Я хочу быть твоей собакой

                Я ХОЧУ БЫТЬ ТВОЕЙ СОБАКОЙ

        В тот день, когда я сошёл с ума, я включил песню, которая ассоциировалась с тобой, и ушёл из дома.
        Когда проходит наша жизнь, мы многое забываем. А может быть, и помним, но это многое становится смешным. Мы помним, что любили когда-то кого-то так сильно и думали, что будем любить всегда. А потом это становится смешным. Мы думали, что этот человек нам самый родной на свете, и ни один никогда не сможет стать роднее. А потом это становится смешным.
        Спустя время мы определяемся с работой, с парой, с кругом общения и идём дальше. Уже по прямому курсу. Потому что пришло время идти по прямому курсу. А те смешные вещи мы стараемся не вспоминать. И вспоминаем обычно, только если пьяны, и то отгоняем их побыстрей. Потому что мало ли, может быть, оно вовсе не смешно. И когда-нибудь вдруг окажется, что это настолько серьёзно. Как будто тебе снова двадцать. И весь этот громадный промежуток жизни, прошедший с того момента до этого, и то, что в итоге есть у тебя сейчас — это то же самое, что было тогда, в те самые двадцать.
        Вдруг раз! И эти дом, машина, кто-то... это всё... жестоко сказать «не существует». Оно существует. Но ты понимаешь, что по-настоящему у тебя есть лишь то, что было тогда. И вот это на самом деле как-то очень серьёзно.
        А может быть, я вовсе не сошёл с ума недавно? Может быть, я всегда был сумасшедшим? От того и излагаю свои мысли как-то бессвязно.
        Знаете все эти теории о том, что Вселенная исполняет наши желания? Только выглядит это в итоге не так, как мы представляли. Я всегда хотел себе такую жизнь: странные люди вокруг. Они такие милые. Гораздо милее, чем все эти бухгалтера, офисные служащие и прочие организмы. Нет. Все эти чудаки видят какие-то потаенные грани этого мира. Пусть странные, нелепые, неожиданные. Пусть у этих людей плохо с деньгами и их никто не понимает. Но они такие милые, эти ребята. Которые на последние деньги едут в Тибет. Или в Юго-Восточную Азию, чтобы просто жить. Или в большой город снимать фильм, хотя у них нет ничего для этого. Или пишут книгу. Или пьют кофе, стоя в маршрутном автобусе. В общем, делают что-то, что непонимается всеми.
        Второе: я хотел путешествовать. Да, изъездить полмира. Причем меня всегда манили красивые названия. Не важно, что там, но если это красиво звучит, значит, там есть что посмотреть. Куала-Лумпур. Сантьяго-де-Чили. Плато Ман-Пупу-Нер. Тристан-да-Кунья. Даже не обязательно длинно и через дефис. Вот, например, красивое название испанского города Толедо. Или какой-нибудь маленький американский городок. Какой-нибудь Литлтон. Вы думаете, там нечего смотреть? Это только если вы не видите детали. Я всегда умел подмечать детали. Поэтому я хотел путешествовать просто, по факту. В города, посёлки, придорожные гостиницы. В любом месте есть кафе, где можно заказать кофе, сесть за столик у окна и увидеть его — целый мир за стеклом, со своей суетой, какими-то жизнями, словами, чувствами.
        Впрочем, я увлёкся лирикой. Третье, что я хотел — это непыльную работёнку. Пусть опять же странную, необычную, непонятную большинству, но которая бы нравилась мне. Вот так. Общаться с чудиками, работать, путешествовать и просто жить. Без всего этого говна.
        А получилось как? После учёбы я ещё не вполне понимал, чего хочу от жизни. Нет, я уже рассказал про всю эту чепуху сверху, но это было как-то аморфно и размыто. Не сформировавшееся желание. Эмбрион, за который нужно было браться Вселенной. Вот всегда у нас так. Хотим непонятно чего, а Вселенной-то исполнять! Кто-нибудь вообще об этом думал?
        А потом я встретил тебя. А потом у нас ничего не получилось.
        И настолько мне было плохо... А когда так плохо, всегда надо спасаться. Любыми способами, иначе пропадёшь совсем. И случилось так, что спасение ко мне пришло в некотором виде. Ну, я ведь не думал о том, в каком виде оно должно ко мне прийти. Может быть, поэтому и получил.
        В общем, устроился я на приличную работу, дядя со связями помог. Повстречал девушку, которая была красива, не глупа, в меру глубока, но при всём при том прочно стояла на земле обеими ногами.
        И позабыл я про всё это. Про то, как считал тебя самой родной душой. Про наши невероятные разговоры. Про то, как был таким счастливым от того, что увижу тебя вечером. Знаешь, не спокойное такое счастье, которое будет потом. А какое-то неудержимое. Какое-то совсем... просто в котором всё. Ты сам, и жизнь, и мир. Как ураган. Счастье, которое бывает только, если любишь. Той любовью, которая тогда.
        Да, забыл я про это всё. И не смешно было, просто как будто кинул в чулан и забыл. И прожил я так двадцать пять лет. Да, пятьдесят мне уже. Не то, чтобы меня раздирали какие-то противоречия от того, что забросил все эти желания по поводу своей жизни. Просто как-то так получилось. Затянуло. Не знаю. Неплохо, в общем, было, грех жаловаться.
        И вот с год назад это случилось. Крыша моя поехала то есть. Сижу утром на кухне, пью чай, газета рядом. Солнышко светит. И вот жена завела эту песню. Мол, неплохо бы вторую машину прикупить, а то соседи взяли старенький джип на дачу ездить, а мы, как идиоты, без внедорожника. Да и вообще, зря ты тогда отказался от предложения той фирмы. Трусливо как-то. Кто знает, как бы сейчас жили. Глядишь, кредиты бы не пришлось брать...
        А я вдруг сижу и думаю: а когда мы с тобой, интересно, о чём-то говорили? Ну, в смысле, о чём-то другом, кроме бытовухи. О птичках там, или о музыке. Или о том, что в космосе, мать их так, существуют чёрные дыры!
        И тут вспомнил тебя. Понимаешь? Сижу, она мне всё это говорит, а я тебя вспомнил. Господи! Господи... И думаю. А сколько же лет я о тебе не думал? То есть не так, как не думаешь о своём доме детства, а вообще, не вспоминая. Как не думаешь о том, сколько картофелин бросил в третью лунку пятого ряда тридцать пять лет назад. То есть совсем. Абсолютно.
        И, наверное, в этот момент я сошёл с ума. Или выздоровел, не знаю. Потому что пошёл к себе в кабинет, включил эту песню, послушал её, взял бумажник и документы, а потом буркнул что-то невнятное, что-то вроде: схожу за сигаретами, ушёл и больше не вернулся.
        Конечно, это не просто так получилось. Ничего особенного жена не сказала такого, чего бы я не слышал. Просто, наверное, какая-то чаша переполнилась. Или ниточка оборвалась. Эти фразы, которые используют авторы дешёвых книг. Просто... Просто бывают очень важные вещи, которые мы осознаём в одну секунду. И всё.
        Не думайте, что я стал слоняться по городу, словно убогий, пить и вспоминать молодость. Нет. Первым делом я пошёл в банк. Туда, где был счёт, о котором не знала жена. Куда я год за годом откладывал по копейке, чтобы потом напоследок устроить какой-нибудь грандиозный сюрприз, вроде кругосветного путешествия.
        Там я снял сумму, нужную для дела и чтобы хватило на полгода жизни. Остальное перевёл на счёт жены и написал ей письмо. Без лирики, довольно сухо. Извинился, конечно, за всё это, но что тут поделаешь... Просто так я должен был сделать, понимаете? Так и никак по-другому. Иначе бы просто усох за две недели и умер. Как дерево, которому повредили корень. Да и знал я, что у жены кто-то есть, поэтому спокойно было.
        Дальше я уехал в соседний город, снял комнату и принялся за дело. Да, дело... Как бы поточнее объяснить. Оно пришло мне в голову в те первые минуты, когда вспомнил о тебе. Когда слушал песню, когда спускался по лестнице и шёл по дорожке, удаляясь от своего дома. Как будто бы сигнал. Просто появился и всё. И я за пару секунд всё понял и осознал. Что есть вот это вот дело и я должен этим заняться. Знаете, как ещё одна теория. Что все идеи, которые лезут к нам в голову, вовсе не наши идеи, а просто сигналы из какого-то всемирного информационного поля. И они падают нам на голову, когда мы это чем-то заслужили.
        В общем, я нашёл фирму, заказал им сайт, заказал рекламу и приступил. Это было оно. Представляете, чёрт возьми! Это было оно, это случилось! Вселенная, мать её, сделала это! Ха-ха! Она исполнила мои желания!.. На самом деле плакать сейчас хочется. Сквозь смех. Бывало ведь у вас? Когда думаешь: «Мне конец. Жизнь задавила! Ни продыху, ни света в конце туннеля! Видать, забыл про меня Бог... Или вовсе его нет». А потом раз — случается что-то и всё становится по-другому. И ты вдруг понимаешь, каким же ты был дураком! Что все эти несчастья и неурядицы должны были случиться, чтобы ты пришёл к тому, к чему пришёл. И ты стоишь, смотришь в небо и смеёшься, грозя кулаком и восклицая: «Ах, чертовка! Ах, судьба, ты ведь всё знала! А я, дурак, не верил...».
        Короче, случилось то, чего я хотел когда-то в молодости. Я стал общаться с чудаками, путешествовать и зарабатывать на этом деньги.
        Я придумал себе невероятную профессию. Я стал детективом для прошлого. Возмутителем воспоминаний. Воскресителем чувств. Я создал сайт, на котором было следующее: «Если у Вас есть прошлое, которое не отпускает. Если есть воспоминания, которые не дают заснуть. Если Вас терзают неоконченные дела, начало которых осталось далеко в прошлом, а закончить их Вы не в силах, то мои услуги для Вас. Хотите узнать, как сложилась судьба бывшей любви?         Хотите знать, как живут дети, с которыми когда-то поссорились? Как теперь выглядит место, которое когда-то что-то значило для Вас?.. Но не решаетесь или не имеете возможности? Я сделаю это для Вас». Разумеется, за определённую плату....
        Это покажется невероятным, но клиенты появились моментально. Мне пришлось даже отклонять тех, чьё задание было не по вкусу. Эти странные люди, которых не отпускало прошлое. Вернее, которых оно настигло под старость лет и стало главной задачей, которую надо решить, прежде чем всё закончится. Вы можете представить? Когда человек прожил свою жизнь. И его не держит уже ничто, кроме одного лишь воспоминания. Кроме желания знать, каким оно стало теперь, через много лет.
        И вот я — пока ещё вовсе не старик, но уже и не молод; со щетиной на лице и седыми волосами, но подтянутый и всё ещё мечтательный; странный — садился со своей сумкой в автобус, поезд или самолёт и отправлялся на поиски воспоминаний чужих людей. Снимал на фотоаппарат и камеру. Людей, места. Замужних дам, даже не представлявших, что где-то есть человек, по всей видимости, любивший её так, как, может быть, не любил в этой жизни больше никто. Дома, старые деревья, поросшие мхом, на которых много лет назад, ещё детьми, мои клиенты строили домики. Берега рек, в которых они купались.         Людей, которые теперь жили в их квартирах. Их детей, мучимых таким же тяжким чувством глупой, не решённой ссоры.
        Так странно бывает: мы живём и даже не знаем, что кто-то смотрит на нас, что вокруг происходит какое-то действие, центр которого — Ты. Если задуматься, столько домов вокруг. И ведь каждую секунду, где бы ты ни шёл, обязательно на каком-то балконе или в каком-то окне может найтись человек, который смотрит на тебя и думает: интересно, кто ты такой и куда ты идёшь? Ведь вы же стояли так, и смотрели, и думали это?
        Я всегда приносил своим клиентам хорошие новости. Вернее, так — не приносил плохих. Каким-то шестым чувством я ощущал те истории, в которых не нужно копаться. И убеждал их обладателей в том, что этого делать не стоит. И, напротив, поощрял тех, которым мог принести только светлые вести.
        Странное это было дело. Странные свойства времени и людей. Например, была история, когда мужчина попросил узнать, что сейчас с девушкой, за которой он ухаживал лет семь назад. Он был занятым, развивающимся предпринимателем и сделал это, как объяснил, не из-за большой любви, а ради любопытства.
        Тогда он был простым парнем, не слишком удачливым в личной жизни, в поисках работы и любви, романтиком и мечтателем. Она была из богатой семьи, красивая, яркая, популярная и окружённая вниманием. Но, однако, не имела молодого человека. Мой клиент решил попытать счастья. Подумал: чтобы произвести на неё впечатление, нужно разыграть неожиданную комбинацию, быть оригинальным и необычным. Он узнал, где она живёт, купил ей роскошный букет и отправил на дом. Как сказал его друг, сыгравший роль доставщика — девушка была очень удивлена и рада такому сюрпризу. В записке к цветам были указаны дата и время встречи, а так же телефон на случай форс-мажора. План был в том, чтобы устроить девушке небольшое приключение. Несколько контрольных точек, с сюрпризами и записками, которые в итоге приведут её к месту свидания.
        Он так одухотворённо рассказывал о том, как готовился. Прийти она должна была к телефону-автомату, под трубку которого он положил записку. Записка эта вела девушку в магазин бытовой химии, где она должна была попросить мандарин. К мандарину крепилась ещё одна записка, которая вела к скамейке, под которой был привязан воздушный шар, а в нем — бумажка с адресом кафе, где он ждал ее.
        Глупые отказы продавщиц магазинов помочь в этом приключении, смена планов за полчаса до начала — какие только препятствия не встали на пути бедняги. Но он всё сделал и в итоге решил стоять неподалёку у телефона-автомата, чтобы удостовериться в том, что избранница пришла и игра началась.
        Но она не пришла. В назначенный день и час она не пришла. И не позвонила на телефон для форс-мажора. Парень прождал её час и ушёл, решив, что такая девушка для него — непосильная вершина.
        И вот спустя семь лет я еду в этот город и узнаю, что она замужем, родила ребёнка и, в общем, судя по всему, счастлива. Но что самое невероятное — записка всё ещё была в автомате. Только вдумайтесь! За столько лет! В эпоху развития сотовых технологий ни одна живая душа не подняла эту трубку, чтобы позвонить. И не нашла пожухлый листок бумаги с потускневшими чернилами... Тропинка в жизни женщины, по которой та не пошла. Возможно, и такое есть у каждого из нас. В этом безумном круговороте жизни, в каком-то уголке мира вещь, которую ты когда-то оставил, продолжает лежать там.
        Странно всё это. Но самое странное случилось в итоге. А если бы это не случилось, что бы со мной было? Я задаю себе этот вопрос. Представляю ответ и стараюсь об этом не думать. Потому что это случилось. Потому что я встретил тебя. Я навсегда запомню то мгновение, когда увидел тебя снова, спустя эти двадцать с лишним лет. В новом городе, в новой жизни. Я чувствовал, что это случится. Знал и ждал. Поэтому я и ушёл из дома. Только так. И никак иначе.
        Разумеется, спустя немного времени в моей новой жизни наступил тот момент, который так приятно было смаковать, и одновременно безумно тяжело думать о нём. Я не смог больше переносить неопределённость и стал искать тебя. К тому времени навыки частного детектива у меня уже оформились. Твой старый дом, разговоры с соседями, сведения о купленных билетах, Интернет... По крупицам я добывал информацию и с каждым новым фактом как будто бы таяли мои годы, я снова чувствовал себя влюблённым юнцом. Да, я уже не был им, и мне даже кажется, что, только став немолодым, получив от жизни порцию шишек, по-настоящему можно оценить ценность победы.
        Был тёплый вечер. Я сидел на лавочке и ждал. Ладони мои вспотели. Окружающие звуки притупились. Я знал, что сейчас ты, скорее всего, выйдешь из дома; соседи сказали, что ты часто в это время гуляешь в парке неподалёку.                Соседи сказали, что ты странная. Я знал это. За это я тебя и любил... Ты вышла из подъезда. Постаревшая больше, чем могло думаться. Немного ссутулившись, но всё ещё сохраняя тот свой шарм, из-за которого я терял голову... Чёрт возьми! Возможно, я был единственным человеком на всей Земле, кто видел в этой женщине какой-то шарм! Ты шла так гордо, что я на миг ощутил себя неуверенным, первый раз с того момента, как вспомнил о тебе, сидя за на кухне. Но я знал, что ты живёшь одна, что ты одинока, сколько всего получилось и не получилось в твоей жизни. Я увидел выражение твоего лица, когда ты села на лавочку, подставив его заходящему тёплому солнцу, вздохнула и посмотрела вдаль. Так смотрит вдаль человек, который очень устал, которому очень нужно, чтобы случилось что-то. Не поддающееся логике что-то, что зародилось и происходит за кулисами его жизни, и происходит вопреки всему. Не знаю, как давно ты такая, не знаю, сколько. Но вот именно такую тебя ждал я. Ту, которая сама будет ждать. Я знаю, что мне предстоит ещё много сделать, чтобы ты впустила меня. Но у меня не было страха. И я подошёл и сказал: «Привет».
        Я хочу быть с тобой. Хочу чувствовать тебя. Твоё тело, кожу, дыхание. Биение твоего сердца. Твои мысли, переживания и страхи. Я хочу, словно животное, ощущать каждую ноту твоего запаха. Видеть волны, из которых состоит пространство. Чувствовать миллиардную долю секунды. Хочу обнимать тебя крепко. Хочу беречь тебя, любоваться тобой. Заправлять твою постель. Помогать тебе во всём. Поддерживать, когда тяжело, радоваться, когда хорошо. Хочу, чтобы ты смеялась. Хочу гулять с тобой, кататься на велосипеде. Хочу реализовать самые глупые и простые желания. Хочу услышать твои самые глубокие переживания, стать частью тебя. Хочу, чтобы ты рассказала обо всём, что у тебя не получилось, обо всех своих бедах и поражениях и отпустила их. Хочу заставить тебя поверить в то, что мы ещё можем побеждать, творить чудеса, быть живыми и потрясающими. Я буду для тебя защитником, вдохновителем, любовником, тем самым чудом, которое происходит, когда ты сильнее всего этого ждёшь. Я хочу быть верным и вечным другом, который никогда не оставит тебя. И я сделаю это.