Развод по-демократически

РАЗВОД ПО-ДЕМОКРАТИЧЕСКИ

На нашем подъезде табличка висит: «Подъезд образцовой культуры демократии». Кто её повесил, когда, даже старожилы не помнят – они помнят только, с какого года лифт не работает и с какого века мусоропровод навечно засорился. Но эта табличка ко многому обязывает!
Поэтому, когда Конюков признался:
- Хочу с женой развестись!
Я сразу заявил:
- Сердцу, конечно, не прикажешь, но голову приструнить можно, особенно в рамках демократической культуры. По процедуре решение нельзя принимать без согласия Штакетниковой  из тридцать пятой квартиры!
- Я не к Штакетниковой ухожу! – удивился Конюков.
- Дело не в тебе, а в том, что оставшись одинокой, твоя нынешняя жена составит такой же незамужней Штакетниковой нездоровую конкуренцию в матримониальном плане.
- Здоровую! – прикинул Конюков габариты супруги. - Даже здоровенную!
- С Перетятькиным из сороковой надо бы согласовать… - прикинул я.
- Он мне не сват и не брат! – гордо вскинулся Конюков.
- Твоя родня неизвестно где живёт! – уточнил я. – А на Перетятькина, как рукастого мужика, после твоего ухода лягут проблемы заточки ножей, смены лампочек у твоей бывшей… Выдержит ли его организм сочетание виагры и водки?
- Я наточу ножи на пять лет вперед! – поклялся Конюков. – Даже ложки наточу!
- С Пимоходовой надо согласовать решение! – проигнорировал клятву я.
- А эта сплетница каким боком влияет на мою личную жизнь?
- Наоборот, ты на её жизнь влияешь! Ведь твой развод даст ей повод для такого количества сплетен, что никакой пенсии на оплату телефона не хватит!
- Если молчать не может, пусть сменит оператора мобильной связи! – вспомнил телевизионную рекламу Конюков.
- А соседние квартиры? – вспомнил я. – Вдруг твоя бывшая начнет в истерике биться о пол, колотить о стены посуду и стрелять в потолок шампанским?.. Ты подумал об их спокойствии, тишине?
- Жена не пьёт шампанское – только сухое! – раскрыл Конюков семейную тайну.   
- Хорошо, соседей сверху вычеркнем! – согласился я. – Надеюсь, это не повлияет на общий уровень демократии в подъезде.
- И что же мне делать? – загрустил Конюков.
- Перебирайся в соседний подъезд – им на демократию наплевать,– посоветовал я. – Там твой развод всем по барабану!
- Нет у меня барабана! – крикнул Конюков.
- Нет барабана, нет и развода! – сказал я. – Во всяком случае, в рамках нашего демократического подъезда!
И Конюков, колотясь в истерике, колошматя о стены часы, зажигалку и футляр для очков, пошёл восвояси.
Недавно они с женой попались мне на лестнице. Топали на свой этаж, воркуя, как голубки.
- А мы все-таки развелись! – проворковал мне на ухо Конякин. – Фиктивно! И стали жить лучше, чем прежде!..
-Вот он – результат подлинной демократии! – гордо сказал я, останавливаясь, чтобы отдышаться.
Увы, данный уровень развития демократии функционирования лифта не предполагал.