Открыть глаза

ОТ АВТОРА.

       Я пишу, и то, что я пишу, обречено на жизнь. И все, что выходит и не выходит у меня - обречено на жизнь, только лишь по одной причине – Я ПОНЯЛА, ЧТО СТРАСТНО ХОЧУ ЖИТЬ! Нет, меня не мучает никакая смертельная болезнь. Просто я поняла, что смогу преодолеть неотвратимое стремление судьбы, влекущей меня к смерти, когда я поняла это – я безумно захотела жить. Силу этого желания нельзя ни с чем сравнить. Хотя это похоже на жадность, с которой пьет человек, когда испытывает нестерпимую жажду. Если он не напьется сейчас, то умрет. Опять СМЕРТЬ. Вас тоже, как  и любого человека посещают мысли о смерти, о самоубийстве, словом о конце жизни. Ничего страшного в этих мыслях нет, скажут психологи. Может и нет, для них. Но мне было не то что СТРАШНО, было жутчайшее оцепенение  от этих мыслей, когда, откровенно отвечая самой себе, я понимала, что со мной обязательно случится, что все оборвется внезапно. Я не хочу! Но это обязательно произойдет. И от меня ничего не зависит. Судьба так определила, а бороться с судьбой, значит быть обреченным на поражение. Я не помню где, прочитала одну притчу о смерти, думаю, вы тоже ее слышали. Однажды шла смерть по восточному базару, и увидел ее торговец, заглянул ей в глаза, и овладел им ужас неотвратимого. Найдя в себе силы пошевелиться, торговец со всех ног помчался к себе домой, оседлал лучшего верблюда и без остановки три дня гнал этого верблюда, и достиг отдаленного селения, упав без сил, он заснул. Проснулся он  от скрипа двери –  вошла Смерть и сказала: «Знаешь, когда три дня назад я повстречала тебя на базаре, то очень удивилась, как же ты сможешь так быстро сюда добраться».

ПРОЛОГ.
       Судьба человека – это то, что с ним происходит. А происходит с ним то, о чем он в душе знает, что это с ним может произойти или обязательно произойдет.  Надо суметь поговорить с собой откровенно. И к этому разговору с самой собой Ольга шла тяжело. Думаю, вы понимаете, о чем я говорю. По началу она старалась убедить себя в том, что с ней ЭТОГО не случиться, почему собственно это должно с ней произойти, говорила себе Ольга, неотвратимо приближаясь к пропасти. Чем глубже она пыталась себя обмануть этим нелепым самовнушительным враньем, тем ярче в моменты откровений с собой прорывалась СУДЬБА и именно тогда она испытывала ужас неотвратимого. Длилось это долго, до 32 лет.  Наконец, Ольге хватило мужества начать говорить с собой откровенно. Хотя эти многочисленные попытки каждый раз были то победой, то отступлением. Это была ее маленькая битва. (Хотя тогда она думала, что это большое сражение и по силе и по мужеству, наверное, так оно и было тогда для нее). Это был путь вниз – в глубину души. То, что она встречала на протяжении своего путешествия-битвы, иногда было отвратительно, иногда прекрасно. Но всегда это было открытием. Она верила в то, что куда-то дойдет. Весь драматизм Ольгиного путешествия состоял в том, что пустилась она в него, понимая, что не готова. Но ждать, у нее не было времени. СУДЬБА уже открывала скрипучую дверь…
Ее поход к психоаналитику был не случайностью, а состоялся после открытия очередной двери. Возможно самой страшной из тех, которые ей приходилось открывать. За ней жило чудовище. Осознав, что жить ей осталось не долго – какой-нибудь год, она заметалась. Внутри себя она нащупала ниточку, с помощью которой  могла идти по подземельям своей судьбы к выходу – к свету – к жизни. Но была не уверена, а стоит ли это делать, и сможет ли  до конца пройти этот путь – успеет ли... Ей нужен был не проводник, а скорее компас, который всегда бы говорил правду, где СЕВЕР. Никто не знает человека лучше, чем он сам. Никто другой не может оценить опасность, которую представляет чудовище. Но к своему удивлению, она очень напугала психоаналитика своими рассказами. И хотя все психоаналитики, стараются подчинить себе беспристрастность, ее психоаналитик – тоже молодая женщина - не смогла скрыть растерянности, столкнувшись с ее откровениями. Психоаналитик даже консультировалась со своим супервизором – это почувствовалось уже на втором сеансе. Вы, конечно, хотите знать, что могла рассказать такого ужасного вполне успешная женщина 32 лет.
Ольга получила два высших образования – в наше время не редкость, одно время занималась преподавательской деятельностью в Вузе. Платили мало, работала много. Чтобы платили хорошо – бросила эту деятельность. Доросла до финансового директора Питерского филиала одной большой парфюмерной компании, у компании таких филиалов по стране было четырнадцать. И к своим 32 годам имела небольшую двухкомнатную квартиру, дочь десяти лет, три брака и три развода. В общем, была обыкновенной деловой женщиной. Хотя себя она ощущала иначе. Внешние события ее жизни – это лишь проявление ее внутренних исканий. Мы все ищем себя. Ольга не была исключительным человеком в этом смысле. Ее внутренний мир постоянно был в поиске. Она хотела любить, искала эту любовь всю свою взрослую жизнь. И только это казалось ей главным – значимым. Она нравилась мужчинам, особенно если хотела нравиться. Ни один не устоял. Влюблялась она быстро, обычно по уши, как в хороших мужчин (их было меньшинство), так и в негодяев. Она сама страстно горела и зажигала своим любовным пламенем того мужчину, который был рядом. Случайных связей у нее почти не было. Она могла любить только принца. А поскольку ни один из трех ее мужей-принцев таковым по сути не являлся, пламень их любви к княгине Ольге после трех-четырех лет совместной жизни окончательно затухал и меркантилизм их интересов убивал в ее душе чувственный образ принца.
Но Ольга, как деловая женщина, была другой. Как однажды возмущенно высказалась ее подруга: «Ольга, ты прешь на пролом как бульдозер! Нельзя же так! Подход нужен». Представьте себе этакий современный компактный зубасто-рукастый компьютеризированный бульдозер. Если надо было чего-то добиться – она работала двадцать часов из двадцати четырех, и ни одно препятствие не рассматривалось ее интеллектом как невозможное. Но это происходило до тех пор, пока она не встречала на своем пути принца. Каждому из принцев она вверяла свою свободу, жизненные силы и все деньги. И каждый раз начинала жизнь с минусовым балансом. И только Ольгина Жизненная Сила, казавшаяся другим людям неиссякаемой, позволяла преодолевать пропасти, в том числе и  финансовые. К тому же она была способной, ей  с детства легко давались знания, а профессиональной карьерой она  специально не занималась –  все получалось само собой.
И вот с таким жизненным опытом она пришла к психоаналитику и заявила, что сценарий ее жизни неуклонно ведет ее к смерти, и произойдет это до ее тридцати трехлетия.

 
Глава 1. ПОИСКИ ЛЮБВИ. ПОЛГОДА ЖИЗНИ.

Ольга росла чувственной девушкой и выросла в страстную женщину, не утратившую искренность восприятий. Максим был ее третьим  принцем, с которым она пришла к предсказанному финалу. Понимание этого сценария приходило к ней урывками. Попытка ее парасуицида с первым принцем, физические страдания от побоев и более глубокие от унижений второго принца. С Максимом было проще – помогал уже жизненный опыт. Прежние душевные рубцы позволяли легче воспринимать боль.
То, что Ольга пережила за последние полгода – дало ей новое понимание жизни, новые ощущения. Все это предшествовало визиту к психоаналитику.  Вот ее записи, которые она так не решилась показать своему аналитику.

МАКСИМ.

Чувство пустоты. ПУСТОТЫ.… Даже не одиночества, когда не знаешь, куда девать себя, чем заполнить голод, который ощущается и внутри и снаружи. Меня всегда страшило одиночество. И я всегда пыталась от него убежать, скрыться, хоть чем-нибудь заполнить уродливую пустоту. Я боялась остаться одна. Быть одна. Особенно не думаешь и не выбираешь. Не думаешь, опять же из-за страха, где-то подсознательно выключена мыслительная функция, страх сковывает всю тебя. А не выбираешь, потому что хватаешься за любое, что могло бы тебя спасти и вывести из этой пустоты.
Я встретила Максима и ощутила, что он мне нужен. Именно он. Я могу заполнить им всю свою жизнь. Я не ошиблась. Это теперь я понимаю, что его даже очень много для меня, мне столько не надо, но уже всё по-другому… Он протянул мне руку, и я схватилась за эту руку. Он был моим спасением от одиночества и боли, которую мне нанесла жизнь. Бедный мой, если бы мне знать тогда, что моя сила, которую ты вернул к жизни, станет твоей бедой.
Мы просто начали жить вместе, едва знакомые люди сошлись и начали вести общую жизнь. Как-то быстро привыкаешь к слову МЫ. В оборот быстро вовлекается это слово. Вопрос: «что Я буду делать» -  не возникает. МЫ рассматривается как данность, и не мыслишь иначе. МЫ записывается  под корку, и Я растворяется в этом МЫ…
Чувства вначале конфетно-букетного периода (это выражение Максима) уносят, поглощают всю тебя. Жизнь подчинена смыслу любви. Трепет нежности, внимания и заботы о любимом человеке разлит в тебе. Для радости общения вселенная мала. Постоянное желание быть рядом, чувствовать тепло любимого, его дыхание, прикосновение рук, шепот ласковых слов, замирание сердца и сладкие ощущения  где-то внизу живота  -  просто сводят с ума.… И  ПУСТОТА отступила…
Проходит еще немного времени, и ты ощущаешь ответственность за любимого. Ты добровольно подчиняешься воле необходимости. Главное нести данное бремя с пониманием добровольности жертвы. Когда этого нет, то пройдет время, и ты выставишь человеку счет за свою любовь. А это уже пахнет…
Любовь бывает по-детски требовательна и эгоистична: «ЛЮБИ МЕНЯ. Я достоин. Я такой хороший! Люби меня. Ну, пожалуйста, люби меня. А если ты не будешь меня любить, я сделаю тебе очень больно. Я сам буду потом страдать, но сделаю это. Люби меня, пожалуйста. Прошу тебя, люби!!! ЛЮБИ!!!».

II

Когда же это началось? Не могу сказать. Помню, когда вернулись с юга, войдя в комнату, мне захотелось кричать от щемящего чувства бесконечной тоски, которая нахлынула на меня. Это крик шел из самого сердца – вопль души, зажатой в тиски этой крошечной комнаты, такой знакомой, но теперь чужой. И ничего не изменилось в мире, Максим был рядом. К его беспрерывному недовольному ворчанию я привыкла, и когда он уходил на дежурства, мне даже не хватало постоянного его бурчания. Так что же изменилось? Снова я остро почувствовала тоску одиночества и поняла, что не смогу дальше жить, если жизнь для меня не изменится. Я любила своего мужа и была предана ему. Я не могла вспомнить с тех пор как мы вместе, чтобы у меня возникло желание быть с кем-либо кроме него.  Но с той минуты, как я переступила порог нашей комнаты 16 июня 2004,  я не могла на него смотреть.
Ночь была, сна не было. Не было покоя, моя душа плакала и я плакала вместе с ней. Встав рано, впервые в жизни, за десять минут я умылась, оделась и отправилась работать. Сев в машину, я почему-то не включила как всегда Русское радио, а достала две кассеты Земфиры. И прослушав первую же песню, поняла – это мне и надо. Мой каждый последующий день начинался с того, что я садилась в свою старенькую восьмерку и включала кассету.  Песни Земфиры были для меня как утренняя молитва для верующих. Они напоминали мне  о жажде жизни и борьбы, не уменьшая душевной боли, позволяли жить и надеяться.
Я развела бурную деятельность, чтобы поменять комнату в коммуналке на квартиру. Занялась оформлением кредита. Начала подбирать варианты. Но я не знала, что мне приготовила судьба…

III

Просмотрев в течение недели несколько квартир, мы так ни на чем и не остановились. Сложности были с кредитом, поручителей не найти, все отказались. Кредит давали небольшой, и нам хватало только на двуху, и  то хрущевку или брежневку. Но все же, это лучше, чем коммуналка. На этом и порешили. Обзвонила несколько объявлений, договорилась о просмотрах. Одни смотрела я, другие Максим. И вдруг звонок на мобильный, и Максим говорит: «это то, что нам нужно». Он встретился с агентом, сказал, что агент человек спокойный, ему понравился. Квартира, правда, требует ремонта, но хорошая. В общем, я позвонила Андрею – агенту и договорилась внести залог за квартиру. Всё вроде бы складывалось удачно, даже необычайно удачно, как будто сама Судьба взялась править столь мелкими для нее событиями. Нашлись поручители на кредит.
Договорились встретиться с Андреем завтра  в одиннадцать утра в офисе агентства.  Я положила трубку. Ощущение какого-то спокойствия впервые коснулось моего сердца. На этот вечер даже чувство радости проникло в мою душу, я отнесла это на то, что все получается.
Вас когда-нибудь посещало ощущение прикосновения к чему-либо важному и значительному, когда вслед за ним приходило торжественное ожидание, что что-то случиться…
Я долго искала по кривым коридорам старого питерского дома  на Большой Морской агентство недвижимости. Наконец, нашла табличку. Я стояла на пороге комнаты, поздоровалась, пышная добрая женщина, сидевшая за компьютером улыбнулась, спросила, что я хочу. Я сказала, мне нужен Андрей, мы договаривались о встрече.
- Андрей Павлович! К Вам пришли, - сказала она по-доброму громко и опять  улыбнулась.
Её улыбка была с игривым намеком, но с каким, мне было тогда не понятно. Звук отодвигающегося стула и Андрей переступает порог соседней комнаты. В этот момент наши глаза встретились.
Считается, что люди еще до того как успеют осознать  первое впечатление о другом человеке, воспринимают его на вербальном уровне. Прежде чем вы попытаетесь совладать со своими эмоциями, малейшие движения мышц вашего лица и жесты, будут восприняты вашим партнером. Так создается первое и самое правильное впечатление о человеке. Оно складывается до того, как человек произнесет  первое слово.
Удивление, мимолетное неподдельное удивление было в его взгляде. Оно длилось мгновение. Но я уловила его. И ответом была мысль: «Вот это глаза!». Мы поздоровались. В комнате для переговоров сели за круглый стол. Разбирали вопросы. Обсуждали нюансы.  Конечно, для него не очень было здорово, что у меня был кредит. С кредитами агентства не хотят работать. Говорили долго. Он смотрел документы по сделке с комнатой на проспекте  Стачек, из-за дочери необходимо было проводить две сделки одновременно. В общем, из прямой продажи его квартира затягивалась в узел неизвестно как и когда решаемых проблем.
Внимательно читая документы, он вдруг быстро посмотрел мне в глаза. В этот миг моё сердце сжалось до маленькой-маленькой точки. И в голове молнией пронеслась мысль – «Он разобьет тебе сердце. Но это будет так сладко. И ты так этого хочешь. Это то, что ты так долго ждала». Это была вспышка. Это был миг. Это была молния. Я даже покачала головой, словно стараясь, встряхивая волосы, выбросить эти мысли. Мы обсуждали еще долго и много. Вскоре я об этой нелепости забыла.
Жизнь продолжалась дальше. Отношения с Максимом то теплели до кроткой нежности, то впадали в холодное противостояние. Работа. Кредит. Продажа комнат. Связанные с этими вопросами подготовки документов. Всё это закрутило и унесло. Мы с Андреем встречались часто, созванивались, я держала его в курсе событий по своему кредиту, а он меня по регистрации на новом месте собственника жилья.
- Давай встретимся у Пяти углов. Я привезу документы, - позвонил Андрей.
Был теплый летний вечер. Золотистый мягкий свет был разлит между домами пяти углов. Машин  на Загородном было столько, что припарковаться удалось только на Рубинштейна.  Я зашла в ближайший магазин – это был магазин джинсовой одежды. Времени было много. Надо было его убить. И тут меня понесло. Я, посмотрев на себя в зеркало, поняла – бедная курица. Старые джинсы и старая футболка. И мне захотелось почувствовать себя другой. Какая-то несчастность была в этой моей одежде. Я всё время экономила. Это то, к чему приучил меня Максим. Я могла обходиться самым малым. Удивительно каким малым! И тут я совершила страшное преступление – тайком от мужа, я поменяла 100 долларов. Купила себе голубые джинсы, и белый с ярким рисунком топ. Я ли это? Расправив плечи и подтянув живот, взглянула в зеркало. Села в машину. Накрасилась. Позвонил Андрей.
- Ты где? – этот вечно возбуждающий меня вопрос, который он всегда мне задает по телефону – я уже подъехал.
Я подошла к нему.
- Привет.
- Давай где-нибудь присядем.
Мы сели в кофейне на углу, прямо на площади пяти углов. Кафе называлось «Зерно истины».
- Что ты будешь?
Заказали зеленый час с ароматами цветов и десерт. «Он любит сладкое» - подумала я, - «это хорошо». Но почему хорошо, не стала дальше думать. Он играл, даже заигрывал, когда делал заказ, расточая вокруг себя атмосферу легкого флирта и абсолютной непринужденности. И всё же это была игра. Не заметить её мне было невозможно. Скорее даже не игра,  а приглашение к игре. И я его приняла. 
Мне нравилось его общество. Он открыто и откровенно долго смотрел в глаза. Я не отводила глаз. Я рассказала ему все о своей работе в академии, о своих студентах, о том какие они особенные. Он слушал, улыбался, видно было, что оценивал мои слова, меня. Сказал, что хороших людей мало. Я задала несколько вопросов ему. Он не соврал. Но был со мной не столь откровенным. Его манера не лгать, подкупила меня целиком. И чем больше я узнавала его, тем больше удивлялась, как его постоянное невраньё дает ему свободу. Десерт был очень вкусным.
Мы вышли из кафе, он достал из машины документы, показал мне, и мы разъехались. Я поехала домой. Максим в этот день, как и на следующий, был на дежурстве. Я не помню, чем я была занята в эти дни, кажется, это были выходные. Да, встречались мы с Андреем в пятницу вечером, а в воскресенье вечером я поняла, что два дня я ничего не ела. Я забыла, что люди периодически это делают. И не вспоминалось даже – голода я не чувствовала.
Я вообще не помню, что я что-либо чувствовала. Просто понимание, что я не одна, а вокруг меня нечто большое и непонятное. Я была потеряна, словно находилась глубоко под водой. Я не знала где поверхность, где дно, спокойно зависала в этом изумрудном пространстве. Оно для меня представлялось изумрудным, слегка подсвеченным изнутри. Я эти двое суток все время спала.

IV
Переезд. Максим очень страдал, что нам надо было уезжать. Я видела это. Он был счастлив в этой маленькой комнате на проспекте  Стачек. Она была для него тем знакомым миром – домом, в который всегда стремишься, и который зовет тебя теплом и уютом. Но ведь была еще комната на Новостроек, в которой мы до этого прожили два года. Это был мой дом, где я обрела силы, в котором Максим нянчил меня, приводил меня в чувства, когда я по ночам рыдала в ванной. Он собрал меня по кусочкам, мое тело, мою душу. Я  ничего не забыла. Но все теперь изменилось. И для него и для меня. Изменилось навсегда.

V

Я сказала ему, что больше всего предпочла бы сейчас свободу. Свободу поступать, как хочу,  как мыслю. Хотя внутренне я еще боялась этой свободы…
VI

И все-таки он предъявил мне счет за всю свою жизнь со мной. Счет, который очень дурно пахнет. И если меня спросят, буду ли я платить по счету – да, сполна заплачу. Свобода этого стоит… 


 
АНДРЕЙ.
I

Мы встретились с ним еще раз у Пяти углов. Я была вся в белом: белые спортивные брючки и белый топ.
- Давай зайдем, я посмотрю пульт, - мы стояли у магазина автомагнитол, - У меня  на прошлой неделе украли из машины, джойстик остался только. Каналы не перестроить без пульта.
Я кивнула. Пульт не подошел к магнитоле. Мы вернулись к машине. Странные ощущения. Запретная грань. НЕЛЬЗЯ!!!
«МОЖНО!!!» - сказала я сама себе, немного поколебавшись и села в  его машину. Я волновалась как школьница. Еще не раз меня судьба возвращала к этому сравнению.  О чем говорили, не помню. Он взял меня за руку. Первое прикосновение. И побежало по венам волнение вперемешку с радостью. Трепет сердца… Неловкость… ладони вспотели. Жара?..  Я нашлась:
- Сейчас бы искупаться. Не знаешь, вода теплая?
- Теплая, пятнадцать градусов в заливе.
- Для меня это холодно. Но позагорать можно.
У него все время звонил телефон. Для него мобильник – это целый мир. Он очень многие вопросы решает по телефону. Договорились, что съездим искупаться, когда вода для меня станет теплой.

II

Стараешься добиться ясности, понимания того, ЧТО с тобой происходит, и вроде бы находишь точку равновесия, как снова динамизм событий сшибает напрочь эту устойчивость. И стоишь в растерянности, потрясенная, оглядываясь на свою жизнь. Вот промелькнуло детство и осталось вдали яркой солнечной вспышкой воспоминаний. И школьные годы позади, и как вздох вступительные экзамены в институт. Взрослая жизнь. Диплом. Выпуск. А всё та же неопределенность в сердце. Рождение дочери... Скоротечность мелькающих событий. Уловить их смысла  - нет времени. Жизнь пробегает, проносится, жизнь растворяется, несмотря на бурную реакцию, без остатка. Остановиться не в твоей власти, задуматься... Для чего всё мимо нас. И мы в бурном потоке, а всё ж по течению. Иногда редкие озарения, мгновенные прозрения, секундная интуиция... И снова без выбора, не понимая смысла текущей мимо тебя жизни.
Господи, прости за непонимание того ЗАЧЕМ всё это. И вроде не хочешь никому причинить ни боли, ни вреда. Но не получается идти никого не задев. И даже это не в моей власти. И с горькой обидой на сложившийся ход событий прислушиваешься к своему сердцу, и ... оно молчит... Оно достаточно накричалось за время пути, истерзанное твоё сердце, весь этот путь оно билось, а сейчас... ни звука... и становится ЖУТКО. Страх медленно забирается по тебе, расползаясь по венам, ты замираешь, не решаешься двигаться - оцепенение...
Долго...
нет жизни...
нет сознания...
....................................
.......................................
.........................................
далеко-далеко неясным светлым очертанием мелькнуло нечто светлое... какая-то далекая неясная вспышка... звезда?.. это заставило всмотреться. Всё приблизилось. Начало двигаться... ВЗДОХ...Ты дышишь, сознание возвращается и БОЛЬ. И крик твоего сердца - просто ВОПЛЬ - и каждая клеточка тела отзывается на это и порождает желание ЖИТЬ. И ты чувствуешь и понимаешь себя. И возникает сопричастность к миру. Боль отпускает, она становиться глуше, глуше... и ты слышишь твое сердце, твое живое сердце. И обнаруживаешь, что по мере того, как тебя отпускает боль - сердце заполняется любовью... этот бесконечный ровный изумрудный свет. Он струиться, заливая всю тебя... И ты двигаешься в направлении к миру, к бурному потоку...Ты входишь в поток. Ты еще понимаешь суть вещей, но скоротечность мелькающих событий увлекает тебя. День за днем. Ты чувствуешь - что живешь. Этот изумрудный свет, который в тебе, по-прежнему ярок... Немного уходит понимание смысла мелькающей жизни, но ты чувствуешь это желание, всеобъемлющее желание ЖИТЬ...

III

Накануне он позвонил мне домой и сообщил, чтобы я закалялась сегодня в ванной.
- Зачем, - глупо спросила я.
- Как зачем, в заливе уже 17 градусов. Поедем купаться.
Уже в этот момент я поняла, что он почувствовал, что хватил лишку. Не надо было звонить мне домой вечером и вести такие разговоры. Мы совсем не знали еще друг друга, и Максим был в двух шагах от меня. Но грани, которые каждый выставил, грани за которые нельзя заходить, мы видели каким-то внутренним зрением. Эти грани оберегают не нас, а наших близких. Больше Андрей никогда не звонил мне домой, и даже на мобильный вечером. Этих правил придерживалась и я. Мы никогда не обсуждали подобное, понимание этого пришло почти сразу и  само собой.

- Я уже освободилась, сдала машину в ремонт.
- Где встретимся?
- Не знаю, мне все равно.
- Говори, ГДЕ.
Ты просто не мог назначить свидание, потому что рядом была та, чьим спокойствием ты дорожишь.
- На Стачек, возле огородного переулка есть кафе Монарх. Я буду ждать тебя там.
- Хорошо. Скоро буду.
Я допивала стакан свежевыжатого апельсинового сока. Было раннее питерское летнее утро 10 часов. Светило солнце, и вся душа моя волновалась и пела от ожидания чего-то необычайно радостного. Вспоминаю детство, когда вдруг просыпаешься, а вся комната в солнечном свете и за окном звуки птичьих разговоров, никого нет рядом и такая РАДОСТЬ, такое СЧАСТЬЕ, что перехватывает дыхание и сердце вначале замирает, а потом бьется громко-громко… ты лежишь и слушаешь как оно стучит… Замираешь, но не надолго. И очередная волна подхватывает тебя и ты вскакиваешь с постели, быстро натягиваешь платье и босоножки и гулять… Как ветер, порыв и непостоянство…
Машины ездили лениво утром. Но одна примчалась, пролетев вход, остановилась. Я знала – это ты.
- Привет, - я улыбнулась.
- Здравствуй, пятнадцать минут и я здесь. Когда еще за такое время можно доехать сюда из Приморского района.
- Быстро ты долетел,
И я чуть не добавила – ветер.
- Поедем?
Это была наша первая поездка на дамбу, я никогда не забуду ее.

IV

Кто может сказать наверняка, что нас меняет? Встретив тебя, мне захотелось почувствовать жизнь, как ее чувствуешь ты. Ты стал для меня неким эталоном. Я очень многому у тебя училась. Я впитывала как губка, очень жадно, на интуитивном уровне я ощущала твои мысли, эмоции, понимала твое отношение к происходящим событиям. Иногда мне казалось, что я знаю, что ты сейчас сделаешь и скажешь. У меня появилась фобия: я очень боялась, что ты меня оставишь, не в смысле бросишь как любовницу. Меня страшила мысль, что я не смогу у тебя многому научиться, перенять твои мироощущения. Если бы это произошло именно тогда, я не обрела бы целый мир, который открыл мне именно ты.
Мне всё было новым с тобой. Солнце, море, небо, - все ощущения времени и пространства… и любовь.
За все прошедшее лето не было лучше дня. Этот день теперь на всю мою жизнь останется ярким искрящимся солнечным воспоминанием. И даже когда мне будет предстоять переход в иной мир, тепло этого дня будет со мной. Один день – это яркий день моей жизни, встряхнувший пыль обыденности с череды мелькающих друг за другом дней. День, который как вздох, наполняющий грудь - без этого нет жизни…
Острова вдали, загадочные, неизвестные. Вокруг нет людей, но жизнь  рядом – пробивается шумом проходящей невдалеке дороги по дамбе на Кронштадт. Со времени строительства дамбы уже успели вырасти деревья на камнях с человеческий рост. И как они совершенно без почвы укоренились у воды, совсем как люди. Куда уходят их корни? У нас нет ответа. Мы стояли вдвоем. И ощущения необычайности, которое поселилось в моей душе, не давало мне покоя. Я смущалась немного. Но постепенно мною стало овладевать удивление от  тебя. Я не сталкивалась с такой трепетной  искренней нежностью никогда. Это было впервые. Мне тридцать, а я как девочка открывала для себя тебя и мир. Огромный мир…Даже сейчас, в воспоминаниях, мне волнительно ощущается  этот трепет. Желание жизни родилось во мне в тот день. Неутолимая до этого дня жажда жизни спала во мне под толщей повседневности и страхом неизбежного. Ты разбудил ненасытный огонь во мне, звериный огонь, подсознательный. Ты был безумно нежен. И никогда после ты не был так нежен со мной. Как ты узнал, что именно нежностью своей тронешь мое сердце и зажжешь такую страсть? Как мог ты знать?
Мы почти не говорили, а если и был разговор, то ни о чем, о совсем разных вещах, о том как ты служил, о твоих друзьях, были какие-то анекдоты. Ни одного не помню, только про тещу, да и то потому, что ты его мне раза три рассказывал потом. Ни с одним человеком в своей жизни я не находилась в такой гармонии.
Солнце опалило наши спины, лицо, руки. Оно оставило свой недолгий отпечаток на нашей коже. Тебе пришлось, наверное, что-то объяснять жене. Но я не чувствовала ни капли вины.

V
Если бы ты знала, Аня, что я радовалась и совсем не страдала, что он по жизни рядом с тобой, а не со мной. Я радовалась просто тому, что он есть. Что я могу прикоснуться и почувствовать мир, также как чувствует он. Тебе думаю, не раз пришлось ощущать зависть других женщин. Ты знаешь, что это такое. Но только не от меня. Я даже не сравниваю себя с тобой, именно поэтому. Я никогда не скажу это ему,  он не поймет. Только ты  меня поймешь. Я никогда не смогла бы дать ему то, что дала ему ты: троих чудесных, талантливых, красивых, здоровых детей. Я никогда не смогла бы стать такой матерью как ты. Такой женой. Уже потому какой он, я могу сказать какая ты. Уже потому  как он относится к тебе, к детям, я могу сказать какая ты - для него лучшая. Ему с тобой как ни с кем другим легко и приятно. Между нами не может быть сравнений. Я никогда не стану твоей соперницей. Через него ты стала мне знакомой. Я даже не видела тебя, и мы никогда не говорили о тебе. Но в моем лице ты обрела не соперницу, а скорее спутницу. Я где-то понимаю, что это на человеческом обыденном языке звучит диковато. Не объяснить всех чувств словами. Да и надо ли?
Я смогла бы стать тебе подругой, не сейчас, через время… Через жизнь.

VI
Мой день рождения, мне 31. Я очень счастлива. Никто не забыл меня поздравить.
Прошло две недели – на новой работе просто сумасшествие. Некогда даже сбегать в туалет. Думала о тебе, мельком виделись. Прошло две недели. Вдруг вечером в четверг – острое чувство тоски и твой образ. В пятницу ты позвонил сам. Это  как увидеть северное сияние в средней полосе – желаемо, но почти не осуществимо. Я даже не смогла тебе ответить – решала производственные вопросы. Перезвонила тебе сама. И голос с нотками упрекающей  играющей грусти:
- Ты даже не отвечаешь на мои звонки.
- Прости, я разговаривала по другому телефону с Москвой. Очень сложный вопрос. Много работы.
- Я понял, что скучать тебе некогда.
- На самом деле я… очень соскучилась.
И тут меня понесло. Я сказала ему столько неожиданно теплых слов. Я никогда не позволяла себе, даже в минуты после,… когда переполняют чувства нежности, взаимопроникновенного единения. Ты в моей жизни навсегда.  Я поняла это, когда ты поднял первый камень  и положил в багажник своей машины.
- Я хочу на даче выложить бассейн. Выкопали маленький пруд. Обложу его камнями.
И каждый раз, когда мы ездили на дамбу купаться, ты вез в багажнике 5-6 больших камней.
VII

Однажды проснувшись оттого, что Максим склонился надо мной, я чуть не произнесла твое имя: «АНДРЕЙ!!!».  Оно было уже на губах. Мне снилось, что это ты склонился надо мной. Наверное, это было похоже на умопомрачение, которое продолжалось три месяца – я засыпала и просыпалась с твоим именем, не была дня, часа и минуты, когда бы я не думала о тебе…


VIII

Остро ощущаешь смешанные чувства, когда хочется рыдать и смеяться одновременно. Желая ощутить всю полноту жизни, я и представить себе не могла, сколь  многообразна она. Жизнь как Музыка, которая завораживает, поглощает, всеобъемлющая, полновесная, громогласная, звучит иногда одной тихой нотой, как выдох, рожденный  тоскующей душой, и слеза, одна лишь слеза сопровождает это движение…  Тишина, наступающая после, громыхает над головой сильнее всякой грозы и не скрыться, не спастись от урагана, от бушующей страсти, которая захватывает тебя помимо твоей воли, без согласия твоей души, страсть… подчиняющая твою жизнь сиюминутным порывам -  раздваиваешься, не в силах бороться с ней. Когда я была с Андреем, я чувствовала единение моей души, этот изумрудный свет, который наполнял всю меня. Моя душа наполнялась любовью.  Но порыв страсти, который охватывает меня, когда я думаю о Георгии, лишает меня воли. И желать мне больше нечего, я во власти урагана, который подхватывает меня, наполняет энергией и я чувствую всю свою мощь, глубину страсти, частое биение сердца, обжигающее дыхание …  Моя душа рвется из этих тисков, но лишена воли… Душа рвется в безмятежную изумрудную глубину – высоту… А  кровь все мощнее стучит под ударами сердца, как пульсирующий набат… Безумие… Я скована страстью, которая взрывается пульсацией плоти, приходит освобождение… блаженство, слабость и свобода, теперь душа летит туда, где ее покой … отступаясь от грешного тела, припадая к изумрудному источнику.

VIII

Жизнь это как городские перекрестки – случайные встречи. Совпадение во времени и пространстве. Красный сигнал светофора – стоим, зеленый – едем.  Я задумалась, как так может случиться, что в таком огромном городе, именно на этом перекрестке и в данное мгновение мы столкнулись с тобой. Случайно? У каждого из нас были дела, и никто, наверное, не знал, что будет проезжать это место, не планировал. И мгновение, если бы я не поехала на мигающий сигнал светофора, я бы не увидела тебя. А я поехала… Мгновения. Когда они разделяют нас, когда сближают? Понимаешь, что все случайно, когда даже планируешь, всё – воля случая, судьбы.
- Так бы и не встретились, если бы не случай…
- Да, – откровенно  засмеялась я…
Сеть перекрестков – наша жизнь. Маленьких и  больших перекрестков, через которые мы проносимся, не замечая, что справа и слева, если горит зеленый свет, и томимся в ожидании разрешения проехать, если красный. Судьба выбрасывает то красные, то зеленые огоньки. И как же они нужны – эти огоньки! Нужны нам на нашем пути. Очень хочется верить, что судьба милостива и не ошибется, когда нужен, красный, когда зеленый, а когда следует заострить внимание и включить не надолго желтый. Жизнь – это не цепь событий, неразрывно связанных друг с другом, это случайное сочетание перекрестков.  Не знаешь, кого встретишь, с кем разминешься. Не знаешь ничего… Иллюзия того, что мы называем планированием своей судьбы. Каждый из нас планирует и верит, что это получится. Люди называют это жизненным планом, но это всего лишь мечты. Я за мечту, она легче, невесомее и по мне обладает большим потенциалом, чем план. Мечта – стремление достичь, а план попытка - цементирования мысленного пространства. В мечте есть жизненная страсть, план – плод рассудка. Но нашего ли? План случайных встреч, приготовленный судьбой, как к нему относиться? Милостива ли судьба, или становится злодейкой, а может это случайное переключение красно желто зеленых огоньков? Мы постоянно ищем ответы на вопросы и никогда не знаем однозначного ответа. А когда как нам кажется ответ очевиден нашему пониманию, на самом деле, суждение  оказывается ошибочным, ибо мы пытаемся судить о вещах самих по себе… Если меня не остановить, дальше я начну излагать теорию познания Иммануила Канта – моего героя человеческой безупречности…





 
ГЕОРГИЙ.

I

Я знакома с тобой уже два года. Ты входишь в мой дом добрым гостем и другом семьи. Тебе все рады и все хотят видеть. И я, и Максим, и моя маленькая Дуся, и все наши друзья. Ты всегда был и останешься для меня загадкой. Мне кажется, что я уже подобралась, что я близка, чтобы взглянуть тебе в душу. Но мне страшно… Я не вижу дна. Твоя душа бесконечная ночь, тайна и глубина. Глубина манит и страшит. Влечет и пугает. Ты никогда не будешь до конца моим, я чувствую это. Мне не стоит даже пытаться любить тебя. Ты возьмешь то, что захочешь. И ты,  и я знаем об этом. Возьмешь легко и так же легко пойдешь дальше. Твоя жизнь – стремление. Твоя цель ещё впереди. Та дорога, по которой ты идешь – трудна и  не всегда приятна. Ты движешься, оставляя по обеим сторонам своего пути всё, что тебе уже не интересно. Мне казалось, что как только произойдет наше сближение, ты сразу начнешь остывать. Наверное, так и произойдет. Сейчас я не хочу об этом думать. Мою душу будет греть всю эту зиму мысль о близости с тобой.
У нас замечательные отношения. Мне всё в них нравится. Твое и мое стремление к ласкам. Трепетность отношений к чувствам друг друга. Я чувствовала, что мы будем замечательными любовниками. ЛЮБОВНИКАМИ, но не больше. Нам судьба не даст других прав и полномочий. Велика же ее ирония! Ты сам обычно раздаешь права и полномочия другим, оставляя лишь за собой право вмешиваться в любую ситуацию. Ты системный администратор, но сейчас не в твоей власти дать полный набор прав мне, как впрочем, и оставить их за собой…
У меня все  с  тобой получается. Ты чувствуешь меня. Мне очень бы хотелось ощущать тебя, как я ощущала …  Но СТОП!!! Этот запрет нарушать нельзя! Есть такие ТАБУ, которые даже на смертном одре действуют до самого последнего вздоха жизни. Это одно из них. Прошедшие мгновения как прекрасные, так и ужасные, прошлые  встречи, люди,  любовь не повторяются, и поэтому  жизнь замечательна.
Когда мы близки, мне желать больше нечего. Ты гениальный любовник. Мой милый, нежный, настойчивый - ты зажигаешь желание во мне одним своим поцелуем, а когда ты ласкаешь мою грудь, мои мысли начинают путаться, я готова стонать от удовольствия, и, наверное, так и делаю, я уже не контролирую себя. Я знаю, что могу полностью тебе довериться и какое блаженство ощущать себя целиком в твоей власти… Люби меня… Ласкай меня, твои ласки возбуждают меня… Целуй меня… целуй еще…
Ты особенно прекрасен, когда засыпаешь. Ты медленно погружаешься в сон, замираешь, и я никогда не могу ощутить момента этого перехода. Думаю, мне мешает моя усталость,  я отдала все силы любви.

II

Мои письма к тебе  по e-mail  - это обыденное и самое сокровенное, все вперемешку и понемножку, как и вся наша жизнь.  «Ты можешь всегда на меня рассчитывать» - однажды сказал мне ты и пожал руку. Тогда мы не были любовниками.


III

Вечер удался. Этот вечер наполнен был блюзом, слезами и впечатлениями от новых встреч. Но как же мне не хватало тебя. Я раз пять ловила себя на мысли, что вот я жду, когда ты войдешь и сядешь за соседний столик. Это не могло случиться, но мне безумно хотелось увидеть тебя. Увидеть именно в этот вечер. Когда мое сердце было уязвлено чудесной музыкой блюза, мне хотелось быть с тобой. И еще сильнее чувство одиночества оттого, что я находилась в обществе Максима. Холод, непонимание… Я смотрела ему прямо в глаза, пытаясь заглянуть в его сердце. Он не выдержал, взорвался:
- Что ты так на меня смотришь? Я не понимаю, чего ты хочешь?
- Я просто смотрю тебе в глаза.
- Я нервничаю. Мне не нравится, как ты на меня смотришь, я не понимаю, что ты хочешь.
- Ничего от тебя не хочу.
Я слушала блюз, танцевала рок-н-ролл и мечтала, мечтала о тебе, мой хороший. Пила хорошее  красное сухое испанское вино. Я вспоминала наши короткие встречи… Твои взгляды, объятия, нежные прикосновения и поцелуи. Я вся переполнена нежностью к тебе… Хочу тебе отдать всю свою нежность. Мой хороший, я скучаю, безумно скучаю по тебе… Ты нужен мне. Я поняла, что я скучаю не только по твоим ласкам, по твоему интеллекту, шуткам, по образу твоему. Мне все приятно в тебе.

IV
Вот и пришла зима. Холод, повсюду холод и одиночество. Некогда об этом думать, только это и спасает. Мысли, они хуже всего. Они ранят  больнее слов, жестов, намеков… Мысли они тяжелы и жестоки и очень-очень холодны. Холод сковал меня, мою душу. Холод забрался в мое сердце и завладел мыслями.
Где-то Я - ДРУГАЯ  за ледяным стеклом кричу тебе: СПАСИ меня. Я здесь!!! Но ты не слышишь… Ни один звук не долетает до тебя. Я бьюсь о ледяную стену. Силы оставляют и я смиряюсь…Прощай, прощай, любимый. Нет сил. Нет ощущений – только ХОЛОД. Теперь он мой друг… Он забирает жизнь… забирает боль… баюкает меня своим постоянством, притягивает, завораживает… ничего больше… Всё замерло.

V

Когда череда дней несется, и за работой замечаешь только их мелькание, мысль о том, что стоит остановиться часто приходит в голову. А когда все-таки получается несколько часов удивительной сказки, забыть всё это немыслимо.
Мы выехали вечером, и все было таинственно и загадочно.
- И все-таки, куда ты меня везешь? – спросила я в лоб. Видно было, что ты не ожидал такой прямоты, поэтому и ответил откровенно. Когда всё для меня стало понятно, я растянулась на кресле пассажира.
Охранник стоянки проводил нас, показал место для парковки и пожелал приятного отдыха. В его пожелании так и сквозило: «Голубки ворковать приехали…я бы нашел место поближе к городу, и подешевле… ох, уж эти романтики молодые.  Любовь это не то, что вы себе придумали». Это, конечно же, его мысли в особо литературном переложении, в жизни - куда все более приземлено и грубо. Только не в этот вечер, сегодня всё должно было быть красиво. В нашей жизни сталкиваясь с красотой, мы останавливаемся… А красота и любовь должны быть вместе.
Со стоянки мы спустились вниз к отелю. Три наряженные елочки очень умилили меня. И ощущение долгожданного выходного дня, особенно необычного, завладело мной.
Гелиос отель встретил нас скромной улыбкой девушки на ресепшн и отсутствием свободных номеров. Но, как всегда в России, после непродолжительных поисков, таки находится нужный свободный уютный номер.
Я приняла душ, завернулась в одеяло, и замерла в ожидании многих часов любви… Надо сказать, мой спутник весь вечер был на высоте, хотя он всегда такой. Особенно памятно, когда он провожал меня до машины в морозную ночь в тапочках на босу ногу.
Я ждала его из душа и просматривала телевизор, перелистывая каналы, остановилась на новостях. Слышимость в отеле была такая, что когда он был в ванной, то мог свободно слушать все новости, какие слушала я, и особенности общения соседей в других номерах. Но все это перестаешь замечать, когда начинаешь тонуть в ласках любимого человека…
Секс для меня никогда не значил много… Скорее ласки любовные. Нежность, которую я дарила в эту ночь была особенной… Мне хотелось тебе дать то, что ты ждал… И в этот вечер ты заснул, когда я делала тебе массаж. Мне было приятно, ты так доверяешь мне, что засыпаешь под моими ласками. Это откровенно как у детей. Их доверие родителям безгранично.
На утро ты был безумно нежен. Я даже не ожидала от себя, но все получилось естественно, глубоко и проникновенно. Мне было приятно и немного больно… сидеть потом за завтраком. Завтрак был легкий, разнообразный, и приготовлен почти по-домашнему. Мне понравилось, особенно то, что было после. Я лишь в мечтах накануне могла думать о часах любви… проведенных с тобой. Когда мечты начинают воплощаться это становится сказкой наяву. И веришь и не веришь одновременно…
И совсем невозможно придумать, что сказка может повториться. Мы иногда страстно желаем вновь пережить чудесные мгновения нашей жизни.  Но почти всегда это нам не удается. А ведь можно создать другую сказку. И так о ещё одной ночи любви…
Это было через неделю, мой следующий выходной после Гелиос отеля. Я провела с тобой много часов любви и вся нежность, которая наполняла меня, была разлита на твоей постели. Ложе любви соединяет на непродолжительное время разные начала… Только это уже философия – другая любовь… Что ты испытываешь, когда я ласкаю тебя? И так ли важно мне это знать? Возбуждение мое растет при мысли, что ты наслаждаешься моей любовью. А когда твой сладкий стон достигает моих ушей, я готова от удовольствия просто растаять… Сладкое ощущение…мгновения счастья. Упиваюсь любовью. Одно из качеств, которые я в тебе особенно ценю, это твоя настойчивость в любви. Это поразило меня при первой же близости – настойчив и решителен, не колеблешься, когда считаешь нужным сделать что-либо. Эта настоящая мужская решительность востребована. Я подчиняюсь, и ощущение твоей власти надо мной  меня возбуждает еще сильней. Настойчивость и нежность в любви особенно важны для меня. Я не терплю грубости, мне нравится сочетание силы и нежности. И когда свою страсть мне уже невозможно контролировать, ощущение, что я могу тебе довериться, отпустить тормоза, отдать контроль тебе, возносит меня на вершину оргазма. Нежность после…это уже за гранью.
Я не помню, сколько раз мы дарили друг другу блаженство любви в этот вечер. Проходили часы… Я видела, ты устал, но не могла оторваться от тебя. Посмотрели фильм, и ты проводил меня до машины.
Когда сталкиваешься с пределом времени, отпущенным судьбой, начинаешь задумываться о том, как ты его проводишь. Не так важно, сколько мы вместе уже или будем еще, важен этот самый момент, который сейчас. Именно этот момент наиболее ценен. Только понимаешь все это после…


VI

Ты спишь, расслабившись у себя дома. Чувство безопасности позволяет не контролировать шорохи, случайные долетающие обрывки звуков. Ты сладко и глубоко спишь, и снятся тебе сны, которые на утро не вспомнишь, как любой нормальный здоровый мужчина.  А я пишу эти строки и думаю о тебе, о себе, о жизни, то есть философствую. У меня иногда это получается просто отвратительно, но ничего не могу с собой поделать – приходится писать, поскольку не писать еще хуже.
Странные женщины существа, только обретя душевную свободу, они норовят попасть под более сильное мужское влияние?
Таковы законы природы? Постоянное противоборство Да и Нет? Стремление получить свободу, необходимость которой я не так давно осознала. Необходимость свободы проникла глубоко в меня - огонь горящий внутри. Мне никогда так отчетливо не представлялась необходимость ее: «Свободу Юрию Деточкину!!!» - кричит моя душа и понимает мой мозг. (Знаю, ты оценишь это, хотя у меня нет достойных тебя шуток).
Одновременно пытаясь обрести себе свободу, меня затягивает сильный круговорот твоей любви. Я чувствую зависимость. Потребность видеть тебя, говорить с тобой, участвовать в твоей жизни, возрастает с каждым днем. Это откровенно меня пугает. Я сопротивляюсь.  Единственное, что успокаивает меня – это внутренние ощущения, а они то уж меня никогда не обманывали. Я не мечтаю о совместной жизни с тобой. Мое внутреннее Я не строит планов, зная о неизбежном. Думая об этом, я успокаиваюсь - смиряюсь, и всё то, что посягало на мою свободу и независимость кажется уже не таким пугающим.
Хотя мысли на выставке молодых фотографов Петербурга заставили меня удивиться. Мне иногда приходят мысли, как видения или пророчества, я не слышу голосов, не вижу образов, только мысли – не мои мысли. И вместе с ними приходит уверенность, что будет именно так. Ты стоял и рассматривал картину, я наблюдала тебя со стороны, как ты двигался, твой интерес к предмету и вдруг мысль:
- Ты родишь от него сына.
- Почему не дочь? – мысленно вступила я в полемику, - от него я бы хотела иметь девочку.
И вместе с удивлением, пришло чувство безотчетно дикой радости как если бы торжественное событие, которое ждешь, уже свершилось. Конечно, как и полагается, я отнесла эти мысли на комплексы моих не до конца нереализованных материнских инстинктов, но как знать…

VII
Ощущение надвигающейся бури висело в воздухе, им была наполнена вся комната. Максим должен был дежурить в ту ночь. И даже в ожидании твоего прихода была какая-то неизбежность. Я не находила себе место. Посмотрела фильм по телевизору, он добавил тревоги. Чтобы снять напряженность, я принялась стелить постель. Темно синий цвет нашей постели  с желтыми тюльпанами успокаивал меня. Эта постель также хранила еле уловимый твой запах, и воспоминания проведенных с тобой ночей вносили радость в мое сердце. Но только не в этот вечер. Ты позвонил, обычно ты приезжал сам, а тут ты первый раз попросил меня забрать тебя из дома. Странно. Мне стало не по себе. Я начала одеваться. Каждая минута останавливала меня. Я медлила. Уже одевшись, вернулась в комнату, споткнулась, и мне подумалось: «Неудача».
Ты извинился, что попросил меня приехать. «Вот глупости!» – решила я.  Мое настроение улучшилось и по дороге, я уже начала болтать и рассказывать о работе. Кажется, говорила о Ленкиных пирожках, когда мы поднимались по лестнице, мои глаза встретились с Максимом – он курил на площадке. Ты поднимался следом за мной. Я буркнула: «Привет». Он ухмыльнулся. Мы продолжали подниматься в квартиру. Максим провожал нас огненным взглядом. Не знаю, что Максим подумал в тот момент, но на лице его была торжествующая усмешка: «Вот вы и попались!». Максим продолжал курить на площадке. Я не сразу осознала, что произошло, но попробовала изменить ситуацию. Когда Максим вошел, мы сидели и разговаривали,  я налила тебе немного вина. У меня бешено колотилось сердце. И если я начала описывать эту сцену, я ее закончу, хотя противные моей душе детали, все же опущу. Бурная сцена, которой ты был участником – это самое мерзкое в моих воспоминаниях. Ты ничего не мог сделать, не выдав себя и меня. Да и возникает опять вопрос полномочий, которых я тебе не дала, да ты бы и не взял… потому что я бы не позволила взять за себя ответственность. Получается - сама во всем виновата. Максим не догадывался о наших отношениях. Но всегда подозревал меня в чем-то, всегда делал виноватой во всех своих бедах, я уже привыкла к этому. Он и  прежде устраивал мне побои с допросами и даже пытался задушить всерьез, но испугался. Я ничего не боялась. Он не любил меня, только почему я этого не видела раньше. Мне думалось – вот ОН мой СПАСИТЕЛЬ. Добровольно однажды отдав себя  в его собственность, я не могла рассчитывать на то, что он также добровольно вернет меня самой себе. В тот вечер ты боролся за меня, и это поселило радость в мое сердце. До сих пор храню в мобильнике твою смску: «Я еще рядом». Ты ждал, что я на что-нибудь решусь. Я решилась - заплатить по всем счетам судьбы. И после этого решения сразу стала спокойно в душе.


 
Глава 2. СЦЕНАРИЙ СУДЬБЫ.


ДЕТСКИЙ СОН.

Когда Ольга была маленькой девочкой, ей, как и многим из нас, снились сны. Она не помнила ни одного сна из своего детства, кроме одного. Когда ты ребенок, то ощущаешь мир совсем не таким, как сейчас. Мир представляется огромным и волшебным. «И когда я вырасту, - думала Ольга – я буду могущественной королевой. Когда я буду взрослой – я буду всё знать. Все будут почитать меня». Детские мечты, кем мы себя в них только не воображаем. Героями сказок, победителями, воинствующими пиратами-путешественниками, сильными, но справедливыми, принцами и принцессами… И мы мечтаем, и ждем когда же наши желания исполняться. Становясь все выше и выше, маленькая девочка Оля перестала ощущать волшебность мира, и с ней ушли воображаемые герои…
Сон, который она впервые увидела, когда ей было около 6 лет, потом повторялся несколько раз – лет в одиннадцать и лет в пятнадцать. Это был детский кошмар. Глупый детский кошмар.
В детстве Ольга занималась музыкой, как многие девочки. Музыкальная студия находилась не далеко от ее дома, и с пяти лет ходила она одна. Возвращалась иногда вечером, когда уже начинало темнеть. Дорога проходила вдоль дороги по тенистой аллее, там всегда ходило много людей.
Во сне Ольга возвращалась с занятий музыкой. Была глубокая ночь, но светила яркая луна. Было светло от нее как от яркого фонаря. Листва бросала тень на дорожку аллеи. До дома оставалось совсем немного – только пройти по аллее и за деревьями сразу же откроется дом. Но как только она вступила на аллею, она заметила, что никого нет вокруг – ни одного человека, ни сзади, ни впереди, ни на противоположной стороне улицы, во всем мире нет никого!!! Она одна идет по аллее и проходит уже почти половину пути,  но до нее начинают доноситься сзади какие-то звуки. Она различает бегущий топот и тяжелое хрипящее дыхание, она оглядывается и видит, что из-за угла дома на аллею вылетело какое-то существо. Огромных размеров существо, внешне напоминающее смесь собаки и дракона. У чудовища огромная открытая пасть, из которой и доносится хрипящее дыхание. Никто не может Ольге помочь – никого нет!!!  Чудовище еще далеко – в начале аллее, а Ольге осталось пройти меньше половины пути. Ольга пытается побежать, прилагает к этому все усилия, но получается как замедленное кино, как будто кто-то растянул время. Она бежит, но медленно. Правая нога на земле – левая сзади в воздухе – левый локоть медленно движется назад – и все с такими неимоверными усилиями, но ужасно медленно… «Беги! Беги!» – командует она сама себе – но ноги и руки, как чужие – мягкие, как у тряпичной куклы. Все напрасно! Чудовище уже рычит, оно бежит быстро, уже почти настигает Ольгу. На ее спину даже попадают капли слюны чудовища, при тяжелом вырывающемся дыхании из пасти. Дыхание чудовища уже долетает до щеки. Ольга не оглядывается, знает, что если  оглянется -  умрет от ужаса. Она старается изо всех сил бежать… И просыпается. Сердце стучит в горле, если не закрыть рот, оно выскочит. Волосы на голове все мокрые. Вся кожа покрыта пупырышками, а мышцы на всем теле болят.


ИКАР.

Лет в одиннадцать, Ольга в очередной раз перечитывала Мифы Древней Греции:
 «Быстрый полет забавлял Икара, все смелее взмахивал он крыльями. Икар забыл наставления отца не спускаться слишком близко к морю, и не подыматься близко к солнцу. Сильно взмахнув крыльями, он взлетел высоко под самое небо, ближе к лучезарному солнцу. Палящие лучи растопили воск, скреплявший перья крыльев, выпали перья и разлетелись далеко по воздуху, гонимые ветром. Взмахнул Икар руками, но нет больше на них крыльев. Стремглав упал он со страшной высоты в море и погиб в его волнах».
«Ты вся в отца» - сказала вгорячах мать на очередные выходки Ольги, а потом мысленно добавила: «кончишь, наверное, также как он». Ольге было 10 лет, когда отец умер от сердечного приступа. Сердце не выдержало постоянного присутствия алкоголя в крови. Ему было 32 года. Он был здоровый мужчина, но также здорово пил. Мать намучилась с ним. Все легко ему давалось жизнью, но жить толком, как все нормальные люди он не сумел.

ХОЗЯЙКА МЕДНОЙ ГОРЫ.

Мама протянула Ольге очень красивую книгу - темно синюю, почти черную глянцевую обложку с яркой  цветной картинкой «Малахитовая шкатулка». Ольга не очень любила читать в раннем детстве – куда интересней бегать с мальчишками по двору, кататься на великах и обдирать фруктовые деревья на соседних огородах.
Книжка была скучной, так и не прочитала она ее полностью. Только и запомнила Ольга Хозяйку медной горы. И в душе ее произошло тогда открытие. Обычно волшебники и маги были или добрыми или злыми. Но Хозяйка медной горы  одновременно была и добрая и жестокая, могла награждать и  наказывать одного и того же героя. Герои ведь тоже должны быть или добрые или злые, но ГЕРОИ. А там герой – обычный человек, так обычным человеком и прожил. Хозяйка медной горы притягивала и пугала Ольгу одновременно. Может творить чудеса всякие, наделять богатствами невиданными, сама Королева-владычица царства подземного, красавица, а счастья своего не имеет, все ждет...
 

КЕНТАВР ХИРОН.

Когда в доме появился дядя Саша – все изменилось для Ольги. Она стала замечать, что летом бывает яркое-яркое солнце и синее-синее море и еще есть на свете любовь. Ей было 13 лет. Она впервые влюбилась в молодого лейтенанта – выпускника военного училища. И целый год вела дневник, в который записывала все свои платонические терзания.
Очень много из того, что раньше казалось Ольге сложным, с дядей Сашей становилось понятным. Иногда ей казалось, что он действительно относился к роду титанов, необузданных природных божеств, которым ведома древняя мудрость.
 
***
Ровным счетом ничего этого она не сказала психоаналитику, как и не показала свои дневниковые записи о любимых мужчинах. Ольга на сеансах излагала факты своей биографии, рассказывала, в основном, о своих чувствах к матери в детстве, к отчиму. И потом выдала итог: «Теперь Вы понимаете, почему я думаю, что в моем сценарии заложено не дожить до 33 лет». Кивок головы, но Ответа не последовало. Сеансы Ольга возобновлять не стала.
Когда Ольге минуло тридцать два года, она поняла, что подошел срок.  Она стоит на той самой аллее и слышит дыхание чудовища, что она открыла последнюю дверь… Все ее попытки найти принца-спасителя  не удались. А на новую попытку нет уже времени и сил. Бороться с Хозяйкой-судьбой – все равно, что три дня гнать верблюда. 
Тяжелое осознание неизбежности своей судьбы. Ольга пыталась убежать - не раз пыталась убежать от судьбы, и каждый раз неудача. Теперь уже бежать некуда. Ее временная аллея почти закончена, и чудовище дышит в спину.
Но она теперь очень ЛЮБИТ ЖИЗНЬ и ей не хочется встречаться с Судьбой ни на базаре, ни в отдаленном селении… Как прекрасна жизнь, когда понимаешь неотвратимость смерти. Мысли были простыми и ясными. И страх отступил…
Она сделала вздох и ощутила свободу. Почти эйфория, владела ей. Что для женщины, которая всегда искала защиты, попадая в зависимость от более сильного, находящего рядом мужчины, для женщины, боявшейся одиночества и смерти, что для нее теперь осознавать всю красоту жизни и необходимость свободы, как единственное условие жизни?
Освобождение – освобождение от страха обрела она через поиски любви. Андрей был проводником, который открыл глаза и дал смелость ими смотреть. Он, не зная этого, помог ей освободиться от страха перед судьбой. Он дал ей глубокое понимание вещей. Ведь только открытыми глазами, можно различить НАСТОЯШЕГО ГЕРОЯ.


 
Глава 3. СРАЖЕНИЕ С ДРАКОНОМ.

Когда Ольга была еще ребенком жила она в шумном дворе, где было много детей, в основном мальчишки, но Ольгу это не слишком волновало. Ей было с ними очень интересно. И для них она была своя, точнее свой - не то что Митька-сосед, с ним не очень-то играли, он был из другого теста – по деревья лазить не умел, а воровать абрикосы не хотел – трусил, сделали вывод мальчишки. Самые лучшие абрикосы всегда доставались самым отважным. 
Однажды вместе с другими детьми она играла в прятки. Выбежав из-за дома, она вдруг увидела огромную  лохматую собаку. Собак Ольга не боялась. Ольга продолжала бежать, чтобы успеть запятнаться, внезапно собака бросилась за Ольгой с громким лаем. Никого из старших детей не было – все еще прятались, никто не мог придти Ольге на помощь, чтобы отогнать пса. Только Митька – стоял у скамейки с большой кучей зеленых абрикос.  Ольга добежала, запятналась, и обернулась - пес летел на нее, еще миг и с остервенением пес бы бросился на Ольгу – она так испугалась, что перестала чувствовать себя, оцепенела и остановилась. Инстинктивно вжав голову в плечи и зажмурив сильно-сильно глаза, Ольга поняла, что случится сейчас самое страшное. И вдруг услышала вместо страшного лая и рычания, визг. Так визжат собаки, когда им больно или их напугали. И она увидела такую картину. Собака бежала уже в другую сторону - от нее, поджав хвост, и взвизгивала. А Митька кидал и кидал в нее абрикосами, попадая собаке в бок, морду, по спине и даже по лапам, пока она не убежала прочь. Митька-сосед, на которого Ольга даже не могла подумать такое, вел себя как герой. Он ее спас от лохматого чудовища.
Ольга почему-то вспомнила этот случай. Она никогда не вспоминала это, а тут вдруг пережила все заново. И дальше она вспомнила, как в раннем детстве  воображала себя принцессой… именно тогда она услышала легенду о Георгие-победоносце, трансформировавшись в ее сознании до детской сказки, эта легенда была ей близка.
«Возле города Ласии в Палестине в озере поселился дракон, который опустошал окрестности и пожирал жителей города. Чтобы избежать гибели, они были вынуждены приносить ему в жертву своих детей. Когда очередь дошла до царской дочери, явился прекрасный юноша на белом коне - Георгий. Узнав от царевны, что она христианка, Георгий словом Божьим заставил змея пасть к своим ногам. Царевна обвязала шею дракона своим поясом и повела его в город. Жители города, пораженные чудом, уверовали во Христа и были крещены».
С детства Георгий-Победоносец был ее героем и воображаемым принцем, который сражался за принцессу Ольгу в ее мечтах. В жизни Ольга искала своего принца, так часто ошибалась, думая, что ЭТО – именно ОН. Судьба приходит, и открывает скрипучую дверь, когда ты не ждешь этого. И нет никого рядом, ты одна.  Ты смиряешься, закрываешь глаза и ждешь неизбежного… «Найди мужество ОТКРЫТЬ ГЛАЗА!» – сказала  Ольга  себе.
И только теперь к Ольге пришла ясность понимания ВСЕГО!!!
Ольга обрела ПРИНЦА!
Она никак не могла подумать, что тот, которого на самом деле так зовут, и есть ее ПРИНЦ. Простой и НАСТОЯЩИЙ принц. Тот, кто просто был РЯДОМ. На кого и нельзя было подумать, как на соседского мальчишку, ставшего героем ее детства. И это, когда Ольга, так полюбив жизнь, уже отчаялась в своих поисках, когда смирилась с неизбежным… Такой подарок судьбы?
И снится Ольге сон: «До дома оставалось совсем немного – только пройти по аллее и за деревьями сразу же откроется дом. Но как только она вступила на аллею, она заметила, что никого нет вокруг – ни одного человека, ни сзади, ни впереди, ни на противоположной стороне улицы, во всем мире нет никого!!! Она одна идет по аллее и проходит уже почти половину пути,  но до нее начинают доноситься сзади какие-то звуки. Она различает бегущий топот и тяжелое хрипящее дыхание, она оглядывается и видит, что из-за угла дома на аллею вылетело какое-то существо. Огромных размеров существо, внешне напоминающее смесь собаки и дракона. У чудовища огромная открытая пасть, из которой и доносится хрипящее дыхание. Никто не может Ольге помочь – никого нет!!!  Чудовище еще далеко – в начале аллее, а Ольге осталось пройти меньше половины пути. Ольга пытается побежать, прилагает к этому все усилия, но получается как замедленное кино, как будто кто-то растянул время. Она бежит, но медленно. Правая нога на земле – левая сзади в воздухе – левый локоть медленно движется назад – и все с такими неимоверными усилиями, но ужасно медленно… «Беги! Беги!» – командует она сама себе – но ноги и руки, как чужие – мягкие, как у тряпичной куклы. Чудовище уже рычит, оно бежит быстро, уже почти настигает Ольгу. На ее спину даже попадают капли слюны чудовища, при тяжелом вырывающемся дыхании из пасти. Дыхание чудовища уже долетает до щеки. Ольга не оглядывается, знает, что если  оглянется -  умрет от ужаса. Она зажмуривается, готовясь к неизбежному. Вдруг она слышит впереди топот… Открывает глаза - навстречу ей мчится на коне в сверкающих доспехах рыцарь, а в руках у него – золотые абрикосы. Он кидает ими в чудовище, и от каждого попадания чудовище становиться меньше и меньше. И теперь существо совсем не похоже на чудовище, а превращается  в маленькую рыжую собачку, которая прижимается к Ольгиным ногам. Ольга берет собачку на руки. Рыцарь садит Ольгу к себе на колени, и они едут по аллее в сторону дома».

***
- Вот фотография вашего малыша, - сказала узиолог, и протянула квадратную карточку, на которой были штрихи и точечки, - вот головка, ручки и ножки. Хотите узнать пол ребенка?
- Спасибо, я знаю.
Узиолог удивилась, но ничего не ответила. А Ольга, как величайшую драгоценность положила фотографию в  сумочку и спокойно вышла из кабинета.

 
ЭПИЛОГ.

Жизнь, которая каждый день мелькает за окном автомобиля, тянется в кабинетах офисов, дремлет на вечерних посиделках у телевизора – это не та жизнь, о которой мечтал каждый из нас. Ольга нашла силы посмотреть себе в душу и  там нашла спасение, уготовленное судьбой. Даже при самом ужасном плане судьбы всегда есть АНТИСЦЕНАРИЙ – прекрасная сказка – мечта. Нужно дать силы воплотиться этой мечте. Судьба с одной стороны - злодейка, но именно судьба зажигает каждому из нас светофоры на перекрестках. Главное найти в себе мужество ОТКРЫТЬ ГЛАЗА и заглянуть в  СЕРДЦЕ.  И обязательно придет принц и спасет тебя от дракона – в глубине души Ольга эта знала, как и каждый из нас.
Сейчас Ольге тридцать три года. Она пишет диссертацию и ждет ребенка. Как знать, может ее детская мечта стать королевой, приведет ее на пост президента?