Депрессия

Встал я сегодня утром и понял, что у меня депрессия. Странное это состояние ничего не хочу, ничего не могу. Я лежал в кровати и мысли нехотя плавали в голове. Вспомнился почему-то эпизод из школьной жизни, когда мы сбежали с уроков и бродили с пацанами по лесу. Вспомнился не как обычно, с эмоциональным окрасом, с ностальгическим комом в горле. А просто приплыл и медленно, тягуче, словно нехотя, сменился другим, с таким же бесцветным привкусом. Странно, как это я на ровном месте угодил в депрессию? Нет, конечно, всегда есть причина. Причин тысячи и пере-утомление, и отрицательный какой-то внутренний цикл, и бог невесть что. Надо бы посмотреть свои отрицательные и положительные циклы, у меня есть где-то распечатка. Да, надо бы, но я продолжаю лежать. У меня депрессия. Может я просто напустил на себя, как говорят несведущие люди, которые никогда не испытывают депрессий. Медленно всплывает лицо главврача в поликлинике, в которой я раньше работал.  Оно холёное, красное, кожа лосниться. Его слова такие холеные, как и он, сам: “Депрессия говорите. Дайте ему поработать, как следует или всыпьте ему как положено и вся депрессия - ясно!”. Такие не испытывают депрессий.
Может он прав, но мне от этого не легче. Вот мысль приносит мне образ любимой женщины, но сердце не откликается на него как обычно, оно ровно отбивает свой такт. И милое лицо, к которому я всегда обращаюсь, когда мне плохо. Лицо, которое заставляет пульсировать все жилы в моём теле, сейчас просто уплывает из моей головы. Оно не оставляет ни малейшего следа, точно так, как и кусок жареной говядины, взявшийся из ниоткуда и уплывший в никуда и не вызвавший аппетита. Нет, всё-таки надо встать. Я медленно поднимаюсь на кровати, свешиваю ноги. Почему-то за-кружилась голова. Тут же мозг вяло констатирует - резко слишком встал, хотя вставал еле-еле. Надо попробовать себе что-нибудь внушить. Например, что это очень полезно - прибывать в депрессии. Но это тоже не радует. Вяло бреду на кухню, надо что-нибудь поесть. Совершенно ничего не испытывая, не ощущая вкуса, что-то ем. Нет, не легчает. Может выпить. В холодильнике нахожу недопитую бутылку вина, пытаюсь прочесть, что не ней написано, какие-то иностранные слова, пью и жду. Бесполезно, результат ноль.
У меня депрессия. Может позвонить кому-нибудь, посетовать на судьбу, вдруг полегчает. Вспоминаю, как я звонил совершенно не знакомым людям, устраивал такие хохмы, такие розыгрыши. Ладно, пощупаю город. Беру трубку, закрыв глаза, набираю номер. На другом конце повода мужской пропитый бас просипел — ало. Скучаю, кладу трубку, у меня депрессия.....   6 сентября 1998 года 17-00.