Ночное откровение

Я уже другая. Меня меняет время. А может бремя. Такое чувство, будто всё в этой жизни я уже испытала, и впереди нет ничего…. Ничего, что могло бы меня удивить.

 Я вижу жизнь, какая она есть. Ее изнанку. Ложь, предательство, гонка за деньгами, бесконечное стремление к роскоши, обесценивание традиций, ноль уважения к родителям…. Список можно продолжать бесконечно.  Это перечёркивает всё хорошее, что может существовать в мире.

Устала ждать перемен. Да, если тебя что-то не устраивает, нужно это менять и прочее. Но я не в силах что-то изменить. Всё идет как идет, и я уже не могу противостоять. С каждым днем теряю веру и силы «в светлое будущее».

Психодепрессивное состояние. Оно самое. Уже полгода пребываю в нем. И лишь на мгновения я выплываю, но потом течением меня снова заносит обратно, в мою уже любимую привычную рутину. Руки опустились. Жизнь превратилась в существование. Нет желания что-то делать. Спать хочется сильнее, чем жить. Если бы я попала на необитаемый остров, то, наверное, была бы счастлива.

Слёзы уже не капают. Высохла изнутри. Грусть отражается в глазах, которые лишь иногда улыбаются. Вся суета вокруг кажется бессмысленным трёпом. Люди ссорятся-мирятся, сознание каждого эгоистично: я думаю о себе, и ты должен думать обо мне. У современной молодежи нет героя нашего времени. Нет того, на кого хотелось бы равняться, быть похожим. Нет элементарных принципов и идеалов.

В подростковом возрасте и юности на первый план выходят сверстники, отношения, первая влюбленность. В этот промежуток времени даже из-за любовных интрижек моя депрессия была не настолько сильной. Что дальше? Можно ли спуститься еще ниже? Посмотрим. Мне кажется я и так на дне. На своем собственном духовном дне. У меня есть всё, но чего-то не хватает.

Такое чувство, что больше я не смогу быть самой собой с кем-то, до конца честной и откровенной. Правда сейчас никому не нужна, ее не любят. Да и внутри меня всё равно есть пунктик, или даже проводок, говорящий «всё временно», который перетирается и однажды рвётся. А склеенное, связанное – это уже не то. Как ни смешно, но пока я ни разу не ошиблась.

Иногда люблю….вспоминать. Рассматривать фото, вспоминая то, что было в моей жизни, но уже не повторится. Разглядываешь снимки и понимаешь, как всё изменилось. Вот улыбаемся, я с тобой, с моей когда-то лучшей подругой. Сколько слез горя и счастья мы разделили? А какой путь прошли вместе! Сколько пережили!!.. С тобой…. «моей подругой на века». Ну, по крайней мере, мне так казалось тогда. Но всё закончилось.

Ностальгия. Моя память хранит в себе всё. Несмотря на то, что годы идут, я уже не знаю где и как ты живешь, что все ниточки, ведущие нас друг к другу, давно разорвались, а быть может ты даже меня ненавидишь… каким гнилым и пустым человеком я тебя не считаю сейчас, а может наоборот, тайно восхищаюсь… Я всё равно помню те минуты счастья и радостные события, которые ты внёс в мою жизнь.
Надежда умирает последней. Где-то в тайнике, в тени моей души еще прячется вера….

февраль, 2014.