Журнал. 1

11.11.13
Новенький ноутбук, купленный буквально вчера, на секунду вселил в меня новые надежды. Ведь я могу теперь делать все, что хочу дома: смотреть на ночь что-нибудь заурядное из серии комедийных мелодрам, где все в конце концов заканчивается хорошо; играть в тупоголовые игры, иногда работать (каюсь, иногда такой ерундой занимаюсь); и даже найти дополнительный заработок (вечером я девушка свободная, без мужчины все становится гораздо легче); и вообще, можно тупо сидеть Вконтакте, переписываться с каким-нибудь идиотом, с которым ты можешь только пофлиртовать, так как в глаза ты этого чувака никогда не видела; а может, даже смотреть порнушку (тоже нужно). Однако ж, как мне эту возможность это чудо современного мира дала, так и забрала. Сразу после покупки на мамины деньги (что и так понятно) на меня нашло чувство удручения: мама рассказала, как она тяжело живет с папой, и что уже хочет съехать, иначе психо-неврологический диспансер ждет не только папу (он уже там лечился), но и маму. Я снова вспомнила, что моя семья не идеальна, и то, что я давно съехала от предков, ситуацию это никак не исправило. Вдобавок, недавно мне написала дочка моего женатого  семейного чужого возлюбленного в очень грубой форме, чтобы я от него отстала. Возлюбленный, конечно, пропал, оставив меня со своей проблемой. В обнимку с новой покупкой я отправилась к себе домой, а заявившись, поняла, что беспроводного интернета у меня в ближайшее время не будет. Все это нужно долго и верно устаканивать, а пока мне придется довольствоваться дешевым модемом за 300 рублей 3 Гига в месяц. Для тех, кто не знает, это когда ты можешь использовать несколько мегобайт в день, по сути заглянуть на страничку и уйти. Что не скажешь о порнушках... Единственная радость моих "упадших" дней - английский язык. Я платила неплохие деньги за это удовольствие! Да, да! Удовольствие! Но сегодня наш учитель сказал, что уходит из этой школы, и за нас возьмется кто-нибудь другой... еще непонятно кто. Я уже решила, что я не хочу никого другого - ведь я же получала удовольствие от ее уроков! Я закусила губу и вернулась снова к клавиатуре.
В итоге, заняться мне с ноутбуком особо нечем, кроме того как писать. Я когда-то писала на Проза.ру и ... кто-то называл меня графоманкой, а кто-то реально фонател. Но все это субъективно, поэтому я называю себя "неоформленным" писателем, который пишет исключительно для себя.
Как бы мне хочется взять всю свою жизнь и перешить, исправить, вопреки сказанию "ни о чем не жалей". Честно, не жалею! Но хотела бы все исправить. Вот вроде считаю себя человеком неглупым, а глупости такие совершаю. Ведь все знают: нельзя иметь дело с женатым мужчиной, худо будет точно. "Нет!" - сказал я. Ведь тогда я думала, что я просто поразвлекаюсь и все! Кому будет плохо от того, что я получаю удовольствие с этим человеком? Эгоизм из меня так и пер. А вот на тебе - девчонка, что узнала, что ее папа пишет такие извращенные сообщения какой-то малолетке, стала активно защищать свою семью! Как? Ну понятное дело, папа - это святое, а вот юная любовница - это зло! его нужно искоренять всеми известными способами: матами, оскорблениями и прочими фантазиями. Да ладно, ей 15 лет все-таки. Она еще многое не понимает. В последнем своем сообщении, она назвала меня "прыткой"! Что ж неплохо для такой нерешительной девушки, как я!
И я уже знаю, что мне скажет моя старшая сестра, уже наступившая на это: ничего не пиши, не звони, уйди на дно, и в конце концов, это хороший повод расстаться и поискать себе партнера получше. Хотя бы без жены и детей и возраста соответственного. И пора мне уже мужа искать  а не в игры играться. И я даже знаю, что это самое верное решение: взять и начать все сначала, не оборачиваясь на воняющую кучу прошлого! Но я не могу этого сделать, потому что мне больно. Ведь буквально за день до этого инцидента я просила этого женатого6 давай уже подумаем о расставании. Ну все поиграли и хватит! У меня же возраст 26 лет -замуж пора! Он отшучивался и отнекивался, и ... на тебе. Возможно, прощай навсегда. Даже смешно! Ведь сама хотела... просила, настаивала. А как только дело подошло, сама же пошла на попятную: пишу ему сообщения, звонила, но... все пока без толку.
Можно допустить и такую ситуацию, что он все там утрясет и сам объявится. Но я-то ждать так не могу: мне больно, тяжело, душно, невыносимо, я теряю контроль. Такая я глупая!
Расстаться можно по-разному, я хотела уйти с улыбкой, а получилось, что я сейчас свой моток нервных клеток наматываю на кулак, активно смазывая своими соплями. И никакой секс, знакомство с новым идиотом (это мое пессимистичное настроение так говорит) ничего не исправит. Я стараюсь себя успокоить и найти выход, но пока не получается...
Хорошо, я постараюсь быть объективной. Пока ничего страшного не произошло6 это просто перемены, которые нужно не только принять, а сделать себе на руку. С английским - деньги сэкономим пока, а потом снова поступим. возлюбленный еще объявится, по крайней мере, его можно вызволить в мою поездку, где он обещал меня встретить и довести до дома. А мама с папой еще найдут общий язык: я по крайней мере, попробую поддерживать маму. чаще звонить и общаться - ей это необходимо! В конце концов, я скоро еду в Питер! А там мне обещали развлекательную программу и много -много мужиков! Но первое время больно все равно будет.. ведь сильно я любила моего женатика. Два года забыть не могла, а на третий все заиграло в новом ключе с большей силой и любовью... Все делают ошибки, но мало кто пытается их исправить. А пока посмотрю телевизор что ли...