Забытие в пространстве перед Сдесь и Сейчас

В данный момент, хотя это может и слишком подитоживающе звучать, я могу разделить свою жизнь на два этапа и, даже, не этапа, а две разные жизни. Две жизни, которые имеют свое название: первая – это «Забытие в Пространстве», вторая – «Здесь и Сейчас».

Забытие в пространстве

  Тогда я была просто девченкой, которая не знала, что такое не просто обман, а жестокая ложь, та, что касалась не обязательно ее,а  окружающих людей. Тем человеком, которого любили за доброту, отзывчивость и улыбчивость. Потом пришла туманная красота окружаещего мира с ложью, окутывающая всех, от которой что бы уйти надо было просто уничтожать мосты и отношения с близкими тогда людьми - друзья и знакомые. Родственники вообще не должны были знать что с тобой, где ты и как у тебя проходит жизнь. Состояние тогда было просто удручающим, уничтожающим сознание и понимание.
Тишина... Как хотелось тишины. А люди, которых невозможно было переносить суетились, спешили. Какая-то странная злоба окутала всех нас. Бессонница, или просто альтернатива сну? Скорее, второе – более приятнее самого сна. Совместное блуждание по улочкам, коридорам подсознания. Мозг был полностью искаверкан, извращен. Но он был доволен, он был счастлив. Счастье длилось не долго. Образовывалась пустота, переходящая в вакуум, который сдавливал все изнутри. Он заставлял глядеть на окружающий мир отрешенным взглядом, наполненным злобой и, в определенной степени, ненавистью. Все раздражало. Все нервировало. Те, кто должны были вызывать жалость – не вызывали ее; кто негативные эмоции – злобу, да такую, что ни один здравый ум не осознал бы это.  Люди, мимо проходящие, принимали облик странных и непонятных созданий, иногда они теряли свои контуры и очертания, и просто становились какими-то силуэтами, расплывчатыми формами, массой, которая просто выводила из себя. На этой почве появлялись конфликты, неурядицы.

Трудное восприятие реальности не позволяло оценить ту ситуацию происходящих действий, которая длилась довольно долго и даже нудно... Страх перед неизвестностью в одиночестве не позволял уйти. Когда же наставало трезвое восприятие – снисходило понимиание того, что невозможно так дальше жить, что не те люди, что непара...И опять же - Страх. Который просто морочил голову. Страх, который хотел уничтожить меня. Страх, который хотел растоптать мою сущность. И опять забытие,...приятное молчание... Красивые картины мелодии в темноте под мнимым ватным одеялом...Тепло, которое распространялось по всему телу, которое грело все . Сигаретный дым мягко стелился по комнате, наполняя собою пространство. Каждое затягивание сигаретного дыма, как бы усиливало эффект теплоты и равнодушия – все было просто приятным. Боль исчезала, раны затягивались...  Те раны, которые были давние и не заживали, для которых это как раз, после их появления, было  для них допингом – какзалось, что их нет... раны, созданные близким человеком, которому как себе доверяешь – их вообще почти не чувствовалось...  «Почем опиум для народа?» - наверное, лучше в этом случае сказать: «Почем опиум для души?».
...холод в ногах,.. в руках,.. отсутствие сна и единственное желание – курить... Да, можно что-то делать – желание было и какое! Но заканчивалось провалом – перебором своих возможностей. Полет и эйфория первые два часа, влекущие за собой нервозную реакцию даже на шелест листьев в течение суток, не могли от себя отстронить. Ведь, как казалось. Нужно было забыться, нужно было уйти туда, где не вспоминается прошлое с такой болью. Туда, где ты людей просто наблюдаешь со стороны и превозносишь себя над ними. Как мы были уверенны, что все прекрасно, что светит солнце в душе и цветочки цветут на полчне. Солнце та светило, цветочки та цвел,..а вот сердцевина  в душе выедалась червем, который тогда казался человеком. Странное перевоплощение оборотня? Лучше уж был бы зверем... Потихоньку так неспеша, кусок за куском, в течеение 7  почти ничего не осталось. Может, конечно, что-то и есть, ведь по истечение всего этого другая призма появилась – другой взгляд на людей и на общество.
Как же все это прекраить? Как вылезти из этой бездны? Какая усталость от розовых мечтаний, слушать рассказы о золотых горах, скитания из одной съемной квартиры в другую...ссоры, истерики, скандалы...битая посуда, драки, собирание вещей, многочисленные уходы. И опять возвращение, потомучто – Страх. Опять этот Страх! Он не давал двободы, возможности ощутить легкими чистый воздух цветущей весны. Любовь и Ненависть, Смелость и Ужас. Такие спутники тогда у нас были.

Вы спросите, а как же друзья? В этот период друзья всегда были фантомом, каким-то мнимым образом в виде человека. Ведь в этом мире все псевдодрузья рано или поздно обманывали, жестоко кидали в ситуациях, в которых от них многое зависело. Друзей нет в этом мире. Есть только знакомые, к которым ни в коем случае нельзя поворачиваться спиной, дабы не заполучить нож в спину. Подвоха можно было ожидать ото всюду. Всех нас окутывала ложь, ложь во имя спасения, т.к. переступался Закон. Закон, который все соблюдали и которого все боялись. Это как игра в шахматы: Пешка убегает почти по пустой доске от Королевы, Ферзь всегда устрашал внезапностью, Тура нагоняла оцепенение...на доске только Пешки и слабый, незащещенный Король...В этой игре у убегающих защиты нет! Да и быть то не может. Всякая возможная появившаяся Тура, Ферзь или Королева (что очень редко бывает) оказывались продажными и Короля вскоре сдавали с потрохами, все Пешки разбегались или тоже пропадали как и Король. Шахматных Коней, к сожалению, - нет. Да...немного отклоняется от правил шахматных, но со стороны много схожего. Ведь когда идешь по лезвию ножа – ложь это единственное, что может удержать  баланс, что бы не упасть в пропасть. А пропатсть эта страшная, глубокая и холодная яма, из которой очень трудно выбраться чистым. Пропасть оставляет за собой клеймо, от которого очень трудно, почти невозможно избавиться. Да, несомненно, можно при помощи определенных объектов укрыться или не упасть в эту самую пропасть, но за определенную цену. Все сдесь покупается, все сдесь продается, и все это знают, и все следуют этому «правилу». Закон джунглей? Выживает сильнейший? Может, и так. Но зверь в этих джунглях очень страшен и жесток, что порой уж лучше попасть в лапы со смертельным исходом тигра или льва, чем медленно морально умирать и разлогаться. Зверь с языками пламени – сжигает все изнутри, уничтожая всю сущность, остается лишь оболочка, жалкая никчемная оболочка, которая скрывается от посторонних взглядов и суждений, которая живет ночью, а не днем. День для такой оболочки, назовем ее – существо, страшная лакмусовая бумага, такие существа боятся ее как огня.

Интересно, но то существо не так ужасно и непоправимо, если оно осознает кем является и что в этот период максимального пика сгорания сознания можна еще что-то исправить. Главное – сила Воли и Желание. Желание. Слово, которое стимулирет людей, Воля – приводит этот стимул в действия. Насколько мне стало ясно, в этом мире сгорают те люди, которые не имели силы Воли и определенного стержня, у которых превышала больше слабохарактерность и бесперспективность своего бытия. Найти силы в себе довольно просто, но надо еще уметь использовать эти силы в бою.
Я копила эти силы, готовилась к битве – сложно все сразу оборвать то, что напрямую связывалось и питало мозг, тем более психику. Согласитесь, не каждый хотел бы жить с неврозами, психозами и паранойей. Я к этому шла осознанно, не спеша. Два года интуитивно поджидала того момента, когда УЖЕ могу все взять и оборвать от живого, когда в нужный момент это живое будет уже мертвым. Да,  боли не было, было только облегчение. Но эти два года были просто невыносимы. Когда знаешь, что все на самом деле кончено, когда об этом говоришь, а тебя не слышат и уверяют, что все отлично и хорошо. Радуга была призрачной. Чувства – фантом. Воспринимать реальность адекватно невозможно было – ежедневные удары по сознанию притупляли раздражительность. И, действительно, все казалось радужным, фантом принимал материю. Но это все в конце концов прекращалось, ты опускаешься на землю, на почву, которая возвращала к реальности. В итоге почва эта превращалась в лезвие ножа.  Ведь идя по лезвию и, это само ужасное, игра в семью не могло давать никаких перспектив. Так вот, собрав все, что являлось моим, все, что бы обо мне не напоминало - я сожгла мосты. Понимаете, что бы сжечь мосты, нужны определенные силы. И не только физические, а и моральные. В этой ситуации нужно было действовать быстро, эффективно, а главное, тихо. Тот индивидум, с которым была эта самая игра в семью, даже и не догадывался об этом.

 Забавно, да? А что забавного? А то, что была помощь, одна единственная помощь от человека, которого в обществе призерают, ненавидят и избегают общения.

Ирония судьбы. Странно, да? Когда человек имеет какое-то положение и статус в обществе – он, по большей части, поддерживает отношения с себе подобными. Да, бывают исключения, что не перебирают людьми и смотрят на человека. Но это редкость. В основном идет оценка по оболочке, по хрупкой, как яичная скорлупа, которая очень легко трескается, после – идет настоящее проявление человека, его натуры. И пока эти статусы держатся на высоте, общение поддерживается. Но! Как только идет маленькая трещинка, допустим, просьба о помощи (помощь эта может быть мало мальской). Помощь будет, но в том случае, если эти оба объекта равного положения. И так как они равного положения, помощь может быть разной сложности. В другом случае – если, просящий о помощи немного ниже уровня – лучше и не просить.

Так вот, помощь пришла от подобного человека, по статусу (так это назовем) ниже моего. Да, мы общались, да, не пренебрегала общением с ней. Мне все равно чем человек занимается, какой он из себя, главное – что бы это был Человек, а не червяк в скорлупе. Который когда себя проявляет, становится еще хуже, чем если бы все сразу проявилось.

 И она мне помогла разрешить весь этот отрыв от живого, но уже на исходе дней своих тела. Я соглашусь, что это с одной стороны жестоко, но так надо было. Или так, или иначе. Рано или поздно. Но это должно было произойти именно так - без шума и без следов, которые могли бы ко мне привести. Понимание того , что суицыд духовности просто был не за горами. Да, мы оба растоптали то, что считалось тогда для нас священным, каким-то полным чувством легкости и невесомости. И, черт возьми, осознанно впустили бредовое состояние по отношению друг другу. День за днем, месяц за месяцем, год за годом этот процесс разлогания и гниения высоких, как нам казалось, чувств дал свой результат – это Смерть. Смерть Чувств. Да, была панехида. Но не с моей стороны – я ликовала, я торжествовала этой Смерти. Да, Смерть это жестоко, это страшно. И по этому она с большой буквы, т.к. Смерть есть конец, а конец есть начало нового. И я это уведела, я поняла – надо убить, пустить кровь для нового рассвета...
И вот итог: взаимное непонимание людей вместе живущих на почве психоделического восприятия мира сего и коллапс в развитии, не принес ничего, кроме краха «воздушного «Титаника», который просто  разбился об трезвость разума и души.
Зима. Снежная оказалась и, довольно, морозная. Был или январь,..или февраль... На самом деле, зима была тогда сказачной – много белого снега, сугробы у обочины дороги, накиданные дворниками по утру, лежали как белая вата на асфальте. Сосульки на крышах висели как частоколы перевернутые, то и дело угрожая своим падением, т.к. днем солнце немного пригревало и они не так надежно держались на краю, как вечером, когда крепчал мороз. Вечером в десятом часу выпадал снег, мягкий такой, пушистый...и это была сказка, действительно сказка...

Каждый, у кого не были искаверканы чувства, кто мог видеть и замечать красоту окружащего мира, радоваться мгновению, которое не вернешь. Для нас тогда это была просто зима, зима без романтики.
Было утро, морозное такое утро. Для нас в тот момент все перемешалось – день-ночь, утро-вечер. Нас это – Пол, Эндрю и я – Алекс. Никто не различал, какое время суток, ведь ни одни сутки были не выспаны, ни один день был потерян. В общем, еще одно в пропасть ушедшее утро. Нас было трое. Три пропавших человека, которых как боялись, так и ненавидели. «Ты прожигаешь жизнь.» - в тот момент это было точно про нас.

<!--Внезапно нас озарило. После доппинга снизошло это самое озарение. Понимание, что надо как-то разнообразить начало дня – жизнь вампиров немного утомила. Толчком для этого был Эндрю:
- В общем, мне надо ехать. Дома как бы надо появиться...
- Хорошо, я тебя проведу до такси. Алекс, ты со мной? – обратился ко мне Эндрю.
- Да, только сейчас челку подстрегу...
Желание делать все и сразу, без остановок, без перерывов. Единственное, что мы могли есть – это сигареты и чай.-->