Седьмой элемент

СЕДЬМОЙ ЭЛЕМЕНТ

фильм ГЛЮКА БЕССОНОВА
продюссер: СТИВЕН ПИЛБЛИН

Посвящается величайшему мыслителю нашего времени
Маразму Роттер-Дамскому

**************************************************


Утренние лучи золотят белые стены роскошной резиденции правителя планеты Америнкосит, могучего президента по имени Бардак. Нежные трели первых робоптичек сливаются с рокотом космодрома и строевой песней киборгов, марширующих под окнами дворца.

Очаровательная Вермишель, супруга президента, работает в огороде. Стоя на коленях возле грядки, она пытается нарвать редиски на завтрак. Едва Вермишель протягивает руку к очередной редиске, как та с писком выскакивает из почвы и закапывается в другом месте. Отчаявшись поймать хоть одну, Вермишель, с криком "Чтоб вас на атомы разорвало!", хватает лопату и беспорядочно колотит ею по грядке.

Тем временем Бардак в своём гараже уже занимается государственными делами. Весело насвистывая, он пишет на бомбе флюоресцентной краской: "За демократию!"

- Это моей любимой планете Сириане, - бормочет он.

Надпись на второй бомбе: "За мир!"

     - А это для планеты Афгананестало... А что бы написать Украндии? - задумывается Бардак. - Что-нибудь из классики... "Так не доставайся же ты никому!!!"
- Бардак! Ты что тут опять замышляешь? - слышится гневный голос Вермишели.

В гараж входит супруга президента, в руках у неё - большая корзина, из которой доносится подозрительное хихиканье.

- Как всегда, дорогая, готовлю гуманитарную помощь страждущим планетам.
- А ты знаешь, какой радиационный фон от твоей гуманитарной помощи?! Ты же весь почернел от радиации! Даже я почернела! И дети наши... чёорныеее!!!  - Вермишель взвыла в голос. - На огороде вся редиска мутировала! Что мы будем есть?!
- Ну, не расстраивайся, дорогая, - успокаивает Бардак супругу, забирая у неё корзину, - слетай на рынок, купи что-нибудь.
- Ты же все деньги тратишь на гуманитарную помощь! Мне не на что купить продукты!
- Успокойся, дорогая, я позвоню в казначейство и скажу, чтобы тебе выдали денег.
- Я там уже была! У них нет денег!
- Нет? Ну, тогда я позвоню в типографию... Алло, типография, напечатайте пять космодолларов для моей супруги... Ну, дорогая, получи деньги и купи мяса, надоели мне твои овощи.
- За пять космодолларов?! Мяса?! Ты издеваешься?
- Хм... подожди минутку... Алло, типография, напечатайте для моей жены семь долларов... Как нет такой купюры?! Так сделайте! Да... С моим профилем. Поторопитесь!
- Не стоит торопиться, - печально вздыхает прелестная Вермишель, - я ухожу от тебя, Бардак.
- Да, иди, не мешай, - рассеянно бормочет Бардак вслед жене.

Он осторожно приподнимает крышку корзины и заглядывает внутрь: хихикающие редиски подмигивают ему светящимися зелёными глазками.

- Вот оно! Свершилось! - хищно улыбаясь и прижимая корзину к груди, восклицает Бардак. - Теперь у меня есть биологическое оружие!

"Солнце красит нежным светом стены белые дворца! Надоела мне редиска, захотелось холодца!"  - весело напевает Бардак. Он кладет корзину с биологическим оружием в багажник космобиля и садится за руль. Космобиль взмывает вверх  и исчезает в чёрной бездне вселенной.


ВТОРАЯ  СЕРИЯ:
Легкий ветерок колышет белоснежную занавеску. Белые стены, белая мебель, белый ковёр на полу. На кровати, укрытый белым шёлковым одеялом, нежится Робомачо Роттер-Дамский. Рядом гудит пылесосом горничная.

- Скажи, пожалуйста, - недовольно гнусавит Робомачо, - почему на нашей благословенной Немчуре вкалывать начинают в пять часов утра?
- Потому что мы просыпаемся в четыре.
- Я, между прочим, работал всю ночь. Могла бы начать уборку с других комнат.
- Фабричная смазка на губах не обсохла, а уже других учит! - ворчит горничная.

В комнату входит госпожа Ангел Меркнет и открывает шифоньер.

- Дорогой, - пленительно улыбается она Роттер-Дамскому.
- Да уж, недешёвый, - сердито бормочет горничная.
- Какой скафандр лучше надеть на встречу Галактической Восьмёрки: малиновый или зелёный? Там будут фотографы, хотелось бы выглядеть безупречно.
- Там жеж все будут в сером, одна наша красотка - в цвете, как космомуха на Млечном Пути, - шепчет горничная и добавляет громко. - Хоть Вы, госпожа Ангел Меркнет, и покупаете свои скафандры в "секонд хенде", а всё равно будете самой красивой!
- Пожалуй, я надену жёлтый... Он меня не старит?
- Ну, что ты, Ангелочек! - галантно восклицает Робомачо. - Ты  женщина в  соку!
- Опять вчера перебрала "Кровавой Мэри," - злорадствует горничная. - Ах! Какой неловкий бармен! Всю Вас облил томатным соком! Давайте, я почищу.

Горничная уносит жёлтый скафандр. Ангел Меркнет присаживается на краешек кровати и, склонившись к уху Робомачо, шепчет:

- У меня к тебе необычное предложение...
- Всегда готов! - орёт Роттер-Дамский, сбрасывает с себя одеяло и цепенеет от ужаса.
- Где мой роттер? - хрипло спрашивает он, обретя дар речи.
- Укры украли.
- Ты пустила на Немчуру укров?!
- Нет, конечно, я шучу.
- Ангелочек, роттерами не шутят!
- Не волнуйся, дорогой, он у меня. Я его открутила, когда ты отключился.
- Ладно, Ангелочек, поиграла - верни на место.
- Верну, когда ты выполнишь свою миссию.
- У меня одна миссия: доставлять женщинам удовольствие!
- Вот и доставь мне удовольствие: отправляйся на планету Москалия.
- Но почему без роттера?!
- Чтобы не отвлекался от дела... К тому же роттер у тебя - последней модели, стоит целое состояние. Не дай бог, с тобой что-нибудь случится, зачем же добру пропадать! Пусть пока у меня полежит.
- Если это такое опасное путешествие, почему ты не пошлёшь Робокопа?
- Его сразу же рассекретят и уничтожат. А глядя на тебя, никто не заподозрит, что ты - политический посланник. На всех галактических таможнях будешь говорить, что цель путешествия - туризм.
- Лучше сексмисссия.
- Не перебивай. Твоя задача - живым добраться до Москалии и найти Седьмой Элемент.
- Ну и что с ним делать, когда я его найду?
- Попроси его помочь...
- Вернуть мой роттер?!
- Ты о чем-нибудь другом думать можешь?!
- Я попробую.
- Бардак устроил на Украндии бардак. Планета гибнет, никто кроме Седьмого Элемента не сможет её спасти.
- А можно я возьму твой красный космомерс?
- Бери, ладно уж... И ещё, имей в виду, на официальных встречах и в интервью я буду ругать Москалию и призывать Галактический Союз бойкотировать Седьмой Элемент.
- Почему?
- Иначе Бардак и нам пришлёт "гуманитарную помощь".


ТРЕТЬЯ  СЕРИЯ:


Сквозь прозрачные стены комнаты просвечивает звёздное небо. На электрическом стуле дёргается, постанывая от наслаждения, Робомачо Роттер-Дамский. Двое здоровенных мужиков в куртках с надписью "Таможня" увлечены компьютерной игрой "Убей террориста": экраны их мониторов то и дело окрашиваются кровью. Над столами горит электронный плакат: "За победу демократии не пожалею даже матери!"

- Господа америнкосы, - вежливо просит Робомачо, - мне пора ехать, я уже достаточно подзарядился.
- Живучий гад! - удивляется один из таможенников. - Может напряжение увеличить?
- Господа, меня удивляет ваше желание меня убить: я же ничего плохого вам не сделал.
- Каждый террорист должен быть уничтожен.
- Мне кажется, господа, вы заигрались и потеряли связь с реальностью.
- Ничего мы не теряли! - гордо отвечает таможенник. - Ты думаешь, мы стреляем по виртуальному противнику? Всё по-настоящему: через спутник мы находим на Сириане движущийся объект, после этого компьютерная программа преображает его внешность, и на мониторе перед нами  предстаёт уже бородатый террорист с автоматом. Тогда мы целимся и стреляем.
- И какие "движущиеся объекты" фиксирует спутник? - с ужасом шепчет Роттер-Дамский.
- Да разные: когда тётку, когда тёлку, когда барана или пацана какого-нибудь.
- И вам их не жалко?
- Ты что, тупой? Это же ради демократии!
- Значит, и меня вы собираетесь убить во имя демократии?
- А то!
- Но я ведь — простой турист!
- Какой турист? - хохочет таможенник, доставая бумагу. - Вот же, сам написал в декларации: террорист.
- Я написал: турист!
- Да? Ну, ничего, мы исправим. У нас тут всё по-честному, всё "прозрачно", - ржёт таможенник, указывая на стену. - А тебя на запчасти разберем - пригодятся компьютер чинить.
- Нет! Не смейте! Меня нельзя разбирать! - истошно вопит Робомачо. - У меня особая миссия: я лечу на Москалию! Я - террорист!!! Я должен уничтожить Седьмой Элемент и организовать на Москалии несколько терактов!
- Что же Вы сразу не сказали? - засуетились таможенники, отстёгивая Роттер-Дамского от электрического стула. - Счастливого пути, господин Турист.

Таможенники берут под козырёк, и Робомачо, пошатываясь, направляется к своему космомерсу.

ЧЕТВЕРТАЯ  СЕРИЯ:

Робомачо Роттер-Дамский входит в просторный роскошный кабинет, где за старинным письменным столом на резном позолоченном стуле сидит мужчина средних лет. У него - безупречная стрижка и большие детские глаза. При появлении Роттер-Дамского он встает и, сердечно улыбаясь, протягивает ему руку:

- Добро пожаловать на Москалию, юноша. Какова цель Вашего визита?
- Мне нужно найти Седьмой Элемент.
- Я - за него.
- Не понял...
- Я всегда заменяю Седьмой Элемент, когда он уезжает.
- Куда он уехал?! Я полечу за ним!
- В этом нет необходимости, Вы можете мне полностью доверять. Я - Златоуст Намудрил.
- Звучит внушительно... За что Вас зовут  Златоустом?
- За то, что я всегда говорю истину.
- Например!
- Свобода - лучше, чем несвобода.
- Потрясающе! - восторгается Робомачо. - Мне бы и в голову не пришло такое сказать... А что Вы намудрили?
- В отсутствии Седьмого Элемента я разработал законопроект, согласно которого...
- Которому.
- Которого...
- Которому!
- Не поправляйте меня, юноша, это - юридический язык. Юристом быть лучше, чем не юристом.
- Понял. Так что Вы намудрили?
- Согласно моего постановления теперь считается, что Москалия совершает полный оборот вокруг своей оси не за тридцать часов, а за тридцать три.
- А в чём мудрость?
- Благодаря этому продолжительность жизни граждан нашей планеты увеличилась в разы.
- Здорово! Я буду записывать всё, что Вы говорите, - Робомачо нажимает кнопку за левым ухом. - У меня тут специальное устройство.
- Это правильно, - важно кивает головой Златоуст. - Так какое у Вас дело к Седьмому Элементу?
- Меня послала госпожа Ангел Меркнет, она очень обеспокоена положением на планете Украндия. Бардак устроил там бардак.
- Сейчас посмотрим, - Златоуст достает из стола пульт и включает огромный, на всю стену, экран. - Ого! Какие красотки! Красивые девушки - лучше, чем некрасивые.

На экране скачут ярко накрашенные девушки с чемоданами и рюкзаками.
Голос за кадром:" Опрометчивое обещание легкомысленных космических политиков принять Украндию в Галактический союз, побудило местных путан, в ожидании отправки на Немчуру, собрать вещи и покинуть дома. Они заполонили все улицы городов Украндии и подпрыгивают от нетерпения. Госпожа Ангел Меркнет выразила опасение, что немчурские проститутки не смогут конкурировать с молодыми инопланетными путанами и будут вынуждены жить на пособие, что, несомненно, приведет к дефициту бюджета на Немчуре."

- Послушаем, что говорят на другом канале, - Златоуст щелкает пультом.
- Странная эпидемия распространилась на планете Украндия. Болезнь поражает преимущественно молодых женщин, побуждая их прыгать до полного изнеможения. Опасаясь заражения, президент Янукака малодушно покинул планету, оставив свой народ на произвол судьбы...

Намудрил снова переключает канал.

- Планета Шоколандия выразила желание отделиться от созвездия Великое Питание, чем вызвала заслуженный гнев Мумии-Правительницы.

Изображение на экране: Мумия-Правительница прогуливается в прекрасном цветущем саду. На её голове - большая кружевная кастрюля, следом за Мумией семенят на коротких ножках толстые оранжевые черви, похожие на батоны колбасы. Черви тявкают и гадят на дорожках. В кадре появляется рука с микрофоном:

- Ваше величество, что Вы думаете о жителях планеты Шоколандия?
- Кактус им в …

Громкое "пиииииии!" заглушает слово, куда Мумия рекомендует засунуть кактус, и Златоуст опять давит на пульт.

Огромный, почти во весь экран, гуманоид , со словами "Злые вы, ухожу я от вас", пытается втиснуться в космолёт. Рядом вертится маленький, щуплый репортер:

- Гуманоид  Жирняк Депаржлоб с планеты жабоедов собирается отправиться на Москалию, где он получил политическое убежище. Господин Депаржлоб, почему Вы решили навсегда покинуть родную планету?
- Потому, что жабоеды обложили меня непомерными налогами.
- А разве на Москалии налогами не обкладывают?
- На Москалии обкладывают только матами, но это - бесплатно.

Жирняк Депаржлоб хлопает дверцей космолета, отчего репортера сдувает порывом ветра.

- Господин Златоуст, - теряет терпение Робомачо, - что Вы там хотите найти? Не выключить ли нам телевизор и не заняться ли делом?
- Седьмой Элемент ищу, - недовольно отвечает Златоуст Намудрил. - Да вот же он!!!

На экране - Седьмой Элемент в окружении саблезубых тигров. За его спиной - горящий лес, на руках он держит маленького пушистого тигрёнка, который благодарно лижет его щеку. Саблезубые тигры громко мурлычут и трутся о ноги Седьмого Элемента.

Голос комментатора:

- В безвыходной ситуации на помощь, как всегда, приходит Седьмой Элемент.  Он совершает невозможное: спасает малыша из пламени лесного пожара.

Седьмой Элемент целует тигрёнка в лобик и отдает тигрице.

Со вздохом облегчения Златоуст выключает телевизор. Робомачо утирает слезу умиления.

- Какой Вы, однако, чувствительный, - удивляется Златоуст.
- Так уж меня запрограммировали, - оправдывается Роттер-Дамский, - женщинам это нравится... Так значит, Седьмой Элемент уже освободился и скоро вернётся?
- Нет, теперь он должен вывести стерхов на космическую орбиту.
- Это кто такие?
- Робоптицы. Новенькие, только что с конвейера, неопытные совсем. Заблудятся в космосе, если Седьмой Элемент не покажет им дорогу.
- А потом мы полетим на Украндию?
- Нет, после этого он будет покорять Олимп.
- А как же Украндия?!
- Да что Вы так волнуетесь? Ну, пусть попрыгают, пока Седьмой Элемент закончит свои дела, вреда им от этого не будет.
- У меня дурное предчувствие: допрыгаются они...


ПЯТАЯ  СЕРИЯ:


Трибуны огромного стадиона забиты до отказа. На поле толпа мутантов пытается догнать мяч, который скачет куда ему вздумается, корчит рожи и показывает зрителям язык. "Глотай его! Глотай! Выпусти ему кишки!" - неистово кричат болельщики.

- Не понимаю, что мужчины находят в этом космоболе, - томно потягиваясь в инвалидном кресле, говорит Тимоша Краса-Рыжая Коса.
- Так и сидела бы дома, а то только место в ложе для випперсон занимаешь! - огрызается великан Супермачо Бычко.
- А вас разве можно без присмотра оставить?! Того и гляди, в президенты пролезете, как космические паразиты.
- Это кто тут кроме меня пролезет в президенты? Он, что ли? - ржёт Супермачо Бычко, показывая пальцем на Яйцелоба. - Он же гуманоид!
- Откуда ты знаешь?! - взвизгивает Яйцелоб.
- Да у тебя на лбу написано! - веселится Бычко.

Тимоша Краса протягивает Яйцелобу зеркальце: на его лбу старательно выведено толстым черным маркером "Гуманоид".

- Это ты написал, когда я спал! - кричит Яйцелоб. - Подлец!
- А давай потолкаемся! - угрожающе предлагает Бычко.
- Это ещё зачем? - удивляется Тимоша Краса.
- А чтобы согреться!
- Да вроде не холодно, - возражает Тимоша Краса.
- Нет, давайте потолкаемся!
- Не надо толкаться, я всё понял! - Яйцелоб достает из кармана маркер и пишет на своем лбу: "Я люблю Бычко".
- Ну, вот! - радуется Бычко. - Теперь все будут голосовать за меня!
- Нет, за меня! - сердится Тимоша Краса.
- А какая у тебя платформа?! - допытывается Бычко.
- Вот моя платформа! - Тимоша демонстрирует ножку в изящной туфельке на высоком каблуке и толстой платформе. - Мой предвыборный слоган: "Кожний жинци - черевычки з пидборамы". А ты что можешь предложить? "Каждому избирателю - по тыкве"?
 - А хитрО ты придумала: каждой бабе - туфли на каблуках! - завидует Бычко. - Это может сработать... А давай поменяемся слоганами!

Шум двигателя заглушает ответ Тимоши Красы. К ложе подлетает космомерс, из которого выходят Седьмой Элемент, Златоуст Намудрил, Робомачо Роттер-Дамский и пожилой мужчина с благородной внешностью римского патриция.

Гуманоид Яйцелоб первым бросается пожимать руку Седьмому Элементу. Теперь на лбу гуманоида красуется ещё одна надпись: "Я люблю Сёму".

- Кто этот счастливчик? - ядовито осведомляется "патриций".
- Хотел написать "Я люблю Сёмый Элэмэнт", но места уже не хватило, - жалуется Яйцелоб.

Робомачо галантно прикладывается к ручке Тимоши Красы:

- Я просто ненавижу президента Янукаку: столько лет прятал от нас  Вашу красоту в чёрной дыре!
- Ах, каким бесчеловечным пыткам меня там подвергали! Они отняли у меня мои туфли фирмы "Космодур", и я была вынуждена носить обувь фабрики "Днепрянка"!
- Какая жестокость! - поддакивает Робомачо.
- Но это ещё не всё! Они пытались заставить меня надеть больничные тапки! Но я не сдалась! Я - жинка!
- Мадам, я в восхищении, - Робомачо вновь целует руку Тимоше Красе.

В это время в ложу входит госпожа Ангел Меркнет в новеньком сером скафандре.

- Ангелочек! Какая ты элегантная! - Робомачо бросается лобызать руки Ангел Меркнет.

Ангел Меркнет кокетливо грозит ему пальцем и садится рядом с Тимошей. В это время над ложей зависает ещё один космобиль. Из него, с ловкостью обезьяны, спрыгивает Бардак с корзиной в руках.

- Ооо! Вижу, весь бомонд в сборе, - говорит он, протягивая корзину Седьмому Элементу. - А я вам гостинчик привёз. Кушайте на здоровье!

Седьмой Элемент заглядывает в корзину и быстро захлопывает крышку.

- Спасибо, мы оставим это на десерт, - вежливо отвечает он.
- Подонок! - кричит "патриций", хватая Бардака за уши и тряся изо всех сил.- Ты сам всё это сейчас сожрёшь вместе с корзиной!
- Вольдемар, оставьте его, - просит Седьмой Элемент.

Вольдемар продолжает трясти визжащего Бардака.

- Растащите их, - Седьмой Элемент делает знак Златоусту и Робомачо.

Робомачо и Златоуст, схватив Вольдемара и Бардака, тянут их в разные стороны. Не выдержав такого напряжения, Вольдемар разжимает руки, и все четверо падают. Тут же к распластавшимся на полу телам подлетает репортёр с видеокамерой:

- Террористическая группировка с планеты Москалия, вступив в преступный сговор с неофашистами Немчуры, напала на лидера демократических сил Галактики...
- Подонок! - кричит Вольдемар, вскакивая и пытаясь схватить репортёра за шиворот.
- А давайте потолкаемся! - радостно ржёт Бычко.
- Ухи! Мои ухи!!! - верещит Бардак, чьи ушные раковины приобрели насыщенный бардово-красный цвет.
- Ничего страшного! - заявляет Волдемар. - Когда кровь приливает к ушам, мозг лучше функционирует!
- У него уши увеличились в разы! - удивляется Робомачо.
- Золотко, ты поломался? - беспокоится Ангел Меркнет.
- Ангелочек, это - юридический язык. Юристом быть лучше, чем не юристом.
- Таки поломался, - печально вздыхает Ангел Меркнет.

Игра на поле остановилась. На трибунах тишина. Игроки-мутанты, раскрыв рты, следят за происходящим в випложе. Мяч перестал кривляться и меланхолично жуёт шнурки стоящего рядом с ним мутанта.

- А давайте потолкаемся! - не унимается Бычко.
- Ой, ну подеритесь уже с ним, - просит Тимоша Краса Седьмой Элемент, - а то он не угомонится.
- Только при условии, что в случае поражения Бычко снимет свою кандидатуру с выборов, - отвечает Седьмой Элемент.
- А если я побеждаю, то автоматически становлюсь президентом! - требует Бычко.
- Договорились! - радостно хлопает в ладоши Тимоша Краса. - А я буду подавать вам знаки платочком. Далеко не отходите, чтобы я всё видела!
- Берегите это, - Седьмой Элемент передает корзину Робомачо и Златоусту.

Златоуст с Робомачо усаживаются на корзину, а Седьмой Элемент и Бычко выходят на поле. Мутанты разбегаются, Тимоша Краса взмахивает платочком - и бой начинается.

Голос спортивного комментатора: "Супермачо Бычко размахивает гигантскими кулаками, как кувалдами, но не в состоянии нанести удар ловкому и подвижному, как ртуть, Седьмому Элементу. Но и Седьмой Элемент не может приблизиться вплотную к Бычко, чтобы своим знаменитым отработанным приемом положить великана на лопатки..."

- Почему Седьмой Элемент не побеждает? - удивляется Робомачо. - Он ведь супер герой!
- Он не активирован, вот если бы его активировать, тогда.., - начинает объяснять Златоуст.
- А как его активировать? - перебивает Робомачо.
- Понятия не имею, - признаётся Златоуст и добавляет поспешно. - Лучше иметь понятие, чем не иметь.
- А Вы, госпожа Рыжая Коса, имеете понятие, где Ваши космогопники? - ядовито осведомляется Вольдемар.
- Да вон они, на трибунах в правом секторе стадиона, - показывает пальцем Тимоша.
- Я слышала, - говорит Ангел Меркнет, - что они грабят космический транспорт по всей Галактике. Как вы собираетесь призвать их к порядку и усмирить?
- А проблемы уже нет! - радостно сообщает Яйцелоб. - Я выдал им оружие и назначил национальной гвардией. Теперь они - наша действующая армия, а их главарь Супергопник - главнокомандующий военными силами Украндии.
- Идиот!!! - орёт Вольдемар.
- Что ты наделал? - задыхается от ярости Тимоша Краса. - Да я тебя под трибунал отдам!
- Тима! Прости! - Яйцелоб плюхается на колени.

Тимоша Краса пишет маркером у него на лбу: "Идиот".

- Хлопцы! Перекур! Идите сюда, что-то расскажу! - кричит Тимоша, размахивая платочком.

Спортивный комментатор: "Седьмой Элемент, услышав крик Тимоши Красы, поворачивается к Бычко спиной, и в этот момент вероломный великан бьет его кулаком по голове. Но вопреки ожиданиям Бычко Седьмой Элемент не падает, вокруг него возникает лёгкое свечение, которое быстро концентрируется в ослепительно яркий луч. Луч устремляется вверх, в бескрайние просторы Галактики..."

- Он активировался! Он активировался! - ликуют Робомачо и Златоуст.

Спортивный комментатор: "Привлеченный лучом, с неба боевым треугольником пикирует косяк стерхов, "чёрной молнии подобный", и атакует великана Бычко. Бычко падает на землю, в ужасе прикрывая голову руками, и сдается.  Стерхи, сложив крылья, окружают Седьмой Элемент плотным кольцом и оглашают воздух победным пением.

Но в правом  секторе стадиона с трибун спускаются на поле космогопники с лазерными битами в руках. Возглавляемые Супергопником в генеральском мундире, они безжалостно убивают и калечат благородных робоптиц. Умирая, вожак стерхов испускает предсмертный крик. "В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе" слышат космогопники в этом крике и глумятся над  гордой робоптицей. А Бардак, как космодемон, подлый, чёрный демон злобы, и смеётся, и рыдает. Он над птицами смеётся, он от радости рыдает!

Но его радость преждевременна. Уже спешат на помощь могучие саблезубые тигры! "Синим пламенем пылают стаи туч" над стадионом, тигры разбрасывают космогопников, как шарики для пинг-понга.  Левый сектор тихо стонет, эту битву наблюдая. А Тимоша робко прячет тело нежное под пледом, ей, красотке, недоступно наслажденье битвой тигров и космических бандитов".

- Вот это да! Вот это мощь! Вот это сила! - восхищается Робомачо.
- Да, - соглашается Златоуст. - У нас на Москалии есть поговорка: не имей сто рублей, а имей сто саблезубых тигров.

Голос комментатора: "Схватка саблезубых тигров с космогопниками проходит с переменным успехом. Тигры - сильнее, но у космогопников - количественное преимущество. И те, и другие уже устали  и нуждаются в отдыхе... Прошу прощения, мне принесли сообщение... Дамы и господа, поздравляю вас с радостным событием! Главнокомандующий военными силами Украндии господин Супергопник объявил себя президентом. Он приказывает тиграм и бывшим кандидатам в президенты убираться... тут неразборчиво написано, куда. У вас есть пятнадцать минут на размышление. В случае неподчинения приказу все будут..." Комментатор плачет.

Тигры, отрицательно помотав головами, остаются на поле. На трибунах в левом секторе стадиона начинается движение: люди что-то достают из-под скамеек.

- Видишь, что ты наделал?! - ругает Тимоша Краса Яйцелоба.
- А чем плохой президент?! - оправдывается Яйцелоб. - Ты что, в школе не училась? В учебниках черным по белому написано: государство - это аппарат подавления...
- Что он сказал? - переспрашивает Златоуст.
- Что государство - аппарат доения, - говорит Робомачо.
- Ты это записал? - беспокоится Златоуст.
- А то!
- Золотко, сделай что-нибудь, - приказывает Ангел Меркнет.
- Вольдемар, если Вас не затруднит, потаскайте Бардака за уши ещё раз, - просит Робомачо.
- С большим удовольствием!

Робомачо хватает корзину с хихикающими редисками и бежит к Супергопнику. Между тем, космогопники на поле курят самокрутки и дразнят отдыхающих тигров:

- Тыгрыняку - на гилляку! Тыгрыняку - на гилляку!
- Господин президент! - Робомачо отдает Супергопнику корзину. - Вот, покормите хлопцев.
- Это что такое? - подозрительно спрашивает Супергопник, рассматривая редиски.
- Это Суперсила. Бардак привёз специально для Ваших хлопцев, чтобы они стали непобедимыми. Вон, взгляните: агрессор с Москалии не может ему этого простить.

В випложе Вольдемар яростно колотит Бардака.

- А ты кто такой?
- Я - неофашист с Немчуры.
- А, свой человек... Ну, съешь первый.

Робомачо аппетитно хрустит редиской, смачно отрыгивает, и его глаза начинают светиться не хуже, чем фары космомерса.

- О! Самэ тэ, що трэба! - радуется Супергопник. - Хлопцы! Подходите быстрее, каждому - по одной!
- Не ешьте эту гадость, - говорит Седьмой Элемент.
- Ага, нашёл дурных!
- Ну, как знаете, я вас предупредил, - пожимает плечами Седьмой Элемент.

Космогопники радостно грызут редиску. Хватило всем. Супергопник бросает в рот последние пять штук.

- Шоб москалям не достались! - ржёт он. - Ну, пятнадцать минут прошли. Кто не заховался - я не виноват! Хлопцы, мочить усих!

Супергопник, замахнувшись битой, пытается шагнуть вперед, но его ноги пустили корни, и он не в состоянии сдвинуться с места. "Хлопцы, нас предали!" - кричит он, видя, что остальные космогопники тоже мутируют и уже покрываются корой, листьями и цветами.

- Это всё вы, москали, виноваты! - орёт он Седьмому Элементу.
- Я же вас предупреждал: не ешьте эту гадость, - улыбается Седьмой Элемент.
- Так знал же, падлюка, шо мы назло сделаем, - из последних сил шепчет Супергопник, превращаясь в баобаб.

Звучит гимн Украндии. Тигры зализывают раны. Хозяйственные укры подбирают поломанных стерхов и складывают в ящики с надписью "Металлолом". Седьмой Элемент и Робомачо возвращаются в випложу.

- Ну, вот и всё. Космогопники обезврежены, пора домой, - говорит Седьмой Элемент.
- А как же выборы? У нас столько кандидатов! Один - наглее другого, так и лезут, так и лезут! - жалуется Тимоша Краса.
- С этим вы и сами разберётесь, - ворчит Ангел Меркнет.
- А как мы без вашей помощи преодолеем экономический кризис? Ну дайте нам хоть что-нибудь! - умоляет Тимоша.
- А вот вам! - Ангел Меркнет протягивает ей роттер.
- Это мой!!! - орёт Робомачо. - Ангелочек, я без него не могу!
- А у меня создалось впечатление, что без него ты стал значительно умнее...
- С роттером - лучше, чем без роттера, - выражает своё мнение Златоуст.
- Ангелочек, ты слышала, что сказал мудрый человек? Немедленно верни мой роттер!!!
- Золотко, да не убивайся ты так! На весенней распродаже поищем тебе какой-нибудь другой, подешевле...
- Я не хочу китайский роттер! - бьётся в истерике Робомачо.
- Ну, не скажи, - загадочно улыбается Ангел Меркнет. - У китайцев роттеры - хоть куда!
- Вот не буду тебе больше вместо лампы глазами светить, - обиженно сопит носом Робомачо.
- Чтобы полностью пережить кризис, этого маловато, но хотя бы одну дыру в бюджете заткнуть можно, - Тимоша Краса деловито прячет роттер в карман...
- Не расстраивайтесь, юноша, - Седьмой Элемент похлопывает Робомачо по плечу. - Дамы и господа! Я решил учредить новую награду за выдающиеся заслуги перед Галактикой. Приглашаю вас всех на банкет в честь вручения нашему другу Робомачо ордена Золотого Роттера.

Робомачо теряет сознание.

- С ним такое бывает иногда, - поясняет Ангел Меркнет, - отключается в самый неподходящий момент. Видимо, контакты плохо припаяли... Бедняга не знает, что его конфисковали у китайских контрабандистов, торгующих подделками.


НЕ ПОСЛЕДНЯЯ, К СОЖАЛЕНИЮ, СЕРИЯ:


В огромном нарядном зале за столами, сдвинутыми буквой "П", сидят гости. Перед ними, между столовыми приборами, - не тарелки, а небольшие аккуратные коробочки с зелёными кнопками.

- Вы не подскажете, как этим пользоваться? - спрашивает Тимоша Краса сидящего рядом Жирняка Депаржлоба, который уже уплетает какую-то зернистую массу.
- О, это - новейший синтезатор пищи, очень простой. Нужно назвать блюдо, которое хотите ням-ням, и пальцем  кнопку вдавить.
- Я бы охотно съела крем-брюле, - Тимоша нажимает на кнопку, верхняя панель коробки раздвигается, и из неё поднимается тарелка с мороженым. - Ах, какая прелесть! Не зря я сегодня надела кремовое платье...
- А я полюбляю икру! - признаётся Депаржлоб, правой рукой набивая рот, а левой хватая за талию Тимошу Красу.
- Тогда прилетайте к нам на Украндию, - любезно улыбается Тимоша, - У нас как раз кабачки начинают нереститься.
- Хочу говяжий холодец, - объявляет Бардак.
- Рога тебе говяжьи! - выкрикивает Вольдемар в тот момент, когда Бардак давит на кнопку.

Перед Бардаком появляется тарелка со студенистой массой, из которой торчат два коровьих рога.

- Это что такое?! - вращает глазами Бардак.
- Чехлы на уши, - подсказывает Вольдемар.
- Чудесный сувенир, - воркует Ангел Меркнет, преданно глядя в глаза Бардаку. - Я тоже обожаю холодец...

Но встретив насмешливый взгляд Седьмого Элемента, она тут же делает поправку:

- … но только свиной!
- Ангелочек, я много думал в последнее время...
- Ой, ну купите ему уже хоть какой-нибудь роттер, а то у него будет сбой программы, - шепчет Тимоша Краса.
- Я решил стать юристом.
- Вот и молодец, Золотко, - с облегчением вздыхает Ангел Меркнет. - Заработаешь себе на роттер.  Кстати, свиной холодец - очень вкусный.

Бардак задумчиво созерцает то холодец Ангел Меркнет, то свой.

- Вечно ты суёшь свой нос в чужие тарелки! - сердится Вольдемар.
- У меня такое впечатление, что у нас один и тот же холодец. А я свинину не ем!
- Ешьте на здоровье, всё в порядке, - успокаивает Бардака Седьмой Элемент.
- Вы уверены, что у меня холодец из говядины? - упорствует Бардак.
- Бардак, не заморачивайтесь, мы все здесь едим нефть, - отвечает Седьмой Элемент.
- Нефть?!
- Да. Самую чистую и лучшую нефть во всей Галактике.
- Лучше иметь нефть, чем не иметь! - провозглашает тост Златоуст Намудрил.

Аплодисменты. Звон бокалов. Счастливый смех.

- Рано радуетесь, - скрежещет зубами Бардак и плюёт в свиной холодец
Ангел Меркнет, - это ещё не конец!!!



ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА (для тех, кто сам не догадался): спортивный комментатор цитировал бессмертное произведение "Песня о буревестнике".