Ожидания...

При рождении в дар тысяча ожиданий. При рождении тысяча глаз рода, живых и умерших, застывших в хищном ожидании, рядом с люлькой младенца. Не важно, что у младенца пока нет суждений, не важно, что у него пока шок от смены среды обитания, зато за долго до рождения, он получает дар, сродни приданному - чужие, зачастую не сбывшиеся ожидания, мечты.
Вот ты и родился милый, говорит мать, орущему дитяти, улыбается и целует, передавая дар- ожидание, дар с которым ей уже тяжело, дар который не посильно уже нести одной и который она с радостью теперь разделит со мной, едва родившимся человеком.
А человеком ли? Я не знаю, а может я соткана из сотни чужих ожиданий, из сотни чужих надежд и сотни чужих представлений. Мама, а что было бы, если бы не было всех этих ожиданий и надежд возложенных на меня в детстве? Была бы я счастлива? Появились ли со временем у меня мои личные, не принадлежащие моему роду? Мама, скажи, остались бы живы тогда, мои дети? Мама, а, что было бы если бы на тебя ни кто не возлагал тех ожиданий, что приняты в этом не понятном мире? Скажи, была бы ты сейчас жива? Была бы ты счастлива? Родилась бы когда-нибудь, тогда Я?
С молоком мамы я впитывала негласные правила жизни, злосчастные ожидания, чужие мечты и стремления. Они словно серебристые нити забирались под кожу, проникали в мозг и на подкорке писали свод правил большими красными буквами, с тем что бы запомнилось, что б не забылось. Мне еще было неведомо осознание того как плохо и как больно не соответствовать чьим то чужим ожиданиям, чьим то стандартам. В маленьком, едва родившемся существе еще была сильна вера в то что он Бог, в том что есть ОН, а не миллиарды чужих мыслей и слов. Тогда я слепо верила в то, что есть Я. Что я рождена быть собой, что я рождена жить, а не править чьи то ошибки, и воплощать в жизнь чужие мечты.
Как это больно, в первый раз не оправдать маминых надежд, маминых правил. Мир просто рухнул! А мама презрительно молчала, да и о чем говорить с тем кто не вписывается в систему свода родовых правил? Как же это страшно натыкаться на стену отчуждения от человека который дал тебе жизнь. Первое правило впечаталось дробя кости, ты не имеешь права злится и говорить в слух о том, что у тебя есть свое мнение. Прости меня мамочка, я больше не буду. Я буду молча терпеть, разговаривать про себя и делать вид, что все хорошо и я всем довольна, только прошу тебя, слышишь, пожалуйста, не награждай меня более презрительным молчанием. Я не буду больше у тебя ни чего просить, ну если только ненадолго забудусь, ведь я же ребенок.
Как это больно, когда ты не сделал, что то не так и мама злится указывая на сумку - собирайся. Раз ты не хочешь слушаться, и принимать правила, будешь жить в детском доме, там тебя быстро научат. Ну пожалуйста, мама, прости, не смейся и не заставляй меня собирать эти вещи не отпускай меня от себя! Я буду делать все что бы тебе угодить, я буду самым тихим и послушным ребенком. Мамочка, только пожалуйста.... Я буду очень стараться исполнить твои ожидания. Я очень буду стараться соответствовать твоей картинке идеального ребенка.
Я ненавижу школу, там есть дети, учителя, а у них есть ожидания относительно того какой должна быть Я. Да и идите вы к черту, нет во мне сил соответствовать еще и вашим ожиданиям, я вас ненавижу. Мне не нужен ни кто, мне достаточно мамы. Мама, пожалуйста, не бей меня, мне больно. Почему, ты не можешь любить меня просто за то что я, это я? Почему, если я не отличница и если я не понимаю того что в учебниках, тебе трясет от злости? Почему, когда ты поднимаешь руку с ремнем, в твоих глазах столько ярости? Мамочка, я не понимаю чего ты от меня хочешь, в те моменты когда твое лицо как мел, а глаза цвета янтаря мечут молнии и горечь не сбывшегося ожидания - ребенок не гений. Может ты обнимешь меня и постараешься мне все спокойно объяснить? Видишь ли, я не понимаю когда на меня кричат, мне нужно, что бы мне объяснили, но ты не можешь, ведь я не выполнила ожидания бабушки по отношению к тебе, ты свято верила в то, что я сделаю то, что ты не смогла. Мама, прости, но, ведь это чужое!
Прости, за то, что я веду себя как ребенок, за то, что я имею какие то желания, мама, но я ведь действительно все го лишь ребенок. Я не буду огорчать тебя своим детством, я повзрослею стремительно быстро, что бы стать тебе опорой и другом, я буду твоим плечом, только прошу тебя не срывай на мне злость, за то что муж твой алкоголик, а на руках двое детей и куча не сбывшиеся чужих надежд возложенных на тебя при рождении.
Мама, скажи, зачем нам чужой город? Зачем мы приехали сюда? Скажи, что я сделала не так, что заставило тебя отвернуться? Я не справилась с ожиданиями, которые ты оставила на моем челе при рождении? Мама, что мне сделать что бы ты вспомнила обо мне? Что мне сделать что бы ты не пила? Почему я, а не отец должна искать деньги на лекарства и твои сигареты? Ведь я еще ребенок, у меня нет работы, я все го лишь хожу в школу. Почему ты дала кровавые простыни стирать мне, а не ему?
Больно быть идеальным подростком, больно чувствовать, что тобой недовольны в те минуты когда пытаешься быть собой, страшно быть бунтарем. Мне не к кому пойти и поделится своей болью, той что сворачивает нервные окончания в тугой узел. Мама, зачем ты приходишь ко мне в комнату пьяной? Что это? Новый вид пыток? Ты знаешь, я начинаю тебя ненавидеть. Я думаю о том как сбежать. Из жизни или просто из дома, может так тебе будет проще.
Я часами режу руку которую потом забинтовываю, неужели ты не видишь? Неужели все что ты способна заметить это сигареты спрятанные в подъезде? Знаешь, я просто на грани сейчас, мне страшно быть в этом мире и мне страшно уйти. Как ты думаешь сколько мне нужно, что бы один из этих страхов отступил? Я тоже не знаю, меня остановил чужой человек, а еще у меня появилось твое-мое ожидание. Ожидание что все изменится, стоит лишь потерпеть. Не могу писать дальше, я боюсь тебя до сих пор хотя тебя уже нет.