17. 04. 14

Почему я так поступила..повелась на все эти слова..ведь знаю,что уже ничего не изменить. Что ты никуда со мной не поедешь.. я все знаю и понимаю,но почему-то поддаюсь эмоциям и сдаюсь чувствам. Может,просто потому,что хочу чтобы было как прежде? Не знаю. Я окончательно запутываюсь. Хочу тебе доверять,быть с тобой,любить. Но знаю,что этого не будет. И чтобы хоть как-то продлить эти сладкие минуту,я отдаюсь..полностью, но в тоже время я ничего не хочу,так как понимаю,что это не выход и что дальше ничего не будет,если все будет так дальше продолжаться. Это тупик. А ведь хочется бесконечности с положительными эмоциями. Хочется такой эйфории,нежности, любви. Ни капли страданиям. Но я сама себя мучаю,и может отчасти мучаю тебя. Просто тебе так нравится,нравится так жить, ты не настолько сильно все переживаешь как я. Сейчас пишу,и плачу от своей глупости. Я ведь умная,могу все это прекратить,но я не хочу это прекращать,тогда я лишусь тебя. Немножко глупый самовывод. Впрочем,он не настолько глуп,потому что не каждый глупый человек признается в том,что он глупый. Да и сейчас, вот что я вечно переживаю,но,опять"но", перенастроить себя никак не могу. Не хватает того лета, тей теплоты и заботы,которой ты мне давал! Безумно скучаю по всему этому. Столько много раз говорила тебе,что видимся в последний раз...и что же? Каждый раз не был последним,он был все началом и продолжение. А ведь у всего есть конец. Я не знаю что делать. Тупик. Безвыходная ситуация. А я хочу быть с тобой, а ты не хочешь,и не в праве тебя заставлять или делать выбор между мной и кем-то еще. Это неправильно и несправедливо по отношению к тебе. Пока все это печатаю,потихоньку успокаиваюсь,но это не надолго,скоро ночь и снова буду реветь в подушку,ныть и причитать,что я полная дурочка,и как только такие,как я,на свете живут. И буду плакать тихо, чтобы не услышали. А если услышат,то придется снова сказать,что песню грустную услышала, нельзя же сказать,что я плачу из-за того,кто был смыслом моей жизни. И Питер! Я так мечтала о Питере вместе с тобой. И мне настолько казалось это реальным, хотя это и есть реальность,только не сбывшаяся. Представляла,что будем дить в какой-нибудь милой комнатушке, и по вечерам я буду кормить тебя вкусными вегетарианскими салатами,и пиццу еще надом заказывать, чтобы потом,укутавшись в плед,сидеть на диване,хавать пиццу и запивать чаем с лимоном, и смотреть тупые комедии по телеку или по ноуту. Да...я была бы прикольной женой.. жить себе беззаботно,не тужить. Только,летом родаки на недельку будут прилетать. Еще было бы круто по ночной набережной прогуляться. Это нечто! Ты даже представить себе не можешь! Незабываемые ощущения...ммм...у меня офигительное воображение. Но всего лишь это мечты и фантазии. Но как говориться,нужно воплощать мечты в реальность. Не хочу жить только в суровой реальности. И не хочу жить в мире,полном иллюзий. Просто,чувства есть. Как только от них избавиться? Они меня убьют раньше,чем я себя. Мне кажется,или я уже много чего написала,и в каждом предложением есть повторяющиеся слова? Кажись,не ошибаюсь. Маленький словарный запас, однако борюсь с этим. Теперь я более менее успокоилась. Но ураган в моей душе ты так и не понял. И наверное не понял за все то время то,что я на самом деле испытывала, и почему были эти постоянные истерики. Это все легко объяснить:тем самым я как бы пыталась самоутвердиться,и даже как-то проверить тебя..на прочность типа, хотя знала,что ты не уйдешь...потерпишь...ревновала жутко,и тем самым психовала,говоря"эй! я здесь! не смотри на других баб!"(сейчас написала это,и засмеялась). Возможно,что с такой точкой зрения ты не согласишься, и у тебя есть масса других вариантов моего поведения, но все было так,как я сейчас написала. Что-то слишком долго пишу. Куча всего того,что хочу рассказать,и знаю,что тебе будет все равно. Прочти,может чуточку меня поймешь. Если конечно захочешь понять меня,потому что думаю,что за все время которое мы знакомы,а это скоро будет два года, ты меня так и не понял,не понял,что я из себя представляю,что я на самом деле другая,а не какая-то девка со сдвигами. Просто еще раз хотела сказать,что ты мне не безразличен.. что я испытаю и чувствую. Блин..столько всего еще хотела написать,но пора уже отправлять.