Год которого я не помню

Я в две фразы узнала  о наличии другой женщины. У меня ничего не помещалось в голове, кроме того, что он рисовал розу у нее на теле! Я была вышвырнута из прежней жизни, из самого защищенного места в душе. Обезумев, я бродила по своей – по нашей квартире, натыкаясь на его вещи с испуганным взглядом, смотрела сначала на свой живот, потом на дочку.

Боль.
Боль длится непрерывно и ее причиняет абсолютно все. Пустая половина кровати. Его вещи в шкафу, которые он пока не забрал. Ключ, поворачиваемый в двери... в соседской. 7 вечера, 8 вечера, 12 ночи... и все по-другому теперь. Ночи, если есть хоть капля воображения, - ночи самое страшное. Я их боялась и не спала. Я знала что сейчас он спит с другой. Я физически чувствовала это.

Болит прошлое и будущее, я металась между этими двумя временами, как курица. В прошлом все было отравлено. Отключенный телефон. Его поздние отлучки, новые словечки, несостыковки и несопадения, которые теперь приобрели отравляющую ясность. Я травилась правдой, как ядом.

Болит будущее. Оно рухнуло. Из благополучной женщины я превратилась в девочку с напуганными по-собачьи глазами. Не  будет совместного отдыха, которого ждала годами, не будет "вместе навсегда".

Настоящего в это время у меня не было.
Я сидела в ванной и лила слезы, как обычно. Знаете, ведь в семейной жизни каждый звук привычен. Когда один из нас принимал ванну, другой обязательно стучался в дверь - прийти посидеть рядом. Я привычно прислушивалась, потом вспоминала, что теперь никто не придет, и уливалась слезами.
Тогда-то и вспомнилась фраза:"У тебя болит рука? - Да, очень. Хочешь сделаю так чтобы ты не чувствовал что она болит? - Конечно!..." Вот тогда я начала делать так больно как могла. Тату, пирсинг без обезболивающего, порезы, ожоги... главное чтоб болело что-то другое, не сердце.

Вина.
Следующее, что обрушилось вслед за болью- это гигантская вина, от которой задыхаешься. Я делала что-то не так. Я ВСЕ делала не так. Ему стало плохо, и он ушел. Я начала себя ненавидеть, а ненавижу я всегда очень хладнокровно. Я ненавидела свое тело. Ведь он предпочел ему другое. Я ненавидела свой голос, волосы, ногти...

Отрешенность.
Затем пришло понимание. Что жизни нет.
Я не могу даже сказать сколько это продолжалось. Неделю, месяц, пол года. Не было никаких чувств. Я забыла о том что людям нужно есть или спать. Заставила я себя поесть только когда упала в голодный обморок в маршрутке и сразу же вытошнила всю еду. Спать... оказывается людям не обязательно спать и есть. На звонки я не отвечала. Я не помню эти месяцы, просто не помню.

Ненависть.
Первый раз я испытала ненависть после ночи, которую провела с другим мужчиной. Мне пришлось выпить, чтобы лечь с ним в постель. Секс был. Это было неважно. Когда он заснул, я сбежала домой, оставив открытыми все двери. Я проклинала мужа – первый раз я его  ненавидела. Что же ты делаешь, плакала я, я хочу домой – к тебе на плечо, я тебя люблю, я всех люблю, нашу растоптанную бывшую семью, я не хочу в этот мир, где нет тебя, где нет меня.

Осознание.
Он имеет право не любить меня и не хотеть быть со мной. И принять это было самое трудное. Я перестала ждать от него чего-то –понимания, возвращения, даже звонка. Он ничего мне не должен, и никто ничего мне не должен.

Сурррогат
Каждый миг я осознавала что люблю его. И заслуживаю. Я его выстрадала, выплакала и выорала.
И что я имею?
Мы ничего не должны друг другу и ваще свободные люди. У него много женщин. И если что, я вполне могу найти себе другого мужчину, а не сидеть и не ждать его целыми днями. Он не против. И только если я ему буду радоваться, улыбаться и вообще вести себя как солнечный зайчик, он время от времени будет ко мне приходить. 
И он приходил.

Страх.
Все, что я помню о его визитах - это огромное, как натянутая струна, напряжение. Я начала его бояться. Начала бояться, что я сейчас все испорчу, скажу не так, повернусь не так, и он снова уйдет. Страх парализовал.

Вывод
Время не лечит. Новые отношения не лечат. Работа не лечит. Алкоголь не лечит. Таблетки не лечат.

Лечит забвение.