Весёлая завалинка

Уселись старики на завалинку и играют себе в карты в дурака, а дед Игнат говорит:

-   Вчерась раскошелился и воздухоочиститель в туалет купил, "Свежесть водопада" называется. Я её мамы родственник, этой свежести. Зверьё с птицами, в радиусе пятидесяти километров от него не жили бы, и все деревья бы повяли, кабы от водопада такой духан шёл. Мы с бабкой теперь без противогаза в туалет не ходим, а выкинуть жалко, всё ж деньги плачены за этот освежитель.
Одно замечательно. Осы, вместе со своими гнёздами в соседский туалет перелетели. Это навело меня на мысль поэкспериментировать на гостях из Колорадо. Попшикал на картошку и жук римскими легионами отправился на соседский огород. А за ним - картоха.

-   Игнат, чи правда?

-   От те крест, Евсей.

-   А почему же туалет не улетел за осами?

-   Сказал, что уже привышный всякие ароматы нюхать.

-   Вот так раз, ну и дела...

Старики посмеялись, поудивлялись и слово взял дед Евсей:

-   А я нонче в город ездил за сапогами резиновыми. Старые прохудились, а осень на носу. Так вот, еду обратно, а в автобусе впереди меня сидят две девахи: одна - блондинка, а другая - конопатая шатенка. При выезде из города нас обогнала иномарка, и водитель этой машины, значит, посигналил блондинке. Та как расхорохорилась на весь автобус, говорит своей подруге:

-   Видишь, какая я красивая, даже проезжающий транспорт мне подмигивает?!

А шатенка не соглашается:

-   Почему ты так уверена, что он тебе подмигнул, может это мне?

Блондинка чуть в обморок не упала:

-   Ты что, не согласная с тем, что я вылитая Монро?

А та:

-   Да согласная, согласная. Только и я не хуже. Ты - Монро, а я, почти что Монро, как будто Монро перекрасилась.

После этих слов "белую" еле откачали. Вот чудики так чудики. Да будь ты сама собой, зачем тебе какая-то Монро?

-   Твоя правда, Евсюха, молодёжь сегодня, шо клоуны на арене цирка. Ну а ты, Кирюха, чего молчишь? Давай, твоя очередь веселить завалинку.

-   Да я, как будто и не против, заодно и есть чем: На выходных у меня такое хорошее настроение случилось, что вырвалось своей Катерине сказать пару ласковых, говорю:

-   Зайка моя, я твой кролик!

А она:

-   Вот это ты точно подметил, насчёт кролика. Сёмка здорово тебе зубы подрифтовал, только два передних оставил.

Ну как ей объяснишь, глупой бабе, что Сёмка не специально лавочкой меня вырубил, когда от комаров отмахивался.

-   Катерина,  -  предупреждаю её,  -  не бери грех на душу. Пути Господни неисповедимы. Помнишь, как я ногу сломал, а бабка Зайчиха: 

-   Быстрый олень да Быстрый олень... И досмеялась, вернее, добыстрилась. Навернулась в погреб и две ноги сломала.

-   Ну что,  -  говорю,  -  Нюрка, кирдык-балык? Я с одной лапой - Быстрый олень, а ты у нас кто, с двумя? Газель - Фиг Догонишь?
А она надулась, как мыши на крупу и сделала вид, что и уши сломала.
Так что, Катерина, Бог, Он завсегда шельму метит, вот и вся недолга. Ну а ты, Игнат, в зиму, что будешь делать без картошки?

-   Да у тебя и заберу. Тебе она зачем беззубому, чем жевать собрался?

-   Мне Катерина пожуёт, а не то - пюрешки сделает. Так что, ты за меня валидол не пей, голодным не останусь.

-   И ты, из-за моей особы на коленках не стой перед образами, с голоду не опухну. Завтра опять буду экспериментами заниматься. Пойду к соседу в огород и снова попшикаю на картоху. Пускай она домой возвращается, вместе с соседской.

-   Ага, и вместе с соседскими жуками.

-   Ты, Кирюха, не ерничай. Те полосатые обжоры сто лет не нужны на нашем огороде, и я им предварительно крылья с лапами поотрываю.

-   Не получится, Игнат. Такое хирургическое вмешательство займёт много времени. А вот если головы поотрывать - это быстрее.

-   Не, головы скрутить рука не поднимется, всё-таки живое существо. Нехай живут, покуда я добрый.