Беспредельность

Ты открываешь глаза, и первое, что ты ощущаешь– толчок под ребрами. Сырой и влажный воздух уже заполнил пространство комнаты, и ты чувствуешь его каждым сантиметром кожи. Кажется, что ты сама и есть – воздух. Твои просьбы о дожде были услышаны. Вот только ты не учла, что когда погода сочетается с твоим душевным состоянием, она выступает катализатором. Она возводит все в абсолют. И вот то, что сводило тебя с ума накануне вечером, сегодня взрывается внутри, в разы, в сотни раз сильнее, чем прежде.
Вспоминай. Сначала нужно сделать вдох – легкие наполнятся воздухом. Затем нужно выдохнуть. Так в твой мозг поступит кислород. И ты сможешь функционировать. Нужно вспоминать. Вдох-выдох. Да, можно прижимать ладонь к солнечному сплетению или подтянуть колени ко лбу, если тебе так проще. Но дышать определенно нужно. Заставляй себя.
Конечно, ты встаешь и плетешься на кухню. И дальше день происходит своим чередом. Ты что-то делаешь. С кем-то говоришь. Кому-то отвечаешь. Куда-то идешь. В какой то момент ты обнаруживаешь себя на кровати. Музыка включена. Щеки мокрые, на губах солоно. Потолок белый и пустой. Ты встаешь, выключаешь музыку. Музыку слушать нельзя – это тоже катализатор. Умываешься. Снова что-то делаешь.
Хуже всего на улице. Ведь дома еще топят, и если закупорить окна, батареи нагревают и иссушают воздух и он становится колючим и наэлектризованным. А вот улица встречает тебя дождем и мокрым асфальтом, весенними запахами и серым пористым небом. И ты чувствуешь, как это нечто внутри не умещается уже в твоей грудной клетке.
И когда совершенно внезапно наступает вечер, ты понимаешь, что ждет тебя через пару часов.
Двадцать минут твоего персонального ада, прежде чем ты проваливаешься в сон. Когда ты крутишься на скользких простынях, не в силах унять бешеное сердцебиение. Беззвучно переносить эту пытку совершенно невозможно. И ты шумно и глубоко дышишь, лишь бы успокоиться, только бы успокоиться.
Это повторяется каждый вечер… но сегодня… когда воздух так вкусен и влажен, когда весна так всеобъемлюща… Ты не сможешь. Не справишься. И поэтому ты понимаешь, что единственный выход – не спать вовсе. Бессонные ночи изматывают и иссушают. Они доводят до изнеможения и исступления. И на следующий день ты проваливаешься в сон мгновенно, словно ныряешь в воду с мостика. Прыжок – и ты уже среди мутной озерной воды и ничего не видишь. И твое подсознание вытаскивает на поверхность иные чувства. Не эти.
И поэтому ты не спишь.
Ты выходишь на улицу и идешь на детскую площадку. Садишься на качели – совершенно мокрые, и раскачиваешь все сильнее и сильнее, выше и выше. И тебе кажется, что если ты сорвешься, то не упадешь, а взлетишь, туда, где кончаются крыши многоэтажек. И серое небо поглотит тебя. И на этом все кончится.
Ничего, конечно же, не происходит. Ты плетешься домой в мокрых джинсах, совершенно оглушенная и ослепленная. Так-то. К чему тебе другие чувства, когда есть это. Шестое.
Существует ли какой-то предел? Потому что тебе кажется, что твой давно превышен. Что твое тело не создано для подобного. Это перегрузки, как если бы тебя отправляли в космос. Ты двигаешься скованно и осторожно, как после операции, когда ты делала все медленно и плавно, чтобы не потревожить швы или дренаж. Через дренаж выходило все лишнее. Может стоило его оставить?
И почему-то тебе слышится, будто кто-то незримый шепчет тебе на ухо, что предела нет. Не существует никаких лимитов. Эмоции безлимитны. Безбрежны. Бесконечны.
И тебе страшно настолько, что сердце пропускает удар.
Впереди очень длинная ночь.