Иду в ресторан - считайте меня коммунистом

Ресторан. В зале за одним из столиков сидит молодая пара. К ним подходит Наглый официант. Это фамилия у него такая.

-   Привет-привет! Рад видеть тебя, голуба. Ты как приходишь к нам со своими разными богатыми мужиками, я угораю от признательности к тебе. В общем, я сразу становлюсь, как кум королю и сват министру. Ещё бы! В достатке моя семья, сыты родственники и довольны соседи. Этот тоже, надеюсь, такой? Так что будем хавачкать сегодня? Как всегда?

Смущённый таким приветствием парень, решил официанту сделать замечание:

-   Я бы на вашем месте был повежливее.

-   Слышь, хорош трындеть, ты не на моём месте. Ты же не хочешь в лицо получить, правда? Читал название ресторана? Я могу освежить память. Название: "Всяк сюда входящий, оставь свою гордость в машине, а достоинство засунь себе в... многоточие." Понял? И насколько мне известно, слова тебе никто не давал. У нас меню выбирают дамы, в нашем случае, вот эта Гюльчатай. Недоделанная.
Ну давай, красивая, ты заставляешь меня дважды повторять: Как всегда?... Ёшь твою, следите за глазами, они у вас из орбит просятся. А поскольку вы такие несмелые, эту непосильную задачу, в выборе меню, я возьму на себя. Итак записываю, типа, вы заказали, то есть, я. Короче, вы меня запутали, а это плохая примета.

-   Никого мы не путали. Я готова сделать заказ.

-   Ты?

-   Почему нет? С каких это пор заказ - обязанность официанта?

-   Крошка, не испытывай моё терпение.

-   И не собираюсь. Я хочу чипсы.

-   Кого ты хочешь? Вернее, лошадь Пржевальского тебе не родня? Отвечаю: чипсов нету.

-   А что ж это за ресторан такой? В кои-то веки заказала чипсы, а их тут и в помине нету.

-   В помине есть, а так закончились.

-   Ну ничего себе, вот это сервис! Закончились... Спасибо, утешил. А кто их закончил, поди, ты? Уже живот подбородок подпирает, ты больше не на официанта, а на шеф-повара смахиваешь.

-   Ты на себя в зеркало смотрела, овечка Долли?

-   Ладно, хватит вам! Я отдохнуть сюда пришёл и хотел бы заказать перепёлок-гриль.

-   А хрю-хрюндика не хочешь?

-   Хочу.

-   Под лимоном?

-   Разумеется! Можно?

-   Разумеется, нет! Где я тебе возьму такой лимон, чтоб под ним укрылся целый поросёнок?

-   Нет, а я всё же намерена добиться своего заказа: хочу чипсы! Что значит, закончились?

-   То и значит, как сказал... Ты по-прежнему думаешь, что это я их кончил? Так знай правду: чипсы приговорил перепел. Не успел отвернуться, а он клюв-клюв и нету. Поэтому перепела тоже не будет. Он умер от счастья. 

-   Да, вот это словоизвержения! Давненько такое не слыхал.

-   Заткнись! Я же сказал, у нас бабы парадом командуют, точнее, вы, типа, диктуете, а я пишу. С чего начнём? Это я у себя спросил.

-   У вас тут все такие? Молодой человек, да вы просто хам.

-   От хама слышу.

-   С чего это я хам? Я вам не сказал ни единого грубого слова.

-   С того, что у тебя есть деньги, а у меня нету. Поэтому ты хам.

-   Но я их честно заработал.

-   Расскажи об этом своему Мерседесу, может поверит... И не сбивай меня с мысли. Никто не имеет права вторгаться в область чужих желаний и задумок. Наконец, я точно пишу: Гусь жареный - раз. Гусь жареный - два... Ну и чего вы тупо смотрите и тупо молчите? Несмотря на то, что меня всё устраивает, но для тупо-молчаливых объясняю:
Тот гусь был с яблоками, а второй просто жареный. Всё, заткнитесь, я ещё в теме. Итак, что дальше? Ага, записываем креветки. Как же, блин, они называются, самые здоровые? "Ирландия"? Не, не то. "Испания"? Тоже не то.  Англия... Ну и что я там забыл? Что там есть в этой Англии, кроме королевы? Во - "Королевские"!
Креветочки королевские. Так... Что-то мне Рим втельмяшился? На кой он нам? Лично я и так знаю, что все дороги ведут туда. Ага, всё ясно, салат "Цезарь". Вот видите, а ещё говорят, что официанты политически не подкованы. Брехня, я вам скажу. А вот теперь в голове:  Россия + Франция. Ничего не понятно. Любовь у нас с ними, что ли?
Ну конечно же "Оливье"! Ну куда без него, наполовину родненького?!... А сейчас, что-то на имена попёрло... Вот крутится Наташка Королёва в голове и всё. К чему бы это? Тарзан не мой типаж, а она всё равно крутится. А-а-а, дошло... Вы же первое ещё не заказали. Пишу: борщ с пампушками. А раз мы за Натаху заговорили, как тут обойтись без вареников с картошкой и капустой? Без них никак.

-   Извините, а я бы всё-таки хотел перепела. 

-   Да будет тебе перепел: и с вечера, а особенно с утра. Перепел-отходняк называется... На чём я остановился, на варениках? Слушайте, ну у вас и рожи! Ну, прям, не могу дальше писать от сострадания. Вы мне сейчас Гаврюху напоминаете, моего соседа. Задолжал он в магазин тысяч пятьдесят и пошёл в Прощённое Воскресенье у продавщицы прощение просить. Идёт оттуда такой жалкий, такой несчастный, говорит:

-   Всё Зинка простила: и матюки, и разбитую витрину, а пятьдесят тысяч не простила, а я так надеялся.
Вот и вы. Ты хоть бы даме цветы купил, вон те, что над барной стойкой плетутся.

-   Ну и по чём, эти искусственные цветочки?

-   С этого и надо было начинать. Пятьсот евро букет.

-   Какой букет, всего один цветок? Да и бутон нераспустившийся, а просишь целых пятьсот евро.

-   А вы что, не собираетесь их поливать? Польёте, бутон и распустится. Ну хорошо, пусть это будут доллары.

-   Ещё раз, я правильно ситуацию понял? Бутон распустится у искусственного цветка?

-   Пардон, зарапортовался. Это профессиональное, я думал, что продаю живые цветы. Ну не хотите эти, давайте я вам розы принесу из кабинета директорши. Только они будут дороже. Всё-таки в директорской вазе стояли и всё-таки мэр города подарил.

-   Не надо ничего ни откуда нести. Мы уже уходим.

-   Ты внимательно подумал?

-   О, точно! Хорошо, что напомнил. В центре есть один ресторанчик, так и называется: "Ты внимательно подумал?"  Туда и поедем.