Юмористические миниатюры 2013-2014 гг

Юмористические миниатюры
2013-2014 г.

***
Как-то в Германии был проведен опрос, кто, по мнению населения, немец № 1 за всю историю страны. Из возможных претендентов исключен был только Гитлер. 1- е место занял Гете, 2 и 3 – е заняли Геббельс и Борман.
***
Вариант одной известной картины С. Дали – «Полет Гомера вокруг пчелы за пять минут до отбоя».
***
Cлегка выпивший великий композитор Антонио Вивальди как-то сказал: «Для меня нет лучшей участи и бессмертия, чем, если бы какой-нибудь  овощ назвали моим именем, в знак глубочайшего почтения». И что вы думаете? Действительно есть сорт картофеля – «Вивальди».
***
Я коленкой ударилась
-Обо что?
-Обо все!
***
Директора зоопарка знает каждая морда в лицо.
***
Когда говорят, - лучший исполнитель планеты, -  с этим можно поспорить, но когда говорят, - лучший игрок во вселенной в хоккей на траве или боксер, -  то тут уж верьте, так как вряд внеземные цивилизации страдают подобными занятиями.
***
 -Почему в Беларуси, когда залетает в квартиру летучая мышь, вызывают сотрудника МЧС
-Потому что работники МЧС до сих пор верят в графа Дракулу.
***
Представьте себе большую живописную картину – «Снежный человек спасает начальника исполкома». Представляете,  сколько сразу вопросов возникнет:
- что делал начальник исполкома в тех местах, где его мог спасти только снежный человек?
- что делали сотрудники внутренних органов в это время?
- с чего начинать работу специалистам из спецслужб?
- наконец, почему снежный человек несет начальника исполкома под мышкой».
***
Не медведствуй - и не медведствуем будешь!
***
На украинской границе в поезд заходит пограничник с собакой. А собака думает: «Ты мне вчера колбасы пожалел? Пожалел, так вот фигушки я тебе покажу, где здесь наркотики лежат. А если еще будешь жадничать, то вообще пойду на русскую границу работать. Будет собеседование, там возьмут».
***
Надпись иероглифами на коробке с китайскими презервативами –«Рожайте на здоровье».
***
Среди сувениров в берлоге медведя было найдено:
1. Лапки пушистые.
2. Хвостик кроличий с мячиком.
3. 3. Перо аргентинского петуха.
4. Натуральное фазанье перо (длина 40 см.).
***
В медвежей среде бытуют такие фразы: предложить лапу и сердце, держать  себя в лапах, обойтись без лапоприкладства, от лапочки до облапывания – один шаг, не смог наложить на себя лапы, протянуть лапу помощи.
***
Благотворительная акция: «Помоги согреться белому медведю».
***
Внимание!  Эпидемия!
Пингвинит – заболевание нервно-психической природы, встречающееся в экваториальной части земного шара, характеризующееся существенным внешним и психическим превращением человека в пингвина.
Пингвиноз – тяжелая стадия пингвинита, проявляется в полном, необратимом превращении человека в пингвина (с дальнейшей депортацией в Арктику или Антарктиду).
 Симптомы хронического пингвинита
Внешние:
1. Уменьшение роста (до 1 м.);
2. Заострение носа;
3. Появление перепонок на ногах и руках;
Психологические:
1. Непреодолимая тяга к мороженому и другим охлажденным продуктам (более 20 порций в день);
2. Появляется сильная любовь к зимним видам спорта;
3. Отсутствие полового влечения к человеческим существам;
4. Регулярные походы в зоомагазин (к клеткам с птицами):
Симптомы пингивноза 3 степени
1. Скоропостижное внешнее превращение в пингвина;
2. Полное доверие и понимание со всеми представителями животного мира (кот, собака и т.д. );
3. Ранние запевы по утрам с последующими вызовами соседями специальных сотрудников;

***
Пить - вредно, курить - противно, заниматься сексом - стыдно, смотреть комедии - глупо, ужасы - неэстетично,  читать - скучно, путешествовать - небезопасно, влюбляться - утомительно, добиваться успеха - долго, что делать?
***
На вопрос как обстоят сейчас дела у московского метрополитена дела, глава предприятия ответил:
- То густо, то пусто.
***
Ромео и Джульетта (у медведей в лесу)
Сцена вторая
Чаща Капулетти
Входит Ромео.
Ромео
Но что за треск я слышу в чаще?
Там топчется она, медведиха Джульетта, ты как день!
Стань у сосны, убей луну соседством;
Она и так от зависти больна,
Что ты ее затмила торсом.
Кончай  служить богине чистоты,
Плат девственной медведихи погрызен.
Не к морде он тебе. Забудь его.
О, бурая! О, жизнь моя! О, радость!
Стоит на задних лапах, не зная, кто она.
Губами шевелит, хотя бухтения не слышно.
Пустое, существует взглядов речь!
О, как я глуп! Ах, если бы ее глаза на деле
Переместились на небесный свод!
При их сиянье бобры сонливые б запели,
Принявши ночь за солнечный восход.
Стоит одна, прижавши лапу к морде,
О чем задумалась украдкой.
О, быть бы мне на лапе милой веткой
На лапище еловой ветвью б быть.
***
В Беларуси геи  могут не только провести гей-парад, но и сразу же получить чисто мужскую компанию на несколько месяцев.
***
Вот пишут, что шоу-бизнес склонен разделять женщин на недоступных снежных королев и  ****ей, а есть снежные ****и?
***
Из пособия по шахматам:
Глава 1. Как загнать в угол старую клячу.
Глава 2. Как довести до инфаркта истеричного ферзя.
***
Если вас мучает мировая скорбь, если у вас снижение настроения до нежелания двигаться, если у вас безучастность ко всему происходящему вокруг и полное отсутствие жизненных стимулов и побуждений к активным действиям, то приезжайте ко мне в Минск послушать, как храпит мой кот за батареей.
***
 - Как назвать явление, когда на сайте знакомств тебе только итальянки пишут?
- Ренессанс.
- А если только немки?
- Северное возрождение.
-А если только из Челябинска?
- Суровый стиль.
- А если из Беларуси?
 - Неосоцреализм.
***
Представляете,  если спросят, - чем занимаешься?
 - На медведя работаем с женой, на бурого, крупного и домашнего.

***
Политикам давно пора взять пример у голливудских звезд: зарегистрироваться в Facebook.com и на все письма отвечать приглашением поиграть в онлайн игре.
***
Если конституция дарована народу, то народ ей в зубы не смотрит.
***
-Может ли настоящий герой залезть на самый верх Эйфелевой башни?
- Если это настоящий герой, то да.
- Нет, не сможет, настоящий герой такой ерундой не страдает.
***
А вы знаете, что сейчас ищут русскоязычные люди в поисковой системе google.ru
- можно ли залезть в чужой сон.
- можно ли залить спирт в бензобак.
- можно ли удалить интернет эксплорер.
- можно ли деда ударить в армии.
- можно ли удава встретить в тайге. (это что-то чисто русское – здесь и далее примечание составителя)
- можно ли съесть человека.
- можно ли считать Сталина лидером.
- можно ли создать или уничтожить электрический разряд.
- можно ли влететь в Германию по испанской визе.
- можно ли дрейфовать на автомате.
- можно ли назвать смерть Базарова подвигом. (кто читал или смотрел - в теме)
- можно ли развесить без согласия жены. (надо полагать, что потом могут ему развесить…)
- можно утверждать, что механическая работа относительна.
И т. д.
Все взято из google.ru 
***
Встать и пойти рано утром на работу – это не самое страшное, что может случиться с человеком.
***
Если никто, никто не будет переходить дорогу на красный свет перед гаишниками и милицейскими – в стране хлеба не будет.
***
Олени не  любят запятые и формализм потому что они знают путь.
***
Все что делается, делается к худшему.
                Энтропия
***
Если на тебя будет ехать танк, ты что будешь думать о своих рейтингах или  все-таки любоваться его мужественной красотой?
***
У нас в честь праздника 8 марта народ решил порадовать милых дам, и чисто символически нажраться.
***
Начитавшись книг о воздействии слов, музыки на воду, вампиры по всему свету, перед тем как пить кровь своих жертв, стали говорить только нежные, позитивные и обнадеживающие слова.
***
«Мы бессмертны, но бессмертны не в равной мере. В монументальной человеческой истории останутся такие как я, а не как этот квартирный кот», – подумал енот, воруя печеньку у туристов.
***
А между прочим, гений живописи Диего Веласкес был обергоффмаршалом дворца Филиппа IV, и  под его ответственностью были, помимо всего прочего,  дворцовые отхожие места.   
***
Астролог, зная, что у него сегодня вероятен стресс  на работе, успел заблаговременно наорать на троих человек.
***
Наши медведи считают, что Гитлер вероломно напал на Советский Союз летом 1941 года из-за его лесов, в которых сосредоточены основные мировые запасы лесных грибов и фундука.
***
Согласно поговорке – муж это голова, жена – это шея, но если муж и жена дурноватые, то получится вполне забавный Змей Горыныч.
***
Африканская зебра увидела на странице модного журнала, оставленного туристами, фото дорожной зебры, и хотела было скакать в город подавать иск за нарушение авторских прав.
***
Кинокритик Костогрыз второй день пытается раскусить фильм Крепкий орешек 5.
***
Я захожу в контакт только для того, чтобы убедиться, что никто не прибавился и не удалился из 200 -та моих друзей. Если 201- й добавляется – я ему отказываю, а если кто-то удалился, я   нахожу 200- го. И у меня  ВСЕГДА РОВНО ДВЕСТИ друзей в контакте.
***
Магазин для брачующихся  «Мозжечок» и  магазин элитных вин «Пятачок» открывают свои двери в новом весенне-летнем сезоне.
***
Когда человек влюблен, он должен следить за своими движениями во всех смыслах этого слова, поэтому важность мозжечка нельзя приуменьшать.
***
В этой жизни никто не застрахован от сосульки над подъездом, от хорька на люстре, от пришельца в окне, от директора, ворвавшегося к вам в кабинет и от загса/роддома/тюрьмы/гроба.
***
В среде йети этой весной бытуют следующие поговорки:
- Не все то медведь, что мохнатое и по лесу ходит.
- Нет повести трогательней на свете, чем повесть Несси и Йети.
- Йети всех стран объединяйтесь.
- Сасквочи в сквош не играют.
- Молчание – золото, скотч- серебро, сасквоч – платина.
***
Международный день Земли был с размахом отпразднован 22 апреля почти во всех уголках галактики (и не только нашей), но прилететь на Землю никто так и не решился.
***
Диафрагма – это то, что объединяет меня  с самыми дорогими фотоаппаратами мира.
***
Гофмалер от гофмаршала недалеко падает.
***
 Межу треугольником и кругом, как полагал Малевич, всегда находится квадрат.
***
Великие три Б Беларуси: батька, бульба и Бобруйск.
***
Казимир Малевич не очень любил пышных женщин, он предпочитал плоскости и остроконечные фигуры.  А еще, по статистике фигура каждой второй женщины Малевича чем-то напоминает квадрат.
***
Объявление (г. Москва)
Услуги художника.
Портрет кота по фотографии и с натуры. Быстро и качественно. Ваш кот будет доволен. Ретушь мелких недостатков. Приятный сервиз: рыба (сушеная, жареная, вяленая), шпроты, мясо.
***
Если люди стремятся на Майорку, то  коты всего мира мечтают о Сардинии.
***
Йети из Йемена ни йоту не уступают йоркширским терьерам в поедании йогурта с йодом.
***
В преддверии туристического сезона совет путнику:
Если вдруг ни с того ни с сего вам в пути повстречался Йети,  извинитесь, повернитесь к нему спиной, снимите штаны, наклонитесь и меж ног покажите ему кукиш.
***
После того как я привел своего кота, страдающего от пищевой зависимости, к доктору Ходоркину, тот решил, что взялся не за свое дело и запил.
***
Кот по кличке Дормидонт считает, что его подлинное имя Цезарь Сардиний I Котейший, и он борется за свои права, - это самое главное, что я хотел сказать вам перед отъездом в Крым.
***
New услуга для VIP- клиентов
Вы в отчаянье, вас бросила жена, вам не с кем выпить. Опытный маг (5 лет на рынке оккультных услуг) сделает приворот вашего кота к алкоголю на длительный срок. Постоянным клиентам прочистка чакр – бесплатно.
***
Люди одумайтесь, вы осознанно портите себе жизнь! А почему мы считаем, что коровы должны есть траву, а мы должны есть всякую дрянь, это мясо, шашлыки, бифштексы, утки? Мы разновидность, которая должна, как все травоядные млекопитающие, правильно питаться, лежать на солнышке, щипать травку, пить чистую воду, ходить стадами наконец. Долой стены, офисы и  технику! Ударим травой по цивилизации и прогрессу!
***
В жизни  надо что-то менять, если ничего не менять, то никакого чуда не будет. Я вот стал челку зачесывать на другую сторону – слева-направо.
***
Только сегодня удалось выяснить, что после того, как была опубликована фраза Юджина «Лучше умереть стоя, чем жить раком…», прошли массовые акции протеста в среде раков – пикеты, дебоши, массовые шествия, а также проявления экзгибиционизма.  Наибольшее же удивление вызвало исчезновение раков и ракообразных с некоторых приморских прилавков. Предполагается, что раки имеют своей целью доказательство всей неадекватности фразы (на их взгляд) и борьбу за свои права. То есть, мы имеем дело с эффектом ракобабочки.
***
А у нас все просто замечательно, поскольку в отличие от других небесных тел у нас хотя бы есть атмосфера, а температура, заметьте, на земле никогда не падала  до – 270.
***
Наш кот питает надежды на продукты питания, которые будут давать столь необходимую ему энергию, которая и дальше будет питать  его надежды.
***
Не так страшно наступить в г-но, как быть им, и чувствовать как в тебя наступают, поверьте, ему гораздо хуже.
***
Возможный телепатический диалог пришельца и диетолога.
- Судя по цвету ваших огромных глазных яблок, вы плохо следите за своим питанием.
- А судя по объему вашей головы, вы явно не следите за утечкой ваших мозгов и, кстати, у нас не яблоки, а миндалины.
***
Тонко чувствующий диджей знает, как заглушить тревогу обычным перфоратором.
***
Человек, который уважает труд зубочисток, никогда не даст выбить себе зуб.
***
И еще несколько слов о вреде классической немецкой философии. На коктебельском пляже отдыхающий, который подсматривал за девушками в бинокль, лежа на надувном матрасе в море, чуть не утонул в безразличных волнах, когда увидел, что сексуальная девушка в бикини  читает «Критику чистого разума» Канта. Спасатели на водах вас предупреждают, не читайте классическую немецкую философию в прибрежной полосе, в крайнем случае, ограничьтесь Ницше.
***
На балансе любой уважающей себя военной структуры всегда  должны числится такие активы, как «полковник в эксплуатации», «полковник в запасе» и даже «полковник на консервации».
***
Если можно читать запоем, значит можно и зачитываться алкоголем.
***
Современная наука вынуждена признать, что первым тайным приверженцем на Руси даосизма с его учением о «недеянии» был Илья Муромец, который 33 года пролежал на печи  и ничего не делал.
P. S. Илья Муромец спокойно проспал столько лет, потому что заплатил налоги.
***
Когда у меня в компьютере загорается любимая красная кнопка, я знаю, что все пришельцы улеглись в своем лежбище.
***
Лично я, чтобы на Мальдивах спасти Абрамовича, в прорубь бы не бросился.
***
Иногда хочется взять и все бросить, эту теплую противную кровать, эту вкусную еду на столе, этот заунывный домашний уют, эти мерзкие художественные книги, сорваться рано-рано, лучше в дождь, или мороз, и поехать на работу. И наконец-то сидеть там долго-долго, пока задница не затечет. И слушать, слушать как на тебя лирически орет начальник. Вот это, по-моему, и есть простое человеческое счастье.
***
К нам идет зима со своими заносами, заглазами, заухами и конечно запопами.
***
Жена говорит:
- Я бы на месте властей смешить женщину вообще бы запретила (в том числе и неумышленно), потому, что статистика гласит – количество морщин, возникающих от смеха, неуклонно растет. И чтобы установили штраф за провокацию смеха в общественном месте в размере от  0,5 до 20 базовых величин  в зависимости от степени глубины морщины на лице женщины.
***
Учим английский по-новому, переводим за мной:
1. Высокий повар ползет в нору еще и пахнет.
2. Обезьяны глазеют на оружие и туго натягивают.
3. Инспектора повылазили на берег и забавно хлопают ластами.
4. Стая дружных министров весело летит клином на юг.

***
Диалог двух начинающих бизнесменов:
- Я свои деньги заработал потом, кровью и слезами.
- Слишком мокро.
***
Учительница первая моя: Мария Васильевна Робокоп 2.
***
К вашим услугам милые дамы – крем от целлюлита «Рубенс».
***
Естественный отбор по Дарвину в мире моделей: выживает красивейшая.
***
Наблюдая очередной конкурс  красоты, почему-то возникает устойчивое чувство ипподрома.
***
Знайте, что если вам 25 лет и вы все еще не женаты (не замужем), то это означает, что 5 лет назад вам было 20 лет, а через 5 будет 30!
***
Современная практика достижения успеха превыше всего ценит жопопостигаемое знание.
***
Лучший способ ликвидировать обиду – это контробида.
***
Блюдо – «Хитрая тварь под шубой по-домашнему».
***
Инопланетианин это звучит гордо –  или миф об инопланетном происхождении белорусов.
***
Девиз Зигзага Макряка –  «Надобы хуже, да некуда» –  вполне актуален и для людей.
***
А я мечтаю прочитать неопубликованный роман, написанный в соавторстве Чехова и Достоевского «Три идиота».
***
Мой кот исповедует механистический материализм вульгарно-эпикурейского толка.
***
Забастовка полицейских в Аргентине обернулась беспорядками и разгулом мародеров. А потом спрашивают, почему пришельцы не идут с нами на контакт, ведь  люди  такие цивилизованные, когда где-то рядом полиция и военные.
***
Как сказал Зигзаг-Макряк, - были бы крылья, а разбиться сумеем.
***
У музейных сотрудников существует предание, что в полночь каждую пятницу 13-го числа Черный квадрат Малевича в Третьяковской галерее таинственным образом превращается в круглую,  белоснежную,  не тронутую загаром женскую задницу.
Профессионалы объясняют это явление по-разному:
Медики убеждены, что данная трансформация есть результат генной мутации.
Философы видят в этом этап самопознания Абсолютного Духа.
А художники видят в этом символический возврат искусства к реалистической манере.
***
Развал-схождение – это не услуга для автомобилистов – это состояние души после Нового года.
***
Суши ласты зимой, а кеды в новогоднюю ночь.
***
На безвагнерье и евровидение – опера.
***
В целях религиозного и духовного воспитания населения муниципальные власти города N решили повысить цены на продовольственные, не продовольственные, далеко не продовольственные (культурно –досуговые), а вообщем-то на все товары на 50% в рамках реализации программы предновогодних антискидок – «Ударим антискидками по разгильдяйству».
***
Как сказал великий немецкий философ Иоганн Готлиб Фихте (1762-1814),- Я не Я!
***
Хотелось бы всех поздравить с наступающими мужчинско-женскими и пожелать успешного здоровья,  а  также  крепкого на работе в семье и личной жизни.
***
Мой любимый император всех времен и народов Карл III Простоватый (879 – 929 гг. )  – за непостижимую сложность своей натуры.
***
В арсенале оружия любого  авианосца должна быть женщина – сексоносец.
***
Есть план.
1. Россия входит в состав автономной Республики Крым и переименовывается.
2. В ответ Америка входит в состав Украины и переименовывается в Соединенные Штаты Украины (СШУ).
3. Два государства объединяются под названием Новая Киево-Американская Русь (НКАР)
4. Президентом НКАР назначается наш батька (чтобы никому обидно не было).
5. Президентом Беларуси назначается Владимир Владимирович, премьером – Барак.
6. ЕС входит в состав Новой Многонациональной Беларуси (НМБ)
7. Результат  - единое таможенное пространство, мир и взаимопомощь во всем мире. 
***
В летней поездке на море для меня самое главное – приехать назад с таким же количеством зубов с каким я выехал, а лучше даже с большим.
***
Настоящий сантехник при выяснении причины поломки унитаза не исключает любую причину, даже инопланетное вторжении.
***
В мире столько редкой, неизвестной, необъяснимой, никем не оцененной музыки, которую я еще не слушал и, надеюсь, никогда не услышу.
***
Глубока, могущественна и поистине неисчерпаема человеческая дурь.
***
В нынешние морозы слова «движение это – жизнь» нужно понимать буквально.
***
В ФИЛАРМОНИИ
 Казалось бы вечер должен был удастся, да он и удался. Все начиналось как обычно, из Германии приехал дирижер, солирующая скрипачка блистала платьем и продуманными телодвижениями. В общем начало концерта было как нельзя лучше. Но уже где-то посередине адажио многие зрители начали наблюдать любопытную картину, – в  первых рядах рядом с чьей-то головой - по-видимому хозяина, над спинами кресел был явственно различим кошачий силуэт. Притом было совершенно понятно, что музыка коту не безразлична. Его голова, казалось, двигается в такт смычку. Скорее всего, какому-то отчаянному любителю животных удалось пронести на концерт немецкого дирижера грамотного кота. Как вдруг кот спрыгнул и побежал на сцену, еще мгновение и большой серый кот вцепился в платье скрипачки, и та с визгом повалилась на пол, сбив с кресла заодно и виолончелиста. Немецкий дирижер бросился хватать кота, началась суматоха, так как кот оказался очень юрким. Повалились стулья, пюпитры, в зале филармонии стоял невероятнейший смех и гам. И тут все увидели, что кот забрался на штору у правой стены от сцены, он ловко поднялся выше, прыг прыг и уже залез на орган. И тут все стало совершенно очевидно, то достать кота будет не просто. А серый грамотный зверек с довольным победоносным видом сверху взирал на устроенный им переполох. Но тут поднялся на возвышение дирижер и с нордическим мужеством на ломанном русском призвал всех к спокойствию. Сказал, что концерт, не смотря ни на что, будет продолжаться. Взмах палочкой и снова зазвучал скрипичный концерт. И все бы ничего, но коту вздумалось подпевать, а его истошные визги явно не попадали в такт моцартовской мелодии, как ни обращался к нему с умоляющими взглядами дирижер, кот не умолкал. Только через несколько минут успокоив, уже уставший смеяться, зал оркестр продолжил играть, а кот с радостью слушал свой, видимо, любимый концерт на самом почетном месте – вершине филармонического органа.
***
Есть версия, что у берегов Феодосии гофмаршал крымский выловил плавки самого Гомера автора «Одиссеи» и «Илиады», которые курсировали несколько тысячелетий и наконец подошли к крымским берегам. Теперь плавки хранятся в феодосийском музее древностей. А благодарные горожане установили монумент с надписью - «Айвазовский гофмаршалу с благодарностью».
***
Жена увидела сон:
Недавно приснился забавный сон. Хвойный лес. Где-то в центре - помещение бухгалтерии; причём никаких других отделов и самого предприятия не существует. Малодружный индифферентный коллектив ведет типичные разговоры. Выглядываю за дверь, а там- виднеется симпатичный такой оленёнок. От его вида мне  почему-то стало дурно; закрыла дверь. По прошествии какого-то времени слышны уверенные удары в дверь, по силе своей сопоставимые с мощью крупного хищника, вроде медведя; всем стало понятно, что животное намерено всех убить. Имея вид крайне безучастный, сотрудники стали покорно готовиться к смерти, т.к. посчитали, что этот олень на меньшее не согласен. А меня вдруг осенило: а почему бы не уболтать его, терять-то всё равно нечего. И спрашиваю: А вы, случайно, не увлекаетесь философией, может, Шопенгауэр, Шпенглер или другие Вас интересуют? Муж мой, к примеру, весьма почитает Канта. Изумившись и расчувствовавшись, он решил сохранить мне жизнь.
***
По традиции под новый год 31 декабря, ровно в полночь мы всей семьей начинаем резать салат.
***
- Будьте любезны, очертите сферу ваших интересов.
- Бабки, баксы, зелень, киллер, дилер, козел, бабло, фуфло, менеджер, спонсор, раскрутка.

***
Держа в зубах тигровую лилию тигр по-тигриному переплывал Тигр, побаиваясь тигровых акул.

***
Иногда в самом начале весны зимнее пальто как бы говорит тебе: «Ты еще приползешь ко мне и будешь просить, чтобы я тебя согрело, хоть ты и смотришь на меня сейчас с презрением. А теперь иди к своему солнцу, морю, водке и девочкам»

***
Чрезмерное внимание к своему здоровью – вредит вашему употреблению алкоголя.