама тема безусловно бесконечна. И я сам вряд ли смог вспомнить всё подобно тому как не любой секс запоминается на всю жизнь. И я сам вряд ли смог представить всё что только могло происходить с людьми.
Связаться с наркотиками это плохо. Это настоящая катастрофа превращающая жизнь в ад. Но разве сама жизнь не является катастрофой. Разве жизнь нельзя воспринимать затяжным падением самолёта чьи пассажиры обречены на смерть? Любая жизнь кончается именно смертью и это будет настоящей катастрофой. Вас может сбить поезд и это будет катастрофой не только для вас но и для того машиниста который может только сигналить человеку идущему в наушниках и необращающему на него внимение и он способен только лицезреть как он сейчас размажет человека.
  Эта книга не о любви не о связи человека с обществом она скорее о внутренних ощщущениях одного человека с географической привязкой на земном шаре что может свидетельствовать о его мыслях находящихся внутри страны и ограниченных её менталитетом. Это к слову о том что люди правда разные на земле тем более что Россия всегда была немного другой и отличалась от остальных своим менталитетом и виденьем. Во всяком случае я искренне надеюсь что все те наркотики которые прошли через меня и безусловно оказали влияние на личность и здоровье не прошли напрасно пусть всё это было сделано для одной этой книги потому что другого смысла спустя годы я просто не смог найти в их употреблении и те жертвы которые несёт человек ради полученных ощущений неговоря уже о риске моментальной смерти просто не стоят того.

"О меченосце, хряке Кольке и трёхсотглазом чудище."

Эта история, как и все захватывающие истории, берёт своё начало на стыке двух галактик, где гравитация отсутствует, как и здравый смысл тоже. Меченосец победил уже огромное количество чудищ и обрёл славу ещё при жизни. Своего рода Геракл, только на современный лад. Но и не Супермен. У него был огромный хряк, что прыжком мог передвигаться на целые вселенные. Меченосец же сам был одет в обычные доспехи и был последним конкистадором, что стал бессмертным и его жажда проливания крови сделала его легендой. Вот что значит необузданную энергию в мирное русло...

"Третье измерение."

  Всё началось с того, что я оказался с моим соседом Колей на кухне. Он уже начал говорить о том, что мы два вулкана, которые вот проснутся. Ты готов? Ты готов к извержению? Не переставая спрашивал он. Я смотрел на его лицо, из головы которого уже начала литься лава и теперь оно скипало прямо с его головы. Внушаемость вот что это такое. Когда идея слишком хороша она не может не свернуть тебе голову. "Что значит быть вулканом?" "Быть вулканом это значит делать всё что хочешь." Понятно. Может он говорил что- то ещё, но я его уже не слушал, потому что это очередное высказывание человека, который хочет делать всё что он хочет делать и в итоге не сделает и половины дел, да и дела эти сами по себе не имеют ничего ценного, облекаясь обычной материей всё того же успеха и беспредела, который приходит с последним. Всё слишком просто как бы красиво ты это не назвал и в тоже самое время становится омерзительным, что прикрывается такими замечательными образами, даже самой поэзией ради обычного безумства и торжества плоти.
  Я понял, что пришла пора идти на улицу. Хотя в нашем состоянии расщиплённого сознания не стоит посещать людные места, особенно если получена подобная установка на своеволие и безрасутство. Но я надеялся, что мы быстро доберёмся до леса, где сможем спокойно затеряться в листве деревьев и превратившись в гусениц, сплести себе кокон для превращение в нечто прекрасное. Ещё одна приятная философская мысль. Погода была великолепна и для тех кто живёт в России просто преступно оставаться дома в такую погоду. Хотелось бы, конечно, чтобы было потемнее, но в принципе это не сильно спасало учитывая, что полиция постоянно патрулирует территорию парка. Всё будет как будет и здесь наша дорога должна вести нас на природу, потому что дома у меня уже начинали плавиться мозги и оставаться здесь больше становилось просто элементарно опасно.
  У двери я почувствовал как мы разделяемся с параллельной реальностью и моё альтер эго вместе с соседом остаётся дома, а я ставший реальным продолжением совей жизни, которую я скоро увижу, всё таки идёт на улицу, глядя на орущего соседа, что она сначала не может поймать ловкие шнарки, а после обратного превращения в мужчину, забывает как их зашнуровывать. Лучше мне быть теперь впредь внимательней: ещё пара превращений соседа в женщину, особенно в одну и ту же, могут меня окончательно запутать и привести, ну скажем, к комичной ситуации, особенно учитывая победу американского юмора над всем остальным. Особенно вспоминая один случай из прошлого, когда я на опен эеере обожрался МДМА и один мой друг превращался во множество вещей стоя у костра и я каким- то чудом сдержался, когда он уже был орущей женщиной, явно хотевшей, чтобы её оттрахали, рвущей на себе колготки. Тогда меня сдержало воспитание- осознание того, что я нахожусь на виду у десятка людей. Хотя это иногда и превносит особую пекантность в откровенном поведении. Я имею ввиду съём девчонки наглым образом, а не то что я могу исполнить трюк типа героя Джейсона Стэтхема из фильма "Адреналин." Ну да хватит подробностей, главное помнить, что он это он мой сосед и этого будет достаточно.
  На улице было великолепно. Природа находилась в своём цветении. Жаль, что у некоторых людей на него аллергия. Они словно противятся своему омоложению, своей сексуальности и цветущей силе, единственной и настоящей превосходной силе самой природы. Я не мог спокойно вдохнуть. С тех пор как я бросил курить запахи и без того усилились. Теперь же я ощущал даже смолу бегущую под корой деревьев. Я дышал вместе с запахом листвы и мне казалось, что кожа грубеет и превращается в кору, а сам я вот вот пущу корни в землю и застыну на месте на веки, нарезая под своей кожей кольца роста и расширения.
  Вдруг я заметил изменение цвета. Каждое моргание переключало цвет картинки реальности. Всё было фиолетовым, потом зелёным потом красным и т.д. Где- то горели дома, где- то мир был погружён во мрак. Что происходит? Я заснул. Тело исчезает, освобождая дорогу невероятной лёгкости, оно дематериализуется. Довольно сложный язык для наркомана. Но тела больше нет. Я не вижу своих рук. Ужас. паника охватило меня. Меня? Но кто я? Об этом недавно советовала задуматься мне подруга. И если я поэт, то почему предпочитаю грубый и пошлый юмор? Если я писатель, способный выражаться вдохновенно и говорить интересными мыслями, то почему я не могу избавиться от мата в речи? Очередные вечные вопросы застигли меня в расплох. Они уже давно появились в голове и теперь нашли выход и мне теперь от них не отвертеться. Но это те вопросы на которые есть ответы. Они не так уж сложнв и приводят меня лишь к определению самого себя. А значит надо просто решиться. Кем я вернусь отсюда?
  Но пока что главным вопросом может стоять только куда я вернусь? Измерения продолжают меняться. Я вижу как моя тень давно превратилась в тень костра и она только и делает, что исчезает и появляется. Словно шкуры змеи с меня слазяют все мои оболочки, все мои маски самоуничтожаются, но что будет, когда дело дойдёт до моего последнего, настоящего лица, если оно уже не треснуло и не расплавилось в том самом костре, а значит нет смысла жить дальше, если от меня останется лишь какая- то маска. Я стану репродукцией картины, оригинал которой уже давно сожжён.
  Мне надо моргать в обратном порядке. Если мы можем запустить процесс, значит мы можем запустить его вспять. Но зачем мне возвращаться обратно? Там меня явно не всё устраивает и зная своё занудство и негативизм не стоит ли мне лучше остановится где- то в другом месте? Остаться жить там где мне лично будет более всего комфортно. Притом, что моя внешняя жизнь не изменится: мои родители останутся моими родителями, тоже самое я могу сказать про друзей и про работу. Просто сменится к всему отношение. И пусть мои некоторые мрачные мысли, которые даже имеют, а они безусловно имеют право на жизнь, ибо получены и приобретены моим личным опытом, отомрут. Они не могут привести меня к счастью. Значит какой в них смысл? Есть миллионы путей из сложившейся ситуации, почему бы не выбрать самый красивый? Интересный? Тем более, что я уже ходил этими путями. Сейчас главное вернуться, нет, сейчас главное замеддлить смену реальностей, чтобы у меня было больше времени на то, чтобы разобраться ос своими внутренними ощущениями. После того когда я приспособлюсь к этому, уже можно будет посмотреть на то, что я проморгал.
  Это больше похоже на человека, перебегающего с одной стороны дороги на другую несколько раз подряд. Есть основания подозревать, что мы уже пару часов этим занимаемся. А значит скоро попадём под внимание правоохранительных органов. Почему я о них постоянно помню? Потому что я наркоман. Я слишком часто нарушал закон и даже был пару раз им настигнут. Незабываемые впечатления. И я точно знаю, что нет ничего хуже, чем оказаться в участке в таком состоянии. Это будет ад. Пока машины пролетают мимо и никто возможно даже не догадался, что мы не просто пешеходы, переходящие дорогу и остающиеся на ней, чтобы не отходя перейти  её снова. Едва загорится заветный зелёный свет все сразу же продолжут мчаться по своим делам, моментально упустив нас из своей памяти. Исключение составляют лишь крайне малое число настоящих задротов, чьё внимание словно создано, чтобы замечать подобные странные вещи. И вот они уже могут сообщить куда не надо. Да и встреча с полицейской машиной уже скоро, потому что они обязательно будут здесь проезжать, а я не хочу быть спровоцирован лишь одним их видом и неспешащей манерой езды. Не говоря уже о том, что я  не знаю чего ждать от этого инопланетянина.

"Смерть последнего бога."

  Упоминая в рассказе божественное начало, как истинное, а не просто имеющее место в мифологии разных народов, не связывая никак различные религии и ходящих по воде людей, которые жили и живут поныне, если верить ютубу и иллюзианисту Динамо, хотя я лично так и не смог связать последнего с одноимённым футбольным клубом, я не пытаюсь сказать и даже намекнуть, что отныне, с данного момента времени, как последняя строка произведения получит точку, богов больше на земле не станет и человечество перейдёт в совершенно новую эру чьи подводные камни ещё только предстоит обнаружить писателем со времён её начала.
  А значит снова бог спустится на землю и обернувшись животным будет похищать женщину. Законы Эпоса мне не очень- то ясны и символизм его далёк. Вообще сегодня не лучшее время для символизма. Уже давно пора говорить обо всём прямо и вообще намёки больше свойственны женщинам, да и то при общении с мужчиной. Постичь всю причину того почему женщину звали Европой я не в состоянии, поэтому и браться за это дело не буду. А чтобы не влезать в политику, я оставлю нашу прекрасную без имени, хоть мне и хочется назвать её Крымом. В её красоте сомневаться не приходится, потому как сам бог спустился с небес и принял смертное обличье, чтобы порезвиться с нею на необитаемом образом. Однако, сложно мне представить каково это заниматься сексом с богом и выдержит ли такое человеческое тело. Ну да остановимся на её красоте. Я даже не могу предположить кто из ныне живущих киноактрис сможет её сыграть, но если мы впадём в детские американские игры, то задница у неё была бы от... и т.д. Странные эти американцы. Вообще все странные. Да я тоже. Зачем же выделяться?
  В любом случае эпос уже давно мною уничтожен всем этим полуюмористичным потоком мысли и малейшие остатки на то, что этот рассказ будет хоть кому- то мало мальски интересен сдуваются подобно кропалям ганджи с газетки оставленной на лавочке. На самом деле смысл всех этих прелюдий очень прост: история безумно коротка. В ней нет сюжета, нет смысла, нет глубины; и всё что пытается сделать автор это лишь растянуть рассказ. Зачем? Жалко мне почему- то писать просто два обзаца и заканчивать на том, жалко, что книга не получается содержательной, как "Кислотный дом," когда она должна превзойти его, стать его мощнейшим продолжением, потому тчо всё равно всё вернётся к этим аналогиям, так зачем же тянуть? Вот она современная литература- альтернатива, именно она характеризует всё наше время. Почему бы и нет? Все современные книги упоминают наркотики. Так или иначе это происходит. Разврат. Но разве этого не было в Эпосе. О, конечно, было. Неужели мы всё ещё топчемся на месте? Неужели нет смысла самоопределяться и любые попытки сделать это являются лишь попытками заработать денег, назвав себя новым словом?

"Человек в плаще из мёда"

  Он пришёл из пыстыни. Из пустыни? Вряд ли, скорее он спустился с неба, напрямую из космоса в ярком белом свете, настолько белом, что даже самые свежие простыни не смогут потягаться с ним белизной. Его одеяние развевалось наподобие плащей супергероев. И тень что- то говорила мне, окружённая светом. Я не мог понять не единого слова потому, что без конца любовался великолепием картины, но в конце почему- то сказал обещаю. Лишь только спустя какое- то время после исчезновения видения когда стало возможным мыслить в нормальном режиме, я попытался вспомнить что именно я обещал. Но не мог.
  В скором времени мне представилась такая возможность подобно тому как не можешь что- то вспомнить но стоит забыть об этом и отвлечься как оно сразу приходит на ум, что даже обидно становится что всё оказалось настолько просто. Я повстречал его на рынке. Не помню уже точно зачем я туда пошёл, видимо собирался что- то купить... Но едва я уловил запах мёда, как на интуитивном уровне начал искать его источник. И вот я пришёл к человеку, сидящему на осле, прямо спиной ко мне. Я думаю описывать его внешний вид не является столь существенным, ведь у каждого в голове есть облик Иисуса. Это и было то самое обещание, одно из немногих, что я сдержал: узнать этого человека.
 - Я узнал тебя,- сказал я ему, выходя прямо перед ним.
  Лица людей, столпившихся полумесяцем около этого человека замерли в масках недоумения. Вы знаете сегодня это очень популярно изображать своим лицом наигранные чувства. Бесконечный ситком. Но мне было не до шуток и повернувшись уже к толпе:
 - Перед вами сын Божий. Это второе пришествие.

"Манага."

Манага, молоко ещё много всяких названий, хотя я слышал только эти два, остальные являются производными от молока, типа молочелово и т.д. Я никогда не думал, что от ганжи можно попасть в реанимацию. Сколько раз накуриваясь я понимал что стало тяжело дышать и был близок к панике, но словно какой- то голос прорывался из глубин с единственным вопрос:"Сколько раз ты такое уже видел?" Ну да хапнул лишнего- даже если размышлять грубо- хотя это и есть кайф, это и есть настоящая шмаль, от которой ход мысли как и сами мысли меняются. Поэтому если кто- то считает что шмаль это не наркотик то либо он не пробовал нормальную шмаль либо просто выёбывается. Однако молоко это её производное. Обычно его варят из дички, из слабенькой шмали, которую курить по сути дела не имеет вообще никакого смысла. Но стоит изготовит молоко как вам хватит одной стопки, чтобы улететь с этой планеты. И будьте уверены что если вас сразу не взяла первая стопка то не стоит начинать её хлыстать половником, это относится к наркотикам вообще, слишком часто такое бывает что сначала не берёт а потом забирает сразу с двух.

"Начало апокалипсиса."

Тогда в нескольких местах города появились скорее порталы если их описывать хоть как- то. Со стороны это было похоже на вибрирующий от жары воздух только он ещё переливался. Так было по всему миру если верить новостям. Странно даже почему сам сатана связался сначала с ними и предупредить человечество о начале конца света решил таким скучным образом. Он уже должен был появится сегодня. Одновременно во всех этих местах, но он же всесильный поэтому я лично ничего удивительного в этом не обнаружил. Конечно многие сразу решили покончить с собой, повсюду пытались навести панику вспомнившие про бога люди и даже куча новых Иисусов. Но может именно в такое время люди накнец- то решили прислушаться к церкви. В основном все нормальные решили проявить интерес и просто собраться в местах порталов, чтобы увидеть Люцефера, не думаю что кто- нибудь его особо жарко приветствовал бы.
Я тоже собирался идти к одному из порталов появившемуся прямо в моём районе, но сначала надо было сделать кое какие дела. Надо было съездить на почту чтобы отправить бабушке письмо. У нас с ней появилась такая традицию пистаь письма. И всё это было из за того что она уже никогда не сможет пользоваться интернетом. Уж он бы точно облегчил нашу жизнь потому что она бы просто завела бы себе почту прямо в режиме он лайн и не пришлось бы ждать почту России, не пришлось бы тратить столько времени на отправку письма. Но она уже не сможет освоить интернет. У неё получилось пользоваться телефоном но смс она уже посмотреть не сможет. И сидя в машине я с ужасом думаю о своей старости, когда мозг уже не сможет усваивать никакую новую информацию и это помимо всех остальных вещей типа маразма который меня вполне вероятно ждёт и конечно же слабого здоровья. Моя бабушка жалуется что уже видит одни силуэты можно сказать живёт в мире теней, так как она спрашивается читает мои письма? Второе дело надо ещё подумать а точнее скоро это узнается приятнее оно или нет. Я еду к своей бывшей за вещами.
Выхожу во двор завожу машину, заводится она теперь с первого раз в отличии от того времени когда я её только достал из гаража деда. Она и была его наследством: старый Москвич хэчбэк ныне выкрашенный и почищенный привлекающий взгляды людей. Они смотрят мне в лобовое стекло с улыбкой но мне всё время кажется что они просто ржут надо мной, глумятся над моей машиной и я с мрачным лицом и пожеланиями их смерти молча проезжаю мимо. А я в буквальном смысле вдохнул в неё вторую жизнь спася от участи загнивания в гараже. Дед копил на неё всю свою жизнь и когда она у него появилась он крайне редко заводил мотор. Он ненавидил бабушку за то что ей постоянно надо было куда то на ней ехать и он отговаривался всеми силами. Теперь эта рухлядь была никому не нужна. Жизнь прошла, подобно СССР и она просто была обречена уйти незаметно сгнить где то взаперти вдалеке от людей, но я решил не продавать машину и вложил в неё неплохую сумму. Теперь же она сверкала, выкрашенная в синий цвет на новых дисках и свежих хромированных деталях. И я конечно не мог позволить никому ржать над моим трудом столько сил столько времени и любви было вложено в машину. Именно поэтому мне не понравилось когда моя бывшая всё чаще стала поднимать разговор о новом авто которое нужно взять в кредит. Расстались мы конечно с ней не из- за этого но боролись много по этой причине. Мы вообще с ней много боролись и отношения стали отнимать больше сил чем приносить радости, если уж вам прям настолько интересна причина нашего распада.

"Наркопрогулка"

Тут нет никакого секрета и вся суть рассказа видна из его названия. Стоит отметить что времена у нас не те что были в 60-ые годы в Америке и столько наркоты за раз сожрать я просто вряд ли представляю себе возможным. Вообще не удивительно что Х. Томпсон застрелился у с ебя на даче где на протяжении нескольких дней а может и лет планомерно себя накручивал переставая видеть выход из печальной ситуации под названием жизнь и в какой- то момент произошло самое страшное не по версии гр. Ленинград наркотики перестали переть как на второй день перестает переть московский гашиш самый бесполезный наркотик за всю историю изменённых состояний прямо сплошное расстройство. Если согласиться с теорией что это наркотик трамплин первый шаг то человек скорее всего сразу должен переходить на всевозможный смеси может быть даже спайс раз уж о героине перестали говорить  вообще. Пустота окружавшая нашего героя стала сплошной стеной стало абсолютно непроницаемой и не осталось ничего кроме как самому вмешаться в ход событий и спустить курок спасая свои мозги от безысходности.
  Сегодня я был заряжен намного проще со мной был вес амфитамина ну как вес я всё таки успел начать его ещё вчера потому что мне пришлось далеко ехать потом как обычно ждать и это ещё были стандартные пол часа и короче я это заслужил. Ну и с утра я решил что надо всадить сразу.
Сегодня я был готов на всё ехать куда угодно вы только скажите. Я мог здороваться со всеми и все при этом видя мой искренний позитив отвечали взаимностью я с улыбкой и реверансами пропускал машины на пешеходных дорожках а они останавливались и задорно сигналя мне пропускали меня а я восхищался людьми способными купить себе дорогую машину в наше время и остаться такими крутыми на равне с каждым пешеходом. Всё и правда зависит от внутреннего ощущения и сегодня я был супер. Расхаживая по самому центру Москвы я чувствовал величие целой страны имеющей подобную столицу вся Русь матушка обступает стеной кремлевские стены и мне надо зайти в ближайший туалет чтобы догнаться.
  И когда я выхожу из сортира некоего кафе придерживая ноздрю чтобы из неё не сыпались драгоценные крохи и не дай бог чахнуть я понял в чём проблема этого города когда увидел стенд социальной рекламы "мой ребёнок ограничен в движении но не ограничен в возможностях" я подумал какого *** я должен это видеть? В таком превосходном состоянии почему я должен это видеть? В этом городе всегда куча ****ных проблем какие- то психи орут что- то про олимпиаду куда не пустили российских атлетов видимо похожие на них долбоёбы но на стадию проще или ниже толкаются в метро вспешке и я слышу как около метро Пушкинская играет чувак на гитаре индийскую музыку и понимаю куда мне надо. Там где нет проблем сдать квартиру и идите на ***. Я готов прожить никчёмную жизнь куря гашиш и запивая его свежевыжитыми соками. Судя по всему идеальной картиной дня станет опоздавшая из-за пробок на вызов скороая помощь что не успела откачать больного раком маленького мальчика да он лучше чем старушка прямо на углу тверской и тверской ямской. Я пытаюсь забыться от всего увиденного в метро тупо пялясь в монитор смартфона и раскладывая маджонг но что самое страшное я не могу найти гейм овер кости всё продолжают находится. Я выигрываю и поднимаю голову на севшего прямо напротив меня негра с блондинкой. Она о чём- то говорит он кивает головой вверх вниз или наоборот и чо- то коротко говорит ей в ответ а у меня только и крутится на уме ну что пидор ты уже придумал как кончить ей за щеку. Но через пару станций он ей так кладёт руку на колено а она ему в ответ что я понял что он давно уже решил эту задачу. И я начинаю думать почему она связалась и почти перешёл на обычные расистские мысли как вдруг осознал что мне глубоко по хую. Я только не могу врубить куда я еду. А пока она берёт свою и его руку и начинает лучше любой цыганки предсказывать. И вдруг она чт-то угадывает и судя по его моментальному качанию головой и быстрой бурной реакции она угадала дату их разрыва или что они подходят друг другу. Но они снова едут вместе.  Ина другой руке которую она изначально и имела ввиду всё хорошо. Да там не может быть по другому там всё великолепно.
  Чем эти тёлки только не увлечены пока их просто ебут. А ведь мы до последнего просто **** тёьку пока она каким- то образом не становится женой. Ведь до этого момента может произойти что угодно: узнается что ты кого- то выебал на стороне, вскроется что она плохо относится к наркотикам или произойдёт что угодно ещё вплоть до её внезапной смерти. Жестоко? А ты никогда не задумывался над вопросом будешь ли ты её дальше любить после изнасилования? Вот просто её поймают и выебут толпой. Не известно что будет. Хотя по хорошему тут никто не виноват и наоборот надо остаться и поддержать её. Но сможешь ли ты жить со всей этой ***неёй которая начнётся после всего этого дерьма?
  По большому счёту они наверное также смотрят на жизнь и просто живут и ждут когда ты сделаешь им предложение. Притом ждут так чтобы вроде и дождаться и не проебать момент когда уже пора переставать ждать. Я слышал историю как пара встречалась и развелась на следующий день после свадьбы потому что женщина просто резко изменилась врубив жёсткий контроль и парень просто полетел в медовый месяц со своим корешем. Он один раз  сказал "сегодня ты мне жена а завтра нет" второй раз и на третий раз он просто прыгнул в машину и рванул в загс. Ещё через пол часа отвечая на звонок несостоявшейся тёщи он сказал "забирайте на хер свою дочь" и ни на какие уговоры потерпеть да подождать уже не согласился.
  Да они так и живут в надежде на эротическое приключение что- то типа курортного романа где всё хорошо а потом и ебля. Сеекс это окончательный этап. Жирная точка в отношениях после которой либо всё продолжается либо просто заканчивается пусть и не с первого раза. Это всё равно что снять тёлку сразу в клубе выебать её и больше никогда не видел. Это были идеальные отношения. Но васё ещё проще ты становишься старше и тебя привлекают только молодые тела. О да эти знойные тела готовые треснуть от переизбытка секса сочащиеся соками и запахами и обещающие долбитьсяя сутки напролёт даже когда у тебя уже отвиснет а ты об этом не хотел даже и слышать и ты будешь готов доёбывать их ножкой от стула. А потом тебе так сладко даёт твоя ровесница что ты забываешь на какое- то время о всех этих тёлках готовых за деньги или за ту религиознуо мистичискую чушь ****ь их. Ведь всё для этого и создано. Ох кж если бы в этом  мире все рождались согласно правильным правилам мальчики безчувственными а девочки умными ну или хотя бы целомудренными.
  Я смотрю вперёд и вижу о нюдь не светлое будущее. Там ровный ряд горящих фонарей съедается извечной темнотой и мир перестаёт существовать за последним из них. Но я знаю если последовать по этой улице то  оно будет повторяться до бесконечности пока я не выйду на новый перекрёсток хоть в этом пути я вовсе могу заюыть что меня ждёт если я изначально не буду следовать некой цели финального пункта некой мечты или проще говоря желания дойти до куда- то чтобы там оказаться. Зачем? Чтобы там быть. Притом быть некое отведённое время хотя бы максимум до закрытия чтобы потом отправиться домой. Даже если не к себе то всё равно там рано или поздно придётся оказаться и на этом конец приключения. Либо кто- то покидает тебя и ты снова остаёшься в привычной атмосфере даже если уже живёшь с кем- то.
  И тут главное остаётся пониманием не только между друг другом как от человека человеку это как раз полная херня главное понимание определённых вещей. Мудрецы всех времён скажут что надо понимать себя да надо и я понимаю что мне нужны наркотики деньги машины тёлки но это всё оказывается ложным путём и в итоге заставляет тебя уйти в монастырь где я точно также прекрасно понимаю что это не моя жизнь и лично для меня не вариант бить себя в грудь кулаком и орать что я воин а соответственно и хотеть им быть. Всё это ***ня. Надо понимать что наркотики не должны быть лёгкими чтобы они не превращались в средство для отдыха или приятного времени препровождения. Есть люди которые сами покупают десятку сами курят или закидываются и сами же продают понемного чтобы не тратить деньги на наркотики и даже пытаться навариться. Всё это неправильно. Это всё ***ня. Я хочу дойти до состояния когда я начну вырывать волосы на голове. Я хочу видеть эти галлюцинации между остановками дыхания и я хочу на следующий день удивляться почему я ещё живой. Вот это наркотики. Всё остальное ***ня.
  Не стоит слушать тёлок которые говорят что всё они знают. Знают они только сколько надо чтобы было хорошо. А потом они решают подарить кому- то минет. Вот так просто в знак благодарности. Ребятам не жалко они их вывозят на тусовки накармливают так что да хорошие девочки за такое делают минет. Спросите у них на что они готовы за кокаин. Тут цена подороже и разговор попроще за дорожку надо дать в сортире и смотреть за это ещё благодарными глазами как на бога что дал тебе жизнь. Все эти дорогие наркотики сведутся в итоге к более дешёвым и к аналу. А в итоге всё будет намного проще ей нравится трахаться под наркотой и об этом будут знать все в округе.
  Да. Надо понимать опеределённые вещи. Уж не знаю насколько там надо ловить каждый шанс эта фраза мне напоминает что надо трахать каждую тёлку даже ту которая в отключке. Разве это так? Я лично думаю нет. Но я не уверен что прав. Я думаю пару раз такое точно можно провернуть. Но выгоду надо извлекать. Если даже не мыслить как прирождённый бизнесмен что пытается навариться на каждом своём шаге то речь идёт скорее о получении удовольствия от жизни. Я говорю с точки зрения кризиса который ясно даёт понять что мы можем изначально покупать более дорогие вещи. Я не говорю про кредит хотя и его тоже можно рассматривать. Ведь больше зарабатывать в кризис не начинаешь а цены растут и год назад ты мог не экономить а просто взять кроссовки дороже. И да это того стоит и не надо мне начинать рыться в лучших буддистких цитатах о том что не в вещах счастье. Один мой знакомый сказал что если бы не очканул брать в кредит машину то сэкономил бы тупо 200к рублей. Смешная сумма? Не для нас обычных смертных что не владеют бюджетом чтобы скупать пол мира.
Я еду в такси и вижу через открытые витрины пабов очередной спорт бар где показывают сраный футбол и где никого нет. Я вижу эти пустые залы а соответственно и барные стойки что будут забиваться в последнюю очередь когда в зале уже не останется свободных столиков. И я прихожу к выводу что если ты открываешь свой бизнес основанный на спорте то ты обречён. Да ты банкрот если твоё дело не способно притягивать к себе тёлок с пятым размером груди. А если на входе в твоё заведение стоят и курят только два полупьяных долбоёба знающих судьбу Аршавина и его лучшие момнты в карьере то тебе изначально не стоило брать кредит под это стопроцентое дело потому что ты уже никогда без потерь не сможешь его покрыть.
  Я сижу в метро уже несколько станций. И вдруг мои ноги начинают раздвигаться. Уже довольно поздно и в вагоне мало народу но я вижу боковым зрением раскладывая маджонг что напротив села тёлка. Я чувствую как она хочет моего внимания. У меня прямо голову выворачивает и я сдаюсь. Я смотрю на неё. О да. Это молоденькая таджичка или очень на неё похожа. Она смотрит мне в глаза секунду и улыбаясь возвращается взглядом в телефон. Её нога положенная на другую предательски вращает ступню вокруг своей оси выдвая своё желание чтобы я сделал с ней всё что угодно. И я чувствую как её притягивает к моему члену. О да в эти широко расставленные ноги. Ещё секунда и она припадёт к моему члену отсасывая его прямо в метро. Она начинает громко ругаться со своим парнем по телефону. И я выхожу следом за ней на станции.
  Мы идём вместе но я иду немного позади пока она говорит по телефону и посылает своего парня. Самый верный знак. Он слишком привык к ней и перестал её ценить а через пару мгновений я подарю ей чуть ли не самые яркие впечатления в её жизни. И вот на ппарковке я нагоняю её. Рядом никого и я жёстко хватаю её за руку. Её испуганные и благодарные глаза садятся на колени и я начинаю долбить её в рот стальным ***м. Даже не помню чтобы он так стоял. Я так возбуждён что крнчаю ей в рот. И на этом пожалуй всё. Я бы поболтал ещё но не *** быть шалавой и изменять своему парню. Так что успехов.
  Я иду мимо пустых машин как теранозавр и мне по *** если ктот ещё силит в тачке и видит это бесплатное шоу. Я иду мимо просвечивающихся отсановок вдоль дороги и пусть эти люди знгают что есть и другая жизнь жизнь сверхощущений где всё возможно и даже изнасиловать женщину в рот обкончав ей пол лица. Что она будет с этим делать и как выкручиваться из ситуации? По идее у каждой тёлки есть влажные салфетки но если их нет то как она зайдёт в магазин со спермой на лице и купит их?)))
  Повсюду прекрасные женщины. Сейчас я под наркотой и по этой причине их стало больше, но они были всегда вокруг. Такие разные с разными походками накрашеные. Их свободные тела стоят около кассы пока я стою в очереди они выходят из магазинов сталкиваясь со мной и мы обоюдно делаем шаг назад чтобы лучше рассмотреть друг друга они ходят с подругами и их подруги почему- то больше мне рады будучи одеты более обыденно более спокойно и являясь более улыбчивыми в кровати и на полу когда я их трахаю. Я влюбляюсь не в тех женщин у них слишком завышены требования в то время когда я хочу просто ****ься. И вот она моя королева огромная грудь и хорошая фигура. Как правило женщины с большой грудью не бывают стройными но эта паразила меня голубыми глазами. Как моя бывшая только похудее которубю я недавно встретил в тц и не стал дожидаться из примерочной. О чём мне с ней говорить? ПОмнишь как я тебя трахал? Трахает ли тебя сейчас кто- то? Прижать твои сиськи к стенке примерочной?
  Я вижу как я дымлюсь. Это жизнь бьёт ключом и я сыплю вокруг энергию. Вагоны метро приходят идеально ровные один за другим ровный идеальный ряд. Прямо мечта коммунизма и я вижу идеальность вселенной. Я больше не способен делать лишних движений всё происходит вовремя мне надо только делать вдох между переключениями событий. Всегда что- то происходит и поворачивая голову я вижу как парень в костюме супермена вскакивает в закрывающуюся дверь вагона и раскрывает её супер силами. Поворачивается ко мне и говорит "О.К."
  Я всегда узнаю людей под наркотой. Их вид уже слишком растрёпанный словно изображение рябит по силуэту. На них всегда присутствует некая пленка. Они напоминают мне Алис в зазеркалье которые так и не смогли покинуть волшебную страну. Послушайте о чём они говорят спросите у них только не надо закатывать глаза что мол наркоманы и они расскажут вам о небывалых чувствах и состояниях через которые они проходили. Это как все знают что с похмелья замечательно курнуть и всё как рукой снимет. Некоторые состояния настолько великолепны что они буквально преследуют меня и я всегда рад встречать их отголоски в обычной жизни.
  Когда человечки на светофорах начали танцевать над ними появились смайлики а сами они начали менять цвета что стало вообще непонятно когда переходить дорогу я громко заржал и тыкнул пальцем в их направлении чтобы все заценили и поняли какой сегодня охуенный день и начали танцевать вместе со мной на улице. Но я вовремя сумел осознать что так себя нельзя вести когда находишься среди людей и быстро взял себя в руки. Хотя сам был готов расплакаться как тот негр на видео от хорошей травы только от всего творящегося вокруг. На опыте конечно уже можно вынести любые вещи даже если сильно накроет потому что просыпается паранойя что все в курсе твоего состояния все тебя палят все на тебя смотрят что хочектся просто сорваться с места и бежать но ты себя держишь в руках. Недавно так получилось что мы с моим другом Колей скорее собутыльником или как даже не знаю лучше назвать человека в данной ситуации прошлись по центру Москвы под двумя круглыми. Я себе обычно такого не позволяю но я не понял что первая вперла на самом деле вообще не понимаю когда впирает легко. Зато вторая проехалась как каток по мозгам. В какой- то момент пропало зрение точнее всё просто смешалось в кашу уличные фонари выстроились в ровный ряд и от реальности остались только горящие ленты по которым мы собственно говоря и шли. Повезло ещё что Коля прицепился мне за плечо паровозом и что я будучи в несознанке не вышел на дорогу а довёл нас аж до таганки что совсем поставило нас в тупик потому что стало непонятно сколько времени мы шли по звёздам. Так вот в следующий раз когда мы где- то сидели во время приходв тоже в центре Москвы я ему сказал что мне нравится триповать с ним потому что я уверен что не произойдёт никакой левой ***ни он не начнёт орать кататься по полу сбегать и т.д. Это и есть опыт. В результате мы просидели два часа за столиком заплатили за коктейли которые выпили прямо перед уходом 600 р. и поехали в клуб. Спасибо за аэродром. Хотя я бы ни за что не ушёл с улицы если бы не было так холодно а Коля был легко одет. И тут тоже главное не разругаться. Очень важный момент.
  Я иду в потоке людей по длинному подземному переходу на Тверской. Всё это мне напоминает бесконечные вены какого- то огромного существа видимо всё таки бога но тогда очень жаль что он один пусть и такой великий подобный лучшим людям планеты каким- нибудь вечным чемпионам что- то типа Месси и Роналду в футболе которые смогли приблизиться хотя бы немного к божественному проявлению в людях. К сожаления я попал в волну где передо мной идут две старые подружки лет 60. Они двигаются слишком медленно а обогнать я их не могу из- за встречного нескончаемого потока. Нанюханный до такого состояния что любое замедление начинает меня выкручивать у меня аж в глазах темнеет. Я всё таки их обгоняю и начинаю орать что вы уже отжили своё вам надо ходить сбоку чтобы не мешать новой крови проходить. Как- то под кислотой я увидел вокруг себя странных существ которые были повсюду бесформенные инфузории клетки гемоглобина что насыщали всё пространство и само небо было сеткой и в тот момент я осознал что я просто частица бегущая по венам. Стало безумно жалко терять свою индивидуальность и исключительность но в тот день мне всё таки пришлось преступить порог дома новым человеком. Весь смысл существования заключается в том чтобы нести идею и когда ты сам не сожешь отастивать её явиться на место разборки или у тебя отсохнет язык то любой из- за твоей спины может выйти и продолжить беседу не сдавая назад не говоря ничего другого кроме того что ты бы и сам сказал.
  Уже стемнело. Я подошёл к памятнику около которого постоянно тусят скейтеры и стал на них смотреть. Люди проходят мимо но не понимают что это круто. Когда мы были молоды мы тоже так тусили и это было круто. ТАкое может понять только человек который сам вырос из таких компаний. Парень выполнил трюк и радостно орёт что у него получилось. Да ничего великого но это ещё одна вещт которая получилась в жизни. Нужна она или нет насколько она пригодится в будущем или научит пытаться до конца я не знаю но это здорово. Сразу видно у кого получается лучше кто просто любитель образа в таких как правило нет искры и  они плохо делают основное дело в данном случае катаются. Сразу видно кого по настоящему любят тёлки. Самое смешное что я всё это видел тысячи аз во всех компаниях жизнь и правда предстаёт компьютерной игрой с её пятью персонажами мирного населения которые повсюду встречаются ведь даже одежда похожа.
  Фонари стали теряться в темноте теперь от них осталась только светящаяся часть и она вращалась в воздухе. Нечто близкое к сумасществию не правда ли? Но что происходит дальше выше всяких похвал. Давно меня так не доставало фонари словно жемчужины начали сыпаться со своих столбов и катиться вниз по улице. Было чертовски тяжело не сорваться с места в погоню за ними но в таких вещах лучше оставаться на месте. Весь город укатился. Свет капал подобно брызгам вода среди катящегося месива а лампы всё снова и снова появлялись из столбов и сразу же катились вслед за предыдущими. Всё таки надо было идти потому что нельзя на улице так сильно залипать. Люди видят на самом деле когда ты под сильной наркотой они воспринимают состояние и им реально страшно. Поэтому надо идти пока меня не приметили. Я добрался до подземного перехода но лестницу крутило с такой силой что я скорее всего скатился бы по ней кубарём поэтому я продолжил прогулку. Это самое лучшее будущее без будущего. Мне правда по нрав быть таким но в этом нет будущего.

"Манифест против пидоров."

Я вхожу домой со словами включай компьютер мне надо написать манифест против пидоров. Да сегодня они широко распространились и теперь даже не знаешь кто уже побаловался в попу или ещё только смотрит гей порно. Но я скажу что я лично стану пидором только после изнасилования. А такие времена не придут никогда и на зоне я окажусь вряд ли где такая вероятность быстро увеличивается. Ебите красивых женщин и я закончу этот рассказ словами из песни группировки Лнинград. Самое страшное что может случиться стану пидарасом.

Парни посмотрите у этой тёлки правда волосы синие или меня хлещет?

Она девочка правильная, её напоить надо прежде, чем она разнузданной станет.

Меня всегда поражали люди, ищущие своей смерти. В нормальной жизни это выражается переходом дороги в любом месте не глядя по сторонам. Возможно эти люди даже думали уехать на какую- нибудь войну. Во всяком случае в качестве примера мне вспоминается фильм "Бойцовский клуб", который несомненно многих свёл с ума. Но я думаю, что такие персонажи уместны только в кино. Ведь разве так уж сложно найти свою смерть? Жалко тех, кто всего опасаясь попадает в неприятности, в отличии от тех, кто лезет откровенно на рожон. Что у этих людей в голове? На чём, на каких мыслях основываются их поступки? Это абсолютная уверенность в себе? Это страх? Это вера в то, что ты здесь, сегодня точно не умрёшь?

Я лично готов поверить, что сейчас любые эфирные люди, как собственно говоря и сценаристы употребляют наркотики. В это поверить не сложно: достаточно лишь посмотреть что происходить в сми, в интернете и как всё это выглядит. Употребляя наркотики мы стёрли любые грани. Мы перестали различать не плохое и хорошее, а скорее дозволенное и недозволенное. Вмести с тем пропадает и ответственность за свои действия и поступки. Возможно свобода слова, которая не является открытием 20 века, существовавшая в более ранние времена, может являться замечательным поводом к всевозможным разговорам о чём угодно. Но становится вопрос подачи информации. Всё превращается в мерцающие картинки, современные клипы просто передают разные наркотические состояния. Притом с такой точностью, что даже невольно пускаешь слезу от нахлынувших чувств по прожитому. А все слова о том, что каждый человек сам выбирает что ему смотреть являются ничем иным как прикрытием того что творится повсеместно. В нашем обществе у людей уже давно нет выбора и ты либо принимаешь правила, либо пролетаешь. О них я ещё буду писать, сравнивая разные жизненные ситуации и их последствия. Однако, спешу заверить, что я точно также занимаю свою нишу, сделав свой выбор ещё в далёком детстве даже не подозревая о том, куда приводят мечты, и каким образом я сделал выбор. Ведь я не стал убийцей, я не стал политиком, я не стал коммерсантом, я стал именно наркоманом, раз и навсегда влюбившись в интервью Оззи Осборна и "Страх и ненависть в Лас- Вегасе." Всё таки здесь ещё считаю уместным добавить, что в сми сидят самые лучшие писатели современности. Посмотрите как они создают новости: невозможно оторваться. Они вызывают целый поток чувств и эмоций и делают это заслуженно, ведь они хорошо понимают современную жизнь, её проблемы и основные заботы. Браво. Это действительно потрясающе. И если вы не хотите смотреть новости, что вряд ли, вас в любом случае заинтересуют различные тайны и битвы. И я уже не беру в расчёт хотят ли они делать то, что они делают и нравится ли им это. Они такие же точно люди, зарабатывающие деньги, хотя их защита не является моей целью.

И почему- то всё предалось огласке. Во времена когда я начинал мы мутили очень тихо и не смейте мне говорить, что не понимаете смысла слова "мутили." В наши дни я в это просто не поверю. Всё дошло до абсурда когда элементарно идя по институту из одного корпус в другой я могу услышать за спиной голос девочки, не шёпот, а именно голос, который ещё и усилиться если вы повернёте в её сторону голову, о том, как они вчера нюхали кокаин. Все договариваются вечером покурить уже чуть ли не на так называемых стенах социальных сетей. Зачем? Мне данная ситуация напоминает геев. Всё это похоже на те же самые гей парады, которые словно не понимаю, что обычным людям в целом до них нет никакого дела и раздражает лишь сам факт того, что это говориться открыто. Мы все уже взрослые и сами выбираем чем нам заниматься. Зачем лезть с этим другим людям в душу? Ты точно уверен, что знаешь как будет лучше? Лично я уверен в том, что лучше курить, чем пить. Но даже это мнение я оставлю за собой и не собираюсь отстаивать смертным боем: всё равно имеет большие минусы. Идеальной жизни не прожить. Идеальной семьи не будет. А любое кино это лишь 2-3 часа времени, за которые просто невозможно передать целую жизнь одного человека, как и всех его чувств.

Иногда на меня нападает неожиданная тяга взять и уже до конца надавить эту педаль, дойти до полной усрачки. Да, жизнь не будет долгой в таком режиме. Зато какая. Я сожгу все свои годы за более сжатый срок, но увижу то, чего не видел никто, я буду, как Гагарин, побывав там где никто ещё не был. Однако, сейчас приходят на ум пару имён, как далёкого так и не очень, но всё же неминуемого прошлого, коим мы все безусловно станем и становимся каждый миг своего существования. За примерами мне далеко не ходить, конечно же это Джим Моррисон и Эми Уайнхаус. 27 лет магическое число- число остановки сердец. Следующий возраст- это возраст Иисуса, хотя для меня больше подходит Иван дурак. Посмотрим как он на мне скажется. Я думаю, что всё равно оно того не стоит. Прокляты те что вкусили запретные плоды и в результате оказались обмануты: я никогда не любил себя больше, чем под амфитамином. Такое состояние, когда всё спокойно и всё складывается как нельзя лучше и стоит надеть наушники, как начинаешь замечать, что всё двигается идеально под музыку. Но это всё обман. Это ловушка.

Будучи самим собой, так до конца и не понимая причин нытья многих по этому вопросу, видимо люди творят ***ню и думают и даже говорят всем, что это были не они, а если уж дело дойдёт до несправедливости, так выясняется, что ты разговариваешь чуть ли не со святым. Спасение людей в их забывчивости. Вспомните, вспомните сколько вы сами намотали нервов другим. Так вот, будучи самим собой я часто менял работы. Я не могу задерживаться на одном месте долго, потому что начиная узнавать людей начинаешь думать:"Что это вообще за уёбки? И как я сюда попал?" В результате я увольняюсь. Либо я настолько откровенно забиваю на работу, что увольняют меня. И ещё эти идиоты хотят в чём- то там разобраться: причина одна- вы долбоёбы. А соответственно мне часто приходится куда- то устраиваться. И я вам скажу следующее: все вакансии, написанные о том, как им нужен интересный человек, о том какой у них замечательный коллектив и как тебе будут все помогать и обучать- всё это ****ёшь. Чушь, ширма. НЕ дай Бог вам быть интересным, а уж я вообще молчу про умных людей. Всё что от вас будет требоваться- это стать шурупчиком в механизме на определённом месте. И единственное, что ценится- это умение молчать и также молча выполнять всё что скажут. Всё. И после этого к вам могут проявить интерес. Но не дай Бог вам кого- то разочаровать. Обмануть этих господ в их интересе.

В какой- то момент мне стала необходима девушка. Мой мозг явно перестал справляться с функцией выдерживания информации и мне потребовались свежие мозги. Новые уши. Так муж с женой становятся одной сатаной. В какой- то момент девушке придётся объяснить, что если я разговариваю с пустым местом, значит у меня галлюцинации, меня всегда забавлял тот факт, что счастье по немецки звучит никак иначе чем глюклиш. Наверное в этом и правда счастье. Остаётся открытым вопрос кем она будет? С одной стороны вспоминается картинка из интернета об идеальной второй половинке чья суть высказывания заключается в элементарной фразе: найди себе такого же придурка. Думая о ней я без труда вспоминаю друзей безустанно говорящих мне о моих потребностях, а именно о наличии девушки у меня притом такой же как я сам. И отсюда уже мне приходит на ум некая наркоманка, прошедшая то же что и я. А может даже и больше. И тут я снова вспоминаю историю как мой бывший коллега познакомился с тёлкой, а в итоге залез зачем- то в её блокнот где на последней странице был приклеен формат( заметка от авт. для непосвящённых- форматом называют обычный лист формата А4, только состоит этот лист из так называемой бумаги- лсд.) С другой стороны, прекрасно понимая всю недолговечность данного союза- это всё равно что быть мужем Эми Вайнхаус, мне видится некая тёлка, возможно только что закончившая некий психологический институт, или просто являющаяся педагогом, которая с радостью будет мной заниматься.

Мы отошли с ней подальше от гаража, в котором кипело веселье, и только теперь я обнял её. Она хотела, что бы я догнал её. Это очень давняя игра: женщина убегает, мужчина догоняет её и валит на землю, нет, даже не на землю, на траву, в снег, если речь идёт про город, то он просто сжимает её. Дальше он целует её. От нашего поцелуя у меня встал член и я положил её руку на него.
- Какой большой.
- Он не сделает тебе больно. Но кричать ты будешь.
Решив ни с кем не прощаться мы просто пошли к ней домой. Молча. Она просто привела меня к себе. Как сказала мне одна знакомая:" У тебя такой член, что хочется его сосать безостановочно." Это и превратилось видимо в моё кредо затяжных минетов до посиневших губ и вечной мастурбации на заднем сиденье такси. Почему- то при водителе мне ещё ни разу не сосали. Всё получилось как всегда и в этот раз и после двадцати минутной полировки она выпрямилась и со словами:" Всё. Насосалась." С улыбкой вытерла себе губы.

И у этого дебила никогда не было туалетной бумаги. Он плотно сидел на героине, поэтому кроме героина у него не было ничего. Иногда он звонил мне и спрашивал:"У тебя есть туалетная бумага?" А потом спускался ко мне на 2 этажа, чтобы посрать. Видимо, у него ещё остались какие- то воспоминания о том, как он был человеком. Как- то раз у меня пропали деньги что лежали на столе. Я хотел выйти в магазин, но денег уже не было. Я без труда понял почему он так быстро ушёл, словно забыв про своё вечное нытьё и недосып. К сожалению, героин это вообще бездушная тема, у них на глазах будет умирать их друг, но первое что они сделают это достанут у него из кармана чек(так называют дозу героина, как правило героин завёрнут в фольгу.)

Очень странными выглядят отношения между мужчиной и женщиной: когда ты бегаешь за ними они просто выёбываются и вот когда ты окончательно решил забить на неё вдруг она решает, что ты готов, да, да именно в тот самый момент когда тебе уже всё равно. Что это такое и как это понимать? На самом деле все они, всегда отдадут предпочтение парню с деньгами, с работой и машиной, и в этой связи мне легко понять ребят, которые уже достигли этого и просто трахают тёлок. И в этом и находится главный диссонанс. Именно по этой причине мужчине и женщине так и не встретится: парни с работой уже нашли своё и расслабились, парни, которые влюблены лишь тряпки. К тому же становится быстро понятным, что когда у тебя есть деньги, а это означает, что ты стал достаточно умным, смелым и саморазвитым, что любые отношения с тобой становятся лишь меркантильными, а если найти себе глупенькую девчушку, которая и понятия не имеет ни о тебе, как и самом существовании слова "меркантильные", то довольно быстро становится скучно. И мы попадаем в двойной узел. Самая идеальная пара на этой планете выглядит таким образом: он миллионер, она миллионерша и она, как и все женщины, вспомнила, а главное захотела наконец- то любви в свои 40 лет, так же как и он решил вдруг стать милым романтиком в том же возрасте. Но возраст не обманешь и хочется молодое тело. Поэтому даже в этом случае они расходятся и находят в одном случае альфонса, во втором становятся папочкой.

Всё таки насколько статистика плохо отображает реальности жизни. Вчера закончился чемпионат мира по футболу безоговорочной победой немцев, которые не так уж легко его выиграли. Да, сборная Германии сыграла всего одну игру в ничью, а в остальных одержала победы, но путь был тяжёл. И вот я написал своему другу смотрел ли он финальный матч, ведь мы оба по какой- то странной причине остались фанатами футбола, только он никогда им не занимался, хотя знает о нём на удивление больше, чем я. Он находясь в посттриповом состоянии написал мне, что заснул ещё 16:30 и проснулся только спустя 12 часов, но посмотрев статистику матча, из которой явно виден перевес Германии и по владению мячом и по нанесению точных ударов, решил просто спросить как тот прошёл. И я ответил ему, что на самом деле Аргентина показала очень сильную игру, в которой и забить могла, да и сами немцы чуть не привезли гол в свои ворота ещё в первом тайме. Суть же моего рассказа сводится к тому, что, конечно, можно верить в безликие цифры, но они никогда не покажут истинной сути вещей. Это всё точно так же, как подделываются сметы строительных работ и бухгалтерские отчёты.

Каждый раз когда я встречаю очередное описание вакансии, что вы должны обслуживать наших клиетов на высщем уроне, мне представляется, что я должен у них отсосать. Сами сосите у них, если вам так важен бизнес, которым вы сами занимаетесь. Теперь я понимаю обычных работяг, которые сосали весь день и теперь хотят просто поржать и отвлечься. Тот у кого это получается ***дже всего отрывается на своей семье, а тот у кого лучше везёт её куда- нибудь отдыхать, где всё его семейство будет считать своим долгом ****ь всем мозги, о том какие они охуенные.

Иногда мне неумолимо тупо хочется в отрыв. Как правило перед этим меня окончательно всё заёбывает, только в отличии от всех нормальных людей, ждущих отпуска, я просто беру и закупаюсь по полной. Не считаю нужным приводить полный перечень того, что может оказаться взятым, потому что вы а- смотрели "Страх и ненависть в Лас- Вегасе" и б- я и сам не знаю, что  у кого есть, поэтому всё сие приключение непонятным образом зависит от воли случая.

Что ты здесь делаешь. Даже когда твои мечты исполнятся, если вдруг такое произойдёт, то очень быстро встанет вопрос: что ты здесь делаешь? ТЫ СОСТОИШЬ ИЗ НЕКИХ МЫСЛЕЙ, КОТОРЫЙ ВСЁ РАВНО ВОПЛОТЯТСЯ. Так что тут некого винить, так же как некого и благодарить. Всё больше ты- моё отражение- напоминаешь мне женщину, вступившую в брак и теперь яростно его охраняющую, наблюдающую за тем что происходит и контролирующую другого человека и всю его жизнь. Разве так можно? Когда ты был последний раз счастлив по настоящему? И даже если вдруг дело стало не в этом, то ответь мне: ради чего стоит жить? А пока ты, услышав несуществующий хлопок входной двери, видишь как тень подошла к непрозрачному стеклу запертого кухонного проёма находишься не в состоянии открыть его. Можешь сколько угодно держаться за ручку. Но самое смешное находится в том, что за дверью никого нет. И достаточно просто включить логику- ты находишься дома один, в запертой комнате, куда никто не может войти- и ты увидишь, что ты стал бояться несуществующих вещей. Так же и со всем твоим пропавшим смыслом жизни. В любом случае не кончай её сам хотя бы пока не добьёшься своего.

Никого не интересует ваше прошлое. Не говоря уже о том кто сможет его оценить? Те кому вы о нём рассказываете? Вряд ли. Тут уж надо либо правда к священникам идти, либо к психологам. Получается что вам просто нужна поддержка. И это единственное что остаётся. Но получите ли вы её? Не известно. Так что услыша все эти рассказы особенно от женщины, что она хочет узнать всю правду, отправьте её к специальносуществующим для того людям. Не сможет угомониться сама, секта всегда ждёт всех. Всем остальных успехов, держитесь. Этот груз нам носить с собой всю жизнь.

Когда ты много херачишь, то в любом случае перестаёшь следить за тем что именно проходит через твоё тело, но тем не менее всё больше вещей становятся подозрительно странными. Недавно я узнал, что белый это нормальный цвет молока. Если бы окуни водились в молочных озёрах, то на что бы это было похожим? Мне часто говорят что я неправильно говорю, неправильно расставляю слова и вечно путаю поговорки, на это могу сказать одно: мне просто по хую. Как хочу так и говорю. Раньше это было юмором, но с годами переросло в способ мысли. Да и мозг сдал: всё чаще и чаще я просто не могу вспомнить и подобрать нужное слово. Поначалу мне это казалось странным, теперь меня это уже по настоящему пугает, но я знаю, что в скором времени меня это начнёт веселить. Всё как и в жизни.

Стоя на кассе, оплачивая 2 хлебных багетта я задумался, что помимо того, что я отдаю 67 рублей за нечто меньшее, чем батон, так я ещё становлюсь похожим на бабу. Хорош же ты, Николай, со всеми своими мужскими взглядами. Ещё ничего не было придумано лучше обыкновенного батона, не говоря о том, что кто- то просто научился продавать тот же самый батон, только весом в 1оо грамм за тридцатку. Да, они могут быть чесночными и всякими всевозможными, но мы ведь не французские ля гурманы. Кто- то ещё может соблазниться на длинные хлеба, но справедливости ради я скажу, что ещё не разу не покупал их супер свежими, да и в сухари они превращаются намного раньше.

Стало невероятно трудным расслабиться. Ложась спать на живот я понимаю, что сегодня я многое успел, сегодня я делал так, как оно того стоит, т.е. как я всегда хотел и выглядел человеком коим мечтал быть. Эта мысль заставляет меня перевернуться на спину и наконец- то расслабить своё лицо. Но вдруг мне становится не по себе. Я чувствую как комната начинает кружиться, как моё лицо скручивается в трубочку ещё пуще прежнего. И в результате, после недолгого сопротивления, я снова оказываюсь на животе. Я стал уже давно замечать, что для меня является невероятно тяжёлым улыбаться людям. Я могу ржать над низкими вещами и наносить оскорбления, хотя это к нормальной улыбки едва ли имеет какое- то отношение. Что произошло? Что изменилось и в какой момент я стал таким? Я ищу оправдания в наркотиках. Когда вы выплеснете всю свою радость расходую её уровнями цунами, что вам останется? И сколько вы ещё планируете прожить? Однако, я не могу назвать испытываемую мною боль, как физическую. Это скорее похоже на внутреннюю боль, только без её ощущения в прямом смысле. Может это было бы лучше описать словом дискомфорт, но поверьте мне- это боль.

Спускаясь с утра в метро, находясь в пути на работу, я начинаю понимать, что являюсь частью этих нормальных людей- мы все в одной упряжке. Я не думаю, что тот, кто стал менеджером смог оторваться от толпы, если, конечно, то не было его мечтой, такие люди есть, но их намного меньше и с ними бы я точно не стал плотно общаться. В основном здесь находятся такие же люди, как я, которые просто вынуждены работать, вынуждены заниматься чем- то, что принесёт им деньги, просто на текущую жизнь. Возможно, потому, что мне досталась легко квартира в Москве я избавлен от подобной мечты и стремления, которая явно бы по своему достижению, возвысила меня в своих глазах, но мне кажется, что я никогда о ней не мечтал. И мне точно также кажется, что все окружающие прекрасно понимают кто они и что делают- все они просто люди. Недавно я стал больше обращать внимания на окружающих меня людей, я стал лучше их слышать и я был удивлён: некоторые действительно смогли получить образование, которое они хотели и в результате устроиться на интересующую их работу. Этого я как раз и оказался лишён. Может быть в этом и заключалась моя расплата? Как некий контракт с дьяволом: ты получаешь то что тебе на самом деле не надо, но лишаешься настоящей мечты. Потому что мне теперь уже не поступить во ВГИК на режиссёра- там только дневное отделение- и теперь в свои годы я не смогу просто там учиться. Да, безусловно остались всевозможные курсы и доп образования, но всё это уже не то и никогда не сделает меня великим. Делать для себя- самое худшее, что может случиться с творцом.
И мы все абсолютно нормальные люди: нам вообще нет никакого дела статистики смертности, по которой ежесекундно умирает несколько тысяч человек, мы ещё как- то можем относиться к бесконечно кровавому новостному потоку, хотя я лично думаю, что если всего лишь одна страна в этом мире, которой постоянно есть дело до всего, просто закроет свой рот, то как минимум половина войн на этой планете прекратятся сразу же; начнутся другие, но у человечества хотя бы появиться шанс решить всё это по правилам и с привлечением в полной мере всех стран в решение уже заведомо сложившихся конфликтов, которые ещё даже не проявили себя в полной мере. Я с абсолютным спокойствием представляю себе как будет выглядеть член в руках понравившейся мне девушке, встреченной где угодно: в метро, на улице, на работе; единственное условия- она должна быть живой, а не вымышленным секс символом: никогда я этого не понимал; мне кажется многие думают, что женщина на экране занимает место лишь потому, что у неё есть грудь, фигура и т.д. Нет, она на экране лишь потому, что в неё вложили деньги или она чья- то дочка, внучка, любовница- жена, одним словом родственница. Мы живём в окружении прекрасных женщин, я до сих пор удивляюсь как я ещё не попал под машину просто засмотревшись на одну из них переходя дорогу. Вы мне не верите? Выйдите на улицу и оглядитесь. И самое главное здесь- это то, что женщинам нравится когда её хотят и она тоже любит секс.

Я с детства мечтал о славе, всегда хотел быть знаменитым. И, как сейчас, я помню, что в то время я смотрел мтв и шла передача про Оззи Осборна, в которой говорили какой он наркоман и алкоголик, по большому счёту так говорили про всех звёзд, но по неведомым мне причинам лучше всего я запомнил именно Оззи, надеюсь что могу его так называть в связи с тем, что спешу закончить очерк поэтому вынужден сокращать время, несмотря на всё написанное уже здесь, но я всегда давал волю своему, как выяснилось с годами очень странному, юмору. И какой вывод мог сделать ребёнок? Это стало моим пунктиком, как сегодня наверное лучше всего выразиться. Я всегда знал, что стану наркоманом. Может и стоило начать с развития талантов, но давайте посмотрим правде в глаза, а именно на жизнь так называемо идеальных детей: у меня детство состоялось в полной мере, да, я наделал кучу ошибок, но лучше их сделать сейчас, чем стать ворчливым стариком; к тому же я всегда не понимал людей, которые приходили в наркотики уже в позднем возрасте, лет так начиная с 20 и уж тем более позже: зачем? Все глупости должны с вами произойти пока у вас куча здоровья и свободного времени, потом это уже будет не то что не актуально, а и совсем опасно, ну т.е. ваще. Посмотрите на то, что происходит с этими идеальными детьми, когда они удаляются от дома: на первых порах они даже могут по привычке закончить институт с красным дипломом, но судьба уже не просто их ждёт, она уже позвонила в дверь и стоит на пороге, и они будут вынуждены подойти к глазку. Я же уже не только всё это видел, но и выходил с ней погулять, а выяснилось, что вовсе пропал. Я правда думал, что мне удастся завязать в 22, но что- то я упустил из вида и подумал об этом уже в 25. Но тут вдруг выясняется, что кто теперь тебя отсюда отпустит? Утверждения о том, что наркотики это навсегда являются абсолютной правдой и не верьте вы всем этим врачам с бесконечными методиками: слезть можно, как и всё в этом мире достигается, только если сильно захотеть. В 27 я завязал с наркотиками и перестал пить алкоголь, потому что смысла больше нет: недавно мы с моим другом решили выпить, выпили, ничего не произошло только затуманило немного глаза, ни расслабления, ни каких либо ещё доп эффектов не случилось. И мы задумались: почему? Вывод был очевиден: надо пить дальше. Но пить дальше, чтобы быть в полное говно и вообще неизвестно как закончить день и проснуться с утра не в силах оторвать своё лицо от любой поверхности, на которой оно заснуло, не имело смысла. И тут всё встало на свои места: именно так раньше мы и пили: ты пьёшь и пьёшь и пьёшь, пока не напиваешься в хлам. В этом больше не было смысла. Нам пришлось искать отдых в других вещах. Мы всё ещё его ищем. При этом при всём я не собираюсь становиться аскетом и пламенными речами доказывать всем, что это не их путь. Вас расслабляет алкоголь? Замечательно. Меня нет. Ко всему выше сказанному хочу добавить лишь: общайтесь со мной сейчас, потому что учитывая мой прежний образ жизни в старости, если она конечно вообще наступит, у меня будет такая шизофрения, что мне станет просто не до вас. А если мне всё окончательно надоест, то сеня всегда ждёт старая, добрая травка, к которой как раз таки в старости я ещё возможно вернусь. И мы снова сядем с ней в ванной и будем ржать над тем, как бездарно я провёл жизнь добиваясь своих целей и сколько лет я потратил впустую, вместо того, что бы просто таять в воздухе подобно клубам выпускаемого дыма. Пока что я думаю ровно наоборот. Где же ты моё постоянство?

Когда я в очередной раз жил с девушкой, во второй по-моему, она стояла на кухне и плакала. В этот момент мне так стало её жалко, что я решил её утешить и подошёл к ней со стояком сзади:
- Чего ты плачешь, моя хорошая?
- Я лук режу,- ответила она мне с ножом в руке вытирая свои глаза.
- Да ну тебя на хер.

А теперь давайте представим, что наркотики никак не влияют на жизнь и на мироощущение. Интересно что вы скажите на то что те у кого кончились вены на видных местах начинают колоться в гениталии? Вы бы смогли себе без единого зазрения совести нанести себе такой укол? Я бы нет. Я бы просто испугался. Хотя впрочем я не сомневаюсь в стальной воле своих читателей, поэтому остановлюсь на этом месте. Те кто думают, что травка это не наркотик, видимо, относятся к пиво как не к алкоголю. Но мы- то с вами знаем правду. Я лично никогда не был человеком, выпивающим в конце любого дня тяжёлого или просто за компанию пивка. Бутылочки по 2, что там с них будет? То что я курил на протяжении лет 10 каждый день это да. Но это дело другое: на травке всю жизнь не просидишь. Отсюда и появляется тяга идти дальше и употреблять уже более тяжёлые наркотики. Так люди, курящие спайс, говорят, что травка их не берёт и в этом я как раз ничего удивительного не вижу. Почему бы вам вместо спайся не получить сотрясение мозга? Так даже дольше продержит. И поэтому классическая схема с травкой выступающей в роли трамплина к героину мне кажется не совсем уж шуточной. Хотя до героина вам ещё курить и курить. Для тех же кто уже сумел убедиться в том, что на свете есть по настоящему сильная трава спешу рассказать 2 случая, услышанных мною от моих бесконечных знакомых, за что я точно могу ручиться так это за то что эти истории реальные, хоть и начинаются как обычные наркоманские байки: один друг моего друга, а в дальнейшем знакомый друга моего друга, учась в Англии каждый день курил местную гидропонику(сканк) и пил пиво, помимо этого он больше не делал ничего разве что ещё катался на скейте и через 2 года человек сошёл с ума. Другая история показывает наглядно, что деньги не спасают от скуки в жизни: один бизнесмен, ставший таковым в результате зачатия со своим другом бизнеса преуспел в этом деле, однако любовь к марихуане не отпускала его и в результате он уехав отдыхать в некую азиатскую страну, как герой в треке Кровостока, позвонил оттуда и попросив свою долю остался там на пмж вместе со своей нашедшейся азиаточкой, через 5 лет он позвонил снова и начав просить денег сам отказался от своей затеи, ведь в подобной нужде ему бы не отказали, просто повесился. Прямым выводом из своих рассказов я могу сделать лишь заявление- наркотики выцвечивают жизнь пока не лишат вас смысла в ней. Они бесконечно высушивают, выжигают, забирают ваши стимулы, эмоции и взгляды. Результат будет простым: либо дурка, либо суецид. Тюрьма вас ещё может спасти. Но там оказываться я бы никому не посоветовал, если вы конечно не арестованы в Норвегии. Так что крепитесь, слезть возможно, но только самому. Не несите деньги в бесконечные клиники: они всё равно используют препараты похуже марихуаны. Так что даже после всех мучений далеко не факт что вы не просто лишитесь своей зависимости, а вообще не станете инвалидом. Правда от 5 лет кокаина вы станете дураком и импотентом. Так что как видите всё и правда относительно. Один друг моего друга скончался от передозировки дома в туалете после прохождения очередного лечения в клинике; так его мать и обнаружила. Ужасное зрелище. А другой очередной бизнесмен, встреченный моим знакомым на отдыхе хавал колёса, говоря, что деньги на кокаин есть, но ссылаясь на всё теже описанные мной причины отказывался его употреблять. Многие рассказывает, что где- то через год после завязки наступает великая депрессия: выдержишь освободишься, не выдержишь закуришь снова. Поживём увидим. А пока что остаётся констатировать факт, что люди и спустя 3 года снова начинают покуривать, я спустя 5 лет снова попробовал понюхать и пронюхал 2 месяца, пока снова не вылетели все пломбы и мне действительно очень тяжело отказаться не смотря на то, что именно это я и делаю веря, что войдёт в привычку. Как говориться после амфитамина ничего не изменилось, только выпали все зубы. Хотя к этой теме мы ещё вернёмся, потому что это действительно забавный процесс возвращения к жизни. Не знаю кто там собрался воскресать после смерти, у меня лично уже есть подобный опыт.

И вот еле входя с утра в вагон Таганско-Краснопресненской линии я тут же начинаю негодовать в душе по поводу неумения управлять транспортными потоками со стороны московских властей. В моей голове начинает появляться на мой взгляд самая умная схема, которая лишь требует недолгих доработок. Сначала я пытался бороться со временным интервалом с которым ходят поезда и который в свою очередь был слишком велик в результате чего на платформе скапливалось постоянно много людей. Но перекидывать на данную ветку большее количество поездов не является целесообразным потому, что на других ветках в них начнётся дефицит, да и не известно насколько хорошо могут выдержать пути увеличение проходимости. Ну я прям как специалист рассуждаю. Другим решением( идеальным) в моей голове зародилась мысль о том, что бы с конечной до Таганской пускать поезда, едущие до определённой станции, например: конечная- Таганская, конечная-Пушкинская, конечная-Китай-город, т.е. после кольцевой станциии поезд следует сразу до некой определённой маршрутом остановке, таким образом ограничивая вместительность пассажиров исключительно теми людьми, которым нужно попасть на данную станцию; всё равно люди не могут зайти в вагон с первого раза и вынуждены стоять и ждать следующего поезда, а возможно даже и нескольких. И вот пока я набирался решимости ворваться в гос думу с данным проектом телефон в кармане начал вибрировать и подавать голосовые признаки жизни. пытаясь второй свободной рукой протолкнуться к карману, люди стоят так близко, что я успеваю пощупать как минимум трёх человек, благо все они оказываются женщинами, и с мыслью:"ну кто там звонит в такую рань..." я всё же умудряюсь изъять телефон и обнаружить, что раньше всех начинает звонить будильник.

Всё таки природа в Москве не такая. Не такая яркая, как например в деревне. Выезжая в Орёл я могу всласть ей насладиться. Но здесь, даже оказываясь в месте где видно целиком небо, что я могу очертить пальцем даже переводя своё лицо сдвигая камеру глаз с одной точки, оно всё равно не то. Взгляд приковывается к домам, к меняющим цвет панелям торгового центра. И я если не могу расслабиться среди всех этих людей фривольно откинувшись на перила с сигаретой в зубах вообще перестаю понимать зачем существует улица: ведь именно здесь повсюду ходят тёлки. В своих всевозможных нарядах и я даже начинаю думать о том, что будь я одной из них, какое бы платье мне больше подошло. Однако, мой путь приводит меня на станцию Войковская, где я должен сесть на маршрутку до дома. Я сажусь первым не успев на предыдущий рейс, который ушёл прямо перед моим носом. И вот начинает заполнятся маршрутка людьми, людьми всевозможными. Перед своей посадкой я видел пару, думая что они вместе я ошибался, ибо, как выяснилось, они просто общались по работе с таким жаром, что я даже не мог себе представить, хоть много раз это и видел, что можно так хорошо к ней относиться. Как вы уже наверно догадались, там стояли парень и девушка, которые заканчивали свой диалог словами, что не все люди, устраивающиеся на работу по честному отпишут о своих болезнях, заключила, что у них воспаление жопы, но садясь в маршрутку с абсолютно ласковым голосом сказала водителю:" возьмите пожалуйста." Внимание моё всё таки привлекла другая пара, ой простите за пунктуацию: я либо буду быстро писать пока свежи воспоминания, либо буду следить за ней. Пара та была мама с сыном, притом что у мамы я не обнаружил обручального кольца из чего заключил, что она в разводе. Куда деваются отцы из семей? Парень очень странно себя вёл: давно я не видел, чтобы высказывая свои мысли человек так сильно заламывал себе пальцы рук. Его глаза поднимались несколько высоко вверх, что можно было увидеть бельмо. Признаться честно мимика матери, постоянно повторявшей, что он красавчик, оставляла желать большей улыбки, потому как казалось, что её губы с детства опущены вниз. Забавно наверно что в любой момент напротив вас может оказаться психолог, жаль только что он не даст вам беглую консультацию. Другой парень, закончив свой диалог, зашёл в маршрутку и сел на место рядом со мной, заставив меня потесниться, не смотря на то что весь салон был свободен, и если бы не уже принятый алкоголь, я бы почувствовал негодование. Но я заметил что отреагировав нормально на его действие я заставил его в результате пересесть, а потом он по непонятным мне причинам вообще покинул помещение. Однако его поведение не ослабляет моего интереса к вопросу: зачем некоторые люди, заходя в пустое помещение садятся именно рядом со, а возможно и просто всегда? Делают ли они это постоянно или есть нечто в моём поведении, заставляющее их поступать подобным образом?

Недавно с моим знакомым произошла если не всем то многим знакомая история: девушка после минета полезла целоваться. Естественно, он на своём пути она встретила лицом руку и слова:" Ты что сдурела? Отвали." И тут, во всяком случае я сам лично слышал такое неоднократно, да и он подтвердил следующее, женщина говорит:" Но ведь это же твоё." Я согласен это моё, но тогда почему бы не насрать на тарелку и не съесть говно. Ведь это тоже моё. И что тут странного? Мне всё это напоминает всеобщий женский заговор на тему превращения мужчины в вафельку. Мол если сама женщина берёт в рот, то и мужчина должен хотя бы попробовать. Возможно это паранойя. Возможно. Но уделяя всё большее внимание женским порталам я прихожу к прямо противоположному выводу. Единственное с чем могу согласиться так это, что не многие из представительниц так называемого прекрасного пола заставят своего мужчину взять в рот член. Но то что они будут лезть к нему с поцелуями после минета в этом у меня нет никаких сомнений. Им это действительно доставляет огромное удовольствие. Хотя я лично я не буду закрывать этот вопрос потому, что всегда остаются ещё по настоящему влюблённые в мужчину женщины. И мне кажется, что они- то как раз так себя не ведут.

В этом и есть моя одержимость: вечно писать. Писать, писать до скончания времён. Так будет вечно. Если учесть все теории перерождения, то я уже создал Библию и в скором времени допишу к ней ещё что- нибудь. К сожалению, в моём круге общения нет учёных. Но зачастую мы путаем с ними безумцев и вряд ли наркомана стоит называть философом. Для меня уже опустели все образы рекламы. Сама женщина, которая тоже становится символом не только красоты, но и благополучия подобно дорогой машине, тоже перестаёт быть чем- то важным, потому что её приходится любить.

Каждый раз приходя в новое место будь то устройство на работу, в бар, садясь в попутку до дома всё из того же бара я встречаю новых людей. Естественно все их характеры и повадки вместе с их реакциями и взглядами на жизнь уже давно уложились в учебники по психологии я всё же нахожу в них ещё одну схожую черту: в большинстве случаев все мы, я говорю мы, потому как и сам принадлежу к этой категории, бывшие спортсмены. А я так полагаю, что у нас была мечта выступать профессионально в своём виде спорта, но она не состоялась. И правда чемпион всегда один и как правило у него больше наград чем нужно одному человеку. Безумное же большинство, ступившее в этот мир осталось и будет оставаться за бортом мировой славы и истории. Так что приходя куда- то, встречая там новых людей, я уже готов воспринимать их с большим интересом, ведь все они могут дать замечательные полезные советы касаемые здоровья и могут поделиться своим бесценным опытом.

В попытках разогнать свои мысли, словно демонстрантов, я решил проблеваться. Стало немного полегче, но в замен за эту свободу, как наверняка и за любую другую, мне пришлось пожертвовать своим горлом. И что самое смешное о нём- то я всегда и забываю в этот момент. Видимо, это связано с тем, что не так уж часто я блюю в этой жизни. Теперь- то конечно я с содроганием вспоминаю последние порывы желчи, которые являются самыми мучительными. Как же это было мерзко. Меня мутит даже сейчас, когда я пишу, потому что мой взгляд на экран проходит сквозь пустое стекло бутылок расставленных на столе и расплывающиеся буквы, пожалуй, лучше всего отображают моё нынешнее состояние. Я уж не знаю, что там имели ввиду ребята из "Касты" когда говорили про магию во время написания своих текстов, мы с ними словно на разных концах вселенной, но я могу заключить, что я пишу даже в слепую будучи не в состоянии оторвать свою голову от стола.

- Девушки больше склоны к алкоголизму, наркомании...
- И аналу, - дикий ржач.
- А между прочим правда. Пусть и грубо, но правда,- после этого все друг другу дали пять и попрощались.
И началось путешествие домой. Это просто словно погружение в себя, в своё подсознание. Ты заходишь под землю и у тебя не возникает мысли, что тебе 27, а у тебя всё ещё нет машины. Мыслей нет вообще и именно поэтому мне приходиться вести довольно скучный диалог, который быстро приводит к панике, с самим собой:"О чём ты думаешь?" "Похоже ни о чём." И всё. Тупик. Время начинает вытягиваться. Когда едешь, идёшь без единой мысли всё кажется длиннее, в том числе улицы и пространства. И всё безэмоционально. Так и действует любая наркота, это как состояние белочки: ты просто израсходован на 100% процентов. Отсюда же и монотонная речь. Хорошо что мысли появились, а то меня уже сильно припарило. Можно посмотреть на людей, которые несут такую херню, но при этом улыбаясь не думают о пути с единственной мыслью:"скорее бы он закончился." Я в эмоциональном минусе, я случайно удаляю несколько своих мыслей в неотправленном сообщение, куда обычно пишу едва придёт в голову.

Почему просто нельзя остаться в изменённом состоянии? Каждый выбрал бы своё. Почему мы не живём в такой реальности? Я каждый раз думаю об этом, когда курю. Странная привычка курить в ванной в результате которой я впервые увидел себя классическим наркоманом из кино я кидаю прогоревшие плюшки в ванну. Антисанитория. Помимо того что я курю в квартир не могу понять этих людей, так ещё и это. А потом спрашивают откуда у кого болезни. Особенно когда живёшь с кем- то. И такое сразу становится заметно по изменённому режиму на душе. Следом это уже сопровождается тем, что я не могу включить музыку с утра. Проснулся рано, потому что когда куришь все нормы сбиваются: ты засыпаешь когда хочешь, особенно если сидишь в квартире, и просыпаешься когда выспался. При этом ещё и объедаясь. Но меня порадовало одно, что я теперь могу не курить всё сразу. Всегда что- то остаётся.
А пока я начинаю чувствовать неудобство в своей привычной стойке со скрещенными руками. Действительно тяжело быть закрытым или скажем перепуганным. С ними ничего хорошего в жизни произойти не может. Плохого скорей всего тоже. К тому же судя по всему моя работа, на которую я до сих пор ещё не устроился будет связана с обслуживающим персоналом и позитивном общении с людьми. Если вдуматься то любая работа такая. Почему бы правда не стать чуть более дружелюбным к людям? У них тоже есть свои взгляды и чувство юмора. Многие из них добились большего. Разве это должно заставить меня поднять свою жопу от дивана, чтобы хоть как- то ускориться? Возможно должно. Так не будет всю мою жизнь и пора задуматься о том как себя обеспечить. Проблема сейчас в том, что оказывается слишком много людей претендуют на одно место. Речь сейчас не идёт только о приезжих, а даже элементарно о закончивших вузы свежих специалистах, о более профессиональных людях в любой области, за которую не возьмись. Но правда у всех свои сложности.

Пора включать смекалку. Ты же ведь раньше был умным? Люди заработавшие миллионы даже школы не закончили. Возможно ли такое в наше время? Мимо прошла девушка говорившая игривым голосом:" Ну давай поговорим." по телефону. После спуска в метро прошло ещё какое- то время прежде, чем я обнаружил себя в вагоне поезда, смотрящего на дверное окно где часто пишут "не прислоняться." Я подумал, что также и в жизни: мы просто летим по чёрному тоннелю озаряя его своим светом. Пародия на некие философские, даже скорее романтические учения. Я стал оглядываться по сторонам, сделав глубокий выдох. Иногда поджимает так что просто не продохнуть. И всё кануло в бездну. Я попытался вспомнить о чём думал сегодня. Во всяком случае я постоянно держу рассказы в голове. И тут я вдруг всё забыл. Я забыл что видел пять минут назад. Видимо, ничего уж выдающегося точно. Но столько событий произошло. И сколько мы так каждый день отправляем просто в бездну. Ненужные воспоминания. Я думаю что можно снять замечательное кино про то как встретились парень с бывшей девушкой своего друга. Они давно не виделись и были рады встрече. Потом они начали встречаться. Потом неловкая пауза между двумя друзьями, показан мучительный процесс признания. "Моя машина мой аватар" и ролик где люди сняты в открытом окне авто таким образом, что видны только их верхние части тела за рулём. Тупая и примитивная идея, но именно такие нравятся зрителям. "Проявления любви" о том как люди показывают себя когда им всё дозволено, и то что они делают на глазах у своих любимых, чтобы показать свою любовь к ним. Теперь я понял почему люблю свои прогулки, потому что безостановочно нахожусь в мыслях. Я предпочитаю ходить в молчании, чтобы видеть все проявления жизни. Они сами попадают на глаза и даже не надо ничего выдумывать. Веселее всего я обычно в конце приключения. Потому что всё закончилось и теперь останется всё как есть, а вернее как уже было. Я даже говорить начинаю с окружающими.

И что значит курят все? Раньше курили или даже скорее употребляли творческие люди, те кто непосредственно стоял около искусства: напился абсента и картину нарисовал. Я привёл для примера. А сейчас что? 21 век творческих людей. И то те люди не превращали для себя дурман обычным стилем жизни. Они использовали его для видений. Или же ритуалы с использованием подобных препаратов. Люди, т.е все мы, сами виноваты в том, что магия исчезла. Откажитесь ходить в школу, не ходите на выборы, не читайте книг. И вы вернётесь в чистый мир и сможете начать всё воспринимать истину. Перестаньте понимать что вы делаете. Но это всё является лишь каким- то странным отступлением. На тот момент как я пришёл к подобным выводам я сидел в метро. Вдргу зашла красивая девушка, одетая дорого. Или может это всё подделки? НЕ СУТЬ. Я начал мечтать: вдруг она такая серьёзная и работает там где мне надо только на высокой должности. Я с ней познакомлюсь, она устроит меня на работу и я неожиданно окажусь гением. И всё так хорошо пойдёт. НО возможно ли такое или нет становится просто не важным, в связи с тем, что я не подошёл к ней. Да, скорее всего, то, что представил я не совсем является реальностью. Но почему бы это не выяснить. А как ещё мечты должны сбываться. Пропустите вы девушку, чтобы она не платила, даже если не собираетесь с ней дальше разговаривать. Просто так. За улыбку.
Иногда хочется просто позитивного общения. Может быть это из той серии подхалимов когда каждый говорит что- то хорошее не отталкиваясь особо от правды. НО если учитывать, что нечто хорошее есть в каждом, то почему бы и нет. Это как приходить на работу где сначала с тобой все говорят на вы. И я не верю, что всё становится бесполезным. Мечты сбываются, результат будет получен, но только спустя время. Зато теперь, чем больше я делаю, можно сказать уже почти стараюсь, я знаю, что возможно добиться своей цели. Она забывается, уходит на второй план, но никуда не исчезает.

Как- то стоя в холодную зимнюю пору стоя на Ленинградке, я ждал когда парни заберут меня на машине. Я до того замёрз, что моими первыми словами были:"Блин как мне теперь жалко проституток, как я теперь их понимаю. Так и хочется поскорее прыгнуть в машину и уехать с кем угодно."

Я не думаю, что мысли могут закончиться. Просто когда начинаешь писать, сразу после первых образов приходят вторые и т.д. Это бесконечный поток. Просто когда делаешь что- либо постоянно, ты открываешь дверь в бесконечное количество возможностей. Естественно ими надо пользоваться.

Из разговора двух врачей пока я лежал на приёме.
- Вчера смотрел "Шокирующая Азия." Как раз момент пластиковой хирургии. Интересно они делают: просто взяли конец и отрубили.
- Да, с точки зрения медицины интересно посмотреть как они наращивают слизистую.
- Да, с точки зрения медицины. А вот с какой- нибудь другой точки зрения... Вообще не понятно.
Скажу, что сам я лично не смотрел ни "Лики смерти," ни уже вышеупомянутую "Шокирующую Азию." Ну не могу я смотреть на бессмысленную жестокость. К тому же я готов иметь дело фактически с любым плодом воображения, с точки зрения литературного вымысла, но видеть внутренности или реальную смерть я не могу. Тем более если вы задумали пройти тест на прочность, прочитайте лучше "Война и мир."

Когда я обернулся у человека напротив уже не было лица. Я забыл с кем я начинал трип, но теперь это было необходимо выяснить. Оставаться один на один с безликим существом не то что не входило в мои планы, потому как само понятие "планы" просто невозможно применить к данной ситуации, но конкретно нагоняло на меня ужас. Я боялся сам потерять лицо, потом я перестал чувствовать душу в теле и мне начало казаться, что оно умирает. Где- то на дальних уже рубежах мозга, времени и памяти ещё оставалась последняя недавняя информация, что в очередное дальнее плавание я пустился не один. Но кто? Кто пошёл со мной? Это мой друг? Это случайный человек с улицы или же это зашёл электрик ко мне?

Недавно одна моя знакомая в очередной раз напугала меня, спалив накуренным. Сначала она пыталась найти лимон, чтобы я хоть как- то пришёл в чувства и мне пришлось её утешать, что лимон ещё никого не отпаивал, если только человека объевшегося колёс, да и то в первые минуты пока они всасываются. Но сладкий чай с лимоном она всё равно сделала и отказываться от него, как порой от секса, я не собирался. Перед этим я только смог уличить момент поржать над ней:"Ты куда столько лимона накидала? Мёртвого поднимать собралась?" Но чай был всё равно хорош. Напугала она меня, однако, вовсе не своими кулинарными способностями, а своей реакцией после своего же вопроса:"Давно ты курил?" "С утра. Хотел перед приходом к тебе ещё покурить, но решил придержать на вечер."Ого, а что же ты такое курил?" "Да я уже 3 дня курю." "3 дня?" "Ну да. Какой день недели?" "Среда." "Значит 5." Видели бы вы её лицо после этого диалога.
Но ситуация может и правда не шуточная. Недавно начал плакать при виде уличных животных. Раньше со мной такого не было. То что мне всегда было жалко калек, особенно детей, или скажем даунов и всем кто к ним относится, то теперь это уже превращается в более сильные порывы и проявления чувств. Похоже чердак мой затоплен до подвала. И ничего главное с этим не сделаешь. Это как периодически появляющиеся галлюцинации, которые я уже стал называть хроническими, потому что они происходят каждый день. Единственное что остаётся в моём положении это привыкнуть и продолжать жить. Другого выхода нет, во всяком случае он меня не устраивает.

Встретя очередной демотиватор с изображением машины из НФС и подписью "До сих пор мечтаю об этой тачке" я непременно прихожу к выводу, что этот человек мог бы потратить свой время для достижения своей мечты, но упорно продолжает играть и естесственно никогда её не достигнет, потому как много времени проводит за игрой. Если мечта имеет материально воплощение, то почему бы не потратить время на её достижение?

Вы все знаете, даже девственники, это мощное прикосновение женской руки, или руки другого пола, или того же пола, если у вас подобное влечение, которое сразу вас пробуждает, даже скорее воспламеняет. Её нежность, усиленная во сто крат действием экстази, уже почти заставило меня сразу кончить. Но дело не только во мне: она сама стала нежнее. Забавно думать, что девушка с рекламы одежды, настоящая модель, никогда сама не будет носить такое дешёвое бельё. Но сегодня она со мной. Даже удивительно как всё так получилось. Я просто пришёл в клуб. Там были мои знакомые. Я угостил девушку из их круга своим кругом. И она поехала ко мне, притом не отходила от меня ни на шаг в клубе. Но мы и правда великолепно проводили время. Видимо, потому что были на одной волне. И лёжа рядом с ней, я уже не думаю о своей мечте стать футболистом. А зачем? Красивых девушек можно снимать и без этого. Но что будет завтра когда мы проснёмся? У меня нет денег, нет машины, даже нет работы. Она просто отдохнула со мной и это лучшее что может произойти между нами. Мне стало с возрастом в лом ходить. Раньше я мог гулять часами. Но теперь некогда любимое мною занятие мне реально надоело. Я всё чаще думаю о машине и уж тем более с точки зрения своего возраста, в котором машина уже быть обязана. В наше время это так. И эта мысль угнетает меня. Страшно быть не таким как все нормальные люди, кто бы их такими не сделал. Сейчас в нависшей темноте мне начинает вспоминаться прогулка, случившаяся со мной другим вечером. Я шёл домой от брата. Именно тогда я окончательно понял, что устал ходить. Ведь всё может быть намного проще и комфортнее и даже безопаснее, если мы будем учитывать, что люди чаще страдают от нападения гопников, чем в автоавариях. Возможно, в пути, если бы он всё же состоялся ногами, меня грела бы мысль о имеющемся транспортном средстве, учитывая, что все автовладельцы говорят, что вообще перестали ходить. А если мы также учтём состояние на дорогах, что не представляется возможным даже доехать с утра на работу, и многие водители предпочитают метро, то я бы быстро пришёл к мысли зачем мне эта машина. А к брату я пришёл в гости только вечером после суетного дня, так что я скорее всего был бы без колёс. Которая в основном стоит и приносит мне убытки? Вот и разморочило. Тогда по дороге я встретил несколько идущих девушек, которых видимо я мог бы подвозить по дороге до дома, но одна запомнилась мне: мы долго смотрели друг другу в галаза, не смотря на её разговор по телефону, но так и разошлись. Я чувствовал спиной что она смотрит, но когда я повернулся, то увидел что это не так. И так всегда. А вскоре выяснилось, что у меня нет сигарет, но есть зажигалка. У меня попросили именно прикурить. И она, женщина, что положила мне сегодня на грудь голову и руки и сладко задремала из другого общества. Аж сразу вспомнилась песня Валерия Меладзе. ИЗ общества наполненного успехом и деньгами. Хотя в наше время уж точно не стоит верить увиденному: сегодня всё взято в кредит, взято в лизинг, нажито нечестным путём и такая ситуация может в раз прихлопнуть своего обитателя, сбив с него всю спесь. Просто по настоящему богатых людей ты не встретишь в обычном ночном клубе. У них свои места, свой круг общения. Но с улицы к ним ребята всё же тоже порой попадают. Например они продают им наркотики. И уж точно воспринимаются своими покупателями как балласт. Просто пассажир. Если ты вдруг задумал залезть во власть и в крупные дела. В любом случае ей нужен другой парень, который сможет её обеспечить. Что касается моей работы, то я не думаю что всему виной отсутствие в мойм возрасте трудовой книжки. Ведь если я всё это время не работал, то чем я занимался? Сидел? Но это слишком легко проверить. Жил заграницей? Но тогда у меня великолепный иностранный язык: where is my english? Занимался торговлей наркотиков, оружия, людей? Но тогда с чего вы взяли, что меня интересует офисная рутина? ВО всяком случае я лично знал нескольких завязавших барыг. Всех их связывает одна судьба: они завели свой легальный бизнес. И пока я думал мои веки окончательно отяжелели настолько чтобы заснуть. "Всё же я ей позвоню на днях." Вот так засыпают с улыбкой.

И Боже вас упаси разозлить наркомана. Если вы реально присядете на нервы торчку, то вас ждёт неминуемая расплата за это: вас накачют по максимуму тем что будет под рукой. Исключение составляет нахождение среди знакомых где вам могут подкинуть нечто в еду или воду чтобы поднять настроение, но это нечто будет вам хорошо знакомо. Не проявляйте искреннюю радость среди этих людей, которая непременно сделает вас шумным и говорливым: вас обязательно захотят успокоить; та же ситуация с нетерпением. Обычные люди ещё думают, что наркоман хотел сгладить ситуацию, порадовать кого- то- ничего подобного- единственное чего он хотел, это чтобы вы замолчали. Понимаете у наркоманов действительно не хватает терпения, такова их общая черта, поэтому не испытывайте его, а то окажетесь в крайне шатком положении.

Наркотики- это дверь, в которую можно только войти. Последним шансом для вас будет то время пока вы разуваетесь в прихожей и если вас не смутит тот кромешный хаос, царящий в квартире с бесконечно длинным коридором, заканчивающимся через два шага, то назад вы уже не найдёте дороги. Те кто смогли отыскать путь назад, назовём это так, опуская все знания о невозможности путешествия во времени, подчинили свою жизнь тотальному контролю, на который тратится невероятное количество сил.

Что ты скажешь в своё последнее лето? Осень, зиму или весну, но в любое время когда ты поймёшь, что пора собираться в последний путь и это уже будет не как с вещами на выход. О чём ты будешь жалеть? Хотя я лично думаю, что тут всё зависит от человека. Жалеть можно лишь о недоделанных вещах, незакрытых моментах, именно они заставляют рождаться снова. Опять же этот разговор уместен с теми людьми, которые прожили целую жизнь и умерли в свой срок, а не переколбасившись ушли от передоза или от цейроза. В своё время я уже подходил к этой грани, когда мне стало предельно ясно, что жить в таком темпе осталось от силы два месяца. Пришлось завязать. Мой психолог назвал меня молодцом, потому что многие, а именно большинство, даже и не думают останавливаться в этот момент. Учитывая, что в России это не такое уж распространённое занятие, то я считаю внести небольшую ясность, чтобы попросту не популизировать подобный образ жизни. К психологу я ходил недолго и в бесплатную социальную службу в момент когда почувствовал, что колпак потёк окончательно. Но мне хватило трёх посещений и если честно что- то новое я от него всё же услышал. Но от употребления антидепрессантов я всё же отказался. В любом случае если хотите что- то изменить, то придётся приложить усилия и свой свободное время, уделяя его на выполнение заданий, например: написание 70 раз одой и той же фразы на протяжении пяти дней.

Не говори чужими словами. Или говори своими словами. Но что это значит? Никто из нынеживущих не придумал слова. Они существовали до нашего рождения. Поэтому претендовать на оригинальность слов просто бесполезно. Другое дело их связь, порядок построения, интонация, манера говорить. Если вы хотите, чтобы весь мир заговорил как вы, то вам сначала предстоит стать успешным человеком. Но даже в этом случае этого не произойдёт. Всё таки я не рассматриваю глобальные процессы, обозревая их громкими словами, поэтому речь идёт об общении обычных людей. Ты слышишь фразы родителей от детей, слышишь фразы подруг от своей девушки, ты и сам говоришь в чьей- то манере, скорее всего ставшей популярной на данный момент времени. Умение держать себя, общаться уже давно стало точно такой же модой, как одежда. Сегодня например балом правят негры. Посмотрите на молодёжь. Все они крутые рэперы или ещё какие- нибудь отморозки типа джекэссов, камеди клаба или шоу фотомоделей, став таким образом лишь пленниками массовой культуры. Время идёт меняя времена. Я лично не вижу в этом ничего плохого. Наша страна сменила политический строй не так давно, что в одну жизнь оказались втянуты несколько поколений. Извращенства сменили душевность, радушие стало обязательным для бизнеса, делая людей внутри по настоящему безразличными, но меня это не пугает, потому что я знаю, что скоро опять всё изменится. Так что спокойно идите в рестораны где вам подадут неизвестного качества пищу, идите в фитнесс клубы, где вы будете платить за тренажёры и личного инструктора, вместо того чтобы просто выйти на турник, посмотрев в интернете правильные упражнения, идите и живите, а я подожду следующей смены.
Вы хотите узнать откуда ей взяться, если нынешнее подрастающее поколение уже потеряно? Очень просто надо сделать культуру массовой. Чем больше будет появляться людей, создающих нечто другое, чем то что есть, тем больше будет прогресс. Всё равно остаются люди заставляющие своих детей читать, смотреть правильные вещи. Мы здесь будем всегда. Я верю, что люди будут взрослеть. Я верю, что достаточно одного поступка, чтобы человек хотя бы начал догадываться о том, что всё может быть по другому. И я лично в свою очередь, как вы уже догадались из вышепрочитанного, сам приложу свою руку к сложившейся ситуации. Не претендуя на успех, я просто стану ещё одним голосом, который не раствориться в толпе орущих продавцов, ибо я всегда считал, что культура должна быть бесплатной. Но люди предпочитают ходить к гадалкам, вместо того чтобы читать книги и знать как бывает в жизни.
И как я уже говорил и не считаю лишним повториться я вижу только хорошее в складывающихся обстоятельствах, подобно страницам книги. Я вижу эволюцию: раньше человеческий мир был абсолютно духовным: его населяли всевозможные монстры и материализованные страхи, способные утащить вас среди ночи за ногу в кромешную тьму, но после смерти последних драконов мир стал принимать абсолютно материальное значение. Значит ли это что Бог отвернулся от людей? Или же что природа изменила свои свойства? Вряд ли. Чтобы мы не делали мы эволюционируем. Да, раньше человек мог путешествовать по другим мирам. Теперь для этого ему нужны космические корабли. Возможно мозг обмельчал и перестал тем самым видеть чудеса. Возможно скорость жизни настолько возросла, что у человека просто не хватает зрения, чтобы на такой огромной скорости увидеть размытую картину мира. Возможно многое. Но возможно ли то, что считается невозможным на сегодняшний день? Не берусь пока дать какой- то точный ответ на поставленный мною вопрос, но советую на секунду откинуть всю поступающую однотипную информацию и просто хотя бы ради интереса найти нечто новое, то, чего вы ещё не слышали.
Естественно, речь не идёт о создании идеально утопического общество, где выбелено всё даже тени. Нецензурная брань порой уместна, не говоря уже о том, что просто смешна. Можно сэкономить время грубым юмором, и даже сама интеллигенция может и любит рассказать пошлый анекдот. Не стоит делать культ из мата и пошлости, потому что ею полна наша жизнь. Всем известно, что женщины любят секс и делают своим ртом минет, всем известно, что любой человек если его сильно разозлить будет ругаться, а иначе рак. Но к чему всё это утрировать? К чему выносить весь сор из избы к тому же на показ публики?

Мы больше похожи на диких зверей, что при первой встрече с человеком он им навёл лазерную указку в глаза и они были вынуждены бежать что было силы. Когда запахи духов, неожиданно ворвавшиеся в окружающий мир в вагоне метро начинают пролезать тебе между рёбер, когда они проникают сквозь каждую мышцу заворачиваясь в неё словно в одеяло и начинают душить тебя своим вкусом, ты понимаешь, что так и развивается аллергия, просто на предмет с которым ты не можешь ничего поделать и вынужден мириться, но я всё равно хочу чтобы эта сладкая сука как можно скорее покинула вагон метро. Благо судьба неожиданно принимает мою сторону и она выходит на следующей станции, пусть я её не видел, но я это понял по исчезновению этой вони, этого убожества, выдаваемого за высокий вкус и стиль. Когда ты окажешься в нашем состоянии с вечным подташниваем, что никак не получится уложить своё тело поудобнее, то ты пожалуй начнёшь проклинать свою судьбу, притом что хрустальная голова не может уснуть потому что рискует разбиться от падения на подушку, что уж говорить о других более жёстких поверхностях, и тебе остаётся лишь константировать как твоё тело наполняется неизбежным образом тяжестью, а значит скоро голова разлетиться на тысячу кусков стоит тебе лишь на секунду расслабиться, правда пока наша гиперстимулированная нервная система сама находит чем себя занять нам это не грозит, но уже прошло несколько дней и я перестал понимать где я нахожусь. В результате я впадаю в паранойю. Добро пожаловать в наш мир, грозящий рухнуть каждым появившемся звуком, я наверно даже не удивлюсь если вдруг земля встанет дыбом и начнётся конец света. Куда вам тем кто всю свою жизнь пытался устроится поудобнее в этом мире превратив его в итоге в свой мирок. Вас выбивает из колеи обращая в депрессию и растройство любое отклонение от плана, измена любой ****и на которую вы понадеялись сделав её другой и лишив тем самым себя элементарного понятия о неизменной женской природе. Нам уже давно плевать на это, мы каждый день разрушаем свой мир до его основания и он на с ненавидит за это пытаясь выжить из самого себя, лишая нас смысла жизни. Порой я просто забываю зачем живу. Так может длиться несколько дней, пока я снова не придумаю себе смысл существования. Что за мелочные цели: купить машину, закончить институт, завести семью, родить детей. Что с вами будет после этого? Мы застряли в вечном поиске так и не оказавшись в силах признать важность хоть одной встреченной цели жизни. И сейчас я смотрю на валяющегося в окружении полиции и зевак мужика прямо на улице. Стоящие рядом парне говорят что синий, но я так и не смог понять что они имели точно ввиду и поэтому прихожу к выводу, что он мёртв. Страшное зрелище. Мне очень важно выяснить его дальнейшую судьбу потому, что я сам могу в любой момент времени потерять сознание на улице, даже возможно умереть. И мне надо увидеть, что сделал из этих двух вариантов он. Возраст идёт тело слабеет и скоро ты станешь настоящим достоянием на день для нескольких людей. Благо он просто пережрал и к моменту моего ухода его собирались поднимать. Это хорошее окончание. Сначала у меня с души камень упал, но дальше я стал думать: что будет с ним дальше? Разве эта ситуация чему- то его научит? Нет. Он так и продолжить делать своё дело пока не помрёт уже. И вот тут- то мне стало по настоящему страшно.
И я не говорю, что мы стали кем- то особенными подобно женщинами взявшими в рот в шпагате. Мы точно также подчиняемся своей изменённой природе. Законы остаются, просто начинают отличаться от ваших выжимая из нас непредсказуемые реакции. Живём немного по другим законам. И в нашем случае каждый раз узнавая нечто новое о своём бытие мы реально попадаем в ловушку наркотиков ещё глубже. Самое лучшее сравнение здесь всё таки является сравнение с болотом. Но я предпочту остановиться на примере с паутиной где каждое наше движение явно даёт знать пауку в чьих сетях мы находимся наше истинное положение. В конце концов мы дичаем окончательно, потеряв всё своё терпение, явно позволяя себе больше, чем стоит позволить человеку. Становимся ли мы при этом женщинами? Вряд ли, кроме тех, кто окончательно пустились во все тяжкие из-за наркоты, но даже они остаются мужиками, хоть и немного размягчёнными. И в итоге каждый из нас приходит к неминуемому выводу, что счастливая жизнь не реальна без наркотиков. Вот мы и пришли в тупик. Выхода нет. Химическое состояние явно более превосходит нормально обесцвеченное состояние. Ну и насколько лет вас хватит?
В результате вы остаётесь в неудержимом состоянии, которое хочется перескочить, вырваться из него, но я вам открою небольшой секрет: это невозможно. Никто вас не спасёт. Никто и ничто. Что же вам остаётся? Держаться. Держаться изо всех сил и главное отказаться от принятия каких- либо решений. Всё равно вы не сможете сделать правильный или даже лучший выбор. Иногда приходится засыпать и просыпаться не видя никаких изменений, это может затянуться на несколько дней. Но оно измениться. Это я вам говорю точно. Поэтому я нашёл выход: начните медитировать. Посмотрите на великих воинов, которые могут по несколько дней зависать в позе лотосе, у которых огромная сила воли. Вам есть на кого равняться. Изучайте себя, изучайте вселенную и мир. Это будет очень круто каким бы образом это не выглядело и главное что нет правильных ответов подобно школьному диктанту. Есть только вы и ваши видения.
Вспомни что надо сделать: надо накопить или хотя бы как можно меньше тратить энергию. Надо поесть, если пришло время спать надо спать, не получается спать лежи с закрытыми глазами: всё равно на короткий миг да отключит, ты не сможешь следить за своими действиями каждую секунду, а в провалах ты спишь.

Не знаю может уже писал где- то или ещё только напишу, но лучше повториться, чем не сказать: если решили хотя бы попробовать наркотики, то ограничьтесь тем, что даёт природа: трава, кокаин, грибы. Но можно ещё опиума покурить, но я лично не стал этого делать- боюсь его. Поверьте мне и моему опыту- этого вам очень даже хватит. Только с грибов не начинайте.

Манера петь очень наглядно показывает манеру жить. Так например когда я учился вокалу моя преподавательница всегда говорила мне, чтобы я не заезжал на ноты, а брал их сразу. И я начал задумываться и пришёл к выводу, что моя идея правильна. Надо брать жизнь, как брать женщину. И либо ты берёшь то что хочешь, либо оставь это в покое. Не за чем дёргать людей. К тому же взять женщину самый простой способ обладать ею.

На самом деле не стоит возвращаться в момент где тебе было хорошо хотя именно это и пытаются сделать все наркоманы согласно Фрейду. Я думаю чтоит возвращаться в момент совершения ошибок особенно если они являются судьбоносными и влекут за собой последствия.

Бесконечный поток рекламы окончательно подошёл вплотную к моему порогу, безустанно предлагая только лучшее и ещё с хорошим настроением, отзывчивостью, коей не было даже у моих родителей и друзей. Заходя на свою страницу социальной сети я обнаруживаю, что оказываюсь не в состоянии побить чей- то никчёмный рекорд, некто сомневается в моей способности в своих несокрушимых рядах, но подобно Г. Ю. Цезарю готов дать мне шанс. И я думаю надо ли мне оно. Дело в том что я уже состоялся как задрот, потратив целый год своей жизни на одну он- лайн игру, где одного из двух персонажей довёл до максимального уровня и сделал его даже способным дать отпор превосходящим его силой соперникам. Испугался я по настоящему когда обнаружил в своих пальцах умение На последнем дыхании открыть мешок и переставить молот на щит, что позволяло мне выдержать казалось бы сокрушительный удар соперника, потом перелетая его менять всё обратно и сносить его. Данная операция происходит моментально, что ранее казалось вообще не реальным. К тому же не стоит думать, что порой происходит на последних стадиях этой тяжёлой болезни- игромании- что вы поиграете пол часа и на этом всё. На тот момент я уже состоял в гильдии(клане в зависимости от игры) и выйти поиграть, подобно ребёнку во двор с друзьями на короткое время, оказывается просто нереальным. В результате меня назвали пидором, после размещённого мною поста с прощальными словами на стене нашей группы. Но пусть уж лучше так, чем тратить такое огромное количество времени на игру. Благо ещё нет девушки: они съедают огромные запасы времени на необходимое бесконечно им внимание; и я с лёгкостью могу уделить хотя бы 10 минут на написание этого параграфа.

Разве это не есть великолепное крушение двух вселенных? ТЫ посыпаешься с женщиной, у которой ясное ощущение что между вами вчера был секс, но она не может вспомнить этого от всего количества употреблённых веществ. И вот она лежит и светится и начинает своим ласковым голосом всё узнавать. Особенно то место как она была вчера в постели. Мне хочется блевать от этого потому, что она мне безразлична, это был просто секс, даже если бы ей отрубили всё что выше таза да и ниже тоже, оставив только вагину мне было бы всё равно. Но теперь я вынужден врать и это доводит меня до неприятных сжатий в теле, меня немного трепет, я хочу сказать ей в лицо всю правду, но не делаю этого. После чего она прижимается ко мне и целует меня. Она вся прямо светится.
Этот замечательный женский мир полный душевного уюта и гармонии. Эти существа любят свои тела, они ходят и с радостью предаются разговорам о хорошем. Они готовы обнять тебя когда ты превращённый в камень летишь в пропасть. И они готовы на секс, понимаете о чём я говорю, они готовы позволить себя выебать просто из жалости, даже нет, вряд ли это звучит так, они готовы дать себя выебать, чтобы ты почувствовал себя лучше или просто не обижался на них. Этого я никогда не мог понять. Они стоят и улыбаются словно не догадываются даже что их просто собираются выебать. Один раз сегодня иначе зачем мне с ними вообще разговаривать? Они будут приходить они будут снова и снова раздвигать свои ноги, пока наконец- то до них не дойдёт что они играют дохлый номер. НО не сомневайтесь, они обязательно отыграются на каком- нибудь романтик который по настоящему влюбится в них по неосторожности. И вот с него- то как раз они снимут шкуру. Жизнь наказывает особо зазнавшихся тёлок и они в отличии от мужиков быстро всё понимают. Они способны к быстрым изменениям, я вижу в этом их природу, природу подстраиваться, природу поражения. НО в конце концов все мы на этой земле лишь чтобы обрести смирение, так что ещё не известно кому повезло больше. А возраст, возраст быстро всех ставит на место. Уже нет былой красоты, уже нет былого блеска, но также и мужчин, уже нет столько сил, хотя нет, ведь есть огромная уверенность да и тело стало словно из стали. В 30 лет у мужчины появляется некая мышца, которой нет у него в более раннем возрасте и в этом я вижу эволюцию, в таких вещах я понимаю природу. Всё и правда безумно логично. Лишь небольшое дополнение к сказанному выше: недавно я смотрел мультсериал, герои которого путешествуют по всей вселенной, и в той серии они оказались на планете где правят женщины, любой их разговор заканчивался фразой "Я всегда готова тебя выслушать." Обосраться. Неужели это правда?

Нет никаких эталонов женской красоты. Это прекрасно начинаешь понимать когда тело падает. Ты не можешь больше его контролировать, теперь оно словно наполненное свинцом, или наполненное воздухом, или непонятно каким образом вообще рухается на пол. Ты думаешь что вот вот превратишься в змею, нет. Возможно это будет таракан, тоже такой кричащий образ, который неприменно найдёт свой отклик в душах людей, но нет. В результате ты просто лежишь не в силах пошевелиться, ты просто упавшая камера, это если забыть о том что ты человек. И теперь ты можешь только фиксировать вспышки вызванные шагами и непонятные салюты от каждого соприкосновения с полом неизвестных стоп. Но это твои друзья и знакомые, что пришли к тебе в гости и теперь им настолько весело, что умри ты прямо сейчас никто этого даже не заметит. Но меня почему- то в первые в жизни не заставляет это злиться. Я лучше постараюсь уловить как можно больше цветастых дуг и спиралей вырывющихся из под их стоп и нежные нити голосов, что сплетаются в разговорах и конечно смех. Да, именно ради него я сюда пришёл, именно ради этого света.

Она говорит мне:"Я не умею готовить, но кого это волнует?" И показывает мне грудь.Я отвечаю ей:"Вообще- то меня это волнует. Понимаешь, я уже видел столько сисек, что будь у тебя их три это пожалуй меня бы ещё хоть как- то удивило." Дело в том что женщины обленились. Вы хотите знать почему они так сильно влезли в общественную жизнь и в борьбу за свои права и свободы? Потому что у них появилась куча сил и свободного времени. Сегодня их быт заметно облегчён всевозможными приборами, теперь они уже не убираются и не готовят, потому что это за них делают уборщицы и рестораны, а скоро грядёт эпоха роботов и они вообще перестанут что- либо делать. НО она орёт на меня дальше:"Я так особенно делаю минет, у меня мужики стонут, как маленькие котята и влюбляются в меня, но ты этого, мудак, никогда уже не узнаешь." И знаете что я ей отвечаю? "И очень хорошо, потому что после твоего минета кто- то должен будет помыть посуду. И это буду точно не я."

Помимо бесконечной работы, хотя сложно это назвать работой, потому как речь идёт скорее об уживании, с навязчивыми состояниями, я должен сказать вам об ещё одной вечной напасти наркомана. Так или иначе вы сталкиваетесь с ней и в обыкновенной жизни, просто не замечаете её, в отличии от нашего гипер восприимчивого бытия, где мухи сами превращаются в слонов не спрашиваю у нас ни малейшего разрешения: эмоциональная опустошённость. Поверьте мне после мощнейшего выброса эмоций в результате употребления экстази, я уже молчу про ЛСД, вы будете лежать на полу хуже дверной тряпки, о которую все вытирают ноги. Вы не сможете поднять не руки ни ноги и это абсолютно нормально. Дело в том, что всё в жизни имеет волновой эффект и после сильнейшей радости вас неменуемо ждёт сильнейшее горе. После чего вы попадаете в так называемую депрессию и как любой здравомыслящий человек начинаете с ней бороться. Но ваш путь приводит лишь к ухудшению ситуации, потому что нельзя отменить этот перепад и в какой- то момент в вас уже больше не влезают все ваши выпивки, антидепрессанты, секс и дружба и путешествия. Мы же не в состоянии пошевелить и пальцем, поэтому вынуждены лёжа терпеть то что с нами происходит, что является прямым путём к набору сил. И в результате через неделю мы снова на ногах.

Слишком резкие переживания моих прошлых жизней теперь легко ложатся музыкой на моей клавиатуре. Скорее всего, их можно понимать, как вернувшиеся из памяти ощущения, которые точно происходили со мной, а вернее я их испытывал. Наркотики, как женщины: они тоже разные. И точно также к ним прикуивраешься. Тяжёлые вещи, такие как кольца, браслеты, цепочки, а также предметы в карманах: ключи, мобильные; на которые вечно ложаться каким- то обязательства, но о них я не хочу говорить, по сути дела так же, как обязательства на родство, ну и я наконец- то заканчиаю. Потому что эти темы подобны все возможным спицам, вставленных в своё время в результате переломов. К сожалению, я снова не сказал ниечго хорошего.

И в какой- то момент замечаешь, что куиршиь уже по 7, но это не ты куиршиь по 7, просто гиарк херовый.

И просыпаясь в состоянии очередной лёгкой комы я начинаю жаловаться на жизнь: если бы я слушал советы людей, если бы я понял раньше, что не могу себе позволить жить, как семнадцатилетний, потому что мне уже 27, почему я себе просто не могу найти работу и почему я настолько запустил своё здоровье, что теперь вынужден превращать каждый свой день в какую- то безумную борьбу за него? НО не стоит поддаваться панике, хотя именно этим и предпочитают заниматься наркоманы, предворительно доведя себя, что не стоит больших трудов, а затем с радастью впадающих в бешенство. Если тебе настолько правда надоела своя грязная запущенная жизнь, то используй свои силы на уборку в квартире, и ты не просто бьёшься за здоровье, ты ещё при этом следуешь совету врачей, не смотря на то что ты при всём этом остаёшься великим, а они просто людьми, нашедшими себя, получившими образование. Не стоит впадать в уныние: у людей в жизни происходят невероятные обороты и они застревают в гораздо более худших ситуациях, они уже совершили бесконечно много более непоправимых вещей, но ты же, ты же, просто сидишь на месте и самым наглым образом жалеешь себя. Мухамед Али сказал, что самая главная ошибка, это продолжать повторять её, именно этим ты и занимаешься. И да, я ещё не один раз наступлю на старые добрые грабли, лишь потому что не помню где они лежат, но всё равно это лучше чем ничего не делать. Да, и что немаловажно сюда ещё добавить так это- ты не всегда прав. Забудь эту глупость что ты до конца на сто процентов понимаешь ситуацию. Потому что это не так. Поэтому не смотря на складывающиеся миражи, просто постарайся остаться человеком. Мне даже удивительно, что такой человек, как я, прочитавший несколько учений о жизни: Кастанеда, Евангиле; и знающий о мнениях психологов и прочих эзотериков, до сих продолжает вести себя, как баран. Зачем тебе знания если ты ими не пользуешься? Всё это напоминает мне людей, читающих книги лишь для того чтобы на них обратили внимание и толкнув своего собседника пальцем сказали:"Смотри." "А что он читает?" "Кафку.(выделенно многозначительно.)" "Уууууууу." И только для этого. К всему вышесказанному или наплаканному, я могу добавить лишь очередную порцию нравоучений, подводящих итог: в конце концов ты не знаешь кто за человек стоит перед тобой и если речь не идёт о его высокопоставленности где он может запросто оказаться другом такого нужного человека, то он и коих тоже встречалось не мало может просто желать тебе добра. Поэтому называть всех ***плётами очень слабая позиция. К тому же что я всё таки не являюсь каким- то ярковыраженным случаем и мой перевёрнутый мир совсем по другому смотрит на вещи.

Я вынужден восхищаться каждым успешным упёртым человеком. Потому что сколько должно быть уверенности в себе, а главное упорства, чтобы добиться огромных результатов в деле. Ведь это всё не просто так, как например я недавно слышал от брата, что некоторые люди заработали деньги легко; никто не зарабатывает деньги легко если они ему не достались в наследство. Нет ни одного лёгкого пути к звёздам и своим мечтам. Но есть люди, способные пройти этот путь.

В последнее время меня стали посещать очень странные сны. Их сюжет обязательно плотно населён моими всевозможными знакомыми будь то мои бывшие одногруппники или даже более близкие люди из родни. Сюжеты разнообразны: мы можем готовится к войне или каким- то крупным проектам или просто вести свои жизни только в очень странных условиях. Моя же роль скорее является второстепенной хоть я и нахожусь постоянно на экране, но я либо занимаюсь подготовкой зала или провизии пока все с важным видом ведут светские разговоры. Но вся суть заключается в том, что они тоже что- то делают. Они дают мне обыкновенные задания и я почему- то с абсолютным спокойствием слуги их выполняю, но стоит им попытаться восхитить окружающую их публику, как они достают пластиковый бесполезный в бою меч с торжественными клятвами, либо какое- то ещё откровенное фуфло, в то время как я готовлю реальные продукты.

В магазине когда у меня в очередной раз поросили паспорт во время покупки сигарет, да я всё ещё курю, пока могу себе это позволить, я достал и показал его(паспорт.)Но в момент когда рука продавщицы потянулась к нему я отвёл его назад, чтобы она не могла взять его в свои руки, что вызвало у неё громкую реакцию, выраженную в восклицании "ох."
- Раз уж мы все такие законопослушные,- заметил я.
- Да не законопослушные, а просто штрафы большие.
В душе я, конечно, поржал, но разве это не есть самое настоящее выражение, если не всех людей, то хотя бы русских, что закон может быть соблюдён только в случае серьёзных наказаний. Опять же речь о законе может идти не самом важном, потому что не смотря на всю уголовную ответственность люди продолжают воровать и убивать. Может вообще отменить тюрьмы, а просто выписывать огромные штрафы. Хотя бы в каких- то случаях, потому что если человек убийца, то его точно надо изолировать. А вот если ты расхищаешь предприятие, то после того как на тебя повесят хотя бы пол миллиона рублей и принудят ещё работать на каком- нибудь заводе, то вряд ли захочется попадаться на этом. Та же система должна быть применима к наркотикам: нашли у тебя нечто не привышающее какого- то более крупного размера, что уже может трактоваться в пользу распространения третьим лицам с умыслом сбыта и обогащения на проблемах и слабостях других людей так выписали тебе сто тысяч рублей, с условием погашения в год или дабы округлить сумму возьмём 10 месяцев, и делай что хочешь после этого. У кого тут есть лишние сто тысяч? При том, что речь идёт, естественным образом, об обычных смертных. Но сказал я ей:
- Раз уж мы все законопослушные.

Сегодня неожиданно получив большую реакцию на свою запись на стене социальной сети, я почувствовал что нахожусь среди настоящих чувств, я увидел честных людей и наконец- то сам снял свои маски. Это произошло автоматически. И я наконец- то получил помимо новых мыслей о создании текста, об отношении людей, о том что люди действительно готовы прийти на помощь, я увидел свою глубину. Я понял, что намного глубже и круче, чем даже сам подозревал о себе. Конечно, в глубине души я чувствовал это, но теперь я увидел насколько могу погрузиться в своё внутреннее озеро и насколько в кромешном мягком мраке глубины могут светиться мои глаза. Наверное имеет смысл выложить тот самый текст, о котором идёт речь:
Приуныл. Вспоминая себя в недалёком прошлом, когда я делал то, что считал нужным и даже если мне все говорили:"Коля, не делай этого." Я делал это ещё быстрее. Я всю жизнь делал только то, что хотел. Даже когда я понимал, а порой я понимал прекрасно, что совершаю ошибку по жизни, я всё равно это делал. Так что в моём случае "я приуныл" скорее имеет следующий оттенок: я конкретно заныл. Приуныть может успешный человек, например Роббин Вильямс. Но мы теперь все прекрасно знаем куда приводят мечты. Хотя лучше оставим ракового больного и больше не будем верить американским журналистам. Мне 27 и оборачиваясь на своих одногодок и людей примерно того же возраста, я понимаю, что у меня ничего нет. Они уже занимают какие- то должности, водят машины, у них есть семьи, даже если нет детей. Но разве это воплощение мечты? Что такое повышение? Повышение это когда ты ходишь на одну и туже работу на протяжении года и не выёживаешься. В результате ты получаешь повышение. Однако, если мой начальник думает, что может срать мне в голову изо дня в день, то независимо от своего пола он в скором времени услышит некий мой шаблон общения, касающийся данной жизненной ситуации. Что касается машины, то сейчас ничего не стоит взять кредит. Я и раньше был на это способен и теперь только рад, что не сделал этого. Не говоря уже о дорогих машинах, которые берутся зачастую в лизинг, что не делает её обладателя собственником. Семья? Да семья это замечательно. Но не так замечательно, как в голливудском кино. Если только это не фильм "Привычка жениться." Да и ещё немного о повышении. Не думайте что я озлобленный человечек, хотя к людям и правда стоит относиться получше, но я действительно готов порадоваться успеху знакомого по поводу повышения и узнать, что он получает на 5ооо рублей больше, хотя люди, занимающиеся своим бизнесом, сейчас просто ржут над этим. Но завершить свою тираду я хочу мыслями о мечте. Я недавно был на собеседовании, где мне встретился очередной молодой руководитель, которая после института сразу пришла в компанию и росла в ней. В результате чего через 2 года получила какую- то там должность. Она говорит мне:"Что для того, чтобы получить работу надо, чтобы желания совпадали с возможностями. Вот я изначально хотела заниматься планированием, поэтому закончила институт и пошла на такую работу..." Дальше я её не слушал, потому что смотрел на неё изумлёнными глазами. Как можно мечтать заниматься планированием? С каких пор девочки перестали мечтать быть принцессами? Бедные невзрачные девочки, кто же вас сделал такими? Я не представляю себе мир где ребёнок мечтает быть менеджером. Да, при этом любой психологический справочник скажет вам, что успешные люди ставят себе достижимые цели, в противном случае вас заносят в неудачники. И в этот момент планка начинает падать. Но с каких пор мечта приравнивается к цели? Да мои многие мечты так и остались нереализованными и уже для них кончилось время(такие как в спорте: я стал староват, чтобы стать профессионалом), но некоторые всё ещё со мной. Но это не значит, что приходя на работу я мечтаю о ней. Это не значит, что я буду терпеть непонятно что и главное зачем, только чтобы получить результат там, где меня не волнует в целом исход. Поэтому сейчас лучшее, что я могу сделать, это просто перестать ныть. А все эти приуныл это лишь очередное скрытое нытьё, приуменьшение очевидного, чтобы не было сильно больно от потерянности по жизни, в которой изначально не было смысла.
Благодаря ему я много общался, как на своей стене, так и вне её, в личных сообщениях, что позволило мне лишь утвердиться в своём пути. И теперь я- уже не привязанный к мелочным мыслям о великом творении, которое не сделает ничего, кроме как, сделает меня великим- готов выйти к люди со своим истинным лицом.

И я уже слышу новые отголоски свежих мыслей, появляющихся после освобождения. Бедная голова, как её не причёсывай, она всё равно остаётся клеткой и рот иногда надо открывать, чтобы выпускать птиц на волю. Не держите их, ведь сами они уже не вернутся, они всё равно будут рваться наружу и либо они обретут свободу, либо начнут уничтожать ваше тело. Пусть то что должно быть сказано будет сказано. Но никак иначе. Мы люди не самые добрые существа во вселенной и я не говорю про прямую злость и ненависть, есть и другие чувства: сострадание, что за человек будет смеяться на похоронах? Все эти чувства также ведут нас, ждут нас и встречаются на пути. Так пусть всё что есть останется самим собой и не превращается в более мрачные тени, где даже само счастье способно обернуться чьим- то горем, пусть мы даже об этом никогда не узнаем лично.

С недавнего времени я стал говорить открыто о том, что я писатель. Я вам не Вилл Смит, я только писатель. И люди слыша об этом говорят мне:"Я тоже хочу написать свою книгу." Этим людям я всегда задаю один вопрос, после которого всё становится на свои места:"Ты уже начал писать?" "Нет. Я ещё думаю." Ну хорошо, думать- это хорошо. Во всяком случае это точно лучше, чем "я всегда успею." Ну да, книга это такое дело, которое можно совершить в любой момент, ну скажем когда нечем заняться. Что- то мне нечем заняться сяду напишу по быстрому роман. Но меня это реально злит, потому что таким образом я думал в 15 лет. Меня вообще реально раздражают люди, которые в уже довольно зрелом возрасте рассуждают как я в 15. И мне постоянно говорят, что я должен уважать чувства и взгляды других людей, и я в свою очередь понимаю что они правы, но мне всегда хочется сказать:"За что? За что я должен вас уважать?" Если ты думаешь, как 15 летний подросток, то мне с тобой откровенно скучно. И это, к сожалению, действительно так. Но следуя простой истине, даже не связанной никаким образом с уважением, а просто если назвать по настоящему тупого человека тупым, то ты минимум рискуешь услышать о себе самом откровенную ложь, то я просто сливаюсь. Некрасиво, унизительно? Вряд ли, потому что таким образом мои овцы остаются целы, а волки сыты, что делает меня хорошим пастухом, а это приводит к тому что каждый во всей жизненной ситуации идеально исполнил свою роль и оправдал тем самым своё рождение. Также многие люди думают, что если про их жизнь написать книгу, то получится очень увлекательный бестселлер, но вот если бы я превратился в их пишущую машинку например, но я лично не думаю, что согласись я на подобное, то они бы мне слёту, скажем за неделю, надиктовали целую книгу, а сами они пока что не готовы, и заметьте яне ставлю на этих людях крест, потому что я верю в них, хотя нет, избегая лицемерия, я просто знаю, что они могут это сделать. И на том остановимся.

Я уже давно живу в одном месте. Выходя на балкон я вижу, ставшим привычным пейзаж, который подступает к моим окнам всё ближе в виде построенных домов: сначала они застроили горизонт и теперь отгородили мои глаза от прямой видимости Останкинской башни, оставив лишь периодически пропарывающий низкое небо шпиль. Уроды. Но сегодня я обратил внимание, что уже вышли в продажу новые модели машины. Они постоянно стоят под окнами, но только сегодня я заметил, что новая модель выглядит намного лучше старой и даже более дорогие машины предыдущих моделей уже потеряли свой блеск. Сегодня более дешёвые марки уже выглядят по дизайну не хуже своих более респектабельных конкурентов, что в пору задуматься, а стоит ли тратить больше денег, притом что тратить их придётся постоянно больше когда речь дойдёт до сервиса. Но всё это не будет иметь никакого смысла если начнётся война. Подумать только, что где- то можно сказать совсем рядом, на границе, идёт война. Люди бегут в убежища, покидают свою собственность, оставляя её на расхищение и уничтожение. Я уже вижу эти машины сгоревшими, накрытыми кусками вырванного асфальта. Привычен ли мирный человек, имеющий свои блага и положения в обществе к тому что может произойти без его ведома? Что если включая телевизор я сегодня увижу единственную новость на всех каналах, что начинается война? Эти мысли порой возвращаются ко мне, как мысли о совместной жизни с другим  человеком. Что делать семейным людям в этой ситуации, людям с маленькими детьми, тем кому ещё платить кредиты? Готовы ли они к внезапным изменениям привычного мира? Но а до тех пор, которые я надеюсь не застать в своей жизни, социальная сеть бесперерывно шлёт мне на почту всевозможные уведомления о каждом шаге моих друзей, проявляя ко мне великую заботу.

Выраженная мысль будет до бесконечности повторяться пока не встретит своё отражение спустя единицу времени. Мы глубоко заперты в своих головах, но при этом, к моему величайшему сожалению, наши неконтролируемые мысли способны воплощаться физически. Однако, если наша голова способна ранить, то она должна быть способна излечить. Насколько хорошо ты орудуешь своим мозгом? Не переживай, человек использует мыслительный орган где- то на 5-6%, Эйнштейн использовал свой мозг на 7%. У нас изначально нет никакого шанса. Ты же видишь насколько решает какой- то 1%. Поэтому насколько ты далеко сможешь уйти в свои мысли зависит только от тебя. Природа уже сыграла свою злую шутку. И пока ты путешествуешь по жизни не в силах даже различить элементарную с точки зрения Бога логику событий, где твои поступки неизбежно приводят тебя к заслуженному результату, ты будешь обречён к возвращению в свои прошлые состояния и тогда ты увидишь насколько сильно изменился за эти годы. Да человек не может помнить всё, вернее он не сможет удержать всё в голове и поэтому целый огромный мир с его бесконечными повторениями, где сам его индивид бесконечно развивается, служит ему внешней памятью, подобно мышечной.

Вы когда- нибудь хотели чтобы время остановилось и вы навсегда остались в каком- то его моменте? Конечно. Просто вспомните это. Кто- то вспомнил девушку, кто- то первые шаги ребёнка, я же вспоминаю отличный кайф. Дело в том, что анаша и есть затянувшийся прыжок в этот самый момент. В отличии от всех остальных воспоминаний она действует дольше всех, но к моему великому сожалению тоже заканчивается. И речь даже не идёт о том, что заканчивается сама дурь: её можно поехать и снова взять; речь о том, что ощущения слабнут и в какой- то определённый день приходится пускаться, т.е. просто перестать курить. Сам же этот период возвращения для меня также обладает особой магией, потому что в нём я абсолютно спокоен. Но вот спустя уже три дня я начинаю узнавать первые прорезающиеся эмоции, первые голоса своего вечно недовольного эго. И я понимаю, что в очередной раз воскресаю к своей обычной жизни. Но знаете что не изменится теперь никогда? Видимо я действительно пересёк некие запретные грани в результате чего окружающий меня мир ожил. Я долго присматриваюсь к скользящим по земле опавшим листьям, потому что вижу в них бегущих пёстрых пауков. В принципе это касается любого предмета, скажем например катышек одежды. В летящих предметах по воздуху я вижу птиц. И даже более огромные вещи, такие как трубы, лежащие гурьбой, способны превратиться в огромную толпу кошек. Как то раз я видел невероятного слона из слипшейся картинки мира на перекрёстке, но зрение начинает раскусывать свой собственный обман и предметы обретают свои первоначальные очертания и значения. Поначалу меня это пугало. Но человек привыкает ко всему после чего начинает испытывать от этого всего удовольствие.

На сегодняшний день стало безумно актуальным следить за тем кому ты выдаёшь водительские права. Сколько уже было инцидентов унесших жизнь ни в чём невинных людей, которые просто переходили улицу, стояли на остановке или переходили дорогу на зелёный свет. И это помимо всех других людей находящихся за рулём, которых в один прекрасный день жизнь взяла в оборот в виде вылетевшего на встречку водителя, который ещё будет выёбываться на тему того как надо водить машину. Вся проблема заключается в том, что женщине нужна машина( всё вышесказанное не касается исключительно женщин, просто они рассматриваются как отдельный случай, собственно говоря в полном соответствии с их желанием быть исключительными) они едут по встречке, где это удобнее, они считают нужным улыбаться инспектору после нарушения правил, они говорят по телефону во время вождения, красятся и даже переодеваются. Очень жаль что поведение женщин стало влиять на мужчин и мир начал по- тихоньку погружаться в пучину периодического милого хаоса. Однако, что касается моих знакомых и меня в частности, то я замечу, что у меня тоже есть водительские права. Но я прекрасно знаю, что мне не нужна машина. Учитывая все мои состояния в которых я пребываю и могу быть в дальнейшем, а также возможные флеш бэки, я прекрасно понимаю, что даже в роли пешехода я намного опаснее, чем любой небезумный, а просто тупой водитель. Любой водитель является тупым если он пренебрёг элементарной техникой безопасности такой как например не говорить по телефону. Правительство знало, что оно не может удержать от этого людей, поэтому разрешили хендс фри, но даже на этого кладётся. Вы понимаете что если вы слышите сенсационную новость для вашей жизни по телефону, то всё внимание с дороги переключается в трубку, а даже одного мига на дороге хватит для того, чтобы элементарно не успеть затормозить. Ещё остаётся большим вопросом насколько наркотики влияют на внимание человека, не говоря уже о том что он может даже перестать воспринимать дорогу дорогой и уже попросту находиться в другой реальности будучи за рулём. Посмотрите на пьяных людей. Неужели это великая проблема не садиться за руль в нетрезвом виде? Что эти люди хотят доказать и кому? Но я слышал от опытных наркоманов, что они уже приноровились водить автомобиль в тяжёлых перегруженных видах. Вот только под ЛСД это становится реальной проблемой. Но если у тебя есть сосед, ещё лучше если он трезвый, то он всегда может подсказать когда тормозить и куда поворачивать, однако, это до того момента, как ты окончательно забудешь где лево, а где право, не говоря уже о педалях.

Незаметно я всё же начал замечать как старею. Общение с молодёжью уже не представляется для меня интересным, если оно не начинается с целью заполучить молодое женское тело, что просто не может не привлекать к себе внимание. Их пыл, их бессознательные действия могут уже только забавлять, но не более того, а наши интересы уже давным давно разошлись где- то лет пять назад, во всяком случае методы их достижения, потому как сами интересы извечны. В поездке в метро я достаю из кармана книгу А. Блока сборник стихов, выпущенную в 1987 году. Прямо как я. Я смотрю на её проеденный временем переплёт, на пожелтевшие словно зубы страницы и вижу в ней себя. Оглядываясь по сторонам я наблюдая в руках у людей электронную технику: смарт фоны, электронные книги; хоть конечно в поле моего зрения попадает и бумажная продукция: журналы, газеты и книги. Но всё равно что-то изменилось. Я могу тоже навешать на себя всевозможные хэндс фри, купить себе планшет, но разве я должен идти в ногу со временем? Конечно, потому что я обычный человек и не мне решать куда должно оно идти, хотя те кто добились высоких постов и управляют модой могут со мной поспорить, но даже они не в силах охватить весь мир своими взглядами.

Я заехал со своей старой знакомой к своему другу, живущему с девушкой. По совместительству все они втроём бывшие одноклассники и именно поэтому я нашёлся с этими ребятами. Я всё чаще становлюсь окружённым людьми, женившимися на своих одноклассницах, притом что в школе они не встречались, как раз большой редкостью является, что люди были вместе со школы, но не с детского сада, такого я ещё не видел. С этой знакомой мы когда- то давным давно, как в сказке, спали недолгое время и спустя много лет снова нашлись, видимо, для того, чтобы снова спать вместе, притом что история повторилась с точностью до мельчайших подробностей: я снова был свободен, она снова была в отношениях. Не думаю, что мнение читателя резко изменится к женщинам от увиденного. Но тем не менее нам было снова хорошо и в этот раз, что заметно облегчало ситуацию, я не был знаком и уж тем более не находился в хороших, даже дружеских отношениях с её парнем. Всё таки не со стопроцентной точностью повторяется история. Ну а что я мог сделать если она постоянно приходила ко мне в гости? Вот и залез на неё как- то раз. Это был единственный подобный случай в моей жизни, исключением из правил: до этого я никогда не трогал девушку парня, как бы она мне не нравилась, а такое к счастью происходило крайне редко. Терпеть я не могу всей этой херни когда кто- то решает, что друг не достоин своей девушки, а вот он точно лучшая пара для неё. Мы отлично дунули, к счастью был на тот момент в доступе хороший по настоящему мощный гидропон, который прошибал даже явно закурившихся типов. Сидим мы в зале, болтаем, а вернее пытаемся, таким милым полушёпотом спёртого, да я бы даже сказал украденного, дыхания. И вдруг она ложится мне на ширинку. Она достаёт мой член, прямо при них, и начинает сосать. Я просто оторопел. А вот ребята засмеялись. Моё неожиданное лицо явно подчёркивало комичность ситуации. Посмотрев немного на нас они решили нам не мешать и отправились в другую комнату, откуда вскоре раздался характерный женский стон. Я же сидел и думал:"Хорошо ещё что мы оказались в такой родной компании. А если бы мы были с другими людьми? Или даже с друзьями того парня или что ещё хуже в одной компании с ним. Ну вот обкурилась девчонка и забылась. И что тогда?" Но на самом деле я думаю, что именно благодаря такой расслабляющей обстановке и произошёл данный инцидент, если такими словами вообще можно назвать хороший минет с проглотом. К тому же девочка она уже взрослая и всё прекрасно соображает. Так что даже просто оказаться в компании с её парнем, притом что он явно знает о моём существовании, мне вряд ли придётся. А то уже бывало такое. Люди ведь не тупые: они быстро проводят причинно следственные связи, не говоря уже о людях чувствительных, которые способны всё понять слёту, даже если не было ни одного намёка на прошлое, даже если ты стараешься его скрыть. Парень задолбал тогда свою подругу вопросом был ли у нас с ней секс. Об этом я узнал немного позже, когда он подсел ко мне в клубе и прямо спросил тоже самое. Сначала я хотел сказать ему правду. Ну а что такого? Ну был и был. Как будто у неё до меня его никогда не было. НО я почему- то решил, что подставлю её и соврал, сказав простое нет. Потом я подошёл отдельно к ней и рассказал о случившемся откуда уже и узнал, что её парень просто места не находил с того момента как увидел меня. "И что ты ему сказала?" "Ты что, Коль, конечно же нет. А ты ему сказал?" "Нет." "Вот и умничка." Не помню чем закончился тот день и был ли это тот день когда я её снова увёз домой. А всему виной колёса, внезапно появившееся на вечеринке. Крутые колёса кстати были. Помню, что апельсины. Или апельсины были как раз тогда когда я её первый раз увёз домой, отказавшись от девочки, приехавшей ****ься со мной. Была одна в той компании, которая решила натрахаться как следует. Кто её только и где не ****. Уж сексом в клубном, да и не только, сортире её было явно не удивить. У неё наверное разряд взрослый уже по сексу был. Она разве что в гэнг бэнг порно не снялась. И я, как сейчас помню, посмотрел на неё и переключился со страху на эту мою знакомую.

И в раздражённых импульсах, ощущениях и восприятии я начинаю чувство как подташнивает. Все мои мышцы словно механизм полный песка. Вы думаете мне нравится эта реальность? Просто сегодня я могу сняться с якоря и не стоять в унылой гавани ожидая хорошей погоды и уж тем более разрешения на выход из порта. Даже в такой дождь и туман, когда кости словно размокли, я всё равно начинаю собираться. У меня нет другого выхода. Это как просыпаясь с утра с большого похмелья ты должен идти на работу, поэтому сначала надо найти капитана, если его ещё вчера не смыло за борт, и вывести его из состояния комы.
К тому моменту, как я закончу эту книгу, я уж забуду про сам факт её написания, а пока что оторванный на несколько дней от компьютера и возможности писать, я вместо того, чтобы писать рассказы наполняю пустоту летящими строками, у которых вряд ли есть своя миссия даже в момент рождения, балласт, блаж, брикет мороженного съел вчера. И мне больше не приходится заботиться об удобстве читателя, пусть этим занимаются детективные писатели, которым ни в коем случае нельзя ни посмеяться, ни разочаровать людей, а я просто снял свою голову с плеч и отпустил её, теперь она колобок. И все довольны.
Все довольны ещё и тому, что эта книга не будет носить никаких функций и вообще не должна никого заставлять думать, если же вы отчаянно решили понять всё что здесь написано, то вам успехов, но даже у меня не спрашивайте что я где- то и чем- то имел ввиду. К тому моменту, как вы окончательно разочаруетесь в своём решении явно спихивая на меня всю вину, я поспешу вас заверить, что этого не стоило было делать изначально. Но я всё понимаю, у меня нет неправильных ответов: иногда просто хочется; как хочется залезть в трубу или подразнить собак, такие своеобразные приветы из детства. А пока что моё состояние изменилось и и спустя 3 абзаца я вас могу отпустить, пока что вы мне больше не нужны, как женщина после секса.

Всё началось с того, что я заметил как она поглощает туман. Её дыхание с каждым вдохом вбирало в себя пелену. Очень жаль: мне действительно нравилось зрелище шевелящейся стены, что передвигается в пространстве.
- А ты можешь сделать больше тумана?
- В смысле?
- Не вдыхать его, а наоборот выдыхать.
Она лишь улыбнулась и начала сильно выдыхать и белые клубы стали заволакивать и скрывать весь мир развёрнутый перед нашими глазами. Неожиданно для меня она разулась и с весёлым лёгким криком:"Не догонишь." Босиком убежала в пелену. Я удивился потому, что думал, что женщины не могут пересекать туман сами. Но её стремительное тело словно лезвие вспороло призрачную завесу. Я рванул за ней. Я уже был не человеком, по- моему вместе с одеждой, глядя краем глаза, как она остаётся на колосьях пшеницы, я скинул и свою кожу. В моих ногах было столько силы, что я ни за что не поверю, что они принадлежат человеку: я чувствовал как вырываю комья земли во время бега. Здесь конечно мне хочется вставить описание, что я встретил её в виде огромного непонятного чудовища, но это будет вырезкой из Кастанеды, а мне этого сильно не хочется. Поэтому я встретил потрясающую принцессу чей контур великолепного тела очерчивало само солнце.
Мы тяжело впали в детство. Для меня почему- то подобные ощущения всегда сопровождались серьёзными неудобствами: мысль меняется с невыносимой болью, подобно неожидано появившемся новым физическим ощущениям. Многие без ума от этого, но для меня это настоящее испытание и по сути дела я не стал замыкаться в себе, как и заострять на этом внимание, только ради неё. Но нам снова было по три года: она была настоящей маленькой девочкой, такой же непосредственной и веселой, это то чего не хватает взрослым женщинам, а был мальчиком: глупым и воинствующим, но рядом с ней я мог снова беззаботно смеяться. Наверное в этом и есть вся суть, как самих наркотиков, так и наркоманов, где первые являются билетом в забытые дни, а вторые просто не хотят становиться взрослыми, ввиду разных причин. Так я и гонялся за ней пока не поймал и мы полетели кубарем в золотые колосья, которые в тот же миг укрыли нас от любого взгляда, кроме разве что сверху. Там мы продолжали досмеиваться и начали менять формы облаков.
На следующий день я должен был уезжать. К счастью погода была выбрана лучшая для этого события: было пасмурно и шёл мелкий дождь. Мне почему- то захотелось уезжать от любимой девушки. Да, мне действительно хотелось, чтобы я уезжал от своей любви, с которой нам было так хорошо и даже стало непонятно что могло испортить такие отношения в дальнейшем. Время портит всё. Я хотел чтобы за моей спиной плакали, я хотел снова слышать:"Не уезжай. Не бросай меня. Мне так плохо." Такое ощущение, что умираешь, словно я ехал не на поезде, а этот поезд является некой аллегорией, олицетворением или как это правильно называется на саму смерть, будто древний бог Аид доставил меня на берег реки Стикс.
Стемнело рано. Глядя с перрона через забор на город, который вскоре останется в прошлом, я начинаю задумываться о том, что не удивительно, что все вокзалы окружены забором. Вокзал по настоящему отдельная зона в городе, подобно парку или кладбищу, которые я всё таки надеюсь в скором времени начнут выносить за пределы города. Вокзал- зона расставания. Именно здесь люди покидают других людей, пусть даже не навсегда, пусть так не смотря на то что никому неведена дата его смерти, а в этом случае любая поездка может стать последней. Хотя чтобы до конца быть справедливым я хочу заметить, что уезжают и парами на отдых и семьями и бабушки с внуками на всевозможное торжество. Но город остаётся всё равно позади.
Однако, сейчас я нахожусь на пути к чему- то новому. И это всегда останется оборотной стороной медали. Если уходишь из прошлого, то находишься на пути к будущему. Каким оно будет? Точно также не известно. И это начинает радовать, начинает будоражить, я даже испытываю возбуждение. Если бы я ехал в своём личном поезде, то наверняка уже дрочил бы напротив окна и летящего мимо пейзажа. Я не виноват, но время такое и я должен ему соответствовать. А пока мы приезжаем в другие города и страны, где люди живут совсем по другому. Например недавно будучи в Орле я заметил, что все уже спят в половину одинадцатого. В Москве, даже те кто не ведут активный ночной образ жизни, всё равно не ложатся спать после двенадцати, люди словно приезжают сюда, чтобы потерять сон.
Однако, сегодня выходя на улицу в родном городе, мне очень сильно хочется, чтобы завтра после нашей очередной посиделки я одел на спину партфель и пошёл в школу, класс так в 8. Я хочу чтобы мне надо было идти на тренировку по футболу. Но это всё бесполезное желание. Машины времени нет, а даже если бы и была она не вернула бы возраст. И это второя эпостась наркотиков: всегда быть в приятном моменте времени, но об этом уже писал Фрейд. Я не знаю откуда идёт это желание, ведь тут даже не вопрос о том, чтобы прийти к своей бывшей и сказать ей, чтобы она собирала вещи бросала всё и шла с тобой. Я имею ввиду тут хотя бы у тебя есть шанс. Ну а детство? Детство навсегда останется там где оно было и то что я чувствую, я связываю напрямую с настольгией.

Сегодня зашёл на работу к брату, а не из тех модных людей, которые даже первого встречного так называют, и если я говорю "брат," то я имею ввиду наличие родственных связей. В какой- то момент я подумал пошутить, потому что уже поговорил со всеми кроме него:"Вот скучный ты человек: не поговорить с тобой о футболе." Он действительно не любит футбол, даже не знаю, может он вообще не любит спорт. Но что- то его сподвигло ответить именно следующим образом:"А что сразу футбол. Ты же не смотришь бокс или теннис." "Ну бокс я могу посмотреть. А вот теннис нет: перевозбуждаюсь после первого гейма."

Продолжение темы:
Почему масс медиа такое тупое? Отнюдь. Оно очень даже хорошо прописано и аккуратно создано, чтобы заставить поглотителя информации испытывать эмоции и даже чувство развития. Так например лозунг "Мы в курсе всех событий" мне лично не говорит ни о чём, но кому- то позволяет чувствовать себя современным или же например знатоком мировых тенденций. В любом случае читать газету или А. Блока это личный выбор каждого и притом абсолютно равнозначный. Просто когда ты начинаешь слушать классическую музыку, хотя это я слишком взял, даже просто более интересную музыку, то перестаёшь воспринимать популярную её сторону, которая в связи со своим пиаром попросту навязывается человеку. Точно также существует огромное количество великолепных фильмов, которые попросту не доходят до широкого экрана кинотеатров. Но народ словно ничего не знает об этом. Почему? Потому что нет времени. Большую часть самого активного времени жизни человека, а я говорю сейчас как раз про день, человек проводит на работе. Потом он приходит домой уставшим и у него попросту не остаётся сил на поиски чего- то по настоящему стоящего. А я опять же повторюсь, что масс медия сделаны очень хорошо и поэтому служат замечательным расслабляющим, развлекающим, обучающим и ещё неким положительным свойством. Но они созданы, к сожалению, в первую очередь только для продажи. Пусть не на всех каналах может быть реклама или её стало возможным перематывать, но за это вы будете отдельно платить деньги. Эта тенденция уже во всю дошла и до интернета. Я говорю о рекламе на ютубе и в популярных группах и пабликах соц сетей.
Но всех ли устраивает такая жизнь? А как же собственные амбиции, я уже молчу про мечты? Те кому хватает телевизора, скорее всего предпочитают алкоголь, те кому хватает качалки, не нужен телевизор, они и без него найдут где проявить свои лидерские качества, ведь они занимаются собой далеко не в первую очередь для здоровья, примеров может быть ещё куча, обойдёмся этими, потому что не в них суть. И что мы получаем в итоге? А в итоге мы получаем специалистов какой- либо профессии, у которых хватает денег не только на еду. Знаете что происходит дальше? Опять же если у них нет зависимости от ночной жизни, куда я включил всё что только может прийти на ум при звуке этого словосочетания, у них появляется куча интересов. Каких угодно. Но объединяет их на самом деле только одно: они навсегда останутся любителями. Т.е. если вы с детства мечтали быть художником, но закончили юр. фак и стали адвокатом, то даже наняв репетитора вам уже не стать Малевичем, так же как смотря телевизор вам не стать Фелини. Но в этом я опять же не вижу ничего плохого: ведь все эти люди добились какого- то успеха и будучи взрослыми прекрасно знают своё положение. У них всё нормально. И я за них рад. Но наводит на некоего рода P.S. относящийся скорее даже к предыдущей записи, следующая мысль: любая, даже супер, карьера может в одночасье рухнуть: банкротство компании, смена руководства, изменение систем мотивации, да что угодно. И с чем тогда останутся наши специалисты? Кому они нужны? Лучшие, конечно же, найдут себе работу, но даже им скорее всего предложат спуститься вниз. А что с остальными? Ещё раз проходить то, что уже было? На этот вопрос я не дам ответа, потому что меня не очень сильно интересуют эти люди, с точки зрения рассмотрения их жизни под пристальным вниманием. Да, сегодня топ менеджера и всевозможных наваторов стараются превратить в легенды, но всё таки меня лично больше интересуют гении творчества, разве что ещё изобретатели. Но чтобы им стать придётся рискнуть своей жизнью, потому как очень велик шанс остаться неудачником, даже неспособным прокормить себя. Кто захочет поставить на кон свою жизнь? Мало кто. Вот поэтому мы и живём в подобном мире. Но опять же, я лично не вижу в этом ничего плохого, я признаю- всё логично и каждый шаг особенно повторяющийся становится лишь самоцелью самого себя: кто- то заработал сегодня миллион, я написал очередной кусок текста, пока что я явно проигрываю, а жить на тридцать тысяч или на шестьдесят не такая уж и великая разница, если живёшь для себя. Просто для меня главным вопросом остаётся: зачем тебе нужна голова? Для того чтобы хранить знания для выживания или для открытия? И какой смысл в этих открытиях, если о них никто не узнает?

Рожать конечно же лучше сына, потому что за дочкой вечно надо следить. И чем больше за ней следишь тем больше эта дура делает всё наоборот. Во всяком случае сын не придёт домой в слезах со словами что он залетел. В этом случае придётся сажать дочку за стол:"Садись. Давай выпьем." "За что?" "За твой первый аборт." Если домой придёт сын и скажет что от него залетела девочка, то ему придётся говорить только лишь:"Садись. Давай выпьем. Значит трахнул её. Молодца." А потом даёшь ему леща за то, что без гондонов трахается, но даже это сопровождается одобрительным смехом.

Никогда ни один дебил, быдло короче такого рода человек не сможет по настоящему запарить и докопаться до умного человека. Вы спросите почему и я отвечу, потому что последний попросту сольётся. Он даже не начнёт принимать участия в подобных разговорах за жизнь, а если с ним вообще заговорить на блатные темы, то он тем более не увидит смысла продолжать общение. Я приведу пример: вот как баран может достать орла? Орёл летает и сколько бы баран не мечтал помериться крепостью своего лба, он не сможет достать орла. Ему придётся искать такого же барана. Парнокопытное может задеть пернатого только когда тот спускается на землю. Но и это является маловероятным, потому что орёл сразу же взлетит, ведь на самой земле он проводит крайне короткий миг когда хватает добычу, а если ему надо совершить посадку, то он сделает её опустившись на сук дерева, чтобы в любом случае занимать более выгодную позицию для своего обзора.

Недавно выходя из одного торгового комплекса я впервые обратил своё внимание на металлоискатели. Дело в том что они стоят на входе и работают. Просто люди уже настолько к ним привыкли, что не обращают на них никакого внимания. Но я вот присмотрелся повнимательнее и вот что я увидел: они безостановочно пищат. Каждый проходящий в эти ворота безопасности пищит. Притом что люди идут с сумками в том числе и спортивными. Так что даже я со своей внешностью могу пронести в сумке два калаша и не испытать при этом никаких проблем на входе. Вот в аэропорт, да и на вокзал уже не пройдёшь таким образом, а в торговый центр пожалуйста.

Давеча в ванной я пытался выгнать, вытравить, вытолкнуть, даже не знаю какое слово лучше подходит для точного описания, свои воспоминания. Я сидел в ванне и напрягался, чтобы они вышли с потом через все поры кожи, чтобы они упали как говно в сортир и навсегда исчезли из моей жизни. А сами эти воспоминания были связаны с моим недавним сексом. Вы скажете да он больной. Нет. Дело в том что я напился в гостях и та толстая тёлка буквально подкралась ко мне и вложила свои сиськи мне в руку и мне пришлось её трахать. Признаться честно я слишком много выебал страшных баб для одной жизни, притом что вырастили меня красавчиком. Но это ещё пол беды, потому что самый лучший секс в моей жизни был как раз таки не с самой приятной на внешность девушкой. Это было как в порнухе, притом из раздела жаркой ебли или жёсткого порева, я был ошеломлён, что такое бывает и в жизни. Вся соль заключалась в том, что она блевала. Эта дура после первого раза пошла блевать и завалила весь коридор свои ужином, а также, как выяснилось с утра и мои кеды, на них почему- то все блюют. И это было отвратительно. Хоть я её и выебал ещё раз. Ну а что уже было терять? Вот с утра я просто молча съебался. Не понятно почему я разрешаю красивым тёлкам всё. Даже если бы красивая девочка во время нашего секса наблевала мне в рот во время поцелуя я бы скорее всего посмеялся. Эту бы я послал бы на *** тут же.

Вот такая у меня интересная жизнь без прошлого. Все мои старые знакомые ввиду нашего образа жизни потеряны. Нет ни имён, ни адресов где мы когда- то проводили время. И даже если мне захочится вспомнить о былом, то я не смогу в точности его описать максимум допуская в своём рассказе название района города Москвы где происходили события. Можно сказать я спец агент.

И как всё что имеет место в этом мире, в мире наркотиков возможно всё. Мне очень жаль, что современные наркоманы перестали делиться друг с другом опытом и их рассказы больше превратились в истории перечисления что и сколько они схавали. Однако, правда доходит и порой и люди, с которыми ты общался ещё 2 секунды назад, предстают неожиданно в новом свете. Так например один знакомый сказал, что он обожает под ЛСД слушать песню Dorime, а в последний раз он смотрел  "Белое солнце пустыни" без звука и под эту песню, а потом плакал до утра о том, что Бог покинул этот мир.

Любовь порой принимает очень странные уродливые формы. Всё таки сводя в концепцию языка перестаёшь удивляться его выражениям: муж и жена- одна сатана. Заметьте, здесь не говорится: муж и жена- два ангела, или как- либо ещё угодно, но в том же значении. Уродство процветает. Может быть не только здесь, но в других местах я не был, во всяком случае в такое время суток, ведь ночная жизнь курортов не блещет святостью даже за границей. И вот у меня начались серьёзные отношения. Назовём это так, потому как серьёзности у меня порой слихвой хватает на троих. К счастью, мы оба оказались энергетическими вампирами и очень быстро пришли к понимаю, что бесконечное высасывание жизненных сил друг из друга не будет иметь долгосрочный характер, да и прилично требует сил от нас самих. Даже вдоволь напившись в момент слабости и чувственности своей подруги соков я чувствую себя как выжатый лимон после текилы, потому что я уверен даже умирая эта миловидная девушка сможет смертельно ранить своего обидчика. И вот тут мы влюбились друг в друга, когда случайно столкнулись с какой- то хабалкой на улице и она подумав, что сможет нас безнаказанно облаять открыла свой рот. Мы вынесли ей все мозги. И это было великолепно. Мы смотрели друг на друга с великой любовью, светясь свеженапитыми соками чужой души. Даже если бы ту тётку хватил инффаркт мы бы скорее всего просто убежали бы с места преступления смеясь и спотыкаясь от счастья. С тех пор мы критиковали всё что шевелилось попадаясь в наше поле зрение. Мы довели энергетический вампиризм до абсолюта, до совершенной формы и начинали трахаться повсюду высасывая из людей энергию до последней капли, мы изводили людей сильнее, чем новости. И главное что мы перестали скрываться: мы больше не стеснялись говорить открыто о нашей негативной стороне; и вы можете быть уверены- мы с радостью увидим ваши слёзы. У меня порой возникало ощущение, что когда мы видели на улице плачущего ребёнка, а именно эти люди чаще всего в 90% случаев прилюдно ревут, то могли подбежать к нему и начать слизывать с его лица слёзы. Я бы ещё плеснул их в Мартини. Интересно что получится? Каким будет на вкус коктейль "Слёзы ангела?"

И я нахожусь на всеобщей жеребятне, где ребята помоложе готовы трахать всё что шевелится сутки напролёт, но сохранять свою любовь пусть и недосягаемой, а те что уже постарше просто и спокойно трахают женщин и вряд ли уже любят кого- то. Всё в порядке вещей, до спокойствия надо дорасти, но для этого надо уметь брать то, что тебе нравится. И я говорю сейчас о женщинах. Точно также, как я не поверю, что хотя бы одному парня нет до них дела, я скажу, что свою любовь надо истрахать до дыр. Но всё таки на данный момент я нахожусь в крайне бедственном положении оставшись без зубов и начинаю задумываться о своём месте в этой любовной игре. Я вспоминаю всевозможных вечнопьяных тёлок, готовых взять у тебя в рот сразу же при первом взгляде, но не могу найти сходства между нами. Сколько красивых женщин я отверг, отказывался от секса с ними, ради жалости, потому что я знаю себя и я знаю, что после секса оин не получат от меня душевного тепла. Зачем наносить им раны? Есть куча страшных шалав, которых можно просто использовать как дырки и они будут этому рады. Пусть нормальные девочки живут. Пусть их каждый день целует идеальный мужчина в веки с завтраком у постели, ну хотя бы с кофе.

Если смысл жизни заключается в том, чтобы сохранить свой разум после смерти, то я вижу старческий маразм, как непосредственное её приближение. Сама смерть является рассеиванием жизни, а соответственно человеческий мозг, усыхающий с годами и впадающий в полумагические состояния уже показывает первые признаки смерти. Я не исключаю, что пока я всё ещё молод своими годами, у меня получается сдерживать всё своё прошлое, но в скором времени мозг может растечься полной радугой и тогда всё окончательно смешается в одну кучу. Вы хотите знать в чём спасение? Я вам отвечу- ранняя смерть. Где- то в 41 после первого инфаркта. Кто- то и пораньше умудряется склеить ласты, но если речь идёт о наркотиках, то я не думаю, что этот мозг был уж прям так замечательно собран.

Люди- это спресованная вода. Очень плотно сжатая и учитывая тот факт, что человеческое тело состоит на 80% из воды, то я готов поверить, что оставшиеся сколько- то процентов являются землёй. Эту воду зарыли под землю, как зарывают травку, которая должна храниться какое- то время, чтобы скоро оказаться у твоего диллера. Под землёй она пресуется, поэтому эти бошки не такие уж и пышные, но твою башку они снесут полностью.

Все мужья делятся на 2 типа: первые это те кто придут и выбьют тебе зубы, а вторые мудаки и именно их жену ты сегодня выебешь.

Я, кстати, остаюсь приверженцем наркодвижухи. Я не беру в расчёт тех кто уже давно на героине- там- то уж точно нет души- и готов принять тот факт, что для обычных обывателей ты употребляя просто одну травку уже являешься конченным наркоманом, притом что этим людям вовсе не мешает их жизненная позиция постоянно пить, употреблять снотворные и антидепрессанты, ах да я забыл, что они более полезны травки. Однако вы нигде в мире и ни в каком состоянии не встретите более душевных людей, чем на опен эерах, я говорю даже про трезвых людей. Там вы можете облить их выпивкой, наступить им на ногу, врезаться в них и все только поржут над этим. Сегодня например мы ехали с братом, а сегодня такое время, что даже маленькие девочки видя твои красные глаза сразу начинают говорить друг другу:"Он накуренный." И я заметил, что у него красные глаза, как тут же сбоку на эсколаторе метро, в самом центре столицы из-за моей головы высунулась рука с "Визином." Мы закапались прямо там и поржав до последней ступеньки, пожав друг другу руки разошлись в своих направлениях. А учитывая тот факт что я давно уже никуда не выходил то могу заметить что лучше бы я этого и не делал. Пятница вечер, весь центр Москвы забит битком некуда даже сесть, а куда бы ты не сел повсюду пьяные лица: люди в лучшем случае начинают с еды, за соседними столиками сидят люди которым уже пора явно уходить, ещё нет 11 а они уже в говно, ещё за одним соседним столиком кто- то орёт какую- то ***ню о политике, притом что нашему будущему президенту вряд ли есть 21, откуда- то постоянно вылетают визги и хохот парней с девушками, котрые ведут свою съёмную игру и уже начинают терять над собой контроль, но все они при этом такие умнички и шутники, кто- то постоянно куда- то ходит и ещё плюс к этому всему играет музыка. Я же не стал долго задерживаться после того как съел свой яблочный штрудель, который принесли с вареньем, шариком мороженного и взбитыми сливками, чего я не ждал и был приятно удивлён, допил свой молочный коктейль и быстро ушёл оттуда ещё сэкономив при этом своём походе неплохо денег, а также не устраивая никаких скандалов и пьяных дебошей, о коих речь конечно же ещё только пойдёт.

За что мы платим уличным музыкантам? В частности людям, играющим в общественном транспорте: метро, электрички. Неужели за их талант? Ни в коем случае. Эти люди не играют ничего выдающегося, уровень их мастерства не более чем хорош и это в лучшем случае. Я хочу сказать, что если мы увидим этих людей на каком- нибудь фесте среди себе подобных, то вряд ли запомним их номер. Хотя тут я всё таки вынужден ради правды сказать, что порой уличные музыканты делают всё таки нечто необычное, как первый игрок на пиле: они используют трактор в качестве инструмента; и на это стоит всё же разок посмотреть. Так за что мы им платим? Неужели эти люди действительно настолько сильно повышают настроение или упестряют и без того въевшиеся в подкорку буди? Вряд ли. Человек, сидящий глубоко в себе и размышляющий о неких событиях жизни, даже не заметит их появления, а учитывая с какой скоростью они удаляются, то он не отреагирует на их шоу. Люди настолько глубоко сидят в своих мыслях, что даже не способны увидеть элементарных вещей, вырывающихся из пут обыкновенных событий: прощание родни с парнем, уходящим в армию, хотя свадьбу сложно не заметить: уж очень много шума, но вот не обратить внимание на двух молоденьких девушек, идущих по улице надев пакеты фаст фуда на голову, очень легко. Единственное кто готов сразу же откликнуться на появление необычных людей в своём окружении это люди, снимающие всё на камеру. Да и что такое необычные люди? Это те же люди, которые преследуют не самые частые цели. Так всё таки возвращаясь к первопоставленному вопросу: зачем мы платим уличным музыкантам? Где даже правильнее спросить за что мы им платим? Мы платим им за смелость. Уличные музыканты это как раз те люди, которые не испугались выйти со своим умением на улицу и заработать на том денег. Они приравняли себя к мебельщикам, сапожникам, врачам и т.д. Человек освоил ремесло и если оно ему безумно нравится и ещё при этом приносит денег, которых ему хватит на еду, то почему бы и нет?

Теперь всё таки надо уделить время женщинам. Так вот наши наркотёлки это отдельные люди вообще. Это те самые девочки, которые с виду ничем не отличаются от обычных девочек и если вы думаете, что встречаете перекрытую тёлку всю в цветных волосах и дредах, то вы можете быть правы, но не в основном случае. Наши девочки ничем не примечательны и будьте уверены, что они- то как раз красивы и уж точно с хорошей худенькой фигурой, а с чего им толстеть? Амфитамин не даёт набрать вес. Эти девочки будут спокойно сидеть и даже хихикать, но по настоящему они оживятся когда появятся наркотики. Когда появятся наркотики они полезут в свои сумочки и достанут оттуда баяны. Вот и вся любовь. Наши девочки это те, ложась в постель с которыми после вечеринки они задают тебе вопрос:"Есть ли у тебя наркотики?" Потому что им не хочется превращаться в конченных сук на отходосах. А всё потому что первым делом когда она сегодня проснулась сожрала пол мешка, потом догналась на пати с друзьями, а теперь ты думаешь стоит ли её ****ь. Но при этом всём она остаётся обычной девчёнкой. Эти зазнобы могут блевать во время секса. Ну а что поделать если сильно кроет? И тут они, как настоящие дамы, пойдут в сортир и дойдут до него даже из последних сил, даже теряя сознание. Я слышал ещё историю об одном знакомом, начавшим отношения с очень странной девочкой, но в мужском понимании все девочки странные, поэтому тут сложно сразу выйти на чистую воду и всегда приходится ждать пока вскроется правда, а в результате ты находишь в её ежедневнике на последней странице формат ЛСД. Как тебе такая жена? Как тебе такая мать твоего ребёнка? Очень интересно. Но зато наши девочки честные и они никогда не кинут в клубе тебя одного если ты дал им наркотиков, они так и будут кружиться около тебя всю ночь, заигрывать с тобой и показывать тебе сиськи при первом удобном случае. И тут ты уже можешь быть уверен, что всё пройдёт как надо без мозгоёбки.

И в какоё- то момент все дружно закурили. Я надеюсь не надо объснять о чём идёт речь в этой книге. Много смешных историй, много грустных, как и в каждой жизни. Но только тут стоит понимать, что наркотики это на всю жизнь. С них невозможно слезть, невозможно очистить организм, потому что химия откладывается повсюду, в любой жировой ткани, но неизвестно конечно как действует окружающий быт на организм, всё это кокосовое молоко и прочие вещества о коих мы не имеем понятия, я уже молчу про всевозможные усилители вкуса, где любой усилитель уже можно считать наркотиком, потому что именно так они и делают, в этом заключается их основной механизм, но это что касается чувственного бытия. Если вы думаете, что сможете разумно оценить всю опасность не употребляя ничего сильнее гашиша, то вы очень сильно ошибаетесь, потому что одним из составляющих гашиша является героин. И вы не можете с него слезть, потому что сразу же теряете сон. Вся эта ситуация напоминает сне опиумные курильни в средневековьи, в которые человек вынужден возвращаться снова и снова. Однако, не хочется отсекать от общего потока новых наркоманов, а уж на чём  сейчас сидят люди мне вообще страшно подумать, это просто ужас: спайс убьёт вас в течении пяти лет, можете не сомневаться в этом; наших героиновых друзей. Но эти люди слишком часто кончают жизнь самоубийством, если конечно не ловят золотой приход. Вы поймёте, в лучшем случае если у вас это получится, что попали в ловушку, дверь которой уже давным давно захлопнулась. Если речь не идёт о таких препоратах, как героин, то у вас ещё получится не слезть, нет, просто очень сильно сократить потребление, в случае же с вышеупомянутым, а также всеми препоратами опиатной группы, куда входит и гашиш(сродни по каким- то непонятным причинам с пивом в алкогольной продукции) ваше тело просто не выдержит ломки, вы элементрано умрёте без дозы. Вообще самоискалечение очень распространено в нашей среде. Однако мы всё таки рассматриваем гашиш по причине его популярности и легкодоступности- это же просто сильно упрощённая версия его старшего брата и в случае появившегося желания завязать, а именно оно является необходимым и самым важным фактом на этом сложном пути, вам всё таки придётся познать безумие. Я же недавно слыашл историю о парне, решившим завязать, и в результате десятидневной бессоницы уехавшего в психушку. Единственное, что меня успокаивает в данной ситуации, так это лишь то, что этот случай не является частым. От себя же дам совет: если вы не можете заснуть уже три дня, то всё таки покурите, уж лучше поспать, чем дойти до такого. В любом случае бессоницы не существует: мозг погружается в короткий глубокий сон сам того не фиксируя, поэтому вы не замечаете облегчения. Так что, как видите, в мире наркотиков полно приятных моментов, но расплата за них неизбежна. Жаль, что мы были настолько молоды, что не смогли этого понять. Притом, что тут не следует думать, что даже зная все ужасы этого пути мы бы смогли от него отказаться: себя жалко становится с годами. О причинах употребления наркотических препоратов я ещё буду распространяться в дальнейшем и в обязательном порядке укажу и свои личные, а также и слышанные мной отовсюду.

Вероломство буйных линий, вызванные изменением кода ДНК, вынуждают рыб мечтать о волосах на дне океана. Их уже не привлекает виденная сотни тысяч раз луна и подобно старым лошадям, что не научить уже новому трюку, их не заставишь покинуть водные просторы, отказаться от природного зова течений и встав на две ноги пойти на работу. Они были рождены в солёной среде, видимо после дождичка в четверг, без век, а значит сны им уже не понадобятся. Они обречены до скончания, хотя разве можно так сильно портить воду чёрной краской, до прекращения своих дней в качестве биологического вида лицезреть беспрерывную логичность своей жизни, где каждый шаг может отправить их прямо на встречу своей судьбе и стать преждевременным. Но до тех пор пока они слушают глубоко заложенный голос природы и не научились проявлять признаки располагающие к дрессеровке они могут быть спокойны, потому как даже если они и станут добычей, то могут быть уверены что хищник был намного лучше чем они и ему не потребовалась для достижения своей цели удача.

Для наркоманов нормально не замечать, притом не замечать абсолютно всё. На самом деле их взгляд направлен исключительно внутрь своего самочувствия, где единственной целью становится поддержания удобного состояния. В этом и заключается главная опасность- нельзя затягивать. Потому что эффект принимаемых препоратов слабеет, уже нужно увеличивать дозировку, а в скором времени и менять средство на более сильное и что самое смешное там всё точно также повторится по кругу. В отношении наркотиков я уже давно пришёл к выводу, к одному из ранних своих выводов: можно и подолбить, но надо пускаться, т.е. слезать на время, давать себе передышку.
Чем больше я пишу эту книгу, тем меньше вижу различий между наркоманией и так называемой нормальной жизнью. Ведь для нормальных людей также принято не замечать чьи- то слёзы или заботы, для них точно также нормально радоваться своему собственному успеху не замечая в этот момент дел других людей и от них вы точно также можете запросто не получить поддержку в самый нужный момент. Всё тоже самое, те же сменные состояния души и разума, я уже молчу про настроение. Поэтому воспринимать всерьёз пункты по вычислению наркомании у своих детей мне становится крайне сложно, где одним из них является перепады настроения, для женщин это вообще нормальное дело.

Недавно я задумался о том как великолепно было бы быть младшим научным сотрудником физиков ядерщиков. Мы бы сидели и создавали вакуумную бомб, которая в момент взрыва создаёт чёрную дыру и мы бы сидели и думали о стабилизации реакции чёрной дыры. А вакуумной она бы называлась лишь потому что после поглащения нашей вселенной остался бы один вакуум.

Я сидел в ожидании глядя в одну точку рабочего стола на нарисованную птичку. Я понимал, что когда она задвигается всё начнётся. "Ты что там воткнул?" "Я жду когда птичка начнёт летать." И тут я понял как мой голос отделяется от моего тела, он уже был словно не мой, отслаиваясь звук за звуком. В какой- то момент я огляделся в комнате. Блин, зря я вообще оторвал своё зрение от монитора: человек, с которым мы ушли в трип уже был похож на ожившую пальму из волос, все стены утекали светящимися гирляндами в дверь, подобно тому как вода стекает в раковину. В попытке спастись я обернулся обратно, но и здесь уже был полный ****ец: монитор был нарисован на окне, мои вытянутые руки пытались его оторвать, птичка упархнула сквозь окна. Было неудобно дышать, двигаться, так как каждая клетка моего тела шевелилась и теперь я чувствовал себя как улей, полный пчёл. Мне удалось вспомнить зачем я поворачивался:"Здесь кто- то ещё есть?" Сквозь хохот мой друг ответил, что мы в комнате одни, что уже сломало моё восприятия и я был вынужден прорываться сквозь вопрос: как можно быть вдвоём, но оставаться одному? "Тогда кто говорил всё это время?" И сквозь истерику я услышал:"ТЫ."

И в результате наркотики уничтожают все смыслы в жизни. Привычные вещи незаметным образом исчезают из деапозона зрения: деньги, семья, да что угодно; а потом и сами наркотики перестают быть важными. Таким образом ты остаёшься в пустоте. На протяжении многих лет я засыпал с мыслью о самоубийстве и даже подходил к нему вплотную. Но уцелев я понял, что тут есть два пути: либо ты убиваешь себя, либо научишься выбираться из них. И я научился. В какой- то момент я пришёл к выводу, что все смыслы жизни о которых говорят вслух постоянно являются лишь внешними- это то что мы получили в процессе воспитания- потом мы начинаем искать их сами и всё сводится к выбору дела, которым ты хочешь заниматься, возможно к обычному целеполаганию. Но мне это крайне не нравится. И что самое смешное с тобой остаются только друзья, которых ты успел приобрести и твои бывшие, с которыми ты расстался вообще не понятно по каким причинам, но назад пути уже нет. И пока меня крючит моя же голова я знаю что жизнь, оказавшаяся гусеницей, смотрит на меня всей тысячью своих глаз. Я просто вынужден заставить её превратиться в бабочку.

Что касается жалости к самому себе, а этим наркоманы любят заниматься, то уже давно написано, что людей это не интересует. И написанное оказалось правильным. Пусть я в это даже не верил и грузил всех своими проблемами в результате чего люди просто уходили, но я хотел опровергнуть эти слова, я хотел верить в душевность, которая всё равно есть и не теряется. Притом что я сам крайне плохо отношусь к жалобам других людей, оставаясь не в состоянии долго их слушать- я просто прихожу в ярость. Поэтому если у тебя вдруг появился порыв жалости, то пожалей себя сам. А когда люди не будят видеть тебя плачущим, они инстинктивно потянутся к тебе. Это поразительные вещи, которые начинаешь видеть- они происходят буквально у тебя на глазах, словно рождаясь из ниоткуда- только когда ты начал идти по этому пути. Во всяком случае я всегда говорил, что наркотики только для сильных людей, потому что всем остальным попросту не дано выжить.

Сегодня мне снился Париж, где мы с одной моей знакомой, ох уж мне эти милые старые дружеские связи, подобно отсохшим веткам дерева, что вдруг начинают неожиданно плодоносить, что даже по неволе удивляешься, что их ещё не оборвал ветер жизни. Мы сидели в кафе и на ней была широкая шляпа, какое- то платье, а может и нет, ведь в моих рассказах одежда и внешний вид человека не играет никакой роли, но тем не менее мы сидели в кафе и она говорила по- французки. Сначала я хотел понять о чём она говорит, хотел пробиться сквозь барьер неизвестного мне языка, но в скором времени отчётливо осознал что это невозможно. И я расслабился. В конце концов разве не в этом состоит счастье мужчины и женщины, где ты рад тому, что её слова не мешают тебе с лёгкой улыбкой думать о своём, а её улыбка также наполнена радости от того, что её слушают и не мешают выражать собственные мысли. Полная свобода. Полная идилия.
Возможно у кого- то появятся мысли о лицемерии. Но разве не в нём радость и истинное счастье? Люди тебе в лицо говорят приятные вещи, в мире, где недостатки и минусы есть у всего, но ты о них не узнаешь, хоть иногда и полезно. Но всего лишь иногда. И пусть лучше о них вам скажут посторонние люди, с которыми потом не придётся жить и прощать, и независимо от реакции на эти слова я не допускаю не единого сомнения, что они достигнут своей цели: полностью пройдя путь от уха до мозга.
Мне нравятся эти отношения. В них нет ни намёка на серьёзность настолько, что если они вдруг неожиданно закончатся, никому не будет больно, не говоря уже о том, что они могут закончиться свадьбой. Здесь не приходится раскрываться перед человеком и терпеть все его причуды или, как ему может показаться, нормальные вещи: она не будет от меня требовать совместного похода по магазинам, который заканчивается на другом конце города только потому, что именно в том ТЦ она видела понравившееся, идеально подходящее платье. И всё это будет приправильно издевательской фразой:"Ну мы же ведь гуляем." И мне в свою очередь не придётся её проучивать за это делая встречное предложение о прогулке на футбол:"Ведь для этого даже не придётся выходить из дома. Просто полтора часа, с перерывом, дополнительным временем и возможно серией послематчевых пенальти, во время которых мы будем безостановочно бухать и орать. Ты готова поболеть за наших?"

Меняя маски. Дело в том, что я себе больше нравлюсь накуренным. Или хотя бы немного пьяным. Тут я не понимаю почему алкоголь не признают таким же точно психотропным припоратом, когда он хлеще некоторых наркотиков меняет восприятие и даже способен доводить до визуальных галюцинаций начиная от лёгкой дымки на глазах и заканчивая созданием несуществующих сущностей таких как чертей и т.д. мне нравится даже больше самого состояние то каким человеком я являюсь в момент действия: я становлюсь мягче, проще отношусь ко всевозможным жизненным ситуациям и уж тем более я начинаю над ними искренно смеяться понимая всю их мелочность, мелкие проблемы больше не могут меня достать, для этих невидимых камней я становлюсь недосягаемым. Не смотрите на злого человека и никогда не воспринимайте его всерьёз, думая что он злой вечно, каждый знает что такое быть счастливым, просто уберегитесь от получения увечий и этого достаточно. Но когда я нахожусь в изменённом состоянии сознания, как личность я становлюсь круче, я становлюсь полным, видимо об этом и пишут многие с точки зрения существования некой дыры в человеке, которую можно заполнить на время и стать истинным человеком, настоящим представителем этого рода во всей красе, словно унюхаться кокаином. Но к моему величайшему сожалению из всего вышесказанного я могу подытожить, что человек существует в изменённом химическом составе крови, у кого- то может не вырабатываться какой- то гармон, у кого- то он может перестать вырабатываться уже, и это приводит к определённым состояниям человеческого бытия в которых мы все и заперты, но это уже более научная точка зрения и меня она интересует меньше, хотя к ней мне и придётся ещё вернуться.

Когда одна моя знакомая сказала, что с нами она может расслабиться и напиться как следует до полного упора, я крепко задумался. Она сказала, что с нами она чувствует себя в безопасности и я смог осознать всю иронию и ужасную правду её слов: если бы меня на какой- нибудь сильной попойке отъебали бы трое парней, то я бы пожалуй очень сильно подумал о целесообразности этого мероприятия и сильно бы ограничивался в потреблении алкоголя просто тупо предварительно взвесив все риски. Но с другой стороны если бы я был уверен, что стоит мне нажраться с какой- нибудь толпой тёлок и меня бы они пустили по кругу, то я бы пожалуй приезжал бы заранее пьяным.

КОгда я начал шипеть в отражание заркала в лифте, при этом постоянно меняя гримассы на лице, то автоматически привлёк внимание всех своих попутчиков, благо что все они были мне знакомы. "Что ты делаешь?" "Пытаюсь вспугнуть своё отражение." "Ну и как?" "Не уходит." Я даже обернулся чтобы проверить, но оно мне лишь подмегнуло. И я побледнел.

Парень подрывался в кровати каждый раз когда просыпался с единственной мыслью:"Я всё ещё жив. Какого хрена?"

Почитав немного всякие исторические документы об исследованиях планеты и путешествиях с целью составления карт я понял что мне нужно тоже описать местоположение России. Да, на сегодняшний день люди уже побывали во всех концах земли и вряд ли имеет смысл составлять некие безумные теории о глобальном заговоре и сомневаться в правильности географического положения океанов и континентов, даже в том случае, что я сам лично не видел их своими глаза. Сомнению подлежат другие факты, как например, что Колумб первым открыл Америку и прочие всевозможные мифы и как раз таки наоборот тщательно скрываемая правда. Поскольку выяснить зачем она скрывается не представляется возможным в связи с тем, что секретные файлы потому так и называются и мне остаётся опираться лишь на медийную литературу и предоставляемую ею информацию о строении этого мира, мне не остаётся ничего другого как оставить запечатлённым свой след ныне текущего момента времени. Сделаю я это лишь для того, чтобы в дальнейшем люди могли точно знать, где лежала на самом деле Россия, а также надо всё таки сказать откровенно, что границы стран меняются, на карте мира умирают и появляются новые государства и даже пределы одной страны подлежат изменениям. По той же причине пользоваться современными метрическими системами я не собираюсь, чтобы описать точное местоположение страны, в решении этого вопроса я пришёл к выводу, что есть другой более удобный метод: я укажу год, хотя современное летоисчесление так же может запросто подвергнуться изменениям, как это уже было не раз, и страны соседствующие с территорией РФ- Российской Федерации.
На сегодняшний день на календаре я вижу 06.01.2015, что в свою очередь означает шестое января 2015 года. И тут я вижу первое и чуть ли не главное противоречие: современный календарь берёт своё начало от рождества Христово, само Рождество празднуется 7 января, так объясните мне каким образом Новый год может настать раньше Рождества? На этот счёт знающие верующие говорят, что на самом деле так называемый праздник Старый новый год и является подлинным Новым годом, дата этого праздника попадает на 13 января, что кстати говоря является абсолютно логичным: сначала родился Иисус Христос, и если не в этот день сразу, то хотя бы после его рождения начался Новый год и новая эра человечества. Сказанное выше я привожу скорее в доказательство того, что история пишется победителями и готов согласиться с мнением, что настоящий ход истории утерян навсегда, подобно существованию более древних народов, которые навсегда канули в сожённых страницах и никогда не будут представлены в учебниках, в которых нет вообще никакого смысла, разве что с точки зрения формирование общественного мнения, будущего менталитета с ранних лет, хотя менталитет как раз таки формируется немного по другому; люди предпочитают искать несуществующую Атлантиду уделяя ей безмерно более широкую огласку, а соответственно и важность. Но всё таки вернёмся к местоположению России изначально отрекаясь от политического её положения и внутренних дел страны, которая стоит отметить является моложе меня, потому что я родился ещё в СССР.

Находясь на Дне рождении, я заметил, что одна девушка явно флиртует со мной, я, конечно, могу ошибаться, но постарайтесь оценить ситуацию сами:она чуть ли не висит у меня на плече, да я понимаю громкая музыка, при этом она говорит мне что она ещё симпатичная и просит оценить насколько, мол нравится ли она мужчинам. Она и правда хороша, хоть возраст уже перевалил за 30. В любом случае ей уже не соревноваться с молоденькими девочками в свежести, но её тело ещё можно смело пускать в бой. И я хочу немного освежиться, а главное я хочу её отъебать, я думаю в жизни каждого мужчины бывает такой момент что просто хочется потрахать девочку, просто и без причин пожарить её тело. И я встаю из-за стола и ухожу в ванну, хотя она держит меня за руку и орёт что пойдёт жаловаться своим подругам о том какой я плохой. Над нами уже просто ржут. А я так не люблю. Почему? Не знаю. Мы уже вроде  люди взрослые, но я почуме- то не могу её взять с собой в ванну. Почему? Ах ну да это она не хочет со мной туда идти и поэтому я вырываюсь из её цепких ручек и ухожу: меня стало томить её общение. Я набираю воду в лодочку рук и выплёскиваю её на лицо. Очень странно что я не могу понять какая это вода, холодная горячая? Я смотрю на лицо боясь увидеть на нём ожоги, но вроде всё нормально. И тут в голову мне приходит гениальная мысль:" А что если она не поняла моего намёка прованну? Такое же может быть. Конечно может. Я для ясности и исключительно для неё сейчас разденусь и выйду к ней голым." И я так и делаю. До меня не сразу дошло почему все так заржали и каким образом я через какое- то время вырываясь оказываюсь в чьих- то объятиях, которые уносят меня обратно в ванну.

Вот так мы и прожигаем свою жизнь, натягивая реальность как уже старый носок, который в пору поставить в угол и то только для того чтобы выкинуть бумерангом с балкона. Но как мы знаем бумеранг имеет свойство возвращаться. Так и с наркотиками. Можно выкинуть из своей жизни, но они вернуться. И главное что накуренным и правда прикольно. Определённо лучше чем по трезваку вот только основным минусом является протечка чердака. Ты и сам не заметишь как чердак прорвёт а когда захочешь устранить полумку то выясниться что там уже и летучие мыши во главе с самим Бэтмэном завелись и теперь с этим роем придётся бороться. Вы хотите знать как выглядит это безумие? Вы начинаете верить в рэп. Поэтому отношения с наркотиками помимо носка могу сравнить лишь с использовнием одного и того же презерватива, который ты годами носишь с собой и каждый раз натягиваешь на свой член, до той поры пока он попросту не прорвётся. И таким образом мы продолжаем смешивать реальность с остроконечным бредом до тех пор пока окончательно и безповоротно не заблудимся в этих мыслях. Мозг подобно детскому продолжает впитывать, но он больше не может держать это в себе и для тех кто решил окончательно превратить свою жизнь в ситком нам по пути. Жаль что мы слишком долго будем вынуждены обижаться друг на друга не понимая юмора, захлёбываясь в своих ожиданиях, объедаясь всё той мошкары, которая уже не крутится в районе вечно солнечных тропиков, а приближаясь всё ближе к нашей реальности начинает скапливаться над трупом шутника. И я бы с радостью остался одни в своей точке потому что в этом случае надежда о небывалых людях продолжала бы своё существование, хотя нет, она бы горела троекратно усиленно, потому что я уже видел жизнь, я видел смерть, которая прошла слишком близко от меня и обдала навсегда моё лицо своим холодным пламенем заморозив его до такой степени, что для того чтобы мне почувствовать себя счастливым становится необходимым забыться, а единственный способ забыться это дойти до упора и стоя на пороге всё той же хорошо и уже упомянутой выше знакомой признать и признаться всем что ты на самом деле безумно любишь жизнь, настолько что не веришь в то что с ней придётся расстаться.

А вот представьте я не такой. Ну не дала, что я её теперь насиловать буду? Что я могу сделать? Поэтому я просто остаюсь джентльменом. Притом я это делаю, только когда остаюсь с девушкой: при всех я таким не буду. Может быть так окружающие влияют на меня, притом что я не могу выделить каких- то отдельнх людей в данной ситуации, потому что это происходит всегда, в любой компании. Почему- то я что- то говорю из понта, но на самом деле мне просто приятно изначально платить за женщин.

Весна. Можно сказать, что само это слово является потрясающим названием к миниатюре о моём знакомом. Коля всегда говорил оживляясь с первым теплом солнца, что облака наконец- то приобрели настоящую золотую корочку и прекрасно отдавая отчёт в силе рекламы я знаю о чём вы сейчас подумали и объявляю вам позор. Не смотря на то что Дельфин сказал:" здесь в общем- то нечего делать, кроме того чтобы жрать." Я всё таки выражу свой протест этой позиции, отдавая себе отчёт в её изначальном смысле и происхождении, как и каждой мысли и слову, что рождают текст и точно также служат и играют свои роли. Однако вернёмся к моему знакомому. Он всегда был фаталистом и призывал каждого смириться со своей судьбой. А если кто- то предлагал ему сделать тоже самое, он всегда отвечал, что давно смирился со своей с судьбой наркомана и насильника, добавляя к вышесказанному "прямо настоящий НАНА" и начиная напевать песню "Фаина," которую он начинал петь каждую весну, великолепно просто идеально, я думаю даже лучше самих исполнителей, исполняя её в караоке для очередной напивающейся знакомой. Женщины сами виноваты в том, что им летом жарко и всё время к их великому негодованию приходиться ходить в мини юбках и фактически вообще без одежды. Ну что же теперь мы знаем цену свободы. Он всегда говорил, что вот и пришла весна и теперь он перебирается жить в лес, откуда будет приходить растрёпанным и довольным на работу, с бесконечными царапинами и синяками, укусами и даже возможно разорванной одеждой спасаясь от всевозможных бдительных героев и правоохранительных органов. "Фааааааааина, Фаи на, ФАйна Фаина Фаи на." Но чтобы вы не думали, что он и правда изверг вы должны знать, что всё было по согласию. Сначала девушка должна согласиться на изнасилования, потому что в противном случае её придётся реально избивать до полусмерти, а уже это само по себе действие довольно сильно изматывает. "Возраст берёт своё. Понимаешь, Колян. Уже нет такого запала, что ты и садист и отличный ёбырь. Уже приходиться оставлять что- то одно." Но зато когда девушка ответила положительно на вопрос "Хотела бы она чтобы её изнасиловали?" Её сразу же хватали сильно за шею и ударяли о ствол ближайшего дерева, в туже секунду начиная срывать с неё одежду. "Это бодрит, Колян. Это по настоящему бодрит. Весна прекрасна." Добавлял он и уже смотрел куда- то вдаль предвкушая всех тех женщин, что подарит ему судьба. "К тому же далеко не каждая девушка напишет заявление в полицию."

Наркоман никогда не будет думать про вас. Единственное что им движет это его собственные желания, а в связи с тем, что пал он уже ниже некуда, то и ничего святого в нём не осталось, поэтому он может скрываться за всеми дорогими сердцу и разуму понятиями, становясь даже для себя с удивлением великим манипулятором, давя в основном на жалость и прочие первобытные инстинкты, которые в наш жестокий век реальности искореняются всеми доступными средствами информативного давления, хотя тут лучше сказать оповещения. Так например нельзя подавать нищим, попрошайкам и даже священникам, потому что всё это бизнес, в который нельзя попасть просто так, а священники это переодетые зэки, потому что церковь собирает пожертвования установленными урнами, в то время как Библия учит нас подавать нуждающимся. Но наркомана слушать нельзя, он скажет вам что угодно, хорошее если всё успешно и ему хорошо и плохое если он вынужден ждать или не может прямо сейчас изменить своё состояние. Всё просто. А сами наркоманы самые простые ребята в мире, достаточно послушать рэп.

Что касается секса, то я не стал бы уповать сильно на то, что наркоманы только дрочат. В плане ананизма скорее более важную роль играет изначальный настрой человека  и его умение обращаться с противоположным полом, хотя тут более уместно говорить про мужчин, потому как женщин ебут в любом случае, особенно за наркотики. Да, безусловно, иногда ты, в принципе, как и любой другой, засыпаешь перед телевизором со спущенными штанами так и не кончив, независимо от выбранной передачи, останавливаясь на той, что просто шла по первому включённому каналу. Но всё становится интереснее когда у тебя появляются любимые ведущие и ты уже специально, зная их эфирное время, ох уж мне это эфирное время, включаешь телевизор. Со мной произошло так, что мне нравилась одна ведущая новостей. Во время мастурбации я вёл с ней диалог: всегда здоровался в начале, а если учитывать, что ведущая смотрит постоянно прямо в камеру, то не сложно себе представить, что смотрит она постоянно на твой член. "Сегодня я покажу вам сюжет..." "А я тебе тоже сейчас кое что покажу." "Что ты думаешь об этом катаклизме?" И т.д. Проблема в том, что девушка, которую ты начинаешь ****ь перед глазами ведущей слушая все твои реплики и быстро понимая что здесь вообще собственно говоря происходит обязательно скажет тебе в конце что- то вроде "ты извращенец" возможно с добавлением матерных слов типа ****утый.

Да, говоря о всех гениальных людях мы вынуждены констатировать факт, что все они употребляли наркотики. Это неправильно, безспорно, но разве само это не является доказательством превосходства над обыденной жизнью. Все прорывы в искусстве и тем более возвышению его и умению выйти за пределы будничной жизни не находят своего начала в изменённых состояниях? Конечно находят, не говоря уже о том, что все гении признаны больными психически людьми, что уже приводит нас к неменуемому выводу об изменённости их мозговой активности. Если мы будем иметь дело с чистой литературой, назовём это так, то я думаю, что скорее всего она будет просто нравоучительной и ничего больше. Но чтобы превзойти, прорваться сквозь покровы обыденности в самый мрак головы нам нужно нечто большее, чем обычный взгляд на вещи. И разве человек, предающий самого себя на самоуничтожения, выжигающий свою личность огнём инквизиции, словно еретика, не достоин того, чтобы достичь высот, остающихся недоступными всем сегодняшним менеджерам, которые уж будьте уверены употребляют не меньше наркоты, чем сюриалистические художники. Просто произошла популиризация подобного образа жизни, а значит появился спрос, а вместе с ним выросла и доступность. Но что меня больше всего веселит в этой системе так это элементарная истина, что с расширением рынка наркотики теряют в мощности и становятся такими же серыми как будни, либо уже изначально убивают людей чуть ли не с первого употребления. И я ещё хочу ко всему этому вспомнить о тех временах, когда кокаин был легален, а вместе с ним и ещё сотни других препаратов, что лишь с течением времени стали относиться к наркотическим, либо участвующими в производстве наркотиков в качестве сырья.

Идёт дождь. Этим лето скорее всего начнётся война на Украине. Я не представляю насколько это реалистично, я не представляю как себя вести в такой ситуации. Что было с людьми в 39? Обычная жизнь рушится и тучи уже давно начали сгущаться над обычной жизнью. Здесь конечно уместнее писать над Россией, но я не собираюсь вживлять сюда ноты патриотизма, или хотя бы дополнить предложение о ни в чём невинных граждан, но каждого есть за что судить. Идёт дождь. Я чувствую как капли падают на лицо вычерчивая его невидимыми кисточками, стекают дорисовывая всё тело под одеждой. Чёрная куртка прилипла к телу и я окончательно стал похож на ожившую тень этим тёплым весенним вечером. Словно блуждающий анимационный персонаж я могу делать всё что угодно, но как обычно иду к дому всё той же дорогой в своих обычных мыслях о прохожих, тех же самых, что роятся вокруг меня каждый день. Страхи детства отступают. Может быть я стал более деятельным, но со мной и раньше ничего плохого не случалось. А значит всё происходит точно также, как и много лет назад, точно также на протяжении всех лет. Что изменилось? Я чувствую как тело обросло с возрастом материей, стало более плотным. Я стал сильнее? Не знаю. Появился живот, разве может он быть показателем силы или статуса?

Вообще посещение опен эиров не для меня. Ну что это такое жить в палатке 3 дня? Однако, их популярность я связываю с ЛСД. Когда вам абсолютно безразлично на чём спать, когда буйство погоды воспринимаются как чудеса света, катаклизм начинается в голове. Можно поехать и без палатки, потому что в таком состоянии уже будет в самую пору притворившись мхом влезть в палатку к кому- нибудь и убеждать его, что он обожрался ЛСД и говорит со мхом.

Слушай он совсем тупой или только так успешно прикидывается? К сожалению, это восстановить не возможно. Правда как всегда лучше всех продолжает играть в прядки и её не так- то легко найти, а даже в случае если это всё таки удаётся, она сразу же в мгновение ока покрывается новой тенью и её блеск подобно последнему лучу солнца на закате моментально скрывается за горами лжи. Одно здесь можно сказать с уверенностью: тупого видно сразу, едва он открывает рот. Только по настоящему сильный мозг способен создать великую тупость. Но с другой стороны, если он способен настолько искренне притворяться дураком, то он наверняка им является. Всего знать нельзя и в чём- то он профан, хотя бы потому что никогда ещё не брался за это.

Нет в вас истинной веры. Той самой, которая заполняет грудь полностью каждым божественным вдохом. Она как чувство патриотизма где- то кроется в недрах разума и готова выйти по первому зову, но не является первостепенной. Именно так государство и может воспитывать, а точнее напоминать людям о патриотизме, делая официальными праздники, посвящённые войне, проводя мероприятия и выкладывая мазаикой всевозможные памятники. Даже если эти шедевры искусства уже отшли от войны, то они всё равно созданы на чём- то знакомом, значимом для страны, непосредственно приводящие к прямой ассоциации с ней и её событиями. Церковь же напоминает о себе случайно услышанными колокольными перезвонами и вряд ли способна призвать тех, кто идёт мимо по своим делам.

Что ты будешь делать когда старые привычки уйдут? Чем теперь ты будешь заполнять свою жизнь. С наркотиками мы пропустили момент взросления. И кто такие эти "мы?" И почему я вставляю именно это слово, вместо того, чтобы просто написать я, ведь я не могу быть уверен в том что такая ситуация подходит для всех наркоманов. Ме проще осознавать что я не один такой. Да, я точно такой же человек, не желающий тонуть в бездне в одиночку. Но я больше не готов брать с собой людей. По непонятным причинам, я до сих пор смотрю на своих сверстников и даже на людей с атрибутами взрослой жизни с точки зрения 17 летнего подростка. Почему я до сих пор не хочу признать, что мне 28 лет и я уже давно вырос и просто сильно отстал от жизни. Все эти матери, которые моложе меня уже ходят с колясками и что- то знают о жизни больше, чем я. Как это могло произойти? Где я был всё это время? Я столько раз променивал женщин, променивал тусовки, да что угодно, на наркотики. И всё зачем я когда- либо рвался и срывался с места были наркотики. Что мне они давали? Почему я делал именно этот выбор? Это удовольствие, которое не похоже ни на что другое. Разве это лучше секса? Но сколько раз я отказывал женщинам и никогда не отказывался от кайфа. Удивительно. В этом плане я даже стал настоящим врагом мужчин. Ничего нет проще отказаться от секса. Вот и всё. Знай об этом. Но ты можешь никогда не говорить этого своей жене.
Хотя тут по прежнему всё остаётся условно. Наркоманы точно также покупают себе машины, ведут свой бизнес, строят отношения с женщинами и даже женятся и выходят замуж. Всё вышеперечисленное не уместно и не может отображать жизнь многих, во всяком случае не может так сильно обобщать, как того хотелось бы автору. НО ему самому лучше уже всерьёз задуматься о своей личной жизни и о пути, который он избрал. Куда он идёт? Не смотря на все свои ошибки, которых было уже не мало, не смотря на промахи и крушения, он по прежнему пытается достичь хотя бы одну свою мечту, но жизнь по прежнему лишь подкидывает сюрпризы, показывая насколько мир является хрупким, а мечта может закончится в один миг. Здесь уместнее говорить о самих людях, живущих своей жизнью и их силах в свершении дел. Ведь они добились успеха, который по неким пока что ещё не ясным причинам, отвверг автор. Но он хотя бы научился признавать их успешность. Нет другого пути и если ты стремишься к злату, то признавай дракона богом. Признавай тех, кто уже забрался выше. Или если хватит сил отринь блага, как это сделали уже многие и нашли тем не менее счастье в жизни.

Бессмысленно молить о пощаде и воздавать молитвы к небу, стоя уже перед вратами ада. Вы уже обречены на бесконечное путешествие по его пустыне, гонимые с мукой бесконечной жажды по его просторам, где не найти вам оазиса ибо каждый из них будет лишь очередным миражом. Евангиле от Сатаны. Из его первых уст, где бес сам лично приказывал осудить Иисуса на пытки и смерть, предать и заставить молчать верующих, порабащая их страхом за собственные жизни. Именно здесь муж возненавидит собственную жену и своих детей, вспоминая всех женщин, с которыми он когда- либо делил постель и находя безутешно потерянные и более лучшие варианты.

Недавно за моей знакомой подглядывал гость столицы в общественном женском туалете торгового центра. Она говорила, что видела голову сверху кабинки перед тем как выйти, но парень моментально сбежал. Сам же я видел, как уже довольно старый кавказец шёл и дрочил в кармане следом за девушкой. Возможно это совпадения. Всё возможно. Но есть нечто такое в этих древних народах. И моя знакомая поинтересовалась: почему белые парни так не поступают. Ответ на мой взгляд на лицо. Белые парни так себя не ведут лишь потому, что у них есть деньги. Они в состоянии снять девушку, даже элитную, и сделать с ней такое, что даже в интернете не сразу найдёшь. Как и что они творят со своими девушками, даже сложно представить. Поэтому все эти полуизвращенства связанные лишь с рукоблудием в лучшем случае тянут на игры детского сада и ничего кроме обиды у девушек вызвать не могут.

Мода довольно изменчивое понятие. Притом, что она ходит по кругу лишь меняя свой цвет, форму же она меняет крайне редко. Вот например станет модным бриться налысо у девушек или красить волосы в синий и зелёный, ненатуральный цвет и в скором времени мы увидим толпы бритых и выкрашенных голов на улице. Притом, что многие мужчины сразу же найдут в этом нечто сексуальное. Тоже самое ведь произошло с татуировками, которые раньше символизировали свободу духа. Достаточно лишь уделить чему- то чуть больше внимание, втянуть в действие больше людей и дальше всё пойдёт по накатанной. Я же не женщина, чтобы хотеть то, что увидел несколько раз. А ведь так и действует реклама. Но её значение немного изменилось, сместившись в сторону информирования о существовании товара, когда более бедные бренды тоже существуют, но вынуждены сохранять молчание, притом, что далеко не факт, что они хуже, что касается еды, то в ней намного меньше запрещённых веществ, чем в раскрученных брендах. К счастью, в России всё наоборот и более качественные вещи по прежнему не стоят ничего в то время как полное говно продаётся повсеместно и стоит куда больше денег.

На сегодняшний день в России уже вовсю начинают употреблять всевозможные успокоительные и антидепрессанты. Не могу видеть в этом ничего хорошего. Вся их суть состоит в корректировки личности. Давайте скажем прямо: какая корректировка личности возможна без применения психотропных веществ. Я лично вижу затяжённость этого лечения лишь в том, что доза подобных веществ сведена к мининмуму. Стоит вам схавать 2 капли ЛСД, как вам так отвернёт голову, что можно будет попробовать её прилипить на место по другому. Но в случае легальной медицины такие методы не прокатят. Поэтому курс затягивается. И что ещё хочется добавить, ступив на эту тропу и пройдя по ней довольно долго, вам уже не получится просто так её бросить. В конце концов всё это делается для облегчения жизни, но я вам скажу проще, что если вы задумали свинчивать свою голову, то будьте уверены: стоит не там подкрутить, как вы её свернёте напрочь, а до тех пор подумайте над тем, что если вы не бросаетесь на людей и не пытаетесь покончить с собой, то вы уже нормальный человек и вам вовсе не за чем становится ещё нормальнее.

Вот так мы и становимся наполненными событиями жизни. Вы можете не говорить с кем- то из родственников, избегать нечто, но если кто- то умрёт вы уже ничего не сможете сказать. Изменить? Нет, изменить ничего не возможно. ВЫ просто можете сделать что- то правильно, по настоящему: по человечески. Но больше такого шанса нет. Мне не за что просить прощения у повесившегося на свой день Рождения брата. Возможно я просто не отдаю себе отчёт в том насколько я был ему близок и насколько мог быть важен в его жизни. Но с ним было сложно разобраться: он слишком много врал. Будучи обыкновенным наркоманом склонным к преувеличению и мании величию он может быть и не мог донести ясно свою идею. Я так и не смог понять насколько он меня любил или всё таки пытался быть моим марионеточником. Я просто не понимаю людей, которые учат других людей жизни.
Что произошло? Я хотел отправить ему смс с поздравлением. Но он был в крайне плохом состоянии, там слишком круто повернула жизнь и я просто не хотел с этим связываться. Я ведь точно также несу своё прошлое и своё нынешнее. Я пытался жаловаться, ничем хорошим это не заканчивается. Меня всегда радовали люди, говорящие как мне хорошо живётся ни забот, ни проблем, такой вечно весёлый человек, отвернулся и всё забыл сразу же, но боюсь, что я не настолько лёгкий. Разве что кому- то бесконечно тяжелее, чем мне, и детство у него было намного жёстче, чем у меня. Возможно надо было просто остановится и перестать бороться. Да, я знаю весь мир призывает как раз к обратному, но нет, так где силы не равны и даже ситуация не позволяет, я считаю надо просто забить и перестать прикладывать усилия, которые всё равно будут потрачены в пустую. С кем он боролся? Что он хотел доказать?
Всё это бесполезно. Бери от жизни всё, но только то, что она даёт сама, не старайся урвать больше. Я не знаю. Я по настоящему запутался. Мне точно не весело, но я и не убиваюсь, и я точно не хочу понять как он до этого дошёл, потому что этот путь, зная его результат, меня не интересует. Я склонен думать, что самоубийцы стараются наказать кого- то своим последним действием, в любом случае оставаясь людьми, которые не в силах принять того, что с ними поступили каким- то не заслуживающим их образом. Я не слишком жесток? Если эта вера поможет мне, то очень хорошо. Винить я себя могу лишь за то, что не поздравил его с днём рождения. Может быть я сделал это прекрасно понимая, что он припрётся ко мне пьяный с травой скорее всего и будет меня заставлять делать тоже самое только потому, что ему самому плохо. Вы спросите как можно заставить человека делать то что он не хочет? Я у вас спрошу: вы маленькие наивные дети? Он уже приезжал так ко мне, но меня не было дома. Но я разве тёлка, чтобы так себя вести. Однако, сейчас это уже не имеет смысла. Корень всех зол не я. И это всё что я хотел выяснить.
Говорить об этом моим друзьям, особенно уточняя как и где всё это произошло, я, наверное, не буду. Даже здесь я не стал вдаваться в подробности. Хотя сейчас, на момент написания, этих параграфов, которые льются из меня подобно воде из открытого крана, он лежит в реанимации, подключённый к аппарату жизни. Врачи смогли запустить ему сердце, но не смогли запустить голову, так что фактически он жив. Завтра будет решаться выдёргивать розетку или нет? Я видел такое в кино, слышал об отдалённых знакомых своих знакомых, но никогда не думал, что это произойдёт настолько близко. И признаться честно, я не знаю что делать. Я не знаю как быть в данной ситуации.

В мире существует множество вещей, о существовании которых знает множество людей. Но как бы не пытались убедить в их реалистичности фильмы и программы, лишь сумасшедшие способны в них поверить. В обычной жизни эти вещи не встречаются. Что является тому причиной? Да и вообще о чём я говорю? Я говорю о телекенезе и прочих тому подобных сверх способностей человеческого мозга. Есть множество всевозможных идей и теорий и за свою жизнь я даже слышал несколько очень интересных имеющих право на последнюю являющимися настоящими продуктами одного мозга, в том смысле что только один человек мог их придумать. Но успеха с ними не добиться. Даже реалистичность их не доказать, такое не возможно. Да и массам этого не нужно. Люди привыкли поклоняться своим детям, деньгам, богам. Их не интересуют возможные силы, что заперты в них, тем более что путь к ним очень долог и слишком тяжёл, для того чтобы продолжать наслаждаться обычной жизнью и правом обладания вещами: новая одежда, телефон, машина намного привлекательнее 2о потраченных лет жизни не понятно на что.
Однако тем не менее человек в определённой ситуации способен явить чудо. И я даже не буду вести разговор о критических моментах когда его жизни грозит реальная опасность. Я скорее буду рассуждать о том что ему может быть интересным. Так например наркобайки интересны многим кто даже не связывался с наркотиками в своей жизни. Людей интересуют эффекты всевозможные приколы и панические ситуации. Рассматривать то о чём я веду разговор будем на примере. Один раз мы собрались у меня с двумя моими знакомыми. Мы с одним из них взяли колёса, второй всю жизнь отказывался от употребления химии и максимум только курил с нами. Каким- то образом он догадался что начав употреблять наркотики ты просто пропустишь мимо всю жизнь так ничего в ней и не добившись. Но я не знаю насколько он сейчас успешен. И вот мы закинулись и пошли гулять. ПО мере того как нас накрывало это покрывало мы начали разговаривать о том что происходит. "Слушай, а у тебя пятки горят?" "Да,- отвечал мне со смехом.- Чувствуешь как температура повышается?" "Да, аж прям жарит изнутри. Это ведь остановится?" "Не знаю. Но по идее должно." Вы же понимаете что если жар не остановится то ничем хорошим это не закончится. Однако последнее скорее относится к наркоюмору. Наркоманам сложно верить даже когда они верещат что умирают. Смерть для них естественна. И так дальше идя и обмениваясь мнениями мы дошли до того момента, что наш третий соглядатай, на которого мы по случаю возложили ответственность если вдруг что пойдёт не так трезвым умом разобраться на месте и сговорившись что будем слушаться его решения в том случае услышали от него что он тоже видит всё то о чём мы говорим. "Как думаешь такое возможно?" "Вполне. Он мог попасть с нами на одну волну." "Наркотики. Всё с ними возможно." Притом что это тот же самый человек которого не берут грибы- его не визуалит. Может мы с ним съели мало грибов тогда?

Довольно странно было наблюдать как человек хорош загарающий всю жизнь перестаёт загарть. Солнце светит чего было всегда достаточно чтобы превращаться в сладкий шоколад, но ты по прежнему остаёшься бледным. Про некоторых людей можно было сказать, что они уже начинают просвечиваться, кто- то уже планомерно становился похожим на труп: кожа синела. И это я ещё не говорю о тех вещах, от которых ты просто сгниёшь через месяц. Многие видели как человек разлагается заживо.

Я не знал, что будет происходить дальше, но вдруг заметил, что глядя в непроглядную тьму тоннеля метрополитена я не могу видеть чёрный цвет. Мрак окрашивался в тёмно синий. Но дальнейшее зрелище я уже не мог вынести: мрак переливался всеми цветами. Я выскочил на следующей же станции. Мне нужен был свет, чтобы не оставаться в темноте. Станция хорошо освещается нет ни одного тёмного места кроме самих тоннелей, но туда можно не смотреть, туда нужно не смотреть.

Гирлянды висят на дереве, как кармические слёзы. Переливаясь, обмотанные вокруг лица, разными цветами они указывают на всевозможное происхождение слёз. Красная радость, синяя печаль, зелёное умиление. Кто виноват в том, что я псих? Разве могу я сам нести за это ответственность? Разве могу я правильно определить к каким вещам следует подходить серьёзно, а над какими смеяться? Всему чему меня научили наркотики так это лишь желание бродить и искать над чем можно поржать. И если что- то начинает происходить со мной, но уже без моего участия, когда за меня всё решили и даже половину дела уже сделали, поставив меня перед фактом, как осуждённого на казнь перед стеной, я начинаю чувствовать, что мои руки связаны. Именно в такие моменты ты понимаешь, что не всё подвластно и даже не всё пойдёт по плану. Бог тебя любит, но ты не избежишь его кары. Бог тебя любит, но богохульники займут своё место в аду. Борись с расизмом, но будь терпимее к пидорам. Благо, что им дорога в ад тоже уготована и тут не спасёт даже тот момент, что сам Цезарь был одним из них. С ними вообще всё довольно странно. Вы никогда не обращали внимание, что в школе педиков не бывает. Они появляются намного позже. Никогда не было такого, чтобы в классе был гомосексуалист. Так откуда они берутся? В любом случае вы уже наверняка догадались, что я не из тех людей, которые считают, что попробовать в этой жизни надо всё. Точно также я думаю, что последний час этой самой жизни будет мучительным. Всё остальное пройдёт.

Наркоманы видимо обречены пользоваться общественным транспортом, поэтому множество моих наблюдений происходят в метро. Хотя многие любят ездить в метро и даже предпочитают его машине, но только в случае будней с их пробками. В любом случае покупать машину чтобы она стояла во дворе глупо, но зато сколько спокойного самоудовлетворения: она у меня есть. И женщины знают о том, хотя нет, дело не в них- дело во мне- у меня это есть. Чтобы они там не говорили, а я как мужчина не рассуждаю, что всюду должен её возить. Это что- то типа я рождаюсь с идеей кому бы мне посвятить свою жизнь? Такой очень интересный вопрос. Ответ я так полагаю знает каждый нормальный человек, но для шизофреников я всё таки его напишу: себе. Вы можете прятаться за сотней масок добра и любви к человечеству и каждому человеку в частности, но делаете вы это всё равно для себя. Смотрите, это я добрый, здесь должно быть больше таких людей. Однако, я вернусь к своим наблюдениям. В очередной раз моё внимание привлекла девушка, молоденькая, свежая девушка, единственное почему я не пялился на неё столь откровенно это потому что рядом сидит более опытная мама которая неусыпно наблюдает за своим сокровищем, такого рода современный дракон. Она была хороша, её великолепный разрез на рубашке останавливался в самом интересном месте, прямо перед самой грудью. Это и есть христианские женщины: белые с белыми волосами, с золотыми крестами на шее, с лицом готовым с полным отречением и улыбкой на лице пройти через преступления против человечества, настоящего насилия над личностью, которое не пережил бы ни один мужчина. Эти распятия, что тонут в между их пушных грудей, торчащих из них подобно настоящему кресту из холма. Она подняла на меня глаза когда вагон подпрыгнул и её грудь начала колыхаться. Я посмотрел ей прямо в глаза а потом с невинным видом отвёл вместе с ней взгляд в сторону с мыслью о том, что она молодец спалила всё таки меня, хотя я уже достиг такого уровня что могу пялиться на женскую грудь даже разговаривая с ней и она ни разу не сделает мне замечание об этом. Но только потом до меня дошло, что она и не могла заметить моего интереса к себе, она подняла глаза на меня как на единственного парня сидевшего напротив в тот момент когда грудь её всколыхнулась. Однако, моя пассия быстро меня разочаровала когда на следующей станции вошёл парень в рубашке и она отвлеклась от планшета чтобы смотреть на него и улыбаться. Когда место рядом рядом освободилось и он сел рядом с ней она даже начала смотреть уже откровенно. А я смотрел на него и думал неужели рубашка настолько сильно решает. Здесь не могло быть о расизме, что он белее меня, рубашка. Он сидит с вжатой головой в плечи ковыряется в дешёвом планшете, но тот факт что он старше и что на нём рубашка привлекает её внимание, а ещ ё может быть и обручальное кольцо. Я слышал уже не однократно что девочки замечают его и не зря бытует шутка о том что это не клеймо а знак качества. Возможно что в этом плане женщина так и осталось Евой которая не хочет ничего делать когда от неё что- то нужно но с радостью вас развратит если вы не думаете о ней.

Не думаю, что этот секс является каким- то особенным с точки зрения того, что вообще с ним происходят и как его порой делают люди, и даже не могу сказать, что я не читал об этом сам или он был некой оригинальной идеей, но почему- то именно он запомнился мне. Притом он щапомнился мне сильнее, чем все эти подстроенные изнасилования, сексуальные игры и связывания ремнями, которые мне сейчас вспомнились по чистой случайности. Он запомнился мне так же, как когда я драл свою знакомую зубной щёткой, а сам параллельно давал ей в рот и чуть не выбилл ей глаз мощью своего напора. Тогда я и осознал как отличить опытную шалаву от обычной девочки, решившей попробовать нечто новое со своим парнем: опытная шалава никогда не забудет, что надо сосать торчащий перед её лицом член, а ей приходилось всё время напоминать об этом, потому что сама она только держалась за него и я брал её руку и дрочил ею себе, а потом просто засовывал член ей в рот. Но правда это было даже лучше потому что я знал когда мне надо его засунуть когда достать и в результате я получил максимум удовольствия. Моя знакомая позвала меня в гости- мы с ней и доэтого уже неоднократно ****ись- поэтому в принципе всё было ясно изначально- а когда ты уже ****ся с человеком в публичном месте, да мы с ней дали жару в центре города на детских каруселях ночью, то стесняться особо уже нечего и можно спокойно дать волю своим фантазиям, во всяком случае это лучший человек, с которым можно себе такое позволить, потому что далеко не факт, что с мужем получится. Так что нам было не до потери времени. К тому моменту как я зашёл она уже была голая. Она не придавая никакого вида моему присутствию словно я застал её в нелучший момент вернулся обратно в зал и взяла книгу с дивана продолжая её читать. Я разулся и встал рядом с ней. Заглянув в книгу я начала трогать её грудь- да, никаких прелюдий, нежных прикосновений, сразу за сиськи- а потом перешёл ниже. Она не отвлекалась от чтения, я же довольно быстро наигравшись и поняв, что она намокла, достал уже стоявший член и поднёс к ближней щеке. И в этот момент она перестала читать, повернулась и взяла мой член в рот. Отсасывая мне она продолжала смотреть книгу и перевернула страницу. Я хотел вырвать у неё из рук рукопись, но она сказала, что хочет дочитать главу а мой член ей не мешает и ей осталось немного. Она дочитывала главу пока я совал член между её сисек.

Почему и кого я должен бояться в центре Москвы? Я могу спокойно идти, гуляя после работы. Почему я вообще должен обращать внимание на кого- то даже если он сильно того хочет и даже требует к себе внимание. Что вообще можно сказать человеку прошедшему через целый курс приёма психотропных препоратов включающиму все группы наркотических веществ. Почему этот человек так сильно орёт о своей жизни, когда он не создал ничего великого? Не создал вообще ничего. Почему его самооценка высока настолько что он может себе позволить быть надменным и говорить с высока. Человек показывает лучшее на что он способен, но нельзя сделать как лучше, это никому не нужно, именно поэтому пересмотрите свой любимый фильм ещё раз, покажите то что выпоказывали последние 15 лет своей жизни всем и вы не сможете меня удивить как слабая шмаль. Покажите мне хотя бы то чего я не видел чтобы мне не пришлось выдумывать дополнительные смыслы чтобы мне не пришлось вас понимать. Я даже не понимаю почему я не могу себе позволить просто снимать всех подряд девушек, которые не поймут вашей любви но дадут вам через пару свиданий если не сразу. И всё это превратилось в нормальную жизнь, в абсолютно нормальную где моё личное величие вынуждено померкнуть и находится вечно присмерти.
Что вы можете сказать человеку, кто в молодости ссал прямо на Тверской Ямской, прямо на само шоссе? А после этого со своим другом подбирал какую- ту лежащую стремянку и пытался снять табличку с названием улицы прямо у всех на глазах. Подумайте об этом когда в следующий раз увидите перед собой странного человека, подумайте впервые о том что происходило в жизни с кем- то кроме вас.
Отношение к жизни, к её событиям может быть разным. Мысли могут менятся, но есть нечто общее, именно оно и называется менталитетом. Но я считаю что какие- то мои мысли не находят такого широкого отражения в том смысле что не повторяются, а вернее сказать встречаются реже. Так например я давно не видел великолепных женщин и в то же время встречаю очень много красивых. Этот парень что идёт со своей подругой которой я на секунду захотел обладать чтобы через час забыть о ней навсегда не идёт с самой красивой женщиной в мире. И никакие фотосессии плейбоя и титулы секс символа не сделают человека самым красивым в мире. Мне просто нравится её типаж. Мне нравится её тело одетое именно в эту одежду её манеры хотя это всё теже взгляды которые я видел уже сотни раз, всё теже повороты головы и т.д. на столько далее что я даже не хочу это обсуждать. Просто что- то мне нравится как блондинки и то мне они начали нравится больше с возрастом когда раньше я не имел предпочтений. И ничего больше. Я с радостью посмотрю куда ещё закинет меня голова. А пока я иду и смеюсь над стоящей рекламой в виде большой перевёрнутой буквы "А" под которой написано "активный гражданин." В то же самое время прямо у памятика Долгорукому одна девушка фотографирует другую занимающие всевозможные сексуальные позы. Это и есть активный гражданин? Мне кажется женщинам вообще в основном безразличен патриотизм. У них другие интересы.

И вы продолжите рожать своих детей, беззаветно любить их и растить в заботе, обрекая себя на болезненные наблюдения того, как они ебутся не с теми, защищая последних всем своим сердцем, как жизнь кидает их, чтобы они просто ушли от вас. Да, растите своих детей, может тогда вам удастся убедить хоть кого- то, что этот мир ещё не окончательно продался и прогнил. Может быть именно они позволят вам чувствовать ещё хоть какие- то эмоции полученные от сопереживания ихнему горю и радости, которую они испытывают. И может быть, может быть именно эти люди помогут вам в старости когда ваш мозг уже откажет и вы даже перестанете их узнавать.

Можно ли снять девушку за полторы минуты? Пока едет метро от одной станции до другой. Я не знаю, я не пробовал. Но я скажу тебе точно мир лучше в изменённом состоянии. Даже если речь идёт просто о пиве. После двух баночеек становится намного лучше. В нём словно появляется дополнительный объём. Становится интереснее жить. Жаль что всё это быстро проходит. Да, многие уже в курсе что в человеческом энергетическом теле есть дыра и ты просто её заполняешь. Но так и правда легче. И пусть от этого ты тупеешь. Это та самая маленькая плата за спокойствие. Я ещё не встречал умных и счастливых людей. И я жумаю это также невозможно как встретить человека с шизофренией и маниакально депрессивным психозом- взаимноисключающие вещи. Надо знать золотую середины, надо знать тот самый идеальный момент когда надо остановится, чтобы сегодня было максимально приятно и завтра не было полным ****етсом. Накорми демонов до полного оглушения чтобы завтра они не вернулись с компанией друзей и не разнесли тебе всю лавочку к хренам собачьим. Завтра твоя женщина поймёт во всяком случае начнёт догадываться что связалась с очередным мудаком потому что сегодня ты уже никогда не вспомнишь будучи в состоянии помутнения сознание, нечто вроде сумеречного расстройства заканчивающегося амнезией. Именно по этой причине я не хочу брать себе молоденькую которую ещё в жизни ждёт так много хорошего и о чём она ещё может узнать что ты никогда не сможешь ей дать. Никогда не сможешь сделать её счастливой потому что то время которое она пытается сделать тебя лучше ещё по неопытности не понимая что это невозможно и даже не догадываясь в какое болото она залезла пройдёт очень быстро. И тебе придётся неизбежно начинать всё заново. А я больше не хочу разыгрывать из чебя хорошего парня.

Детство быстро закончилось и мы быстро стали никем. Но это мой прошлое я его буду помнить всегда и никогда не стану от него отказываться. Это всё равно что пытаться избежать истории страны, которую все ещё помнят и знают, может быть с веками удастся всё стереть, но в ближайшие поколения придётся нести её груз.

Менталитет и есть та самая реакция на событие, которая заложена в большой группе людей проживающих на одной территории ограниченной исторически и признаваемой в мире. Именно на эту самую реакцию и пытаются влиять.

- Я деньги тебе отдал или проебал?
- Мне отдал. Это я их проебал.

Я довольно рано понял, что праздники повторяются. Произошло это на НГ и то был шестой НГ в моей жизни. Все почему- то безумно сильно его ждали и видимо хотели заставить меня так же сильно ждать иначе я не понимаю зачем так часто меня спрашивали про подарки и деда Мороза. Притом что самое поразительное где бы ты не встречал этот праздник везде всё было одинаково будь то дом, работа или где- то в гостях. Разве что когда ты празднуешь в гостях в шумной компании появляется небольшой шанс на секс. Хотя он появляется везде где бы ты не находился.

Повсюду много всяких тупых теорий. Это всё равно что я скажу что если женщина будет глотать сперму мужчины то у них возникнет тесная связь и она всегда сможет чувствовать его внутреннее состояние. Понимаешь? И это не смотря на то что она сама может душевно настроится на него душевно в случае сильных чувств. Я думаю в мою теорию поверят многие. И кто скажет после этого что я глупее какого- нибудь доктора наук?

Каждый изменяет по своему. Не смотря на то что есть настоящие шалашёвки я хочу верить в то что вижу чаще всего, а именно если изменяет женщина то она это делает душой. Я к тому что если женщина изменила, то это значит что отношения для неё закончены, про любовб я уже просто молчу, как во всей этой книге. Мужчина изменяет телом. Он просто трахает другую женщину, просто потому что должен это делать. И если это узнаётся то женщина сходит с ума. Она не может понять мужчину и поэтому думает что отношения закончены. Она думает что он больше её не любит. Но это не так. Из- за этого вся кутерьма. И я вам скажу что если вы изменили своей девушке то имейте совесть хранить молчание. Я столько раз расстраивал женщин честностью, подобно тому как проявлял к ним интерес и не доводил дело до конца. Они от этого тоже сходят с ума. Их проще было изначально не трогать.

Эта история является логическим продолжением моей жизни и начинается она с чужих штанов. Точнее штаны мои просто пришлось их дать своему другу, который позвонил мне неожиданно в пятницу с предложением потусить, но в связи с летом был одет в шорты. Начали мы пить ещё дома, поэтому ко времени нашего выхода мы были уже довольно пьяны. Учитывая наш недавний неудачный опыт в сфере тусовок когда мы в час ночи приехали в такое шапито в центр, что смогли только поесть и уехать спустя 10 минут закрытия метро на такси обратно, в этот раз хотелось по другому, но жрать хотелось дико. Этот голод был настолько силён что чуть ли не заставлял бежать по улице. Мы зашли в почти пустой бар, но он уже закрывался и мужчина с женщиной доплясывали свой безумный танец, чтобы уже видимо продолжить его сексом, я запомнил только их, потому что остальные 5 человек, разбросанные по бару, ничем не привлекали к себе внимания. В итоге мы дошли до места, остающееся последним бастионом перед Арбатом, и как заверил меня бармен пожрать здесь можно, надо только дождаться официантку. Вообще, забегая вперёд, скажу, что это была ночь одиноких официанток. Было даже удивительным почему она была одна, учитывая, что заведение было прилично заполнено, скорее мест не было. Я просидел какое- то время и понял что она не подходит. Я стал искать её глазами и на своё удивление обнаружил что она всё ещё не отошла от столика у которого принимала заказ в тот момент когда мы вошли. Я не понял сначала в чём дело, но быстро разобрался: три страшные тёлки, притом даже сквозь туман на глазах я видел, что они не сильно стали привлекательнее, дрочили официантку. Они всё продолжали и продолжали задавать ей какие- то вопрос, которые к счастью я не слышал, притом делали это вдвоём одновременно, а третья дура сидела ко мне в полоборота и смотрела в телефоне ближайшие закусочные. Я начал высказывать все эти мысли в слух и судя по взглядам и тихому ржачу за ближайшими столиками я сделал что меня услышали, притом что рядом сидели парни, которые видимо уже просто устали ждать свой шанс, потому что один из них даже сделал попытку подойти к официантке, но был прерван жёсткими взглядами ведьм и словно по колдовству быстро вернулся на место. Однако я решил не проявлять одну из главных мужских добродетелей, которая щедро вознаграждается женщинами, терпение и мы просто свалили оттуда, может быть выкрикивая проклятия, но вид у меня точно был такой.
Мы шли всё быстрее. Голод точно оказался не сексапильной тёткой, что преследует тебя будучи пьяной в стельку. Поэтому едва мы оказались на Арбате, на старом Арбате, то сразу же зашли в первое заведение, что оказалось у нас на пути. Как это не парадаксально выбор у нас был невелик и привёл он нас в суши по очень простой причине: мы не хахотели есть бургеры, тем более, что недавно мы зашли в очередной фаст фуд, который в отличие от его более старших братьев решил оправдать своё название ресторан. Началось всё с того, что мы зашли не с той стороны и нас попросили обойти правильно чтобы встать в очередь на что мы просто прошли мимо работника заведения и кратчайшим путём заняли своё место. Короче взяв два бургера и картошку мы отвалили 8оо рублей и теперь вынуждены были ждать с каким то вибратором на руках пока он не затрещит своего заказа. Стоит отметить что посетители этого заведения были какие то тёлки долюоёбы в модных одеждах с наклонностью на интелект и хачи. В основном последние. Они жрали и всем что то лыюились в очередной раз пытаясь вызвать восхищение у всех одним своим видом. Короче все подобные этому заведения я лично характерезую как закусочные для среднего класса. И это полная лажа потому что всё сводится к элементарной вещи вы платите за тоже самое что и везде только в три раза больше. ВЫ платите в три раза больше только потому что они так себя поставили и что раздражает ещё больше так это только верующие работники с их умилёнными лицами в чистоте и особенности и исключительности своего заведения.

На самом деле времени на всё про всё итак остаётся не много пока не начнутся первые болезни. Пока организм не начнёт сдавать и вот уже бухать столько не можешь как в молодости потом уже член не так бодро встаёт про наркотики я вообще молчу потому что вас они молча прикончат. Болезни станут хроническими и в какой то момент не останется ничего кроме как постоянно лечиться.

Этот мир вовсе не то место, где всё будет сделано через секунду. Если вы бреетесь, то это не будет выглядеть как в рекламе где через секунду у вас уже будет идеально выбритое лицо. Если вы снимаете девушку, то она вам не даст после первого взгляда хотя он решает всё, но вам всё равно придётся потратить какое- то время на непринуждённые разговоры. Если вы просыпаетесь где- то в состоянии когда ваше тело не слушается и вам надо ехать домой, то вы наверняка проклянёте этот мир, что он ещё не достаточно продвинут, что появились телепорты в каждом доме, не смотря на весь его прогресс такой как анастезия у дантиста, которой не было ещё 5о лет назад и люди были вынуждены страдать и терпеть адскую боль сквозь слёзы. Вы должны любить свой путь, вы должны любить себя и тогда всё сложится. И конечно терпение вам в помощь. Книга перестаёт быть жёсткой, мне лично это не нравится, но именно этот светлый путь приведёт её к успеху, что является популярностью, потому что сама тема интересна нормальным людям, что ограничились лишь лёгким опытом употребления наркотиков. Мы мутим наркоту с такой же лёгкостью, как взрослые люди находят секс. Так что выводы делайте сами потому, что любой мир требует открытий, где весь огромный мир является сам по себе миром первооткрытий. А пока что мы находимся на школьных мутках. Говоря "школьные" я имею ввиду, что мы сидим и ждём барыгу. Сидим и целый час ждём барыгу, какого- то сранного малолетку в очередной раз возомнившего, что он большой босс раз у него есть купленный брикет наркотиков оптом и теперь он распродаёт его в розницу. Он думает, что мы должны быть ему ещё благодарны раз он решил уделить нам 2 минуты своей жизни, но нас это не реально злит, потому что мы- то точно знаем, что мы здесь только потому, что сегодня нигде больше не удалось намутить и какой- то знакомый заявил, что он знает где достать. И теперь мы стебём его и называем доном на манер мексиканских наркокортелей. Скоро он сам начнёт кипятиться он уже впал в раздражение потому что он точно знает что мы не остановимся и единственное на что у него ещё есть хоть какая- то надежда, что дурь окажется хорошей, потому тчо в противном случае он ещё много что услышит в свой адрес помимо прямых упрёков что мы больше у него не мутим. И я в этом плане являюсь единственным наркоманом чьи слова не расходятся с делом, потому что все обычно выплёскивают своё недовольство и возвращаются обратно. Со мной такое не проходит я не вернусь в такое место как в томесто где сильно обвещивают, потому тчо обвещивают все как на рынке и в местто где не бывает сильной дури, терпеть такое не могу, потому что я лучше вообще курить не буду чем курить беспонт или спайс.

На сегодняшний день мне уже с трудом представляются нормальные отношения. Конечно всяих дебилов не так уж и много именно поэтому они становятся героями рассказов и новостей, но тем не менее их не так уж и мало. Один друг рассказывал историю о том, как его знакомого посадили за тройное убийство. А по факту парень спасал свою жизнь. Поздно вечером вышел за пивом и у ларька к нему подошёл парень, предложивший поехать к нему с двумя девчонками которых он только что снял, потому что они не хотели ехать к нему вдвоём. Парень был очень милым и улыбался. А как только он переступил порог его квартиры они втроём кинулись на него и полив на пол начали кусать буквально вырывать из него куски мяса. Каннибалы. Он их распихал и зарезал ножом кухонным. Теперь сидит. И всем было плевать на его укусы и побои. Другая знакомая рассказывала что познакомилась с парнем в клубе. Они поцеловались и каким- то чудным образом их совместная поездка к нему сорвалась. А потом у неё пошло раздражение на губах она пошла к врачу и та сказала что обнаружила следу препарата используемого в морге что- то типа для мумифицирования. Оказалось парень был маньяком, снимал и убивал дома девушек. Это вообще отдельно стоящий вопрос кого мы приводим к себе домой когда речь доходит до людей увиденных в первый раз в жизни. Обычное ограбление и клафелин выглядят цветочками на настоящем поле безумств. К тому же все эти маньяки реально тихие и милые ребята. Пожтому я лично предпочитаю бояться именно таких, потому что когда человек расслабблен в лучшем случае ему на вас просто наплевать в худшем он явно преслежует какую- то цель и лучше бы он вас просто выебал. А все эти срачные ребята я скорее думаю наполнены настоящей любовью к миру и его идеалам они препочтут научить вас жизни ничего страшного так и не сделав с вами.

И вот я бегу домой стоя у лифта и проклиная его за медлительность вспоминая попутно старый красивый лифт где надо было закрыть вторые двери, которые я любил называть двери салуна на манер дикого запада, чтобы он поехал, а потом его заменили на эту стальную бездушную тупую коробку не понятно зачем. Дело в том, что мне сильно хочется срать. Вчера мама заходила ко мне и приготовила свой фирменный суп из фрикаделек, который я так обожаю. Но дело в том, что я заснул и забыл его в летний день убрать в холодильник. На утро он уже был с пеной подобно пиву, открывая крышку я слышал как он с шипением нарастает на его поверхности. Вечером я пришёл с работы и налил себе тарелку. Я понимал, что суп уже был испорчен и даже по вкусу он уже был кисловат, но мне было безумно жалко выливать кастрюлю своего любимого супа и я решил будь что будет. У меня в жизни такое иногда бывает я понимаю, что делаю полную херню, но всё равно иду до конца и всё заканчивается так как и в этот раз. Уже вечером начался мой курс йоги по очистке организма. Спасает только то, что мне всё таки удалось сделать перерыв на сон и, конечно, выходной на следующий день, потому что первой мыслью с утра было "могут ли вывалиться кишки из жопы?" Однако, надо было выйти подстричься и я очень оказался рад, что теперь мне не удалось сесть в кресло парикмахера сразу и всё перенеслось на три дня или п.м. Была бы не очень хорошая картина, хоть я и думал что срать больше уже нечем. Однако я стою и проклинаю лифт, в такой момент всегда вспоминаю один день из детства когда я обоссался прямо у подъезда, как я бежал до него и обнаружил, что мне всё равно придётся ждать маму, которая продолжала идти неторопливо к дому, хотя я сильно упрашивал её, что уже не могу терпеть. И вот я стоял у закрытой двери домофона, не будучи в силах даже попасть в подъезд, не будучи в силах даже расстегнуть тот самый комбинезон и ждал когда она появится из-за угла. И я больше не смог держаться. Да я обоссался прямо у подъезда. Она подошла даже спустя ещё какое- то время и увидела меня в слезах, я даже уже успел отрыдаться. И я не помню её лица. Я так и не посмотрел ей в глаза, может разве что на мгновение с единственной мыслью "а я же просил." Она начала меня утешать, мол ничего страшного, конечно, ничего страшного, потому что меня никто не видел. Знаете этих взрослых у них всё ничего страшного, но если их самих наебать, то они будут мечтать снять с вас скальп.

В какой- то момент где- то на выходе из беспомощного состояния начинаешь получать удовольствие от того что вообще способен совершать волевые поступки. Ты можешь достигать и я говорю сейчас не про тупую упёртость в накуренных даже скорее пьяных спорах в которых побеждает просто самый громкий или побеждает лишь потому что ему не разбили ****о, а по настоящему мужские поступки.

Человек не может измениться так просто. Я ехал в метро после после хорошей гулянки и конечно был подкурен и взял с собой чтобы всё это продолжалось как можно дольше. Хотя курить одному стало накладно потому что всё это заканчивалось одинаково я ел и спал и так могло продолжаться сутками: я курил, скоро я покупал что- то сладкое, наедался до отвала и засыпал как правило перед телевизором, куда смотрел пустым взглядом и картинки смертей и войны сменялись мультфильмами, фильмами, перемешенными рекламой и всё это было одинаково безразлично. Поэтому курить стало снова веселее с кем- то, потому что можно поржать, я уже давно заметил что в компании мне больше нравится стебаться. Но вернёмся к моему состоянию. Годы пробывания в метро научили меня спать в поездке и сейчас я также неспеша закрываю глаза под укачку. Но я не отключаюсь полностью, моё сознание остаётся включённым, оно где- то на поверхности мрака способно различить шум поезда, способно угадать касание головы о перекладину и что нужно подняться. Но вот через секунду я уже не могу вспомнить где я, мне требуется время. Но при этом я прекрасно помню кто я. Я даже не задаюсь таким вопросом: кто я? Я чувствую погружаясь во мрак оболочку, контуры тела и чувствую как в них проходят вихри. Я не могу почувствовать каждый отдельный орган, но я понимаю, что жизнь находится в оболочке. Именно так описывает смерть К.Кастанеда, как рассеивание жизни. Оболочка рвётся и содержимое разлетается. Странно что находясь в столь изменённых состояниях ещё вчера я снова стал собой. Мне не потребовалось даже для этого усилий, я просто снова становлюсь собой. Но я способен увидеть изменения, возможно даже не будучи способным им подвергнуться. Разве люди не меняются по жизни? Что- то происходит, какое- то событие оставляет мощнейший отпеаток и человек меняется. Что это? Меняется на фоне страха? Какое ещё мощнейшее чувство способно изменить человека? Даже Фрейд выделял посттравматические синдромы, но разве они не берутся от страха за свою жизнь? Любое преломление личности возможно лишь путём упражнений перед лицом смерти. Есть люди которых не берёт ЛСД. Значит картина их мира настолько застыла что не подаётся изменениям. Это разве не теже самые люди, что в буквальном смысле потеряли свой страх. Какие- то события настолько их напугали что они перестали бояться. В тот момент они приняли решение и теперь настолько уверены в нём что ничто не способно изменить его. В то время как я не могу определить как правильно оценивать людей для кого- то это вообще не является вопросом. Но я думаю что страх не позволил мне сделать возможно самые страшные вещи в своей жизни такие как попробовать героин или убить человека.

Всё таки не имеет смысла доставать всю поднаготную человека. Все мы люди и все мы не идеальны, все мы абсолютно точно такие же. Если рассматривать жизнь с точки зрения того, что стоит пользоваться шансом, даже если после этой жизни будет тоже самое, то вся жизнь может стать одним большим шансом, чтобы что- то реально изменить. Тут ты уже не сделаешь вещи по старому, те люди что были с тобой те ситуации они больше не повторятся если ты сделаешь что- то по другому. Да пока не знаешь человека лучше к нему относишься, даже с уважением, ну так может всё это так и оставить? В самом действии облечения кого- то его изоблачение, в этой возможности ткнуть в кого- то пальцем и обвинить есть нечто вызывающее, провокационное. Но всем нам есть что вспомнить.

Этот мир больше не верит словам. Если хочешь что- то доказать умри. Выйди на площадь и сожги себя. Никто не будет тебя останавливать даже в момент когда ты уже облитый бензином будешь держать над собой зажжённую зажигалку. Всем нужны поступки, слова не значат ничего. Спросите об этом у любой женщины.

А пока мы продолжали выяснять что твёрже член или сиськи. Я не понимал как она хотела забеременеть если я люблю кончать в попу. И конечно она должна думать о том что далко что она мне не дала потому что я стал миллионером.

Принципиальное значение имеют люди которые добились своего и не добились, а лучше сказать находятся на пути к этому, если конечно не начали жить маленькими легкодостижимыми целями. В любом случае я пока не добился своего и пока я жив я смело могу использовать именно это слово оставляя за собой право на возможное будущее. Но учитывая что на жизнь я замахнулся не хуже вечно пьяного мужа избивающего свою жену могу сказать что аппетиты мне надо уменьшить. Вот Майкл Джексон заслужил чтобы быть всемирноизвестным. Сама его жизнь доказывает это. С детства он занимался, он постоянно работал, и пусть его заставляли. Но есть Джим Моррисон. Таких людей кажется находит судьба. Мне знакомая говорила что некоторым даётся всё легко и просто в то время как другие должны отдавать все силы любимому занятию так ничего в нём и не добившись. Мне это напоминает историю что кто то хочет петь а для кого то это призвание, возможно все оставшиеся занимаются не своим делом.

Изменённое состояние потому так и называется что меняет человека. В кого оно его превращает судить не берусь потому как пребывание в нём может привести его к настоящим добродетелям но в дальнейшим безусловно уничтожит его как человека и превратит в настоящего раба со всеми последствиями хотя даже в самой окончательной стадии человек будет иногда проглядывать из мрака тяжёлого состояния. Будучи зависимым назовём на данный момент это так человвек медленно забывет все нормы которым его обучили. Он больше не может тянуть этот мир не может держать его на своих плечах. Куда печальнее пример тех кто всел из- за старшеков в ранние годы своей жизни у этих лдей и правда не было выбора. Но их пример мне пока мало знаком.

В конце концов не останется иного пути кроме как полюбить этот мир таким каков он есть. Или хотя бы принять его успокоившись во всех его проявлениях и поворотах. В противном случае вы не сделаете ничего кроме как заработаете на своей злости язву или в худшем случае рак. Можно обладать славой деньгами тысячей любовниц и даже это не спасёт от ужасной смерти. Вы думаете что стоит бороться против целого мира? Но это невозможно. ТАкая борьба больше похожа на недавний матч дерби между Спартаком и ЦСКА гда мне довелось сидеть рядом с фанатами ЦСКА которые в основе своей были школьниками и студентами начальных курсов. Под коней матча они начали забрасывать нас монетами и обливать как я надеюсь водой. Притом что я сидел не на фанатской трибуне а среди обычных ребят разбавленных такими же болельщиками ЦСКА. В результате люди последние 10 минут смотрели не на поле а в сторону сектора молодых людей чтобы не пропустить момент когда им что- то прилетит в голову. Вот так и выглядит борьба с миром. Мир просто живёт и вдруг в один момент он узнаёт что кто- то закидывает его камнями. Но это не меняет его, потому что он знает что так это и происходит. Потом эти ребята подрастут и на их место придут другие, такие же точно. И я лично сам был агрессивной молодёжью в своё время и я точно знаю что они перебесятся и что сейчас их бесполезно наказывать и сдавать в полицию как и устраивать самосуд она вырастут. Вокруг и без них полно тупых людей но в конце концов ты просто становишься старше а это означает что ты вже видел тоже самое 1ооо раз и оно перестало тебя ранить и задевать. Ты больше не можешь реагировать как бык на одну и туже тряпку. И в результате ты просто становишься выше. Так что пришла пора раскрыть свои руки сложенные на груди крестом и понять что всегда можно найти ответесли это станет действительно необходимо, а пока просто перестать придавать хоть малейшее значение ничего незначащим вещам.

И теперь мне не сложно расходиться с людьми на улице. Я слышал от очередного прохожего молодого парня идущего с двумя девушками куски их общения. В очередной раз вселенная показывала мне то о чём я думал секунду назад связываясь со мной через незнакомых людей вырывая их голоса и делая их абсолютно отчётливыми от окружающего гула. Парень говорил что в Америки есть такая тенденция что если человек ярко одет или считает себя пёстрой личностью то он будет расталкивать всех на улице. И будь это даже самый последний нигер а он произнёс именно это слово вы же не думали что белые перестали так называть афроамериканцев, просто они стали это делать за спиной. И как только вы начнёте исполнять какую то херню вас сразу же назовут именно так, так же как в моей стране если я начну исполнять херню или меня захотят оскорбить посильнее меня назовут чуркой попросят уехать домой и даже начнут говорить на немецком. Но в целом конечно всё это безобидно. Я не считаю нужным объявлять тротуар своей собственностью и готов претендовать на него только в старости когда уже попросту не смогу двигаться. Люди теряющие зрение спокойно идут и не встречают помех, люди на костылях люди даже в колясках и идущие с ними же, вот пусть они и идут а ещё слишком полон сил и могу уступить дорогу. Вообще молодёжь склонна во всех видеть своих врагов. Откуда они у неё берутся неизвестно, но любое мнение высказанное против приравнивает вас сразу к статусу врага. И это ещё далеко не всё. Я сам не могу понять совпадения ли то что происходит вокруг или это заговор. Такой поголовный заговор незнакомых друг с другом людей, значит заговор вселенной. Постоянно она посылает кого- то ко мне под ноги. Но зачем? Она хочет чтобы я с ними разобрался. Может эти люди сами просто хотят меня спровоцировать. За что? За мой внешний вид, за то что я не обратил на них внимание, за то что им кажется что они видят меня насквозь. И да я не люблю людей которые вместо того чтобы считать меня прикольным считают меня психом сумасшедшим. С такими я просто прекращаю общение. Если мы конечно не вынуждены вместе работать или отдыхать. Не понимаете моё чувство юмора не надо, я тоже не всех понимаю даже довольно далеко. Ничего страшного. Но с другой стороны разве я не сумасшедший раз на меня так реагируют? Возможно я и правда говорю такие вещи что люди не могут меня признать ни за кого другого? Один раз я спросил в дороге со своими знакомыми что у меня чувство что я окружён долбоёбами, может ли такое быть что люди вокруг меня такие и что это вовсе не я таков? И мне ответили да.

И вот ты нагулялся, теперь когда твои желания удовлетворены и тело буквально сгорает оно сощится немощностью от всего пережитого что не спасает душу но поможет до отвала набить брюхо а как мы знам сытый человек ничего больше желать не может какое- то время, хотя вам должно быть ясно что говорю я вовсе не о еде, и вы уже дошли даже до того что забыли любили вы на самом деле или просто хотели трахать до посинения и теперь вам больше не хочется видеть этого человека, вам не нужен звук его голоса, тем более его мысли и вы вынуждены видеть как срываясь на него на его лице запечатляется маска влюблённого мученика что вы начинаете чувствовать себя полным говном, этот человек ещё сам не догадался что происходит возможно вы уже давно относитесь к одним и темже отношениям по разному. Вот только не надо возвращаться если вы всё таки не удержались от спасения его души и просто будучи застигнуты светлым порывом не послали его куда подальше. И вот именно в этот самый момент вы хотите остаться один. Вы хотите даже некой святости, но только это слишком сложная тема и только шизофреники могут себе позволить спокойно и даже с чувством разборчивости рассуждать о ней. Но в храм вы не пойдёте, нет, только не туда, потому что для этого надо куда- то идти. А зная что завтра вам будет плохо ведь это неизбежное будущее уже начало просачиваться сквозь ваши шторы вы начинаете плакать, хотя и тоже переносно. Вы понимаете что ваша квартира, может быть дом, и есть ваш храм. Да в этом плане древняя поговорка "мой дом- моя крепость" имеет куда больший смысл и актуальность что не менее важно. И вы начинаете вычищать своё жилище. Так или иначе вы превращаете его в свою келью в свою монашескую комнатку куда приходит бедолага из мира чтобы скинуть с себя его оковы такие же точно призрачные как и всё притворство людей, но созданные однако для их счастья и я искренне готов восхищаться теми кто может необорачиваясь на прошлое весело нести свой крест, хотя это тоже очень интересная сама по себе тема, потому что я думаю что именно те кто совершил великое зло или прошёл через него, хотя нет, такое можно только совершить и понести наказание, оказываясь на краю смерти, даже в том смысле что привычные вещи и взгляды больше не могут держать человека на плаву идёт на поиски бога. Идёт кланятся святыням понимая куда катится не просто мир а куда лично закатился он сам. И вот оказываясь у себя дома вы начинаете строить свой храм, но сможете ли вы удержать внешний мир за его стенами. Сегодня когда существует интернет помимо самих мыслей внутри головы сможете ли вы не открыть это окно. Я помню как я раньше обнюхивался амфитомином оставаясь дома один звонил своей одногруппнице рассказывая ей как меня прёт и один раз думая что умру а потом часами дрочил на порнографию. Может быть я звонил ей и говорил всю эту чушь потому что не мг сказать ей что- нибудь нормальное не мог сказать что люблю её, а эта фраза может всё в равной степени и уничтожить хоть я лично верю что это менее вероятно. Но дело в том что я не помню любил ли я её. И не была ли та любовь обыкновенным проявлением всё того же желания. Как мне говорила одна взрослая тётя которую я как и слишком много других девушек и тёть почему- то не оттрахал, возникает между людьми притяжение и всё, их просто тянет друг к другу. Но я просто боялся в конкретно данном случае с ней что будут возникать проблемы в дальнейшем и что она может стать и навязчивой и на работе всё это всплывёт да и я слишком странно отношусь ко всему. Во всяком случае пока я себя не разгодал и ничего кроме трусости под конец не пришло мне в голову. Но ведь может же там быть хоть что- то великое или гуманно светлое? Хотя не трахая девушку вы наносите ей серьёзное оскорбление. А потом её просто увольняют.

День города.
Обычно я не люблю подобные мероприятия потому что слишком много народу хотя как народу может быть много народ один народ един а вот людей много. К тому же раньше я опасался нападений и столкновений со всевозможно пьяными и не только людьми но по моему в последнее время всё стало действительно потише или как думают некоторые просто сми перестали уделять дракам и поножовщине внимание. Так что на самом деле это был мой первый день города встречаемый в самом центре. И конечно приезд сестры также внёс свои коррективы в мои планы. Хотя мне кажется что я всё равно пошёл бы но просто с другой компанией и в другом состоянии. Однако всё произошло так как произошло и вот мы заходим сквоз металоискатели прямо на перекрытую Тверскую после того как я сходил в общественный туалет первого фаст вуда в России, уж не знаю какие цели кроме зарабатывания денег они преследовали но за бесплатные туалеты около каждой станции метро могу смело сказать спасибо. Но поели мы конечно же не там. После того как мы прошли через всю Тверскую в сторону Манежной площади минуя всевозможеные арки как выяснилось символизирующие три главные войны в истории России мы свернули в Камергерский переулок где уже не ездят машины и в каждом первом этаже каждого дома стоят кафе.
Никто лучше девушек не исполняет систему добрый и злой полицейский, если конечно вообще не они придумали этот метод а мужчина смог это увидев описать и превратить в целую науку. Потому что снимая девушку окружённую подругами хотя бы одной обязательно найдётся та которая захочет спасти её драгоценную ****у. Тут наверняка можно действовать хитрее делая вид что желаешь выебать и её тоже но всё кончается тем что одна подруга идёт домой а вторая хочет остаться и в итоге они обе уходят просто одна из них извиняется что не имеет на самом деле уже никакого значения для огорчившихся ребят. Вообще женщины безусловно странные существа: у них действительно по своему проходит мыслительный процесс иногда смотришь и думаешь такое могла исполнить только женщина, это как недавно я смотрел очередного стенд апера и в какой- то момент понял, что только негр мог такое сказать потому что подобных мыслей у меня даже появится не могло. Да все эти поборницы идеалов которые сразу же мажут тональником лицо если вскочил прыщ и таким же точно образом пытаются замазать все свои недостатки при свете дня но при этом оставаясь самыми обычными людьми. Но вы не переживайте за женщин всё они соображают что делают и как только вы начнёте спать с ними они сразу это увидит и вы станете им резко нужны, всё точно так же как с игрушкой у детей которая может долго лежать но стоит её взять как она сразу же становится необходимой. И кончается всё тем что та самая девушка отбивается от толпы, кончается всё тем что женщина сама приходит к вам, она приходит и даже не хочет ничего большего ей надо просто чтобы с ней сделали всё хорошо, но на этом можно вовсе не ставить точку. И кончается это всё равно тем что вы приходите на работу с засосом и вас начинают стебать. Надо было одеть водолазочку, надо было повязать шарф, а теперь представьте, что мы каким- то естественным образом находимся не в обществе поэтов и вдруг Коля в один прекрасный день приходит на работу в шарфе. Загадочно? Что же это такое? Это засос. Все вам скажут что это вульгарно, все вам скажут что никогда такого не позволяли себе, но в итоге выяснится что все через это прошли. И тут надо понимать что вы не специально это сделали чтобы попонтоваться. Это же не было так что уже после секса вы говорите женщине а поставь ка мне засос а то давно секса не было пусть все знают что теперь было. Всё это выглядит спонтанно вы занимаетесь сексом, лежите на ней, придавив своим телом и всё двигается в темпе яя зер гуд вундербаррррррррррр и вдруг она как в в фильме про чужого неожиданно пытается вырвать из вас кусок мяса, а ты уперев обе ладони ей в лоб пытаешься её оторвать от плеча вереща от боли "да отъебись ты ****ь." Притом да женщины будут чувствовать себя шалавами за распоратые спины но ничего с собой поделать не смогут да и что это в конце концов за секс с ограничениями? Давайте тогда подключать все подручные предметы? Нет, потому что ни одна фантазия не сравнится с реальностью и ни одни наручники в домашних условиях не принесут столько эмоций как настоящее похищение и изнасилование которое уничтожит любого даже самого бойкого и крикливого, так зачем об этом мечтать? Затем что всё можно сделать только безопасно если договориться и эта ещё одна философия женского ума, всё можно лишь бы другие не видели. А тем временем мужчины продолжают забивать голову женщин всякой хернёй в виде мыслей типа что засос это неуважение к партнёру лишь чтобы проучить её и обезопасить себя от вышеописанных последствий. И она запомнит это на всю жизнь. О да, один раз я встречал в интернете девчонку которую два её знакомых запарили что все зеленоглазые ****и и теперь она должна им дать на двоих. Дошла она уже до того что спрашивала на одном форуме у общественность правда ли это. Представляете себе? Я решил спасти её и написал что её просто разводят, на что она мне тут же откомментировала что смогла бы с лёгкостью это определить и то я несу херню, на что я ответил ей вопросом:"тогда почему ты спрашиваешь?" Её участь мне не известна.

Уже нет такого что ты выбираешь женщин: с годами ко всему проще относишься и в целом уже сложно определить кто красивее. В целом красивых женщин вокруг становится всё больше. Во первых я становлюсь старше а это означает что меня окружают всё больше молодых и с возрастом даже 30 летние тёти таинственным образом превращаются в девочек, только девочек уже простых и развратных. Хотя и раньше меня женский пол любил. Во вторых женщинам нравится когда на них смотрят. Они носят декольте и если ты заглянешь туда они выпятят вперёд грудь, они нагибаются что- либо поднять и ловя на себе взгляд начинают приплясывать и эротично двигаться и в конце концов они хорошие люди и если ты по настоящему хочешь, хочешь всерьёз то они дают.

Посвящая свою жизнь наркотикам лишаешь себя будущего, превращая сами наркотики в смысл своей жизни, а следом и в необходимость. К тому моменту когда ты будешь пытаться контролировать свои мозги и радоваться что ты хотя бы не сошёл с ума ты не заметишь что твоё тело уже безвозвратно отмерло и ты его уже никогда не восстановишь, в конце концов все мы этим закончим, просто кто- то намного позже. А я вряд ли смогу сказать что наркотики были лучшим в моей жизни.

Ты можешь думать о чём угодно, но действовать будешь всё равно по определённому шаблону, ровно как ты и действовал всю свою жизнь. Но в какой- то момент тебе что- то скажут вслух и ты подумаешь а ведь я так и думал. Я ведь знал это. Просто удивительно что я не делал этого раньше. На этом основана вся философия и опыт. Но на самом деле это ещё одна обманка. Ты постоянно узнаёшь что- то новое. И к этому мне надо ещё вернуться, если я конечно смогу вспомнить правильное направление этой мысли.

Так вот как работает мозг разогнанный на полную скорость. Я могу скатывать переливвающиеся шары из воздуха и окрашивать их в цвет эмоций. Я могу видеть на многие мили вперёд и могу остановить время. Жаль что этого больше никто не увидит. Я никогда не смогу этого показать, да и что толку рассказывать подобное: одно сплошное расстройство: это было столь великолепно, что навсегда останется самым ярким моментом в моей жизни. То были настоящие часы огненного дыхания, когда я дышал всем окружающим меня простарантсвом и оно сужалось на вдохе и сгорало на выдохе, очищаясь и показывая мне истинный мир, очень спокойный и великий. Жаль что всё пройдёт и я снова вернулся в своё привычное состояние. Да и зачем нужен супер мощный мозг в этом миру, где никому ничему новому не научить, где тебя даже не поймут? Ведь никто не понимает бога. Никто не поймёт и учений сверх умного человека, потому что его методы не смогут читаться на том уровне где находится большинство людей. Остаётся только наслаждаться миром самому, видеть его, понимать, читать его знаки и позволять своим внуренним ощущениям безошибочно приводить тебя, я хотел сказать к результату, но перестал понимать что это такое. Результат это когда ты получаешь то что желаешь, даже не то что задумал, а тут ты скорее просто исполняешь волю своей жизни и это далеко не тоже самое что пользоваться моментом, такие моменты могут завести неизвестно куда и даже туда где точно плохо, это скорее идти по своей судьбе и сеять величие и спокойствие делая других людей такими же. Все встречи уже уготованы, все события ждут вас, не упустите свою жизнь, успокойтесь.

Всё общение, которое нельзя назвать настоящей дружбой,сводится к общению во время муток, в то самое время когда надо ждать человека, который то ещё на работе, то где- то сидит, то сам ждёт такого же человека. Так что такое общение я могу сравнить только с общением с девушкой только ради секса. Больше ничего от неё не надо, только секс. И даже если вас изобличат, то вы начнёте отнекеваться и даже чуть ли не брататься с человеком достающим вам наркотики, но лучше признайтесь в этом. Потому что это отчётливо станет видно когда вы начнёте завязывать, вы просто перестанете общаться с теми людьми, вам словно станет не о чем говорить с ними. Вы сами не поверите в происходящее, но это действительно случится именно так. Столько времени вы провели смеясь над чем- то и теперь хоть не здоровайся. Но вы не переживайте ваше отношение уже давно было заметно по вашим быстрым прощаниям едва наркотики попадали к вам в карман, носок или куда угодно, хоть и все опытные наркоманы уже давно не парясь привыкли просто носить в кармане, я же на зиму прятал в носок, потому что никто там смотреть не будет раздевая меня на улице, хотя со мной лично такого не разу не был я видел только, хотя случайно попадал под обыски, один раз даже в отделение пытались увезти. Это произошло в метро, молодой мент принял меня за барыгу и домахался до меня, а я в этот момент говорил по телефону со своим другом на тот момент и он дал трубку папе, а я уговорил мента взять трубку, хоть тот долго и отказывался и папа что- то ему сказал и меня отпустили.

Всё приложится главное чтобы человеку можно было верить. Вопрос доверия в наркомире стоит отдельно. Очень сложно мутить если учитывать, что каждый новый человек может вас просто сдать. У всех есть эти безумные истории когда в начальном порыве и чётком осознании того, что все свои договариваются о чём-то, а потом стоят в паранойе часа 2 понимая что уже берут 20 колёс и если их не примут то это уже хорошо, вопрос качестве встанет уже только потом. Тех людей будет мучить таже самая паранойя. Сам я один раз пьяным с двумя знакомыми у одного из них я был в гостях ночью часа в 2 замутил в чужом районе гашиша. Там был удивительный разговор, который я даже передам если напишу рассказ "Кузьминки" и такой эпизод не может забыться и пропасть в небытии подобно многим хорошим песням ставшим хитами лишь на свой период времени. Ну и конечно бесконечные мутки на всевозможных опен эерах где стоит вам на секунду забыться в танце как к вам сразу начнут подходить люди с вопросом можно ли что- нибудь замутить и неужели нет даже раскуриться?

Сегодня я узнал что есть 1% людей которым категорически нельзя употреблять грибы и видимо всё что с ними связано. Их мозг не способен выдержать псилоцибина и они навсегда остаются в трипе. По сути дела так мне кажется произойти может с каждым, всё зависит от прочности. Так же как у всех своя подвижность системы и прочие показатели, подобно тому как кто- то рождается здоровым, а кто- то сразу больным у всех изначально свой запас прочности. Я раньше мечтал остаться например навсегда накуренным или даже лучше под спидами, но в трипе. Это слишком. Всё что вам останется это лишь признаться и получить инвалидность. Вас навсегда заклеймят душевнобольным. Ценность трипа в том и заключается что всё проходит. Даже как бы ужасно не стало в какой- то момент кто- то напоминает тебе что это пройдёт, поэтому наслаждайся пока прёт. По сути дела тоже самое можно сказать о жизни. Но одно мне не понятно в данной ситуации: как эти люди живут? Потому что многие прыгают даже в окна чтобы просто остановить происходящее. Многие окончательно сходят с ума если состояние затягивается, как например одному парню подмешали корень мандрагора, который сам по себе прёт 3 дня, а потом ещё месяц после буквы в книге разбегаются и говорят что он сильно изменился, так до сих пор и смотрит в облака, ходит сам по себе, подобно собаке, что обкормили лсд на опен эере и вся стаю ходила чуть поодаль от неё глядя как тот белый огромный пёс воет на луну всю ночь. Как эти люди живут?

В последнее время заходя в общественный туалет и видя там пустую пластиковую бутылку я уже не могу быть уверен что через неё только что курили и мне остаётся лишь сожалеть что я не оказался здесь 2 минутами ранее. ВАм не понятен мой намёк? Я не постесняюсь объясниться опускаясь тем самым до уровня детского чтива, а вовсе не криминального, дело в том что мусульмане по каким- то причинам не пользуются туалетной бумагой, в связи с чем им приходится мыть задницу водой, не думаю что менеджмент дошёл до того что уже придумал некие специальные шампуни для жопы. Видите как изменилась жизнь. Но в этой истории мне не попнятно лишь одно как они потом ходят с такими руками. Конечно глупо было бы не догадаться что они их моют, но тем не менее. Вот засуньте руки в говно, да возьмите и засуньте руки в говно, подскажу немного лучше это сделать со своим говном. Сколько их потом не мой а запах будет сохраняться,да и говно я думаю забьётся под ногти. Как они едят после этого свой шаурма халяль?

Что касается последствий употребления наркотиков, то они непременно настанут. Даже если вам удастся полностью завязать с ними, то будьте уверены, что своё здоровье вы уже пошатнули. Я слышал про людей, которые за неделю из спортсменов сдувались до обычных торчков. Неужели вы думаете что такие вещи проходят бесследно? Что касается моральных или даже уместнее будет сказать ментальных дел, то вы не сможете вылечится или сделать себя каким- то другим, возможно более лучшим, более мудрым человеком употребляя наркотики. Это подобно тем людям, что сами себе назначают антидеприсанты. Всё кончится тем, что вы просто свернёте себе голову. Такие вещи невозможно контролировать, к тому же что наркоманы не особо следят и предают значения всем формулам. В противном случае вам придётся признать что нюхая амфитамин вы нюхаете ртуть. Как по вашему это нормально? И к чему это приведёт?

Проезжая в метро мой взгляд упал на противоположную сидушку там сидел совсем ещё молодой парень ещё такой свежий модно одетый рядом с уже взрослым мужчиной с животом лысеющим он сидел рядом со своей женой. И глядя на них я увидел своё прошлое и будущее. Каким я был свободным молодым и смелым, даже порой чересчур и что меня ждёт семья пузо которое уже давно появилось у меня и надо с ним что- то делать не хорошо молодому парню ходить пузатым. Я не сомневаюсь в том что я женюсь. Не смотря на то что даже на данный момент я один всё равно появится девушка. Притом что я уже жил и даже неоднократно с девушками, но мне кажется что наркоманы неуживчивы. Хотя бы потому что живут исключительно для себя готовые даже пойти на крайнюю низость лишь бы сделать по своему.

Виктор Цой человек эпоха. Тут даже не он сам по себе эпоха, а целая эпоха выбрала его своим голосом. Как так получилось? Почему именно он? И можно ли такое предвидеть? Но всё это так. Глядя на людей, выкладывающих тысячи своих фотографий я вообще не понимаю зачем они это делают. Кого они волнуют и есть ли смысл наблюдать их жизнь?

На самом деле я знаю почему поэты так любили описывать осень. НАстоящая русская осень с мощнейшими дождями после которых леса полны грибов. В этом году я даже слышал что они получились сильнее чем обычно и даже с 40 грибов может быть уже очень сильно. Но вернёмся к русским осенним лесам в которые из других измерений сбегаются обратно обезьяны и прилитают домой драконы.

И все вы хотите быть красивыми и молодыми, все женщины хотят чтобы на них стояли члены и драли хорошенько. Смысл появляется только когда есть женщина. Именнно с ней можно гулять весь день по измайловскому парку в поисках всех садов и быть счастливым, в противном случае такие вещи не имеют смысла никакого.

Диалоги:
Я смотрю ты относишься к жизни так же как и я. Поэтому я не собираюсь услышать то что ты скоро скажешь и предпочту пойти сам.

Она вылезала из ванны и попросила подержать. "Да не сиськи а меня держи."

К сожалению, никак не получится описать одну жизнь полностью с самого её начала и до самой сегодняшней секунды, потому что на момент прочтения такой книги, которая займёт у вас какую- ту огромную часть жизни даже если вы уже будете в летах жизнь героя на том не закончится если конечно автор не убьёт его собственными руками, что явно будет идти вразрез с его настоящей судьбой и волей божей. Одно только время вряд ли бы имело столько интереса не будь в нём событий ежесекундно влияющих на характер и мысли героя, хотя я уж не знаю что должно произойти и насолько человек должен быть впечатлительным, внушаемым, чтобы поддаваться подобным изменениям зная что даже ЛСД не всех берёт. Очень сложно выделить какие именно события и каким образом приводят человека к его взглядам на сегодняшний день, где день является тем же самым повторением времени суток какое было и вчера и десять лет назад.Она была по настоящему дикой. Когда она сидела у окна и просто смотрела в него переводила взгляд в комнату на летающую муху мне напоминала кошку: таже пластика теже движения. Про неё можно было сразу сказать что у неё нет мозгов как и про любого человека что не согласится с вашим мнением и уж точно в тот дикий момент когда она ни за что не уступит вам дорогу и если вы решите взять её напором то услышите много мата в свой адрес. Хабалка ли она? Не знаю, но так просто с ней не получится. Она всегда добивалась своего или мне так казалось потому что она всегда добивалась своего от меня. Начинала разговор с аргументов но по мере того как они кончались могла просто включить физическую силу.
Она из тех женщин что запросто закинет на верхнюю полку тяжёлую сумку и сама её снимет и уж точно она не будет притворятся слабой.
Её ****а напоминала мне чёрную дыру. Когда я снимал с неё трусы меня словно засасывало между её ног. Мне хотелось залезть туда целиком буквально нырнуть рыбкой чтобы сначала полностью провалились в ней руки.
К тому моменту как мы с ней познакомились, что правильно читать начали спать, потому что все кто её знали спали с ней, я уже встречался с одной девушкой. Очередные отношение не ведущие никуда, которые в принципе я не ценил и меня даже не волновало что меня могли уличить в измене. Она всегда переворачивала меня не спину и ложилась головой на грудь и я гладил её по волосам. Притом, что я был, не знаю уж как можно быть единственным у такой женщины, кто был у неё дома.
-Ты знаешь мне не нужны все эти мужики,- сказала она. Через паузу.- Мне нужны только их деньги.
Но я по прежнему молчал. Мне слишком нравилась её ****а. Дело в том что я знаю что у меня не самый большой но жалоб на него не было и женщины кончали и жили со мной и стонали во время секса. Но дело в том что ****ы у них разные у меня дыже бывали и лоханки погружаясь в которые ты даже не понимаешь вошёл ты или нет, стенок нет словно реально засунул в ведро. Но я им никогда не говорил если меня что- то не устраивало. Может они тоже? Нормальные всё таки отношения был у меня с женщинами. Меня правда гложет что они любят закидывать на меня ноги потому что я понимаю что так вхожу в них глубже и меня это парит, меня это заставляет комплексовать и стараться в постели лучше. Хотя я всегда любил потрахать хорошенько как вопрос про мясо:"вам какой прожарки?" "Нормальной." Но женщины удивляются как это он может жить с женщиной в которой мужчине нравится только ****а? Как он может терпеть её только из- за ****ы? Всё очень легко объясняется: очень сложно найти ****у которую тебе будет приятно ****ь снова и снова и сладко кончать даже спустя время. Так вот ****а у неё была суперская: даже в презервативе я чувствовал как она сжимает меня а в презервативе я даже не могу понять стоит у меня или нет. А всё дело в спорте. Я думаю, что девочек надо отдавать в спорт в бег в гимнастику или кик боксинг. Поэтому можно конечно дрочить на всевозможные журналы и порно, но неизвестно насколько всё хорошо между ног у всех этих стонущих, кричащих и поглащающих сперму девочек, с другой стороны их долбят в жопу, а анал узкий всегда. К тому же не все они умеют давать. Я например видел не мало порно в своей жизни и далеко не всё мне понравилось. Вот у кого- то получается давать с огоньком и это тот самый случай. Это тоже самое что у всех уже были женщины: я спал с молодыми и старыми, красивыми и страшными и даже по трезвому, я спал с грудастыми и плоскими, с толстыми и даже с негритянкой; но даже все эти половые сввязи не мешают мне влюбляться, во всяком случае у меня отвисает иногда челюсть от увиденных женщин, я прямо не могу оторвать от них глаз, так и смотрю на них.
-Ты меня любишь?
Но я молчал. Я не мог сказать ей что люблю её. В любых других параллельных вселенных я бы с радостью влюбился в неё в такую красивую, уверенную, смешную, но в этой, где она проститутка, пусть даже и не стесняется этого, точнее не постесняется сказать об этом в слух, я не могу любить её. Что это? Гордость? Пусть так. Но я не могу. Однако, обидеть её я не хотел. К тому же у нас были особенные отношения, что- то она чувствовала ко мне или хотя бы хорошо относилась ведь денег с меня за секс не брала. Да и скорее всего она понимала что не люблю я её. Игралась она со мной? Зачем она задавала этот вопрос?
Я вспоминаю свою первые поцелуи с девушками: всегда встаёт член. Но что происходит когда ты целуешь её в 1ооо раз? Уже не так бодро встаёт член, но тем приятнее обнаруживать, что он начинает двигаться.
Мы лежали в постели и я уже по её отказу принять со мной ванну начал догадываться: секса не будет, но теперь я был в этом абсолютно уверен. Она предложила мне сделать "ммммммммммммммммм" это была самая длинная "м" в моей жизни "мммммммммммммммммммммммммммммммммассаж." На что я заметил что ожидал вовсе другого слова по счастливой случайности тоже начинающемуся на туже самую букву.
Она заснула на мне и я проснулся от её храпа. Мне было страшно признаться в том что это правда. Ведь получалось слишком мерзко. Но всё таки мозг сказал что мне показалось в связи с тем, что я уже спал с ней неоднократно, хотя я стал более прислушиваться к ней. Больше этого не повторялось.
Я целовал её и сказал:
-Мне борода в рот лезет.
-Сбрей бороду.
-Тебе не нравится моя борода?
-Мне хочется увидеть тебя без неё.
-Ты разве меня не видела?
-Когда? Мы познакомились с тобой ты уже был обросшим.
-Можно и сбрить. Только ты меня не разлюбишь?
-С чего вдруг?- смеётся.
-Вдруг ты скажешь:"о Боже ты похож на мёртвого младенца." И больше не сможешь меня видеть.
-Так борода отрастёт и мы снова сможем видеться.
-Но вдруг ты скажешь, что это лицо стоит у тебя в глазах и ты больше не можешь на меня смотреть. Ты даже скажешь, что расстроилась по поводу мужчин и будешь теперь лесбиянкой,- она смеялась.

На самом деле когда говорят что делай что- то сейчас потом не будет времени лучше прислушаться к данному совету. Во взрослой жизни вообще существует огромный дефицит с личным временем и пространством. Пространство съедается человеком или даже людьми с которыми ты живёшь: будь то даже одна девушка, даже если ты с ней не живёшь, потому что женщины съедают очень много времени, и я уже не говорю о семьях с детьми живущими вместе с родителями. А ещё надо расслабиться. По мере того как люди эивут вместе они вообще теряют совесть и общение зачастую выглядит уже просто в одностороннем ультимативном порядке где о тебе уже никто не думает. Но из всего этого круга обычно выпадают бабушки. Старики живут зачастую отдельно, в основном их судьба более благосклонна нежели редкая участь некоторых сосланных в дома для престарелых или просто в психбольницы или такие же жёсткие условия. Но на кого- то времени всегда не хватает. В особенности на них. Все эти редкие встречи когда вам надо быть семьёй для галочки, словно вся семейная жизнь для того и создана, просто для галочки выраженной в виде фотографии в рамке где все счастливы и улыбаются. Но по факту я могу сравнить всех эти прапоколения с выброшенными на улицу домашними животными, чей голос уже ничего не значит, и внимание к ним привлекает лишь их жалкий замученный вид, потому что именно так я вижу старость. Вы же ведь не думаете что эти люди родились стариками? Они тоже были молоды и уж будьте уверены им есть что рассказать и будьте спокойны жизнь они точно повидали. Молодёжи не понять, а ведь аргумент что я старше реально очень силён сам по себе: каким бы человек не был умным для своих лет, в житейских вопросах опыт решает. Поэтому почему бы не закрыть свой рот и просто не послушать более опытного человека, уж он- то точно сможет рассказать когда и как что происходит.

-Ну что покурить за тебя сегодня гашиш?
-Ну покури.
-Если конечно всё получится.
-Ого у авс и так бывает,- явно выёбываясь потому что так бывает у всех.
-Да и если настроение будет.
-А ты через не хочу. Первую через не хочу, вторую, а там уже и само пойдёт.
Вот тоже мне дожили: наше мирное зажраавшееся время где люди могут позволить себе даже для наркотиков быть не в настроении. В этом плане я вообще добавлю к этому диалогу: "Почему нельзя курить что- то нормальное?" Я в последний раз курил прямо самую что ни на есть правильную анашу для последнего раза. Это как в кино люди проворачивают красивое дело на последок чтобы хорошо выйти. У них стоит сказать не получается выйти и как правило именно в этот момент происходит всё самое плохое. Но я в последний раз курил и главное что знал что курил потому и не отказался. Я знал что это будет как надо сильно, хорошо, долго. Есть всё таки эталонные вещи в этом мире на которые всем надо равняться. Это именно эталонная шмаль где уже после первого напаса на лице появляется такая улыбка что стыдно смотреть прохожим в глаза будучи таким счастливым.

Я прихожу в гости и вижу как мне рады. Горящие глаза явно на что- то указывают. Это звериная радость жизни. Но я ни за что не поверю в семейное счастье. Я знаю что когда я уйду дети даже самые маленькие будут за что- то наказаны, люди продолжат спорить и складировать обиды приводя всё к ситуации когда кто- то уже должен если не отступить то хотя бы остановиться, притом что второй также замрёт на своём месте как вкопанный. Как недавно сказала одна моя знакомая про всевозможные праздники которые она не отмечает как раз по этой причине что все несколько раз переругаются на своих кухнях, а потом будут делать вид что счастливы. Для женщины всё очень важно, все эти свадьбы праздники, дни рождения которые должны пройти идеально и во время подготовки нет места юмору, но тебя так и подбивает взять что- то со стола. О да, и не говори что тебе не хочется довести эту суку до иступлённых воплей, чтобы потом сразу послать её на ***.

Реальность начинает отслаиваться подобно опадающим листьям. В темноте я вижу как стены домов улетают с дуновением ветра и появляются на своём месте снова, чтобы опять улететь. И так до бесконечности, повторяясь всё снова и снова. Это и есть безумие? Разве это не галлюцинации? Шизофрения? Был ли я изначально нормальным? Да, был. Похоже что игры с мозгом прошли не очень удачно. Да, психотропные наркотики подтвердят наличие таких вещей как телепатия и помогут отделиться от физического тела, но за это придётся поплатиться. Таких вещей можно достигнуть постоянными тренировками. За ускоренный курс духовного просвещения придётся заплатить.

В последнее время стало невозможно куда- то выйти даже шашлыки пожрать спокойно. Обязательно находится какая- то ****а с фотоаппаратом которая повсюду его суёт и требует чтобы все что- то из себя изображали что это вообще за манера менятся перед объективом. Это как на семейном фото где родители ****ят детей чтобы те не строили рожи но мы видим только картинку где все улыбаются а если нет то это лишь потому что папа сказал будешь уродом и щёлкнул как есть. Так вот эта ****а её даже словно нет на этом событии, она не живёт она делает фотографии я просто предпочитаю держать всё в голове, а не показывать 1ооо фотографий никому не нужных каких- то людей собравшихся пожрать и поржать. В конце концов ты же не репортёр, ты не освещаешь событие, ты просто всех заёбываешь. Но конечно же при этом каждый может быть тем кем он хочет. Это его право. Просто не надо ко мне лезть с этим.

Глядя на целующихся школьников мне просто не верится в то что они уже занимаются сексом. Но в этом нет никакого сомнения посмотрите как мальчик положил руку на ногу девочки, как он раздвигает ей ножки. Но при этом он хочет её подружку. Я же вижу как он **** ту что даёт но при этом хочет более красивую.

Что подарить мне на годовщину? Подари мне женщину. Давай, дорогая ты будешь дарить мне раз в год как раз на годовщину по женщине. По одной, даже больше не надо. Хотя мне конечно не повредит секс втроём с двумя сразу, но это на юбилей. Я же всё равно так и жил до тебя по одной женщине в год. Зато я тебе не буду изменять.

Я не вижу для себя другой судьбы. Всё именно так как и должно быть. Да, не всё мне нравится, но разве может быть по другому? Но глядя на свои поступки и выбор, который я делал, я прекрасно понимаю что не могло быть ничего по другому. Да, где- то можно было поступить иначе, но это всё незначительные изменения.

- Дай пульт.
- От телевизора?
- Да, от телевизора.
После того как она дала мне пульт  я повторил вопрос.
- От приставки телевизора?
Но тут уже нервы мои не выдержали и я сказал что от приставки. Она посмеялась и дала мне пульт недоумевая зачем мне понадобились другие два. Я предложил ей поиграть в приставку и как только она взяла пульт я начал лезть к ней обнимать и целовать её.
- Я так не делаю,- сказала она, на что я начал целовать её в дальнюю щёку.

Парень был явно озабочен размером своего члена. Стоит отметить что наркотики с их нервными припадками и развитием паранойи только усугубляли ситуацию. Конечно у меня тоже не самый большой и я не знаю и даже все мои знакомые и даже знакомые моих знакомых не знают человека с самым большим членом. Но его одержимость доходила до смешного. Он всегда рассматривал члены писающих рядом парней, смотрел члены в интернете, зная всю статистику где какой средний размер, так же он даже раздел одного заснувшего по пьяни знакомого чтобы увидеть его причиндал.

В окно было видно немного травы между линиями шоссе вот и все остатки природы что некогда царила в этой местности. Скоро и её спрячут под асфальт и бетон и никто даже думать о ней не станет потихоньку забывая вовсе о её существовании. Подобно о жизнях людей что проходят рядом с нами. Я оборачиваюсь на деда который говорит сам с собой бурча себе под нос и сопровождая свои высказывания тихими выкриками и шизофреничной мимикой. Я вижу как события прошлого не дают ему покоя и начинают вытекать из головы будучи больше не в силах оставаться внутри. Он всё продолжает свои споры с уже явно исчезнувшими из его жизни людьми. А я не помню и половины даже из тех кто  чуть не сбил меня на машине. В конце концов сейчас я чувствую что вместо головы у меня дырка пустота А значит я не способен думать и могу только отражать мир и все его нападки. Но я помню что я застрял на вопросе: что вы будете делать когда секс перестанет вас мирить?

Много рекламы. Она уже повсюду. В начале каждого видео, а уже где- то даже как на телеизоре, можно ещё долго перечислят где её можно встретить, но я просто скажу чт она находится в любом пустом месте монитора. И всё это влияет на мышление. Люди становятся способны думать 15 минут а потом нужна реклама, перерыв.

Мы ехали с другом моего детства, что он уже стал мне настоящим корешем, на его машине по хорошо знакомым мне улицам. Я в очередной раз приехал в Орёл. Никогда раньше не обращал внимание на внешний вид домов и дворов в которых прошли самые лучшие годы жизни, во всяком случае именно таковыми они должны быть в жизни каждого человека. На тот момент и сравнивать было не с чем, разве чтто с Мариуполем. А сегодня поездив по миру я понимаю, что вс восточная Европа выглядит одинаково, даже столицы и мегаполисы выглядят одинаково, поэтому всё нормально. Но сегодня сидя на пассажирском кресле я ощущал себя похищенным, я ощущал себя настоящим пленником своего прошлого, которое в свою очередь словно принадлежало совсем другому чловеку. Как мы выросли? Как мы стали теми кем являемся? Это были ещё те временна до того как мы стали кем- то : ****утыми наркоманами, зажиточными семьянинами, притом что ****утым легче быть в Москве, в крпномгороде. Так например если есть дед ходящий зимой в шортах где- нибудь в маленьком городке то все его уже давно знают но продолжают тыкать пльцем, в Москве же их несчесть. Если вернуться снова немного к детству, то это те самые времена когда уже хотелоь женщин и на Дне рождения своего друга ты пытаешься приставать к его поддавшей с подругами симпатичной матери чтобы она показала тебе все прелести и научила сексу показала куда втыкать вечностоящий член., но она лишь смеётся в ответ и повзрослев я на неё не обижаюсь, да и не особо уже смеются над моим прдложением подобного рода. Пытаешься приставать к вожатым пионерского лагеря, но те лишь дают себя потрогать даже не прикоснуться к ****е и редко кому удается сказать с гордостью что он в 13 выебал вожатую, а такое прибавляет к уверенности и катируется среди парней.

Глядя на голубя я понял что он ходит по заасфальтированному тротуару и даже не знает что когда- то здесь была голая земля. Я тоже не застал тех времён и даже мои предки не видели этого но у него даже не могут появиться подобные мысли. Он живёт среди великанов которые уже не являются животными но пары врождённых инстинктов хватает ему чтобы нормально существовать в новом мире. Я не знаю чем раньше питались голубы и где добывали еду но теперь черви явно не появляются больше в этой местности и они обитают среди людей в местах их скопления потому что там еда но даже не подозревают об этом сами.

Я чувствую как сильно накатывает. Скоро прорвёт мозг. Кто- то сравнивает это с якорем, кто- то с полётом, но я понимаю что это последняя грань разума, которая выглядит в виде плотины и я больше не могу сдерживать напора. СОзнание рвётся наружу. Всё что произойдёт дальше уже не может поместиться в моей голове. Я берусь за лоб руками в надежде держать плотину. Как будто это может помочь. Я чувствую как голова проходит сквозь руки как через мясорубку.
Дождь прожигает меня насквозь своим звуком. Он барабанит по подоконнику и окнам так ровно что я начинаю сходить с ума. Возможно правильнее сказать что мой разум проходил мутацию: он явно превращался в нечто новое чем ещё не был но что уже видел много раз, нечто настолько знакомое что я готов угадать это лишь по одному силуэту. Но сам процесс оказалось невозможно контролировать значит он был сильнее меня. Я начинал понимать как думали люди со всего мира находившиеся в разных странах, потом меня начало уволакивать в глубь веков и перед глазам представал невероятный маскарад образов в котором мысли не менялись спустя миллионы лет только у крокодилов акул и львов, однако человек это нечто совсем иное он сильнее прячет своё нутро подобно женщине скрывающей возраст но опытный глаз не обмануть меняется лишь доминантная идея а методы доступные человеку в достижении цели остаются прежними подобно тем же самым зубам когтям и клювам и навыкам их применения что уже дала мать природа и если кто- то вдруг неожиданно и главное не понятно с чего вдруг сделает что- то по новому он уже навсегда перестанет быть человеком.
Разум раскачивался подобно герою фильма над пропастью но это уже не могло меня волновать. Когда- то в детстве я переживал и мысленно говорил тянись и спасайся но с возрастом накал упал потому что я наверняка знаю что главный герой спасётся в последнюю секунду он подпрыгнет обезвредит бомбу ну или на худой конец успеет выбежать из взрывающегося здания если этот герой комик по своей натуре хоть и наверняка со своим козырем в рукаве выраженным ввиде особого таланта что делает его уникальным и чуть ли не единственным в своём роде. О да этот разум уже давно был подвшен над пропастью четвертован и сожжён до основания но это если слишком драматизировать на самом же деле мы прекрасно знаем что по настоящему спаленные иозги уже не способны связать и двух слов а если ты ещё находишься в состоянии выдавить из себя целую браваду значит у тебя ещё полно запаса прочности но только не слишком гордись собой он может в любой момент закончиться ты можешь попросту оказаться не готов подобно человеку решившему попробовать в первый раз грибы даже если он уже ел лсд.

Я чувствую как от тебя пахнет кислинкой возраста. Да с годами ты научился выглядеть хорошо держать себя в двух словах быть взрослым но как бы ты не молодился я чувствую как от тебя начинает пахнуть разложением смерти.

"Отдельная серия рассказов "Тула.""
"Цыганка"
"В семером на одного."
Всемером на одного
Может не честно
Зато весело.
Тут переводчик должен дать пометку Ноггано рэп исполнитель и далеко не самый плохой строчки из песни "Водка."
"Нод в ноге."
"Сочи."