Букашка. 2010 г

В один из дней жизнь потеряла для меня всякий смысл. Я, который не предрасположен ни к философским размышлениям, ни к  вообще каким бы то ни было размышлениям, вдруг оказался совершенно один. Жизнь моя была наполнена множеством событий. Я родился. Рос. Научился, говорить, читать, писать и считать. Вот мой первый урок, первая сигарета. Вот мой первый секс. Я поступил в институт и закончил его. Впереди не осталось ничего. Что может удивить меня, прожившего столько лет, попробовавшего практически все, чего хочет попробовать любой нормальный человек? Ни-че-го.

Я отчетливо помню тот день. 23 марта – день моего рождения. Мне исполнилось 22 года, и я шел домой. На тот момент у меня не было даже подружки, которая меня бы поздравила. Но это не беда, дома меня ждал интернет, телевизор и бутылка светлого пива. Я был счастлив. Последний снег летел вправо и вверх, порываемый южным мартовским ветром. Было свежо. Улица, по которой я шел, не имела возможностей свернуть и потому, когда я, поглощенный будничными размышлениями натолкнулся на толпу гопников, то встал как вкопанный и подумал о том, что если сию секунду я не испарюсь, от меня мало что останется.

Я – трус и я боюсь гопников. Эти неадекватные создания вселяют в меня первобытный ужас. Я не могу смотреть им в глаза, я теряю дар речи и даже дрожу. Все это благополучно возникло и теперь. Гопники, молча, смотрели на меня, в надежде, что я сам отдам им все, что у меня есть. Отдавать я не хотел и попытался обойти их, как вдруг один резко схватил меня за рукав куртки и повернул к себе.

Я настолько испугался, что превратился в маленькую букашку, упавшую на ледяной покров. Какого размера я стал, невозможно было предположить, что-то не более ногтя указательного пальца. Холодно мне не было. Гопники, отвернулись от меня, и ушли восвояси, искать новую жертву в этой мартовской ночи. Я постоял еще немного, пошевелил лапками и побрел домой. Расстояние увеличилось безмерно. Мне захотелось вернуться в прежнее состояние, но я ничего не мог поделать и потому обреченно семенил вдоль по тротуару. Впервые в жизни я услышал, КАК падает снег. Громко. Очень громко. Это хруст смерти.

Огромные снежинки пикировали вниз и стремительно расшибались об миллиарды своих «коллег». Мне не хотелось смотреть на это грандиозное зрелище, я слишком привык к нему в том, прежнем состоянии огромного и мудрого человека.
Сам не заметив, я взобрался на обертку от шоколада и взмыл в небо. Как же бесконечно было небо! Оно ледяным дыханием сжало меня в свои тиски и мотнуло в неизвестном направлении. Города, страны, моря, все смешалось в один непрекращающийся звук. Звук Вселенной. Каждая букашка точно знает про «музыку Вселенной». Людям это понимать сложнее, у них есть отвратительная способность все разделять. От того и все проблемы, связанные с человечеством, от того и делятся на богатых и бедных, добрых и злых, умных и глупых. Огромный мудрый человек не в состоянии постигнуть мир своим квадратным умом, а букашка является частью этого мира и от того понимает и познает его, также, как если бы человеку сказали: «Дыши!» И он бы начал дышать.

Я пролетел метров двадцать и больно приземлился в колею. Машин не было, и я поспешил выбраться на тротуар. Какая глупость может прервать существование жалкой букашки! Оставалось совсем немного, как я почувствовал приближение железного гиганта. Ужас, который охватил меня, можно было сравнить разве что со вторым приходом Мессии. Да и то, поддается ли сравнению тупой, бескомпромиссный и скорый конец? Нет ему сравнения. Выбравшись в мгновение ока, я постарался семенить быстрее, но понял, что замерзаю, и теперь меня точно ничто не спасет. Мир оказался слишком жесток. Я сел на край бордюра и свесил вниз четыре ножки из шести.

Дома взмывшие до небес, манили своим теплом и неприступностью. Машины и люди, проносившиеся мимо, пугали своим равнодушием. А бордюр был холодным. Умирая, я подумал, что не хочу вновь становиться огромным и мудрым человеком. В сущности, какая разница между жизнью букашки и хорошего человека? Главное отличие в том, что человек более самоуверен, а я маленький и слабый.

Так я и умер на этом бордюре. Один. Никому не нужный, со своей серой жизнью, мелкими проблемами и безграничной трусостью. Сегодня я хочу сказать лишь об одном: Мудрые люди, не будьте дураками.

1 марта 2010г