Сегодня

Как странно порой. Или естественно? Мы все смотрим на мир сквозь свои индивидуальные очки. Кругом – иллюзии. Мы привыкаем, что все так постоянно, стабильно и прочно. А все может в любой момент рассыпаться в прах, разлететься вдребезги, как будто и не было вовсе.

Как странно порой. Или естественно? Ведь существуют универсальные законы бытия, которые мы знаем, но нам кажется, что нет; либо мы не осознаем, либо не хотим, ленимся осознавать. Что-то мы ощущаем интуитивно. И эти универсальные законы управляют нами, нашей жизнью, помимо нашей воли, усилий и т.д.

Я заметила сквозь мои очки, что жизнь порой дает бонусы. Ты не ждешь ничего, в частности, ничего позитивного, светлого, приятного. Да, они говорят, что надо мыслить позитивно; аффирмации, визуализации – спорить не люблю и не буду. Ты привыкаешь к тому, что всегда или, в большей степени, трудно, нелегко, что негатив имеет место, этого не избежать. Ты порой не имеешь силы или навыка легко и быстро менять тьму на свет внутри и вокруг. Ты устаешь. Погружаешься в серость и обыденность. И тут происходит оно: чудо. Оно выглядит как маленькое чудо, но и маленькому чуду ты очень рад. Жизнь дает тебе бонусы, авансом. Вдруг кто-то говорит тебе добрые слова, желает тебе прекрасного дня, говорит комплименты. А ты этого не ждал. Конечно же, приятно и удивляет. Так неожиданно. За что? Вроде, ты ничего такого особенного не сделала. А, может, сделала, в прошлом, но забыла. И вот этот бумеранг или не бумеранг возвращается к тебе именно сейчас, когда ты не ждешь. И ты ловишь себя на мысли, что в жизни есть и светлые, прекрасные моменты; что тебе может быть хорошо на душе; появляются силы, чтобы совершать добрые, светлые поступки. И в такие моменты обязательно приходят воспоминания о том, что ты совершила не так давно что-то, за что не похвалишь себя. Становится совестно. Именно тогда, когда такой контраст. Ты решила быть закрытой, серой, нечувствующей, равнодушной, а, может, и жестокой. А жизнь подарила тебе бонусов, ты снова задумываешься: а, ну, его, я – же не такая, зачем мне это? Если я другая внутри, да, пушистая, нет, не белая, а радужная; добрая и светлая, мягкая и теплая и т.д. Зачем мне становиться другой только потому, что жизнь так часто давит своей серостью, тяготами и лишениями?

Все-таки что-то есть во всем этом. То, чего мое сознание не может вместить. Как счастливы те, кто не тыкается, словно слепой котенок или щенок, пробуя жизнь всеми своими органами чувств. А я – слепой котенок. Я тыкаюсь, набивая шишки, раня себя невольно. И таким вот тыканьем нахожу на ощупь свой путь. Я знаю, что я – не одна в этом. Это приносит долю облегчения. Да, я бы хотела с малых лeт точно знать, что я должна сделать в этой жизни, какие конкретные задачи решить. А ответы на эти и другие вопросы приходят спустя годы, с опытом. На ощупь, интуитивно, неуверенно, я нахожу впереди пару-тройку метров моего пути и делаю шаги. И так постоянно. У меня так.

У меня нет чего-либо постоянного. Недавно я поймала себя на мысли, что все это – не мое: работа, дом, город, планета. Все это всегда на какое-то время. В моей жизни непостоянство – нечто «нормальное». Я даже в стихе частично это отразила:

Я – духовна, но я – нерелигиозна.
Я люблю Творца, но храм – в моем сердце.
Природа – мой дом, одиночество – моя сестра.
Я – бродяга, я – перекати-поле.
Ветер перемен – мой супруг.
Не жди меня, не пытайся меня удержать.
Я – бродяга, это – моя доля.
Моя миссия, моя судьба.
Несет меня жизни море
Вперед, лишь вперед.
Я открыта свободе.
Я люблю тебя, Ветер перемен.
Не хочу тебе сделать больно.
Ты меня не держи, не зови.
Я свободна от лжи и любви.
Я - бродяга, я – перекати-поле.
Это – моя жизнь…


Я привыкаю к тому, что нет ничего постоянного. В любой момент исчезают люди, что тебе дороги; теряешь привычный хлеб и приходится искать новый; остаешься без крыши над головой, как уже было не раз. Я была бы рада, чтобы было иначе, но у меня именно так.

И тут на помощь приходит буддистский взгляд (хотя я буддистской себя не ощущаю): замечай то, что происходит здесь и сейчас, живи этим. В моментах настоящего – жизнь. Я люблю порой вернуться к картинам прошлого, избирательно. Будущее для меня нечто туманное. Вот и остается лишь настоящее, нечто и реальное, и эфимерное. И мне становится легче, когда я акцентируюсь на моментах настоящего.

Сегодня у меня прекрасный. Он еще не закончился, но он так классно начался! И я благодарна жизни, Создателю, другим живым существам за этот сегодня! И немного благодарна себе: за то, что заметила, что сегодня прекрасен!