Сумасшедшая дача

Вчера я в первый раз посетил свой новый дачный участок. Мы его с женой присматривали больше года, а вот совсем  недавно он стал нашей собственностью. Участок небольшой, домик в два этажа, банька, везде сочный газон. Чувствую себя олигархом, живущим на рублёвке. И тут жена мне заявляет, что она хочет убрать к чертям газон и организовать огород. Я был категорически против, но не смог ничего сказать в свою защиту. Поужинали, легли спать. Утром меня будит радостный крик жены. Я открываю глаза и на меня смотрят два светящихся глаза. Она поцеловала меня и крепко обняла. Я спросил, мол, что случилось? На что моя жена не менее радостно ответила: - Навоз привезли! Я подумал, что это сон. Откуда она навоз взяла? Выхожу из дома и вижу, как двое мужиков ломают забор, а за ним стоит грузовик, наполненный высококачественным удобрением. При чём фиг с ним с навозом. Они собирались его вывалить на то место, которое я определил под стоянку. Я пулей влетел на будущую стоянку и дал понять, что я отсюда никуда не уйду, и чтобы они убирались вместе со своим гавн... навозом куда подальше! В итоге откапываю себя из кучи и думаю, а на кой чёрт я вообще дачу купил? Я думал в бане париться и на рыбалочку. Не хочу я никакого огорода! Выбравшись из этой неприятной массы я пошёл в баню помыться. Снял одежду, взял веничек и спокойно захожу в парилку. Вылетаю оттуда седыми усами. У меня в парилке сидел какой-то мужик. Маленький такой, страшный, сморщенный. Мысль о любовнике даже и не возникла. Я то получше буду. Хотя от меня и несло, как от гнилого болота, но всё равно. Жена в этот момент изучала цветы на участке соседки. Я подбегаю к ней, только открыл рот, а она мне: - Принеси гнома. Я сначала думал, что ещё не отошёл от увиденного в бане. Я с самого начала говорил жене, чтобы ничего не ела у соседа. Он какой-то химией брызгает всё, вот у неё и глюки. А переспросил: - Кого принести? Она спокойным тоном отвечает: - Гнома. Я его сегодня утром привезла. Я продолжал наседать: - Да какого гнома?! Я не знаю никаких гномов! Жена ударила меня по затылку и нежно прокричала: - Садового гнома! Который стоит в бане! Я его туда поставила, чтобы не  спёрли. Меня пробил хохот. Я просто представил, как жена изменяет мне с гномом. Радовался я недолго. От лёгкого прикосновения жены я вошёл в землю по колено. Она пошла в дом. После часа мучительных попыток выбраться я понял, что это бесполезно. В тот момент я даже стал ценить навоз. Даже запах забыл — вспомнил, какой он мягкий. Из домика вышла жена и направилась прямиком ко мне.  В руках у неё были какое-то старое рваное шмотьё. Она надела на меня клетчатую рубашку, жилеточку и  на голову соломенную шляпу. После чего сказала мне, что я наказан и буду помогать ей по хозяйству. Кто бы мог подумать, что я — инженер-технолог буду стоять пугалом на собственном огороде? Мне сразу вспомнились девяностые и  наш с другом первый бизнес. Мы недооценили конкурентов и целую ночь простояли в точно таком же положении в лесу. Но там земля была помягче. Я снова вспомнил консистенцию навоза. В таком виде я простоял до вечера. Ближе к ночи к нам в гости пришла наша соседка. Они с женой гуляли по саду, соседка всё время хвалила наше новое пугало. Говорила, что хочет себе такое же. Моя жена дала ей, по её мнению, дельный совет — поставить в баню садового гнома. На следующее утро я был на свободе. С женой говорить не хотелось. Я обдумывал план  мести. Тут мне позвонил мой старый друг Виталик. Виталик по голосу был таким возбуждённым. Говорит: - Генка, поздравляю! Ты давно хотел! Обязательно приеду к тебе в баньке попариться! Я не стал долго сопротивляться и пригласил Витальку на дачу этим же вечером. Я проверил наличие садового гнома в бане и мысленно приготовился отдуши посмеяться. Виталик приехал около полуночи. Мы сели за стол, под фонарь, достали пиво, рыбку и с головой ушли в диалог. Он мне говорит: - У меня есть гениальная идея. Мы с тобой будем богаты. Я сказал, что нам уже хватит, но Виталик, останавливая мою руку, прячущую под стол пиво, продолжал:- Да ты не понимаешь. Я тебе дело говорю. У меня брат так шесть лет делал. Правда теперь столько же не сможет это делать. В Магадане почва не плодородная. Короче, он выращивал коноплю, сушил там же и продавал. Классный бизнес! Я сразу встал в позу. Такое предложение было не по мне, хотя доход, который мне назвал Виталик, меня прельщал. У меня перед глазами появилась картинка, как я любуюсь в маленькое окошечко с решёткой на неплодородные почвы Магадана. Виталя не отступал, засыпал меня аргументами, увеличивал сумму, рисовал план замка, который я построю себе уже через два года. Даже назвал размер груди моей будущей любовницы, которая будет жить в тот самом замке вместе со мной. Мне пришлось согласиться. Жене решили ничего не говорить, иначе птицы будут пугаться в два раза сильнее. Виталя достал из машины рассаду и в ночь за баней у нас появилась денежная грядка. Мне даже стала нравиться идея с огородом. Ощущая запах денег, мы легли спать. На утро жена по-видимому решила извиниться. Она обычно  извинялась вкусным завтраком, который состоял из борща, котлет, коньяка и салатов. Один из салатов на столе нас с Виталькой особенно удивил. На вид он был весьма необычный, да и листья на нём были интересные, красивые такие. Мы первым делом решили попробовать новый шедевр. На вкус он оказался таким специфическим, но е противным, а вполне съедобным. Мы разделили весь салат на две части и с удовольствием употребили его. Проглотив последний листик я поинтересовался у жены где она взяла этот рецепт. Она с гордостью ответила: - Я сама с утра его придумала. Иду мимо бани, и вижу, кусты какие-то растут. Ну я листочков нарвала, промыла да и в салат порезала. Это, наверное. Они ему особенный вкус придали. Мы с Виталей испугано  переглянулись, отскочили  от стола и стали бегать по стенам в фиолетовой комнате с большими ушами, которую сэр Висконсиус ласково окрестил Бомондией. Мы бегали невероятно быстро, ведь за нами увязался птеродактиль, а когда у тебя сорок три ноги бежать как-то неудобно. По дороге мы ударили его пластилином и пустились по мосту через кефирную реку, которая застывала в канализационном люке завода по производству орехового кетчупа. Эта гонка продолжалась бы вечно, если бы не Гарри Поттер, который свистнул в курицу и показал мне белую карточку, тем самым удалив меня с пшеничного поля.
Как же смешно сейчас вспоминать эту историю. Даже хочется снова побегать по стенам. Жалко, что дачу продали. Не потянула жена огород. Зато какие воспоминания остались. Много поменялось. Теперь, когда меня называют пугалом, я не обижаюсь, потому что я знаю, как это тяжело быть пугалом, которое вылезло из навоза, и парилось в бане вместе с садовым гномом. Похоже меня так и не отпустило.