Ребёнок будет хилым, но хитрым

Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Шоб я так жил!..
(Еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

ЖАДНОСТЬ ПОБЕДИЛА
Идут по улице два еврея.
- Давай в кафе зайдём.
- Давай. А кто платить будет?
- А сделаем так: опустим головы в фонтан; кто первый вытащит, тот и платит.
На следующее утро в новостях: «Вчера в главном городском фонтане утопились два еврея».

ЛЕНЬ ХОДИТЬ
Еврей и русский таскают кирпичи. Еврей носит по одному кирпичу  (уже само по себе анекдот), а русский по четыре. Прораб спрашивает еврея:
- Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре.
- Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берёт.

НЕБЫЛИЦА
Анекдот из двух слов: ЕВРЕЙ ДВОРНИК!

Из соображений политкорректности слово «жидкость» решено было заменить
на слово «еврейкость».

ЕВРЕЙСКИЙ СПЕРМАТОЗОИД
Два сперматозоида на члене. Один (обгоняя другого):
- Ребёнок будет быстрым…
Другой (сбивая его с ног):
- Ребёнок будет сильным…
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
- Блин! Опять обманули! – и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
- Ребёнок будет хилым, но хитрым.

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый,
лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков и волосы у тебя отрасли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даёшь! Так ты и фамилию поменял?

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?.. – вопрошает их Пётр.
- Ну вот мы тут померли и хотели бы попасть в Рай…
Пётр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить. Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад. Но что я вас скажу: если вас Сатана когда-нибудь отпустит – милости прошу к нам.
Служители удаляются. Пётр ехидно улыбается: не было ещё случая, чтобы Сатана выпустил попавшую в его лапы душу. Но, к величайшему изумлению Петра, поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
-?!?!?!..
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до 9.50 доллара…

«Центр принудительного гиюра» предлагает следующие услуги:
- обрезание во сне, без согласия пациента;
- обрезание по фотографии без присутствия пациента;
- обрезание с крепкой фиксацией пациентаК
- художественное обрезание по заранее утверждённому эскизу.

БИЛЕТЫ ЗАБРОНИРОВАНЫ
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и даёт последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

ДИАГНОЗ
Врачей французского военного госпиталя спрашивают журналисты:
- Отчего умер Ясир Арафат?
- От евреев.