Вечерняя грусть

Вечер. В комнате полумрак. Я сижу у окна и смотрю на вечерние улицы и тускло горящие фонари. Грусть сжимает горло и от этой боли на глаза наворачиваются слезы. Пейзаж за окном расплывается. Огни проезжающих мимо машин сливаются в единый поток огня, плывущий куда-то вдаль.  Тяжестью сдавило сердце и ему не хватает воздуха. Встаю, открываю форточку, холодный морозный воздух дует в лицо. Стало немного легче. Хочется тишины и покоя. Грустно. Сегодня хочется побыть со своими мыслями наедине. К сожалению, это опять не возможно.
               Тишину нарушает разноголосье двух телевизоров из разных комнат. В квартире я не одна. Там за стеной другой мир, который чужд мне, в котором  ложь, фальшь и лицемерие. За стеной живет моя родная сестра с семьей. Сестра, которая всю жизнь недолюбливает и ревнует меня. Недолюбливает,  наверное, за то, что я  родилась слабым и  болезненным ребенком, который все внимание и заботу переключил на себя. Ей тогда было всего три года, и она не в состоянии была понять, а может быть никто и не объяснил, что крохотная сестренка родилась раньше времени и врачи не уверены в ее жизнеспособности. Видно свои детские обиды она сохранила на всю свою жизнь. Ревность к родителям, обида все это                в совокупности и сформировало ее нелюбовь ко мне. Но я  выжила и выросла, пройдя через болезни, бесконечные больницы и санатории. Сражаясь за жизнь, за свое место под солнцем, за право быть счастливой. Хотя счастливой стать так и не получилось.
              Как-то все не сложилось. Бесконечные болезни, проблемы в школе, проблемы в семье. Характер с детства был сильный, упрямый и настырный. Непримиримая к любой, на мой взгляд, несправедливости, я сама себе создавала немало проблем.  Гордая, неподкупная и принципиальная часто шла в разрез своим же интересам, ломая свою судьбу. Словно щенок ищейки, бегала от следа к следу, не зная, что ищу. Теперь, по прошествии стольких лет, я поняла, что всю жизнь я искала. Прежде всего, понимания и уважения
сочувствия и тепла в своей непростой судьбе. Это то, чего мне всегда так не хватало. Я искала свое место в жизни и возможность самореализации.
              Так получилось, что с самого раннего детства я все время чувствовала себя одинокой. С самого моего раннего детства у меня были секреты от моих родных.  У меня был свой мирок, в который я никого не пускала. Почему? С чего все началось, теперь уже и не вспомню. Наверное, с детства столкнулась с непониманием и  насмешками взрослых, поэтому и замкнулась. Создала свой мир, в котором мне было комфортно, в котором меня любили, понимали и жалели. В котором  я была счастливой. В реальной жизни этого не было. Любили, конечно, жалели, но не понимали и даже не пытались. А мне этого очень не хватало.
              Жили мы  впятером. Мама, папа, бабушка, сестра и я. Мама и папа целыми днями на работе, приезжали поздно усталые, да и не все гладко было в их отношениях. Уж слишком разные они были. Я думаю, понимания и соучастия в их отношениях,  явно не хватало. Частые ссоры, обиды, до детей ли им было. Отец работал на двух работах, мама еще дома подрабатывала. Мы с сестрой не чувствовали нехватку в финансах, но вероятно это родителям доставалось не просто. Но нехватку внимания мы чувствовали постоянно. Переезд на квартиру из сельского дома, покупка мебели и обновление интерьера и одежды, все это требовало немало затрат. Дочери подросли, в школу пошли, тоже затраты, да еще у меня здоровье слабое, то больницы, то санатории. Трудно им было.
              Шестидесятые годы. После такой тяжелой войны, страна только вставала на ноги. Что бы обустроить свою жизнь, надо было много работать. Отцу, как участнику, хорошему работнику и молодому отцу двух малолетних детей, наконец-то дали квартиру. Это было большое счастье.
              Раньше мы жили в маленькой комнате в сельском доме без удобств, маленькая кухня с печкой  и переносная плитка в прихожей. Мы с родителями спали в комнате, по-моему, она была метров девять или двенадцать, не больше, а бабушка на кухне. Кухня тоже была всего-то метров семь-восемь. Мебели было мало, ставить не куда, так вот и жили в тесноте.  Небольшой огород, плодовые деревья и кустарники, в сарае куры, вот и все наше  маленькое хозяйство, которое помогало прокормиться в трудные годы. И вдруг квартира в небольшом подмосковном городке. Это было счастье. Двухкомнатная квартира, со всеми удобствами, да еще,  с небольшим, балконом. Квартира была на третьем этаже пятиэтажного панельного дома. Дом так называемая  хрущевка, но это было таким счастьем. Новый дом, новые соседи, новая школа, новые друзья. Вся жизнь с белого листа. Но счастье было не долгим.
              Мои бесконечные болезни, врачи, больницы. Частые пропуски в школе и от этого неуспеваемость. Помогать было не кому, сестра не хотела, бабушка не могла, а родители на работе. От этого постоянного дискомфорта я еще больше замкнулась. Но моих проблем никто не замечал.  Частые ссоры родителей, обиды, слезы, все это только усугубляло наши с сестрой отношения. Я очень любила отца, жалела его и всегда старалась его оправдать, а сестра всегда была за мать. От этого дискомфорта в семье, каждый замкнулся в своей раковине. А потом пришла беда. Отец попал под электричку и погиб.
              Я очень любила отца и чувствовала, что мама иногда была несправедлива к нему. Он тоже любил меня,  между нами была какая-то не зримая связь, которой не было у моей сестры. Я верила, что отец научится понимать меня, он был так близок к этому, еще не большое усилие, и мы смогли бы быть настоящими друзьями. С мамой у меня не сложились отношения с сестрой тоже. И вот Отца больше нет. Надежды рухнули. Для меня смерть отца была сильным шоком, который привел к первой депрессии. Но этого никто так и не заметил.
              Время шло. Моя тоска по отцу, проблемы в школе, отсутствие взаимопонимания с мамой, отсутствие дружеских отношений с сестрой, все это не способствовало счастливой жизни. Только моя старенькая бабушка,  жалела меня. Когда мне было грустно и  слезы обиды текли по щекам,  зарывшись в подушку, я рыдала от неумения разрешить свои проблемы.  Бабушка  просто, садилась рядом и молча, гладила меня по голове, согревая меня своей тихой любовью. Странно, но мне сразу становилось легче, я постепенно успокаивалась. Бабушка, это единственный человек, который своей любовью и нежностью могла  успокоить меня. Но и эта любовь со временем покинула меня.
               Когда мне было семнадцать лет, бабушка умерла. Эта была вторая моя потеря близкого человека. Я осталась совсем одна. У мамы своя жизнь, у сестры тоже. Я оставалась в стороне. И снова депрессия, но уже более сильная и жесткая. И опять ни мама, ни сестра не заметили моего состояния. Или просто не обращали внимания, а я страдала.
              Потом началась взрослая жизнь. Работа, учеба и снова болезни и больницы. Время шло, пропасть между мной, мамой и сестрой не уменьшалась. Так и жили вместе, но каждый в отдельности. Старались общаться, проводить вместе праздники, куда-то вместе выезжать, но каждый имел свой мир, в который, ни кого не пускал. Непонимание вызывало раздражительность, отсюда и ссоры и обиды. Даже общие увлечения не сблизили нас  с сестрой. Со временем характер сестры становился все невыносимей. А мы же с мамой начали немного сближаться.  Мама тогда уже часто болела. Бывало, прямо с работы ее увозили на скорой помощи в больницу. Ей стало трудно работать.  Пенсия была вполне нормальной, да и мы зарабатывали, так что было решено, хватит ей работать. Мама была очень общительным человеком,  сидеть дома  не могла. Она всегда и везде находила себе занятие.  Даже когда она лежала в больнице, находила себе друзей, умудрялась покупать вещи и решать какие-то домашние проблемы и не только наши. Она была добрым человеком и всегда старалась всем помогать. В то время я купила овчарку, о которой давно мечтала,  и мама помогала мне ее растить, сестра же сразу отсторонилась. Она не очень-то любила собак, ей всегда были ближе  кошки.
              Маму всегда тяготило то, что ее дочери не могут создать свои семьи. Она даже обращалась к свахе, и однажды в нашем доме появился мужчина. Он мне сразу не понравился, даже вызвал какую-то брезгливость по отношению к себе. Вероятно, это было предчувствие моей беды. Сестре же он  понравился, у нас с ней всегда были разные вкусы, и она была не против попробовать встречаться с ним.  Встречи закончились довольно быстрой свадьбой. Мы с мамой были просто счастливы, что она выходит замуж, но большая радость была от того, что она уходила к нему жить. Вечные претензии и недовольство сестры уже сильно тяготили нас. Но это счастье тоже было не долгим.
              Три месяца мы с мамой жили вполне дружно,  у нас появились совместные увлечения, общие темы для обсуждения. Строили планы, хотя все это омрачалось угрозой возвращения сестры с мужем в наш дом. Они жили в одной квартире с семьей его сестры, хороших отношений не получилось, и у них начались частые ссоры. Мы не хотели жить с ними и боялись этого. Мама много плакала и переживала, мы даже хотели разменять квартиру, чтобы не жить с ними. Но судьба распорядилась по-иному. Тромб в мамином сердце внезапно остановил его. Мама умирает, и я остаюсь одна в четырехкомнатной квартире.  Сестра тут же переезжает с мужем ко мне. Пока я пытаюсь справиться с навалившемся  на меня горем, борясь с очередной глубокой депрессией, сестра занималась налаживанием своего быта в нашей квартире. Она, заняла всю квартиру, оставив меня в маленькой восьмиметровой комнате с овчаркой. Мне тогда было все равно, я плохо понимала, что происходит и соглашалась на все. Сестра этим воспользовалась, а когда через несколько месяцев я начала приходить в себя и поняла, что сестра практически забрала все, было уже поздно.
              Я несколько раз пыталась уговорить сестру разменять квартиру, она была категорически против этого.  Каждый раз, когда я пыталась поговорить с ней о квартире, она устраивала истерики, и ее муж бежал ко мне, сжимая кулаки. Разговора не получалось. А потом  она сказала, что беременна и попросила перенести все разговоры о размене после рождения ребенка. Ребенок был поздний, она родила его в тридцать девять лет, и боялась, что с переездом она может его потерять.  Я согласилась подождать,  и это была  еще одна большая моя ошибка. Потом она попросила подождать,  пока ребенок немного подрастет, ведь ей так трудно сейчас, а потом вторая беременность и второй ребенок. А потом вопрос о размене она просто сняла, сказав, что у нее большая семья и ей нужна большая квартира, а на мои проблемы ей дела нет. Вот так, пожалев ее, я осталась совсем одна в восьмиметровой комнатке с собакой в четырехкомнатной квартире, где я была посторонним человеком. И так я прожила двадцать лет, не зная любви, тепла семьи и радости материнства.
              Я все время надеялась, что сестра смягчится ко мне и позволит стать членом ее семьи, позволит заниматься и играть с ее детьми, устраивать праздники и баловать их. Но, все тщетно. Сестра ревностно охраняла свою семью и детей от всех попыток общения со мной. Мы практически не общались, только  записки об оплате за квартиру,  я регулярно получала от нее. Разговорами со мной она себя не утруждала. Если она мне что-то говорила, а это были в основном ее претензии, то тон был только требовательно-категоричным. Все праздники и мои дни рождения я проводила в своей комнатке с собакой, или праздновала у друзей. К себе ни друзей, ни родных позвать не могла, комнатка маленькая, да и стола нет, его просто ставить не куда было. Вот так и сидела со слезами на глазах все праздники, когда за стеной в нашей с мамой квартире веселье, смех и застолье. Со всеми проблемами и лишениями мне приходилось  справляться только самой. Когда я заболевала, я знала, что помогут только друзья. Сестре  все равно, где я и что со мной. Ее не интересует моя жизнь, она считает  меня чужим посторонним человеком. Она забыла, что я ее младшая родная сестра. Имея двух дочерей, она даже не задумывается, что они на нашем с ней примере будут строить отношения между собой. А ведь она педагог, как так можно. Неужели ревность и детские обиды, могут настолько затмевать разум.  Грустно все это.
               А время идет, безжалостно унося вдаль наши годы. Да, что там годы, просто жизнь. Начинаешь осознавать, что каждый день сокращает жизнь на сутки и приближает старость, болезни, немощь и неизбежность. Сразу становится как-то удивительно не радостно. Удивительно потому, что всегда знали, впереди еще много времени и еще все можно успеть, жизнь большая. А теперь понимаешь, не такая уж она и большая и можно не успеть. Время проходит и как много его уходит впустую. На мелкие обиды, ненужные дела, лишние проблемы и бесполезные эмоции. Начинаешь понимать, как много ошибок допущено. Как много шансов упущено. Вот бы начать все заново. Ну, хоть годков на десять, пятнадцать назад вернуть. Все было бы иначе. Но это только все в мечтах, а в реальности, одинокая старость у окна. Грустно и не радостно оттого, что в впереди старость, болезни и неизбежность. И не куда от этого не уйти. Этого не изменить. А так хочется еще активной жизни, радости, увлечений, чувствовать себя нужной, желанной, любимой.
               Вечер. В комнате полумрак. Я сижу у окна и смотрю на вечерние улицы и тускло горящие фонари. Грусть сжимает горло и от этой боли на глаза наворачиваются слезы. Хочется тишины и покоя.  Сегодня хочется побыть со своими мыслями наедине. Но к  сожалению, это опять не возможно.