Предавая себя

Предавая себя, мы живём, поступаем и даже думаем (!) так, как диктуют нам другие - вместо того, чтобы строить свою жизнь "по своему хотению".

Начинается всё в детстве. Ребёнок, радуясь новой игрушке, визжит и прыгает от переполнявших его эмоций - и слышит замечание от родителя: "Не радуйся так демонстративно, будь сдержаннее". Дитя усваивает, что выражать свои чувства открыто - нельзя. Ведь так говорят мама с папой, а они желают ему только добра.

Каждый из нас может привести массу подобных примеров из своего детства. Мы вырастаем, и таким же образом "воспитываем" своих детей...

Мы научаемся говорить "да", когда хочется сказать "нет".

Предпочитаем молча обижаться вместо того, чтобы прямо сказать человеку, что он не прав.

Мы заставляем себя смеяться, когда хочется плакать.

Ходим на нелюбимую работу вместо того, чтобы заняться тем, что нам интересно.
Мы усваиваем, что "надо" важнее, чем "хочу".

Общаемся с людьми, взаимодействие с которыми нас тяготит.

Критикуем себя, ругаем, сомневаемся в себе, не верим себе, не верим в себя.
И так далее.

Так мы живём... И удивляемся - почему ничего не радует? Куда уходят силы? Откуда проблемы со здоровьем? Ведь, казалось бы, жизнь удалась...

Оказалось, что казалось.

Так что же влияет на человека? Почему он живём вот так, а не иначе? И почему даже в быту он ведёт себя не свойственным ему образом?

На самом деле это очень серьёзный вопрос, и ответ на него лежит в сфере более глубокой, чем мы привыкли полагать. Дело здесь вовсе не в привычке, как принято считать.

Разберём подробно. Представьте ситуацию: вы беседуете с другим человеком. Разговор может быть о вас, о ком-то или о чём-то ещё. И в какой-то момент разговора собеседник спрашвает у вас: "Ведь правда? Ты со мной согласен?". Вы, разумеется, имеете свой взгляд на ситуацию, но, не желая спорить, киваете головой: да, конечно, согласен. Вы думаете: "Сейчас с ним соглашусь для виду, но внутри-то я остаюсь при своём мнении!"
Возможно, собеседник - ваш начальник и вы боитесь ему перечить, боитесь лишиться работы.
Или это просто хороший, добрый человек, которого вы не хотите обидеть своим несогласием с его точкой зрения.
Или вам просто хочется поскорее закончить этот неинтересный для вас разговор...
 
Независимо от того, какова причина вашего отказа высказать свою точку зрения, соглашаясь с собеседником "на словах" (как вы наивно полагаете), вы даёте своё согласие на встраивание его тонких структур в вашу нервную систему. Что, в свою очередь, приводит к образованию в вашем мозгу нейронных связей - связей, мягко говоря, вам ненужных. Эти связи впоследствии работают таким образом, что вы думаете, говорите и действуете "не по-своему", хотя и не осознаёте этого. Либо вы просто теряетесь, не зная - как поступить, что делать, что говорить...

А теперь вспомните - если сможете - сколько таких структур самых разных людей вы впустили в себя? И о какой самостоятельности в выборе решений и действий здесь может идти речь? Правильно, никакой.

Можно ли избавиться от этой вредоносной сети и как это сделать? К счастью, можно. И для этого совсем не обязательно прибегать к услугам психологов, потому как никто не поможет вам лучше вас самих. Что нужно делать? Нужно направить внимание внутрь себя и слушать своё тело. Вы озвучиваете фразу, описывающую вашу поведенческую реакцию - и отслеживаете импульсы тела, возникающие мысли, чувства, состояния. В сознании начинают всплывать установки, принятые вами от других людей. Могут возникнуть фразы, которые удивят вас своей нелепостью и абсурдом. И когда вы это видите и телесно проживаете - вы освобождаетесь от этих программ. Освобождаясь, начинаете ощущать себя настоящего.

Работа может быть долгой, но результат того стоит. Ибо для каждого из нас нет ничего важнее, чем обретение самого себя.