Тормоз

    ТОРМОЗ

    Я – тормоз! До меня всё доходит с большим запозданием, поэтому я задержался в своём развитии лет на двадцать. Только что проснулся и, лёжа в постели, пялюсь на книжные полки, где стоят Оруэлл, Стругацкие, письма Васнецова, биография Бетховена... И понимаю, что мне никогда не научиться писать прозу, как у Стругацких, а картины – как у Васнецова. Про Бетховена вообще молчу – я даже не могу себя заставить ноты выучить! А что касается бизнеса, тут ко мне лучше всего подходит слово "лох".
    Однажды, забыв прийти с зачёткой к тренеру, я получил незачёт по физкультуре и на год вылетел из МГУ. Какой-то знакомый моих знакомых предложил мне устроиться на работу в фирму, торгующую цветными металлами. Офис фирмы находился в вонючем подвале, где я отвечал на телефонные звонки, читал книжки и учился играть на скрипке. Как-то раз ко мне в подвал зашёл молодой племянник директора фирмы со своей красивой подругой. Он послал длинноногую красавицу за сигаретами, и пока она бегала, рассказал мне, что торговля металлом – дело неперспективное и малоприбыльное, а самое выгодное вложение капитала – в торговлю женским нижним бельём. По его прикидкам, женское бельё всегда будет в цене, а деньги, вложенные в торговлю им, будут приумножаться. Судя по дорогой и равномерно блестящей одежде смышлёного племянника, он был прав! Это подтверждала и скорость, с которой его возлюбленная метнулась за сигаретами – наверняка на ней было удобное нижнее бельё, не стесняющее движений... Но я хотел рассказать вам не о женском белье, а о том, какой я лох! Так вот... Когда прошел месяц этой бестолковой суеты на бирже цветных металлов, мне на крючок попались двое клиентов – один торговал медными трубами, а другому как раз именно такого диаметра трубы и были нужны. Тут, с большим запозданием (вот она – заторможенность!) я осознал всю абсурдность своей биржевой деятельности. И решил исправиться, сделав доброе дело: попросту свёл двух клиентов между собой, минуя нашу несчастную фирму! Конечно же, когда я увольнялся из вонючего подвала, никакие медные трубы не играли по этому поводу торжественного марша! И сам я толком не научился играть на скрипке – потому, что тормоз...
    Но на днях произошёл ещё более яркий случай – вот, где мой тормоз заклинило капитально!
    Иду вдоль ряда блестящих автомобилей и вижу, как матовое стекло дорогой чёрной иномарки опускается и из него вылетает пустая сигаретная упаковка. Как обычно, не обдумав своего поступка, подхожу к машине и обращаюсь в приоткрытое матовое окошко:
    – Слушай, дружище, ты что, свинья?
    Дверь иномарки открылась, и я увидел очень хорошо одетого статного парня. Будь вместо меня длинноногая девушка, приехавшая в Москву из посёлка Малые Болты Шалты-Баулинского района, она бы точно в такого красавца влюбилась! Хотя, пожалуй, в него влюбилась бы и москвичка! Но я – тормоз, а не длинноногая блондинка из посёлка Малые Болты.
    Статный парень быстро осмотрел меня с головы до ног, прикинул, что моя одежда раз в пять дешевле его одежды, и спросил:
    – А с чего ты взял, что я свинья?
    – С того, что ты, как свинья, раскидываешь мусор!
    Мы сверлили друг друга взглядами. Как ни странно, красавец не достал из-под сидения гаечный ключ или газовый баллончик, он не вышел из машины, сняв свой дорогой пиджак, чтобы не забрызгать его кровью. Он выдержал паузу, и ответил:
    – Вообще-то я тебя уважаю... Но так больше не говори!
    После этого парень захлопнул дверь своего автомобиля изнутри. А пустая сигаретная пачка так и осталась валяться на асфальте...
    Я – тормоз! Поэтому, лишь спустя время, понял, как лохонулся. Хорошая шутка, пришедшая с опозданием, уже не шутка. У меня был прекрасный шанс, но я, лопух, его упустил! Надо было подойти к иномарке, поднять мусор, дружелюбно помахать "поросёнку" рукой и отнести мусор в ближайшую урну...
    В следующий раз так и сделаю. Если, конечно, расторможусь!