О счастье и ревности

Скажи, как думаешь, каким качеством должны обладать он и она, чтобы в старости быть счастливыми? Вот представь - им стало по 70 лет. Скажи пожалуйста, какие они должны быть, чтобы быть счастливыми? Мне кажется, прежде всего спокойными. Такими добрыми людьми. В принципе добрыми. Для всех. Сами по себе. Как качество характера. Итак, на мой взгляд, добрыми и спокойными. А еще они должны ценить то, что между ними было. И еще они должны помнить себя красивыми. Как в той миниатюре, помнишь? И вот они смотрят друг на друга, и им так хорошо от того что они рядом. Что они живы. От того что они еще могут помогать друг другу. От того что она может готовить ему еду, а он, от того, что может принести ей её любимый сок в постель. Знаешь секса уже нет. Они возможно даже спят в разных комнатах, от того что она или он кашляет, и это мешает другому заснуть. Но они просыпаются и очень рады друг другу. Так что же нужно чтобы они были рады друг другу? Ты сейчас будешь немного удивлен от того что я напишу. Я напишу, что между ними не должно быть ревности. Я если честно не могу дать четкого определения что такое ревность. Я просто знаю, что это плохое качество, которое точно мешает  быть счастливыми. У меня папа очень ревнует маму. До сих пор. Ему 76 ей 72. Ревнует к любому столбу на дороге, как выражается мама. Мне кажется даже если сама мама не на дороге, а столб там стоит, он уже ревнует. Когда мне было лет 12, мама отпустила меня с моим старшим братом Сашей на море. Мне лет 12, ему 21. Я не помню четко с кем мы ехали. Знаю, что добирались автобусом. Возможно с ним была подруга его, или возможно подруга и друзья, а может он просто познакомился с ними по дороге пока мы ехали. И вообще я не помню, что произошло. Я вообще не помню, что произошло. Но что-то такое случилось. Может, я на кого-то глянула? Или просто отвернулась или еще что-то такое. И он сказал очень громкие слова. Брат. Он сказал: - ты такая же как он! - Как кто? - Как отец. Ты такая же ревнивая. Может быть даже сильнее чем он. И дальше он мне говорил что-то страшное, о том, что я всю жизнь, как и отец буду мучиться, что я проходу никому не дам своей ревностью... Он говорил такие какие-то страшные вещи, что я до сих пор помню состояние ужаса. Словно в пропасти. Словно бездна и оглушающий гул в ушах. И кажется ты теряешь сознание, кажется ты падаешь. Будто умираешь. Я вообще с ним не спорила. Я только пыталась понять, что я такого сделала чтобы он такие выводы сделал. А он не отвечал. Он продолжал громко говорить - ты что думаешь, я ничего не вижу? Ты вылетая он! Одного взгляда твоего достаточно, чтобы понять, что у тебя на душе! Вот... И с тех пор я через всю жизнь несу страх того, что вдруг я такая же ревнивая как отец. И я, такое ощущение, что вот с тех 12 лет твержу себе всякий раз про любого человека - он чужой. Он тебе ничего не должен. Ты не имеешь право считать его своим. Он не твой, твержу себе. Он ничего тебе не должен, повторяю себе вновь и вновь. Я говорю себе – он - отдельная личность со своими желаниями, судьбой, возможностями и ты (это я себе) не имеешь право от него чего-либо хотеть, ты не имеешь право от него чего-либо ждать. Он тебе ничего не должен. И он может реагировать на любой столб. В любой момент, даже если ты за него жизнь отдашь, он тебе все равно ничего не должен и волен поступать как он хочет. Вообще тебя (это я себе) не должно касаться куда он смотрит. Вот. Приблизительно так думаю о любом человеке в моей жизни. О любом человеке в моей жизни. Это, наверное, потому что я думаю, что ревность возникает только в тот момент, когда ты кого-то начинаешь считать принадлежащим себе.  Я смотрю на этих бабушку с дедушкой, которым по 70 лет и думаю, что они могут быть счастливы, если каждый из них находится рядом с другим, только потому что оба этого хотят. Без понятия долга друг перед другом. Только на основании радости друг другу и ежедневного восторга от того что рядом.

***Обещаю буду править, расставлю все запятые, и уберу первое лицо, и добавлю судеб, и красок, но пока так***