Камуфляж и другие вредные привычки

I
Жил-был старик со своею старухой у самого синего моря. Жили они вроде не бедно по меркам остальных, во всяком случае, деду так казалось. А бабка придерживалась другой точки зрения: ей шубы подавай, яхты, дворцы - и море чтоб рядом поприличнее было, а не этот лягушатник, да еще и с галечным пляжем. Короче, пришел дед с очередной получкой, бабка ему в стотысячный раз сказала все, что о нем-нищеброде думает, и погнала его к морю браконьерствовать, т.к. честным трудом все ее потребности удовлетворить никакой возможности не было. Пришел дед, значит, рано утром на берег, кинул невод - хер там: можно подумать, он один тут такой браконьер. Кинул второй раз - ну, уже получше: водорослей немного выловил, хватит бабке на мисо (хоть, пока жрать будет, заткнется). Кинул старик невод в третий раз - и оба-на! В неводе - золотая рыбка запуталась, а помимо того еще и труп старухи его, раками обглоданный. Старуха, понятное дело, молчит, а рыбка деликатно так интересуется об условиях своего освобождения. Старик ей и отвечает: "Да чего мне еще желать? Тиранша и узурпаторша свергнута, так что ограничусь, пожалуй, кредитом МВФ в пару миллиардов бакинских, ну и чтоб в город без дозволения городничего можно было ездить на базаре рыбой торговать да купцам черепицу класть на крыши." Сказано - сделано. Вернулся старик в деревню к себе, растрепал всем благую весть, назначил себя на правах победителя новым деревенским старостой, камуфляж нацепил с георгиевской ленточкой и повелел закатить пир на весь мир. Налакался он на том пиру медовухи так, что аж ногу себе сломал, она сгнила да и отвалилась. "Не беда!" - подумал дед, хлебнул еще медовухи, на крови ящерицы настоянной, и выросла у него новая нога в два раза длиннее предыдущей. "Не дело!" - решил дед, откусил себе вторую здоровую ногу и еще хлебнул настойки. И снова выросла нога, уже в 2 раза больше предыдущего новообразования. Так он и грыз ноги себе, и пил настойку, пока до самой Луны не вымахал. А как очутился на Луне - первым делом водрузил там флаг Лунной Народной Республики с двухглавым орлом посерединке, обхватил всю Луну ногами - и давай раскручиваться. Вот такая веселая у деда вышла карусель! Хэппи энд.

II
Шел 1990-лохматый год. Посадил, значится, дед Репку. А Репка Павел Геннадьевич был в ту пору хранителем общака Таганской ОПГ (ну а дед, так уж и быть, раскроем тайну следствия - старшим оперуполномоченным МУРа). Посадил за какую-то мелочь: ну, подумаешь, в самом деле, порешил там Репка с корешами солнцевских быков - не кидать же на кичу ровных пацанов из-за этого? Можно же по понятиям все разрамсить, взять на лапу, как все нормальные люди, да повесить это дело на какого-нить лоха, благо таких и искать не надо - лови у каждого офиса МММ, да в кутузку волоки. Но дед подумал, что времена суровые, и договариваться честным служивым не к лицу и не к камуфляжу. Посадил, короче, как и было сказано. Ну, братва таганская рассудила аналогично, тоже договариваться не стали, поймали деда, ноги в таз с цементом - и в реку (до сих пор по весне, как сходит лед, у Яузской заставы нет-нет да всплывет очередной подгнивший ошметок). А у деда, между прочим, большое хозяйство на попечении осталось: старуха-инвалид, внучка малолетняя да пес с кошкой - короче говоря, иждивенец на иждивенце. Делать нечего - кормиться-то как-то нужно, так что надела бабка шубу свою потрепанную, внучку накрасила - и на Ленинградку торговать живым товаром. Впрочем, эта бизнес-модель оказалась недолговечной, т.к. бабка была, прямо скажем, не особо в теме и забывала делиться с ментами да бандитами - ну и закрыли ее бывшие сослуживцы деда за организацию борделя. В тюрьме она и окочурилась вскоре, т.к. лекарств в стране и для обычных-то инвалидов не было, а уж для зеков и подавно. Внучка же занятия проституцией не оставила - наоборот, во вкус вошла, и т.к. деньги ей особо не требовались (много ли нужно 12-летней девчонке), начала вскоре услуги оказывать за дозу героина. Потом за две дозы. Потом за три. А потом скопытилась от передоза. Пса с кошкой, оставшихся без всякой опеки, тут же отдали в приют, а там директор бюджетные деньги, выделенные на их содержание, быстро истратил на отливку себе золотого памятника в своей резиденции в Кот-д-Азуре, а самих питомцев продал на беляши в ту самую палатку на Новом Арбате, которая, когда выходишь из книжного, сразу по левую руку. Вот такой вот ни разу не хэппи энд.

III
По древнему предсказанию волхвов Илья Муромец должен был уродиться невиданным доселе богатырем. Так оно вышло или нет - никто толком не знал, потому что Илья сызмала круглые сутки на печи лежал да жрал за троих. Ну, то есть если раскачаться да весь этот жир в мышечную массу перевести - пожалуй, действительно равных бы ему не было. Соседи, конечно, дивились такому необычному для богатыря времяпровождению, но волхвам верили, а потому продолжали исправно инвестировать в питание Илюши: кто яичко принесет, кто ногу баранью, а кто и целого хряка для будущего Защитника Отечества пожертвует. Прошло так 20 лет и 3 года - и пришла беда в виде полчища татарского. Как раз был канун Курбан-байрама, а татары своих всех баранов зарезали, да не на всех хватило - вот и решили у русичей позаимствовать, а заодно предъявить им за оккупацию Херсонеса. Собрался народ у избы Илюшиной, умоляют его выйти да отпор дать супостатам окоянным. А Илья им и отвечает: "Спокуха, хлопцы, я еще 10 лет полежу, а потом выйду и всем им ****юлей отвешу. А вы там пока держитесь как-нибудь, переговоры проведите, в ООН обратитесь. В общем, все нормально, без меня справитесь." Ну, мужики деревенские - народ простой, волхвам верят опять же (они ж обещали, что будет все заебись), плечами пожали да разошлись. Были, конечно, и те, кто роптать вздумал - ну так их быстро топорами покромсали, чтоб народ не баламутили, и пошли все на полкон к хану татарскому. Отдали ему баранов и Херсонес впридачу. И тут следом - вторая напасть: Соловей-разбойник с восточных рубежей нагрянул. Такой весь в камуфляже зеленый-зеленый и вежливый-вежливый. И так складно да вежливо свистит про права человека, да словами модными заморскими бросается, типа "федерализация". Пошли снова русичи к Муромцу просить помощи, а заодно и узнать, что за диковина такая "федерализация". А Муромец к тому времени уже наклюкался порядочно да так, что при всем желании уже не встал бы с печи. Только мужики обращаться к нему начали, он как заорет: "Бля, вы че, совсем тупые?! Сказано же, ик, десять лет поваляюсь еще - и все разрулю! Сейчас там князь вам Нацгвардию пришлет, она это ***ло соловьиное мигом вышибет. И нехуй меня по таким пустякам тревожить!". Повернулся на другой бок и захрапел. Ну а там вскоре и Нацгвардия прибыла, и Сникерсгвардия прямо с марсохода Кьюриосити - всех их Соловей-разбойник уделал, полцарства себе оттяпал - да и ушел восвояси. А Илья Муромец все лежал да 10 лет свои отмерял. И вот тут непонятно: хэппи ли это энд или не хэппи. Пожалуй, что это вообще не энд, т.к. еще неизвестно, встал ли он через 10 лет и не помер ли к тому времени ботоксный Соловей-разбойник.