Вот, распространил...

Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Шоб я так жил!.. (Еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитву, русский кроет всё трехэтажным матом, а еврей кричит шофёру:
- Шеф, передай Саре, что я на обед не приду!

ПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ
Остановка. На ней еврей и русский. Тут по радио объявляют, что началась война с Германией. Еврей начинает причитать:
- Ох, не вовремя, только обустроились, дела в гору пошли… А теперь переезд в Ереван к тёте, всю семью перевозить, квартиру менять, мебель продавать… А ещё надо не забыть долги со всех должников собрать…
Русский вздыхает:
- Да… Тяжёлое настало время…
Еврей:
- А тебе-то что тяжёлого – винтовку в зубы и на фронт!

СВИНИНУ НЕ ЕСТ
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать…

ЖЕЛАННЫЙ МОМЕНТ
Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задом наперёд, уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдаёт.

ВОПРОС НА ВОПРОС
- Кто вы по национальности?
- Таки вы действительно хотите это знать?

НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ
Один немец – пивная бочка, два немца – концерн, много немцев – мировая война.
Один англичанин – джентльмен, два англичанина – бокс, три – парламент.
Один француз – любовник, два француза – дуэль, три - Великая французская революция.
Один русский – дурак, два русских – драка, три – очередь за водкой.
Один хохол – жлоб, два хохла – партизанский отряд, три – партизанский отряд с предателем.
Один еврей – лавка, два еврея – чемпион мира по шахматам, три – оркестр русских народных инструментов.

ТРАТА
Абрам купил две лотереи, и одна из них выиграла миллион. Он ходил целый день расстроенный. Вечером жена спрашивает его:
- Что случилось, милый?
- Надо было покупать один билет…

ДВА НЕЕВРЕЯ
Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев». Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец – еврей…
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца… в синагоге, когда туда зашёл испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать… Опять еврейская история получилась… Бурные протесты со стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: «Хайм, где ты так загорел?». А негр отвечает: «Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!».

МНЕНИЕ
Луну придумали евреи, чтобы не платить за электричество.

ДИЛЕР И ВОЙНА
Идёт война. Партизанскому отряду дано задание: распространить в оккупированном немцами городе листовки патриотического содержания. Ушли все. Потом вернулись.
Не пришёл только Абрам. День его нет. Все думают:
- Ой, наверное, его поймали.
Второй день его нет.
- Наверное, его пытают, щас он нас всех сдаст.
Третий день нет.
- Всё. Убили Абрашу…
На четвёртый день приходит Абрам, весь измученный, голодный, злой. Все его спрашивают:
- Абрам, где ты был?
Тут он достаёт из кармана толстую пачку денег и говорит:
- Вот, распространил…