А что вы чувствуете, когда видите отправляющиеся п

 За последний год моя жизнь узко переплелась с холодными рельсами и не менее холодными проводницами. Я проводила на вокзале часы, которые казались минутой и минуты, которые казались часами. Вокзалы всегда считались для меня точкой отсчета чего-то нового и интересного. Я вдыхала тяжелый от примесей привокзальный воздух, строила грандиозные планы на предстоящую поездку или завидовала торопящимся на свой рейс пассажирам.
 Так было всегда. Ни секунды сожаления или печали. Но вскоре чисто белые стены вокзала уже не казались столь приветливыми, высокие потолки будто прижимали голову, а рельсы хотелось выдрать из земли... Уезжал ОН. И это было не веселое путешествие, не срочная командировка. Это был столь неожиданный для меня переезд человека, который стал для меня всем. Он собрал чемодан и отправился строить новую жизнь с девушкой, которая покорила его за пару встреч. Он не удостоил меня долгими прощаниями и чистосердечными признаниями. Пусть не в любви, ни в симпатии. А в том, что все это время происходило между нами, что творилось в его голове, и почему он готов навсегда оборвать наши разговорчивые ночи. Поезд скрылся уже давно, а в моей голове и по сей день витают эти вопросы.
 С тех пор он приезжал ни раз. и каждый раз я томилась в ожидании его вагона, а после якобы безразлично махала вслед. В эти встречи мы держали друг друга на расстоянии вытянутой руки: как физически, так и морально. Но все же иногда позволяли друг другу многозначно дотронуться друг до друга или вымолвить пару нежных шутливых фраз. Но он был не единственный, кто предлагал мне прогуляться вдоль железнодорожных путей. Я провожала всех: друзей, знакомых, друзей моих друзей, знакомых моих знакомых. Но этот неизменный урбанистический пейзаж напоминал мне только о той роковой ошибке: не сказанных словах, не пролитых слез.
 И вот я снова провожаю его. На этот раз наедине. Мы молча плетемся по парадной зале вокзала, путаемся в дверях, а я представляю момент прощания: обещания не теряться, глупые наставления и крепкие объятья. В глубине таилась надежда на несколько нежных фраз. Но вот безразличная проводница, не заметившая каплю грусти в моих глазах и море боли внутри, призывает его занять свое место. Он повседневно обнимает меня и советует не провожать взглядом вагон. Поверив в свое безразличие и гибель тех теплых чувств к уже давно занятому молодому человеку, я направилась вдоль поезда к выходу. Поезд все не трогался. Я ступила на лестницу, чтобы выйти с перрона, но тут что-то закололо внутри. Что-то, что развернуло мою шею и позднее понесло мои ноги в сторону второго вагона. Я не подошла к окну. Я остановилась недалеко от места нашего прощания и молча пялилась на его вагон. Внутри меня также все молчало. Казалось, что даже сердце остановилось. Я знала, что он рядом и по-старинке во мне все усмирялось рядом с ним. Я не заметила как начала двигаться вместе с поездом. Люди проходили мимо меня, поезд ускорялся, а я все не хотела отпускать его. Я брела пока не кончился перрон. В итоге я осталась стоять одна с сигаретой в руках. Хотя чуть ли не на крови клялась самой себе бросить этот наркотик. Но не смогла бросить ни одного: ни, завернутый в пергаментную бумагу, дым, ни любимого человека, завернутого в чужие объятия.
 А вопреки моей гибели в моих волосах дышал ветер. Такой же ветер, который трепал мои волосы, когда я приезжала к нему сама. И он был рядом, шел впереди, снова рассказывая свои истории нашему общему другу. Такой живой, радостный и безучастный в моих страданиях. Хотя они всегда отступали, стоило оказаться ему рядом: во мне сразу включался декоративный фонтанчик, который медленно играл со струями воды, успокаивая каждую клеточку внутри меня.
 Ненавижу когда сериальные моменты происходят в собственной жизни. Наверное сериалы пишут такие же несостоявшиеся в любви личности, что и я. И снова перрон, счастливые люди, поезда. Иду я, довольная собой и, как казалось, своей личной жизнью. Погрузившись в новые, не столь неоднозначные отношения, я закрыла в сейфе чувства к человеку, который упоминается практически в каждой строчке выше, и забыла код. Мой друг решил навестить его, и я согласилась в очередной раз пройтись мимо металлоискателей и потоптать знакомый третий путь. Я была уверена, что чувствам не одержать надо мной вверх. Ведь все уже кончено: пылинки моей последней надежды развеялись после романтического путешествия моего когда-то любимого человека. Но тут сердце как раньше сжалось и отказывалось биться. В волосах снова забился знакомый ветер. Я не помню  как я преодолела несколько улиц и метро. Моя память вернулась ко мне в темноте знакомого района, через который я каждый день возвращалась домой. Мне было безумно жалко свою горячо любимую не предназначенную для бега обувь, которая ломилась на глыбах перекошенного асфальта, но несмотря на это я мчалась, как бабочка на свет по этим темным улицам, лишь бы не вспоминать о любви к нему. Удушая себя сигаретным дымом, я ворвалась домой и сразу пожелала забыться в кошмарах, которые снились мне не первую неделю. А в глазах все мелькал отъезжающий поезд и в открытое окно задувал ветер, который напоминал ту поездку. А что вы чувствуете, когда видите отправляющиеся поезда?