Когда внутри солнце

1.

Отупев от псевдо-сна, возвращаюсь в реальность своего бытия. Хожу по комнате и спрашиваю в пустоту: «А весна скоро?». Дожить бы... Увидеть бы... Кутаю в пальто обнаженную душу, выхожу/выбегаю на улицу. Где же ты? Мимо лавочек с надписями «...= любовь», мимо одинаковых подъездов, мимо камен-ных коробок, мимо людей к ней. А люди такие серые-серые. Не всматриваюсь в лица. В одинаково подлые, одинаково безразличные лица. Блуждаю в лабиринтах сознания, ищу какие-то ответы. Я потерял что-то важное, что-то родное. Кусок моего сердца гниет на асфальте, заметается снегом. Смутно все помню. Но, наверное, я сам оторвал его от себя и выкинул в окно, в надежде, что так будет легче. А может, кто-то по-мог… Дым из выхлопных труб машин заменил воздух, радуга появляется лишь в лужах, где разлит бензин. Где же оно? Настоящее? По дороге встретилась знакомая. Полчаса объясняла мне, как живут ее муж и дети. Зачем мне все это? «Скоро весна?» - спрашиваю ее. Молчит. Бегом отсюда. Бегом к тебе. Ты сидишь на по-лу, подогнув колени под себя, обхватив их руками. По привычке прячешь бледные маленькие ручки с поре-зами в рукава огромного свитера. Делаю вид, что не замечаю. Глажу твои волосы. «Скоро весна?» - спраши-ваешь ты. «Скоро», - вру я и начинаю тут же себя ненавидеть. Ты смотришь внимательно мне прямо в глаза, как будто хочешь прочитать в них что-то. Весь напряженный, я делаю над собой титанические усилия, что-бы только не отвести взгляд. Ты улыбнулась. «Скоро... Совсем скоро... Дожить бы... ». Ты легла в кровать. Дрожала, но была счастлива. Я закутал тебя как младенца. Я умоляю - усни!

2.

Кофе шипел на огне. Секунда — и вот он уже разливается по плите. Я смотрел на него и представ-лял вулкан, который извергаясь выплевывал свою темно-коричневую, почти черную, лаву. Мне не хотелось делать никаких движений, я мечтал, чтобы эта лава поглотила меня. Но этого не произошло. Я сел на стул и, закрыв лицо руками, я впервые за многие годы заплакал. Тихо. Чтоб только ты не слышала. Придя в себя, я выключил плиту. Так больше нельзя. Я не спал уже несколько дней. Меня уже будто не было. Было только мое тело. Вдруг мне показалось, что ты зовешь меня. Я ринулся в комнату. А ты все также спишь. Как ребе-нок. Я любуюсь на тебя, любуюсь на моего ангелочка, уснувшего на мягком облаке. Боже, как же я люблю! И за что ты мне дана такая? Я помню нашу первую встречу. Мы случайно сели рядом в пригородной мар-шрутке. Еще я помню твой шелковый черный шарфик. Он соскользнул с твоего плечика, я подал его и нача-лось... встречи, прогулки, признания, секс, звонки, сообщения, телефоны, ревность, истерики. Потом я узнал о твоей болезни. Я думал – мы справимся. Нас принимали самые лучшие профессора города! Я готов был отдать свою жизнь для того, чтобы жила ты. Напрасно всё… За несколько месяцев из цветущей женщины ты превратилась в маленького, беззащитного ребенка. Помню тот страшный день, когда у тебя впервые на-чались галлюцинации… Тебе казалось, что стены и потолок в нашей комнатке стали рушиться. Приехали врачи. Я еле уговорил их, чтобы тебя не увозили от меня. К тому же я уже давно превратился в сиделку. Временами тебе становилось лучше. И мы подолгу разговаривали с тобой о будущем. И вот именно тогда я научился врать. Я яркими красками описывал тебе наше счастливое будущее, понимая, что оно никогда не наступит. Я врал и гладил твои волосы. А когда ты, наконец, засыпала, я шел на кухню и варил себе крепкий кофе. Я боялся заснуть. Боялся оставить тебя одну. Как тогда… Когда ты впервые от безысходности и боли порезала себе вены. Безопасная бритва..! Милая моя, как же все так получилось? Это ведь ты научила меня жить. Как же теперь ты могла вот так оставить меня? Несмотря ни на что, я счастлив, я с тобой. Ты показала мне свой мир. Солнечный такой, не то, что наш. Ты рассказывала мне о нем по вечерам. Такие истории час-то всплывают в памяти. Не все... Но многие.

«Мечта».

Ночью из далекого детства вернулась Мечта.
-Ты меня помнишь?;
-Да. Но где ты была так долго? - сквозь сон; ответил человек.
-Пряталась в семи лепестках сирени;
-Зачем?;
Чтоб казаться тебе несбыточной.
-А почему пришла ко мне только сейчас?;
-Мне пришло время сбываться.;
-Но я уже не мечтаю...;
-Закрой глаза.; Подумай, чего тебе не хватает в жизни. Самое яркое и дорогое желание тут же испол-нится. Но если ты увидишь Пустоту, я исчезну навсегда.
Человек закрыл глаза. Он дышал часто и отрывисто. В голове проносилось сто, нет, тысячи мыс-лей. Но ни на какой из них человек так и не мог остановиться. Вдруг он почувствовал, что стал куда-то проваливаться, падать. Ему стало страшно. Как только человек захотел закричать, тут же открыл гла-за. Он сидел на своей кровати. В комнате по-прежнему было темно. Его била дрожь. Человек, сам того не ведая, упал в Пустоту...
«Это все просто видение» - сказал Разум.
«Ты переутомился» - вторил Возраст.
Человек тряхнул головой, как будто хотел отогнать все мысли. Он осмотрел комнату. Никого.
-Ты здесь? - спросил он.;
Тишина не смогла ответить. Немая от рождения, но чуткая и внимательная, Она понимала всю горечь ситуации.
Человек лег спать.
«Я глупец…» - улыбнувшись, подумал он.
 «Ты глупец» — подумала Мечта. Постояв немного около кровати, Она вылетела в окно и больше сюда уже не вернулась...

3.

Ты умерла неделю назад. Так и не дожила до весны. Еще утром ты смеялась, шутила, даже вставала с кровати, а вечером тебя уже не стало. Вокруг меня появились какие-то люди, которые каркали как грачи на разные темы, пили, ели, делили квартиру и вещи и ...не вспоминали о тебе. Я вернулся в свой дом. Запер двери, замкнулся, забился в угол. Мне нужно было срочно учиться жить. Жить без тебя. Первым делом я нашел новую работу. С восьми до восьми я вкалывал как проклятый. Наверное, я и был проклятым... После рабочего дня мне было страшно возвращаться домой. Я боялся тишины, боялся воспоминаний. Я бродил часами по городу, я бежал от всех, бежал от самого себя. Однажды я забрел в глухой район. Там стояла ста-рая небольшая церковь. Я топтался около крыльца, но так и не решился зайти внутрь. А потом я отдал все деньги, что у меня были какой-то нищей женщине в грязном пальто непонятного цвета, отдаленно напоми-навший белый. Наверное она подумала, что я сумасшедший... Ночами я разговаривал с тобой. Рассказывал все новости за день. Иногда хотелось, как всегда, погладить твои волосы. Я стал путать реальность и воспо-минания. Мне было одиноко. Больно и одиноко! Я снова учился жить. Чьи-то фары освещали мой потолок, чьи-то голоса мешали мне спать. Все чье-то. Не мое. Чужое.

«Когда внутри Солнце».

Весеннее обострение. В руке бокал. В нем тонет Солнце. Пью до дна. Оно растекается по венам, греет. Через несколько минут все станет по-другому. Нужно лишь только прожить эти несколько минут. Не смогу. Сложно. Душа разрывается с такой силой, что где-то далеко внутри слышен безобразный треск. Смотрю на потолок. Конечно бы хотелось увидеть бесконечное голубое небо, но... Зато на потолке есть люстра! Точнее то, что от нее осталось — лампочка с рваным абажуром. И то хорошо. Они заменя-ют мне свет, заменяют тебя. А еще у меня на потолке живет паук. Настоящий друг! В его паутину по-стоянно попадают мухи и комары. Теперь мне никто не мешает спать. Только я сама не сплю. Я пью Солн-це. Пью и вдыхаю аромат свежего воздуха — у меня открыто окно. На улице темно и ветрено, молчаливо и страшно. А мне тепло и уютно. У меня внутри Солнце. А еще у меня внутри есть нож. Ты помнишь, как ты вогнал мне его прямо в сердце? Так нежно и сладко, что я сначала даже его не заметила. Это потом я обратила внимание на неизвестную до этого времени боль. Она все усиливалась, наполнялась новой силой. А я жила и думала «пройдет». Не проходило. И тогда мне пришло в голову пить Солнце. От него мне стано-виться легче, притуплялась боль. Но со временем приходилось увеличивать дозу. В последствии я не смогла обходиться без него. Солнце хуже наркотиков и водки. Оно не изучено, оно неизвестно, оно неизлечимо. И я тянусь к этому неиссякаемому бокалу снова и снова. После тебя это стало моим настоящим счастьем. Мне нравится долго смотреть, как Солнце переливается в бокале, то желтым, то красным цветом... Это весеннее обострение. И бокал... В нем тонет Солнце... Пью до дна. Теперь оно внутри... У меня теперь внутри Солнце!

4.

Я плохо помню, как в моей жизни появился кокаин. Кто-то дал, кто-то втянул. Полегчало. Забылся. Пришел в себя и все сначала... и понеслось. Каждый раз я врал себе, что я не больной, что мне, сильному человеку, легко бросить, стоит только захотеть, что вот именно эта доза последняя. Как же я ошибался! В это болото меня затягивало все больше и больше. И вот уже все свои деньги я тратил на порошок. Теперь я бежал домой, зная что меня там ждет доза. Но даже моей достаточно большой зарплаты не хватало на нар-котики. Когда у меня не было кокаина, я сходил с ума. Я метался от стенки к стенке, валялся на полу, как пес, стонал. Я начал бояться выходить на улицу, ходить на работу. Мне все время казалось, что за мной сле-дят. Я начал бояться даже себя. Как-то ночью сидя на полу около кровати, я вспомнил тебя и возненавидел. Возненавидел за все. И тут же я испугался собственных мыслей. «Не верь им!» - кричал я, «Я до сих пор люблю тебя!». Мои мысли вдруг стали превращаться в огромных черных монстров. «Ты ненавидишь ее», - шипели они. «Я люблю ее!!!» - орал я. Тут мне пришла в голову, как мне тогда казалось, гениальная мысль. Я открыл окно в надежде, что монстры уйдут в него и разобьются с десятого этажа. (странно, жил-то я на первом!). Я кричал, чтоб они уходили. Наверное, в этот миг лицо мое было ужасным. Монстры наступали на меня, а я сам отходил к окну. Но они все-таки смогли схватить меня. Это потом я узнал, что это были врачи (спасибо соседям!). Разумеется, понятно, куда меня привезли. Но в это время я уже ничего не соображал, я был в другом мире. Как ты тогда. Помнишь? Кокаин сделал свое дело. Он разрушил мой мозг, мою жизнь, мое «я». Я чуть-чуть не лишился самого святого, что у меня было — любви и воспоминаний о тебе. Я был практически уничтожен. Но мне так хотелось жить!

«Последнее письмо в Вечность».

Скажи, что ничего не было. Ни страха, ни боли, ни смерти. Скажи, что мы никогда не встреча-лись и не расставались, никогда не было истерик, измен и слез.
Как-то раз мой психиатр рассказывал, что мы все едем на трамвае на конечную станцию «Веч-ность». Просто кто-то раньше выходит, кто-то позже, а кого-то ради смеха сбрасывают шумные и ве-селые пассажиры… А я смеялась. Он ведь шутил, правда? Как же врачи любят врать! А ты поверил и ку-пил билет… 
Скажи, что никогда не было той роковой феерии, того света и невероятной музыки, которая била по ушам, разрывая перепонки. Это же все был просто сон? Сон, который запомнился и прошел со мной через многие годы, который бережно хранился в самых темных уголках моего сердца. Забыть. Вырвать. Бросить на холодный пол эту ядовитую, бьющуюся в предсмертном припадке память. Уничтожить. Разо-рвать последнюю связь с тобой. Думаешь это легко? А ты купил билет, мчишься в какую-то выдуманную Вечность и не думаешь обо мне...
Маленькими иголками вливается в вены боль. Я - маленький человечек, сидящий обнаженный на берегу какой-то реки. Кроме теплого ветра тут никого нет. Я жду, когда появятся звезды. Где же они? С ними не так одиноко, не так страшно... Режут, режут иголки. Хочется заплакать от боли. Нельзя. Я же сильная. А что ты знаешь о боли? Ты, чья дорога проложена в Вечность.
Ты никогда не узнаешь моего имени. Но ты можешь услышать мой голос, плюнуть на эту холод-ную Вечность и купить обратный билет. Психиатр сказал, что там, куда ты отправился, нет касс… Оче-редной раз убеждаюсь, что он лгун! Ты же не мог так беспечно покинуть меня, Любимый?
Всходит луна. Такая большая! Помнишь, как мы сидели вдвоем на крыше и молчали? Тогда была такая же луна. Ну, может чуточку побольше. С тобой мне все казалось красивее, добрее. А теперь я одна. Все твердят, что нужно забыть. Но почему-то никто не хочет научить что значит «забыть». Почему никто не хочет мне показать, как вырвать из темных уголков сердца кусок любви? Научите! Вы же все такие умные. Почему же вы теперь молчите? Вы же всегда любили учить жизни, всегда любили писать чужой кровью правила, которые нужно исполнять.
Я продолжаю существовать в маленькой вселенной своего бытия. Прячу, храню бесконечно теплый лучик надежды. Ты ведь вернешься?
Скажи, что ничего не было. Скажи, что врачи врут. Скажи, что смерти нет!!! 

5.

Осень. Дожди, дожди без конца. Когда светило редкое и уже холодное солнце, я выходил во двор больницы. Я или сидел на лавочке, либо бродил по небольшому больничному парку. Мне нравилось, как шуршат под ногами опавшие листья. Воздух был такой свежий! Наконец-то я задышал полной грудью. Ино-гда я думал, что мои легкие лопнут от переизбытка кислорода. Мне нравилось это ощущение. Я готов был умереть в такие моменты. Солнце появлялось все реже и реже. Дождь лил уже по целым неделям. И вот те-перь я сидел в своей палате и никуда не выходил. Я смотрел в окно или лежал, вспоминая, что произошло за все это время. Я думал о тебе все также с нежностью и любовью. Врачи не торопились меня выписывать. В общем-то, мне это было безразлично. Я потерял связь с этим миром, погрузился на самое дно своих воспо-минаний. Я тонул, и мне не хотелось выбираться на поверхность. Наверное, воспоминания — это единст-венное, что у меня осталось. Это, наверное, и было жизнью. Так я и прожил всю осень и всю зиму...
В конце февраля мне стало невыносимо тоскливо. Что-то давило внутри. Стал восстанавливаться кусок мое-го рваного сердца. Я все чаще стал вспоминать тебя. Я подходил к сестрам и спрашивал «Скоро весна?». «Скоро», - говорили они. Интересно они врали, как я тебе, или говорили правду? Наверное, они все-таки верили, что я выкарабкаюсь. Потому что однажды утром меня разбудили со словами: «Сегодня пришла вес-на!». И вот так вот я дожил до весны. Впервые за многие месяцы я подошел к зеркалу. На меня смотрело худое, небритое, серое лицо. Я с большим трудом узнал в нем себя. Глаза же мои, несмотря на все пережи-тое, были чисты, как небо (это даже врачи заметили!). Я улыбался солнышку, улыбался воробьям в лужах, улыбался всем вокруг. На душе появилось долгожданное спокойствие. Меня должны были выписать со дня на день. И вот перед тем, как уйти из этих стен навсегда, утром я решил в последний раз прогуляться по парку. Солнышко тянуло ко мне свои ладошки, ветер ласкал мое тело. Вдруг навстречу мне по аллее шла какая-то фигура. Ко мне приближалась красивая женщина. Белое пальто ее было расстегнуто. Она улыба-лась. Мне почему-то показалось, что я где-то мог ее видеть. Поравнявшись со мной, женщина сказала: «Ка-кая в этом году ранняя и красивая весна!». Я кивнул. Каждый продолжил путь в своем направлении. На мгновение я обернулся. Женщина уже была далеко. «У Вас будет все хорошо!!» - крикнула она и помахала мне рукой. «У меня будет все хорошо, – подумал я, – я  дожил до весны и у меня внутри солнце!»