Звезды сверкающие над его головой

Новые вопросы, на которых, опять таки, мало ответов. Изначально хотел написать "Аромат Страсти" но пришлось приостановить процесс, я не знаю, понравилось ли вам, банально ли, типично ли, знаете, всё равно. Главное, что мы делаем это для себя и, наверно, для близких. А если любой из вас, уважаемый, прочтет - моя радость будет безмерна, потому, что я открываю вам свой мир. И, наверно, надоем повторять, но это так. Кстати, если есть ошибки, в плане запятых, можете мне написать, в виде небольшой рецензии или, в личные сообщения. Я без понятия как мне писать побольше, я просто утомляюсь и, задерживаю процессы, всякими прочими мелочами, которые, бессмысленны и вроде, не должен на них тратить время, но, как то заостряю внимания. Хотел бы действительно побольше писать, но я обещаю себе, что обязательно допишу "Аромат Страсти". Скоро лето и, как полагается, все уезжают отдыхать, некоторые остаются в своем городе, те, что довольны его красотой. Я же отношусь к списку тех людей, что довольны безлюдностью и красотой своего города. Но это не означает, что я собираюсь отдыхать, а означает, что собираюсь работать.

Также большое при большое спасибо моей милой и очаровательной Снежане, без которой я наверно, засох бы. Мой холодный и темный характер не дает мне расслабиться и осмыслить то, что требуется, по крайней мере для того, чтобы написать в совершенстве книгу. Тем более, я ведь должен собирать информацию ещё с людей, ведь не только на моих предположениях и сводах она основана. Мне действительно интересно узнавать у людей, как они видят любовь, что думают о семье и, естественно, как относятся к бесконечной любви.


Я всегда, просыпаясь, стараюсь меньше нагревать мозг итак наболевшими мыслями, стараюсь приостанавливать механизм, который без того, работает и не хочет останавливаться. Поток мыслей заставляет меня всё чаще искать ответы, а потом следует, грусть, за которой, наверное вдохновение, благодаря которому, появляются эти размышление и рассказы. Наверно надо грустить, чтобы писать книги? Этот вопрос не дает покоя. Может быть вы найдете ответ и объясните мне.


Хоть я закрытая личность, но иногда, совсем редко, люблю расслабиться. Это необязательно должно быть дома за чтением другой книги, за сном, это даже может быть паб, клуб, дискотека. И как раз, сегодняшней ночью я выбрал клуб, который заставил меня написать этот рассказ. Знай я заранее, что я почувствую там, что запомню, я бы отказался и лег спать. Но разве я бы отказался, даже зная? Эх, любим мы острые ощущения, а о последствиях не думаем. Всегда ли так и правильно ли? 

Я очень долго думал над названием, но так и не смог придти к нормальному, легкому, но интересному и манящему. Разве все название должны манить, чтобы заинтересовало впоследствии?

Кстати, рассказ списан с событий произошедших в моей жизни, но мы ведь не всегда должны списывать всю подлинность?

И да, кстати, имена - не настоящие. Ну знаете, сохраняем имена, хотя, я на самом деле, толком не знал, как звали людей, что находились со мной в одном и том же клубе, я лишь знал, какова их цель: Насладиться тем ароматом, которым впервые насладился я. Но правильно было это? Ведь аромат манил всех в городе, но лишь я почувствовал, что в нем таится зло. Зло, которое одурманивает и, не отпускает...


Глава 1. Частная вечеринка.

Мы нередко встречаем подростков, избегающих контактов с внешним миром. Они обычно застенчивы, но пообщавшись с ними, обязательно шокируют вас взглядом на мир, интересной риторикой, красноречием, увлеченностью, но самое обидное, что эти люди пережили. Они действительно ненавидят окружающий их мир и, это наводит их, на еще более горькие книги, после которых их вера крепчает и ничего не сдвинет его с пути, который он выбрал. Путь эгоиста, замкнутого семнадцати летнего подростка, каким я был раньше, и каким я остановился сейчас. Мои родители плохо знали Сэма, потому как, он никогда с ними не общался, мы вообще с родителями не помним, когда Сэм даже с нами здоровался. Наш городок был маленьким, его население составляло 400-а жителей из которых, большинство, селян, и то, почти не разговаривающих и диких. Когда мы посещали среднюю гимназию, Сэм вообще ничем не отличался, оказывается. Слухи, которые про него рассказывали, были лишь приколами подростков и нелепыми предположениями селян, которые даже в лицо его не видели. Сэма волосы были очень седыми, потому, его называли Снежок. Хотя изначально я отреагировал вполне естественно, ведь сам когда-то имел седые волосы и, скорее всего, у него проблемы в семье, мне так показалось и, так подтвердилось. Затем он начал понемногу выделяться. У наших одноклассников у всех были прыщи, но чистые глаза, чистые волосы. Они играли в футбол, но плохо учились. Они были извращенцами еще теми, настоящими хулиганами, а Сэм, он был спокойный, уравновешенный, под глазами у него были ямки, что свидетельствовало что он чрезмерно часто сидит у своего компьютера. Жаль, что нам не удалось с ним нормально пообщаться, но зато мы стали часто разговаривать по переписи, как в старые добрые времена. У Сэма был самый красивый почерк, который я только видал, что наверняка говорила за его приличные манеры, красивые пальцы рук и, естественно, отсутствие плохих привычек. Его кожа была белая. Его руки были всегда холодными и, на глазах, ямки. Он молчал и не любил разговаривать, но был умен и красноречив. Он изучал прикладную философию и буддизм. Он всегда носил рубашку, джинсы и, кроссовки. Хоть его семья была богатая и все это знали, но Сэм был особенным, я это чувствовал. Некоторые полагали, что он был вампиром и его надо немедленно проколоть святым крестом, другие же считали, что он оборотень. Но все их догадки были лишь опасением за свою жизнь, ведь, редко встретишь такого, бледного, седого, молчаливого, подростка. Но зато в переписи ему не было равным. Читать его текста было невыразимо и приятно, будто, строчки витают по глазам, или, ты пьян, но пребываешь в трезвом состоянии..

Вот таким был семнадцати летний подросток Сэм. – Без вредных привычек, с отличными манерами, которые редко встретишь у остальных, чаще взрослых, бледный, но красивый, подобно ангел, молчаливый, но начитанный и умный, с красивейшим почерком, наверное, на земле. Но я не могу к сожалению похвастаться нашими отношениями, которые, хоть и были нормальными, хоть и на расстоянии –  но недолгими. Недолгими, вы спросите, почему?   Давайте вернемся к записям, которые я собирал, переписываясь с Сэмом, чтобы вы поняли, изначально, к чему он так старательно шел, но к сожалению, какой конец его настиг.

Всё произошло внезапно, но я так и не понял, судьба или случайность?
Дело в том, что отец Сэма был главным директором нескольких компаниях в Штате Джорджия, в каждые из штатов, которые он должен посещать был, брал с собой семью. Он не оставался в старом доме, чтобы, распрощаться с прошлым и, начать с настоящего. Прибыль конечно, оставалась, но самое обидное, что Сэм перезаписывался в тысячи школ, в которых, его бранили, клеветали, и наверно, у него никогда не было друзей. Я не знал, да и узнал мало, меня больше стало интересовать то, что с ним случилось а главное, что в этом был виноват я.

Сэм приехал в наш город первого апреля 2000-го года. Тогда я тоже друзей не имел и, естественно, в школе, был отшельником. Меня часто оставляли в женском туалете и, обзывались. Так мы и познакомились с ним. Я сидел в конце столовой, пожирая кекс, и, Сэм стоял и своим зорким глазом выбирал место. Когда мы встретились взглядом – Сэм очевидно понял, что со мной можно дружить и делиться тайнами.

Как обычно в таких положениях бывает, люди, что хотят с тобой сидеть всегда за одной партой или в столовой, встречают со словами "Давай дружить" или "Есть место?" Но Сэм отнюдь был не такой, совсем нет. Он просто посмотрел на меня и сел. Я будто потерял дар речи и ничего не мог сказать, но чувствовал холод и боль, исходившею от него. Я потом понял, что Сэм был немым и не мог вообще ни с кем никогда разговаривать, но великолепно владел языком жестов.
Мы просидели с ним всю перемену и, что удивительно, к нам никто не подошел и, никто не издевался –  И так продолжалось до окончания семестра. Видимо никто не хотел к нам подходить, они боялись нас, то ли, просто, ждали подходящего момента, но я так не понял и, скорее, не пойму.


Когда я собирал из шкафчика вещи, Сэм тихонько подошел ко мне и передал лист, на котором было понятным и красивым почерком написано "У меня умер пес, его звали Бо. Он был замечательным песиком, жаль, что умер рано" Я был ошеломлен такой доверчивостью и, признателен, что он смог со мною этим поделиться. Он наверно ждал определенного жеста или слова, или, что я начну всем рассказывать. Но я сам первоначально побаивался его и, просто улыбнувшись ему, ушел в класс.


Вот так и мы проводили свои школьные дни, ничем практически не занимаясь, и ни о чем не разговаривая. Но по выходным бегло переписывались. Из переписок я понял, что ему в жизни не хватало веселья. Тут-то я и понял, что сделал ошибку. Он имел одного друга, Форса, у которого была компания, собиравшаяся в барах каждые выходные, и Форс позвал Сэма, понимая, что тот вечно пребывает в одиночестве.

Тогда Сэм и обратился за моей помощью.

Сэм:– Здравствуй. Мне Форс предлагает то, что вводит меня в недоумение. Он хочет, чтобы я составил его компании компанию, приняв приглашение, сходить на бар.
Я сначала не понял, что здесь такого? Ведь развлечения иногда полезны, только я не знал, какие это развлечения. Но я спросил.
– А что здесь зазорного? Прими приглашения и всё. Думаю, тебе нужно немного отдохнуть.
Сэм:–  Ты не понимаешь. Это совсем другое. Это не просто клуб, в нем есть зло, которое известно мне и известно им, но которое недосягаемо до постояльцев. Они веселятся там уже не первую ночь, понимаешь? Слушай, может сходишь со мной?
Ошибка номер 2-а.
– Нет, вчера умерла моя бабушка и родители настоятельно просят сопроводить их.
Сэм:–  Ладно... Смерть это плохо и надо сопроводить родителей, помянуть..
Ошибка номер 3-и. Я соврал. Я мог сходить, но я был занят над проектом, который в сущности, не имел смысла. Просто для оценки.
Разве могло все пойти иначе? Разве стоит врать, когда для лжи нет места? Когда мы простую вещь превращаем в ложь, чтобы не сходить куда-нибудь с кем-нибудь? Ведь мы не можем точно знать, что случится завтра. И мы могли бы уделять времени больше своим близким, чем, брезгая словами, а ведь действительно, когда от нас просят помощи, мы отказываемся, откладывая на фон. Разве так правильно?


Я тогда не понимал, что за бар. Теперь-то я понял, что это было за место.

Глава 2. Время – механизм, не подвластный человеку. Мы не можем вернуться в прошлое и не можем изменить будущее. Можно сходить даже на минуту к человеку, которого хоть и не знаем, но ценим, чтобы помочь, ведь точно не можем знать, что завтра. Завтра –  не изменишь. Вчера –  не вернуть. (Автор)

Дальше всё происходить будет от слов Сэма, что было в его дневнике.

День-0: Сегодня я первый день, как в новой школе. Здесь ничего интересного со мною не произошло, что разве, встреча с интересной личностью, которая странно повлияла на меня. Мы вроде были знакомы, но так недосягаемы. Мне захотелось подсесть к нему и, без лишних слов, я это сделал. Мой друг сразу понял, что я немой. По крайней мере, я надеюсь и мои надежды подтвердились.
День-1: Сегодня также ничего не изменилось. Немного почитал Канта, посидел в социальной сети. Там никто запроса не отправил. Только, что, одноклассница, но я отказал. Ненавижу одноклассниц своих, хоть и не знаю. Но я их по глазам вижу, что хотят чего-то.
День-5: Сегодня мне предложили сходить в бар и, я предложил сходить со мной моему новому другу. Правда у него срочные дела, поэтому пришлось отказаться.
День-10: Я отправляюсь в бар. Вернусь и допишу.

Глава 3.

Я никогда раньше на влюблялся и не подавался любви –  это самое слабое, что может произойти с человеком. Ведь поддавшись любовным чарам, нельзя найти противоядие, которое могло бы исцелить тебя. Влюбился –  Борись.

Зайдя в клуб, мне показалось всё самым обычным, ничего сверхъестественного или убийственного. Все люди сидели, холодные, убитые, разговаривали. Такое чувство, что музыка здесь –  на протяжении вечности, а люди – мертвые, словно, попавшие в частилище – ждут очереди, на очищение души, а затем, в рай. Мы с Форсом и его компанией поднялись на второй этаж и он, подойдя ближе к тетке лет тридцати, завел разговор.

Кассир:–  Здравствуйте! Ого, неужто тот самый Сэм? Вы наверно долго уговаривали его, придти сюда? За такое, вход вам бесплатный. Но будьте предельно осторожны –  Он наверное никогда не пробовал духи, которые здесь все любят. Вы ему сказали?
Форс:–  Пока еще нет. Я собирался, но всё не было подходящего момента.
Кассир:–  Тем лучше. Проходите.


Я не понимал, что происходит с моей головой. Войдя в зал – Я посмотрев назад, ничего не разглядел. Словно я попал в туман, который скрывал всю сущность. Словно идя вперед, прошлое - исчезало. Время - остановилось. Будущего не существовало. И чем дальше заходя в зал, тем сильнее становился туман и, прошлое испарялось на моих глазах. Музыка играла. Люди сидели и разговаривали и, словно, не одного живого, с кем я мог бы поговорить, или узнать, об этом месте. Кассирша которая стояла секунду назад у входа, пропала. Сам вход исчез.

Сколько бы раз я не обходил зал –  Входа будто и не было. Подходя к разным людям, я понимал, что ни один не пытается понять, что я ему показываю. Ни один из них не обратил на меня своё внимания. Все только смеялись и шептались, смотря на меня. Вспомнить бы, что.

"Это тот самый!", "Смотри, смотри.." "Он скоро всё забудет" И какие то вопли на фоне нескончаемо-клубной музыки. Подойдя к Форсу, я пытался узнать, в чем дело. Но он смеялся и говорил "Веселись, чувак!"

Как я не понимал? Как всё время, черт подери, я не понимал? Что Форс завел меня с моими одноклассниками в секту, в клуб, в котором все дышали ароматом страсти, дышали ядом. Ядом –  который всех манил, но и убивал. Клуб был лишь зданием. А в нем - секта. Музыка - отвлекала.. Запах, что был в клубе, хоть сладкий и манящий - но ядом. Я чувствовал как моя голова кружилась и легкие заполнялись алкоголем и никотином...

Я сел и попытался осмыслить, что происходит. Но никто не обращал на меня внимания. Я понимал, что выхода нет –  Есть лишь смерть, медленно отравляющая тебя, ожидающая, когда ты станешь одним из них. Я сидел на стуле и наклонил голову к коленям, пытаясь осмыслить, что случилось.

Я начал понимать, что внешний мир –  совсем не ад. Это безопасное место, которое не заводит тебя в секты и не отравляет. Здесь не разговаривали о боге или о дьяволе, здесь не проводили никаких обрядов, здесь просто сидели и ждали смерти. Такие же как я. Замкнутые и безнадежные. Форс скорее всего предполагал, что мне уже ничто не нужно, кроме успокоения - Но ведь не такового, но уже было поздно решать, это как раз та безысходная ситуация, когда, отнюдь не веря в Бога, ты просишь прощения, надеясь, попасть туда, пусть и не в рай –  но где ты будешь в вечной гармонии.

Я как раз находился в такой ситуации.

Я понял, что уходя от мира, ты уходишь от себя, что это отнюдь не помогает. Я мог бы сидеть дома и смотреть сериал, я мог прочесть абзац, я мог сделать работы по дому, мог помочь моему другу, но вместо того, попал на уловку и, теперь, жду своей смерти. Я конечно не понимал этого, за меня говорило подсознание, когда само сознание –  уже отключилось, из-за, яда.

Я мог смотреть глазами, но четко не видел ничего.

Рядом со мною сидели две женщины, прекрасные и, видимо, единственные, здравые. Как же я не понимал, что это именно они, объект - манящего яда.

Я не мог разглядеть их лица в точности потому, не могу, и в точности описать его. Они просто смеялись и между друг дружкой болтали.

Я пытался встать и пойти искать выход, но его, не было.

Ничего не было, понимаете? Была безвыходная ситуация, в которой, победила наивность. К сожалению.

Одна из дамочек, шепталась, я расслышал, но не в точности.

– Кто это, хихихи?
–  Наверно, новая посылка.
–  А где Форс? Он понимает, что сделал? Нам не нужны ни свидетели ни чего.
–  Все будет нормально. Мальчик заснет и проснется без души.

Только через время я понял, что здесь женщины в здравом рассудке. Я просто начал с ними танцевать, имея сил на то, размышляя. Я понимал, что от внешнего мира возможно уйти, но уйти можно лишь одним единственным способом "Умерев", я не ждал объяснений и понимал, что я погиб и, что возможно - моя душа уже в их власти. Я просто смирился.

Через некоторое время я приоткрыл веки и увидел, как меня куда-то несут, я ничего не смог сказать. Я просто закрыл веки, а затем...


От автора:
Когда мне исполнилось 10 лет, мне было проблематично посещать гимназию, в связи с тем, что подростки очень часто над мною издевались, обзывали, после чего моя нервная система сбилась и, родители, переживая, направили меня на прием разных психологов и психоаналитиков. Тогда одноклассники осмелели и поджидали меня у входа психолога, ибо я посещал его во время школы и во время некоторых уроков, им так не понравилось, что они работают, а я нет – что хотели сделать мою жизнь, сущим адом.Я возвращался домой в синяках и душевных увечьях, но родителям не говорил. Хотя,они узнали, но попросил не заводить ничего, и они выполнили мое обещание. Вскоре я естественно стал замкнутым и ничего не делал, сторонился. Со временем про меня забыли и к нам в класс пришел новый парнишка. Был весь бледным, никогда не спал, ходил к психологам, не общался (Прим: Он не был немым. Просто страдал расстройством речи, и разговаривал лишь, с друзьями, а то есть, со мною, но чаще, мы переписывались. Это был друг моего детства.) Мы настолько сблизились, что чаще переписывались, чем разговаривали, дабы избежать насмешек. На протяжении всей своей детской жизни, мы с ним смогли пообщаться лишь месяц. Я старался не заводить воспоминания о прошлой его жизни, то есть, до пребывания в нашем городе, но понял, что жизнь он, не любил, и на это были причины. А потом он исчез и я страдал. Я понял, что его завели в бар ночью и, убили. Убили в возрасте шестнадцати лет. Он мне часто рассказывал, что когда ему было очень плохо - он уходил в бары, в клубы, не важно куда, лишь бы иметь место, где можно отвлечься от мира. Заводные песни, алкоголь, девушки. Это его манило, но лишь затем, дабы успокоить душу. Его девушки интересовали, но с ним не общались. И наверно, из за его кожи, из за его замкнутости. Но и были моменты, когда было и нечто. В любом случае, последняя его записка была, "Счастливо", и всё. Потом я забыл и не вспоминал. И когда я сегодня побывал в баре, я понял, что всё это –  не есть выход. Мы можем найти тысячи применений как себя успокоить, а клубы и бары –  это не то. Ну наверно, так считали только мы, и, клубы и бары, просто для приятного времяпровождения, но придя туда, со мною никто не заговорил и, я почувствовал тоже самое, что и в жизни. Одиночество, замкнутость. И каждый раз заходя в здание, где скопление людьми, я чувствовал, будто всё, что во мне было в прошлом - выходит наружу и тотчас вырвет. Я старался сидеть дома или гулять там, где безлюдно и спокойно.

Написал я, наверно, ужасно. И саму суть потерял не дойдя до середины. Но я не осуждаю своих действий или поступков; что сделано, сделано во благо.

Приятного прочтения.
Критика разрешена только для того чтобы помочь автору разобраться в книгах.
Затрагивания личности запрещено.
Затрагивать личность автора запрещено.

Спасибо, ваш Роберт "Интроверт" Розенберг.