Ну очень ждём гостей

Пока жена завозилась на кухне, муж быстро прошмыгнул на балкон. Там у него припрятана початая бутылка водки. И только налил рюмку...

-   Васька, ты куда смылся? У меня перед торжеством столько вопросов к тебе, которые надо решать немедленно, а ты как всегда уже растворился. Есть в этой квартире мужик, или мечтать не вредно?

-   Да чё ты орёшь, чё ты людей пугаешь под руку? Разве можно вот так? Перелякался, что думал коня отвяжу.

Впопыхах выпил, занюхал пепельницей и бегом на кухню:

-   Потеряла? Вот он я! И сколько ты надумала воду в ступе толочь об одном и том же? Уже всё и так порешали за полгода вперёд, ну что на этот раз втельмяшилось в твою беспокойную черепушку?

-   Да, порешали? А вот и не порешали. Гостей много, а у нас только диван и кровать, иногородних куда класть будем? Этот факт мы не учли.

-   Нашла из-за чего париться. Попрошу на складе у завхоза двухъярусные кровати и все гости - при нарах. Кум нехай лезет на второй ярус, а кума с малОй определятся внизу.

-   А поместятся они вдвоём, с ребёночком не будет тесно?

-   Сидя поместятся.

-   Что значит, сидя?

-   Да всё нормально. Кума худющая как фотомодель: не в смысле красивая, а в смысле супового набора. Так что, всё будет - шарман, как говорят французы.

-   Вот плохо, Васенька, что у нас квартира, а не свой дом. Ты бы подцепил во дворе несколько гамаков, кого-нибудь уже и на улице можно положить.

-   Ещё чего, гамаки им цеплять? Соломы привезти, кинуть и спокойной ночи!

-   Хай Бог милуе, это тебе что, собаки? Ты знаешь, дорогой уважаемый муж, мы с тобой посоветовались и я отдаю приказ. На двухъярусной кроватке будете вы с кумом спать, причём, ты - на самом верху. Это, чтоб меньше разговаривал.

-   Ты совсем с ума сбрендила? Как ты себе представляешь,  - я, после застолья и полезу на второй ярус? Тут хоть бы до дивана квартирой не ошибиться, а тебе, прям, чёрти что забожалось. Это равносильно, ну, как пьяный за руль щимится, а ему нельзя, так и мне лезть под потолок. Тоже пьяному. За что такой приговор, я же переломаю всю мебель.

-   Ничего, кум подсобит. Согнётся до четверенек, а ты по его спине и заберёшься.

-   Если мои сто пятьдесят килограммов заберутся на кумовские тридцать, то кум уже никогда не разогнётся, ещё и переломится.

-   Он всё равно работает археологом, зачем ему разгинаться?

-   Ты чё, совсем дерзкая? Как ему потом жить с этой позой: ходить в магазин за водкой, бегать за воронами, которые воруют исторические находки, плавать за наглыми утками, которые стащили шлем Александра Македонского, с целью приспособления его для собственного гнезда?
А скоро мэр города будет куму медаль вручать за хорошую работу, потому что кум нашёл золотого коня, которого казаки в Дону спрятали. И теперь этот конь стоит на даче у мэра. Последний, уже наш город выкупил в личное пользование за те деньги, что выручил с туристов, желающих посмотреть на коника.
Ну и как, по-твоему, мэр долезет до хлипкой груди кума, если тот скукоженным окажется? Главе и хозяину города что, на коленки перед ним становиться, даже если тот его озолотил?

-   Не делай трагедии. Поставят стул, на него кума и мэр сразу к нему подлезет с любой стороны. Цепляй - не хочу, только бы не перегнулся от тяжести медалей.

-   Я понял твою проблему. У тебя мозги маленькие, потому и разум отсутствует насовсем. А как кум спать будет? А в туалете приспосабливаться?

-   Лёжа будет спать и молча. Таким же образом и в туалет сходит. Свёкор уже десять лет под себя наяривает и ничего, живой.

-   Твой разум принимает участие, когда открывается твой рот? Или союз языка с головой давно разорван? Так вот, приедут гости и я всё куму расскажу, что ты ему тут нажелала.

-   Да сколько угодно! Но как только ты закончишь - я начну. Помнишь, как ты на куму говорил:

-   Везде худобокая, куда ни глянь, а за археолога выскочила...
Поэтому, тебе тем более надо лезть через кума: Замужем за археологом - это одно, а замужем за горбатым археологом - слух радует.