Гл. 3 - работа номер Два и номер Три

                Journalism
 "Утром я должен был встать в 6:00, сделать йогу, завтрак, поубирать немного, но я встал в около 8ми, хотел показать ей свой утренний стояк (я так и сказал - " - Хочешь покажу?") - но её это не заинтересовало, она вроде бы как даже немного посмеялась надо мной. Ничего не поел, ничего не приготовил, и на кухне не поубирал. Возможно это не порадовало её, а возможно она об этом даже и не раздумывала.
  Я вышел, прошёлся через хлебную будку, и на свежезаработанные с реставрации церкви - купил две булочки. По дороге дальше хотел купить кефир, но передумал, и купил молоко в твёрдой упаковке. Сел в автобус и хомячил. Долго думал - не думает ли ничего злого водитель по поводу моего завтрака в автобусе, пытался разглядеть его через окно (они на этой остановке выходят из машины на несколько минут) - но не нашёл его.
 Мы тронулись. Всю дорогу думал о том, - как человек с такой влиятельной внешностью как у меня (тоесть я) - влияет на окружающих людей, и старался углядеть в лицах пассажиров реакцию на мои движения и взгляды." - с детства Аристарха не любили в школе, потому что не понимали. К седьмому классу эта неприязнь приняла открытую форму, потому что его лучший друг предал его и обернулся против него, направляя весь гнев и всю ярость школьного класса туда, где они могут обрести ясную форму - на Аристарха. За ним гонялись, били, издевались. И мать, будучи уже не очень социальной, а иногда достаточно безумной совветовала ему следующее - "Они просто тебе завидуют потому что ты очень умный и красивый" - спустя некоторое время Аристарх стал верить в это, что позже во многом повлияло на его уверенное поведение на сцене как барабанщика, и вообще уверенность в собственной жизни. У него были причины считать себя очень красивым человеком. - "...Всю дорогу думал о том, - как человек с такой влиятельной внешностью как у меня (тоесть я) - влияет на окружающих людей, и старался углядеть в лицах пассажиров реакцию на мои движения и взгляды. Но это паранойя, а в остальном поездка была приятной. Вышел на вокзале, проехался на трамвае до Морского Университета. Дошёл оттуда в квартиру дедушки\бабушки. Где пребывал в лёгком напряжении следующие полчаса. Пытались накормить - но литр молока и две булочки в моём желудке им помешали. Вручили мою так называемую "зарплату"" - дедушка и бабушка (по маминой линии) заключили с ним некое подобие трудового договора, посредством своих связей в морском университете, - тоесть сделали ему работу на которой он обязан появляться раз в две недели и получать 500 грн в месяц. всё это было весмьа фиктивно и держалось только благодаря его дедушке. Аристарх не мог долго выносить такого медвежьего снисхождения, хотя после бывали моменты когда он бы горячо согласился на такую работу. - "(позже я подумал - зарплату мне дают за то, что я раз в две недели прихожу показаться и потерпеть присутствие стариков - а они мне за это платят). Посмотрел на маму, которая теперь живет с ними - она похожа на испуганного зверька - весьма удручающее зрелище. Моя младшая сестра - цветёт и пахнет. Хотя бабушка уже постаралась сделать её максимально похожей на себя. Но сеструха круче, она да."
 "Ушёл оттуда, с рецептом приготовления пасхи, сладкой посыпкой, ванильным сахаром, 250-ю гривнами и бутылкой пива (которую всучили). Минут 10 шёл пешком, потом сел на автобус и доехал до магазина Sealine (нижнего белья). Долго там ходил вокруг да около, - пытался что-то как-то мужскую неловкость победить (хотя выглядел я весьма клёво). Купил две пары трусов - за 100 гривен. Ушёл оттуда пешком к другу Гавриилу по Центральной улице вниз. Думал о своих Би-сексуальных наклонностях. Прошёл мимо подьёзда-арки таинственных друзей Гавриила, спустился по романтически таинственным лестничным переходам Максидормецкого Хогвартса, пришёл к Гавриилу.
 Его настрой мне понравился. Я сходил в его продуваемый через форточку, слегка странный холодный туалет, по дороге прихватив газетку, т.к. бумаги не оказалось. В газетке я узнал про победительницу соревнований по фехтованию - украинку, выигравшую турнир в Лондоне, и про продуктовую корзинку супермаркетных покупок "городской Набор" список продуктовых покупок на неделю. После этого он угостил меня гашишом, но не с сигареты, как обычно, а с арома-палочки, причём натуральной. Перспектива вдыхать сигаретный дым меня не порадовала - вот я и придумал другой способ. Потом мы очень неплохо поиграли на гитарах - Аквариум, Ольгу Арефьеву, и я пробовал играть свои стихи. Получилось хорошо. Мы обсуждали возможность играть концерт в Белоруссии, на фестивале, и что делать с басистом, имеющим в приоритетах университетское обучение выше возможности такого концерта. Потом я взял комбик и ушёл.
 Я сел на автобус до вокзала, потом на автобус до Погрибевска (домой). На обратном пути ехал с компанией туристов, (может они и в горы ходили?) в-общем со спальниками, и всё такое, но я был в наушниках и слушал музыку.
 Пришёл домой, немного поубирал, сделал картофельное пюре, и съел половину с фасолью в томате. Пришла Мария. Мы что-то делали, потом через часа два мы начали скисать, потому что не вышли рисовать в поле, и стали разговаривать репликами больше похожими на ссору. Иногда. Я доел остальную половину пюре, - возможно от "конопляного" желания наесться, или от того что перед этим три дня качал мускулы, очищая стены церкви, и теперь организм требует пополнить запасы белка - чтобы мускулы набрали скоко им надо. Мария жаловалась на апатию (если это так называется), но не собиралась ничего с этим поделать. Приходила её подруга Мана, со своим парнишкой. Приходил "Серёжа№1", присутствие которого хотя и было весмьа интересным, возможно даже приятным, но создавало некоторое напряжение моего органа ревности. Такчто он мне не понравился. У неё возникали импульсы выйти рисовать после заката, но потом, ею же и отвергались. Она много говорила о том, что нужно выйти чтобы не загнивать, но в конечном итоге "улиточность" победила, и она легла читать Антуана-де-Сент Экзюпери, а потом легла спать.
Она сказала купить шоколадку.
 Я сходил с Лениным в супермаркет, купил ему мяса, мы вернулись, я немного поиграл в Vectorman - проиграл на 14000 очков." - в Вектормэна, столь обожаемом Аристархом в детстве, сейчас он играл посредством эмулятора на персональном компьютере, и лелеял мечту пройти его снова на приставке. Что-то было в этом желании от Антикрвариата, или что-то похожее на покупку артефактов в Герои III. Потом он всё это записал, и сейчас ляжет спать. -  "Сейчас 02:13 ночи."

                Десять пачек Б\У-шных ножниц.
 "Исключительно трудный день. Рассудок убежал по делам - его не остановишь. А меня.. Меня не нужно останавливать - ведь я на верном пути. А кто-то продаёт сумки."
"Википедия похожа на звезду смерти. А я люблю свою девушку и хочу на ней женится."
"В моём спектакле роль Голлума исполняет взрослая женщина лет 35."
"Когда мне нужно будт твоё мнение - я тебе его дам.(С)Monkey says."
"Она дурачит меня безупречно."
"Мастер поджигатель мостов Не успел вылезти из болота, как вляпался в кров. Алмазы, говорят, сияют в её глазах..."
"Рассчитать алгоритм регенерации - сверхсекретное чудо."
"За ней нужно только ходить со свитой и записывать каждое имя, которое она даёт вещам."

 "Всерьёз думаю заняться изготовлением арома-палочек из конопли (пусть даже дикорастущей), и клавиатуры с рунами вместо букв. Кстати не обязательно руны - можно (как китайцы изобретали свои иероглифы) бросать кости на "слова", а потом их зарисовывать. Даже не кости, а что-нибудь другое мистическое.
 Насчёт работы никто не позвонил. Ни из французской выпечки, ни из дизайнерской конторы. (хотя на выпечку я молюсь больше). А еще могут из уборщицкой конторы позвонить насчёт выдачи оставшихся 350грн и новых обьектов.
 А интересно вот так записывать жизнь. Она становится более абстрактной. Как будто на самом деле - этого всего не было - это всего лишь писательский вымысел. Если и беспокоился по поводу каких-либо моментов жизни своей - то записав - они становятся чем-то не таким устрашающим. А так как часто забываешь что в мире важного ничего быть не может - записывание помогает в обретении умиротворения и блаженства."
 С некоторых пор в доме Марии появилась кошка. Но для Аристарха кошки всегда были немного Чужими.
 "Кошки чувствуют запах наших движений. Видят."
А иногда Аристарх с Далианской уверенностью выражал негодование:
 "Мне запретили разбивать хрустальные вазы! Это неслыханно! Понимаете, звук моего голоса настолько пронзителен, что видимо это как-то влияет на аппаратуру звукозаписи, потому что при воспроизведении они детонируют."

 "Операция Тюрьма-психушка-дети-гей тусовка с родителями и бабушками. Во всей красе!
 Счастлив будет тот, кто пишет книгу! Я верю что такие создатели, заметьте - не писатели, а создатели, художники, как например Толкиен - были величайшими людьми. Интересно задуматься над таким явлением что "Хоббит" и "Властелин Колец" были написаны за три года до появления "Битлз". И хоть это совпадение может показаться натянутым - но Битлз даже должны были исполнять роли хоббитов в одной из ранних экранизаций Властелина Колец."

 "Поход в магазин за мясом для зверей и пастой. Вот что есть последнее увлекательнейшее путешествие, предпринятое мною для пропитания. Для пропитания себя, конечно. Причём даже не за свои деньги. Не за свои. Сегодня целый день тренируюсь бить кулаком. Дурацкое занятие.
 Сзади меня - в трёх метрах - на сгорающем газу стоит чайник. Он подогревается огнём. Огонь принесли хирурги из гор.совета, ну или прометей - кому как нравится больше.
 Любовь - на той стороне красной нити.
 Если ты кого-то любишь - он обязательно должен страдать? Или это только если учитывать время? Если настоящее бесконечно - то много ли можно?"

                Галлеоны и иероглифы
 "Она сказала - пиши. Так, будто у меня кроме глубокой ночи есть хотябы минута времени. Сейчас нужно бы заняться сайтом. Бесплатным хостингом, Вордпрессом, и углублением в PHP - а я тут - перед буковками. Перед синими прочными словами. Перед фиолетовыми интересными предложениями. Предложение. Какое хорошое слово! Книга как будто содержит множество предложений - которые ты можешь принять, если они тебе нравятся, или отклонить, если они не для тебя. Я предлагаю вам Lifestyle. Вы возьмёте такой? Какое предложение вам нужно? Качественный паркет? Или что-нибудь более завораживающее, скажем.. мозаика?
 Как читать книги? Вопрос хороший. С недавних пор я спрашиваю себя. Я понял что некоторые книги довольно хороши - и их хочется читать. Есть книги как магическая ледяная атака из Diablo II прошибающие твою жизнь насквозь и также зачарованно исчезающие. Есть книги безмятежного полёта над полями Луизианы, когда впринципе - всё офигенно, но если задуматся - смертельно опасно! Поэтому задумыватся не рекомендуется. Как говорил не слишком уважаемый мною B.B.King "You better not look down, if you wanna keep on flyin`".
 Но это всё странно и грустно, а из головы никак не выходит таинственная королева, спящяя рядом на кровати, белый пёс, слегда неудовлетворённый количеством сегодняшнего мяса (на качество он не обратил внимания), кошка, доедающая свою долю куриных костей, и прошлое, отражающееся в зеркале всеми оттенками неуверенности в себе.
 Я мог бы написать здесь все мои списки планов. Наполеон, я думаю, где-то примерно столько же планировал. Так пускай же и мне повезёт в один ясный день споймать моего Кутузова. Или спасти. Хотя перспектива кого-то спасать меня не очень радует.
 Руки ослабли. Глаза устали. Естественно не приходит ничего на ум.
 Я вот мечтаю увидеть своего двойника из параллельной реальности. Типа - "привет, а вот он я - из той реальности, где ты изобрёл то-то или научился тому-то" Такое было в книге Ричарда Бахат - единственная. Вообще я мечтаю научится глубокой медитации и погружению в "архивы Ноосферы"
 Хочу проникнуть в пространство жизни майянцев, или лучше атлантов, потусить возле Будды. Погружение в память человечества. Это не так уж трудно.
 Хотя пока я это пишу - я осознаю насколько дорого мне то, что у меня есть здесь сейчас. Смотрю на её чёрно-белые рисунки, на её белые реснички, наброски и графику на картоне, висящие на стене, так величественно глядящие на меня свысока, что понимаю что путешествие в ноосферу произойдёт - за это можно не волноваться - вот только нужно ли это мне? И если да, то как именно? Куда именно я хочу отправиться? И когда я хочу этим затяться? Ночью или днём? Занимаясь обычной медитацией или трансцендентальной? Или как третий вид медитации? Сколько времени я хочу на это тратить - ведь такие практики за один день не осваивают. Они требуют пусть не систематики\регулярности\дисциплины, - но хотябы ритмичности. А какая может быть ритмичность когда каждый её взгляд сшибает меня со стула? И что будет если я научусь быть достаточно отрешённым чтобы "не обращать внимания" на этот взгляд? Не сделает ли меня такая власть слишком отрешённым? Не сделает ли она слишком отрешённой мою любовь - как бы абсурдно это ни звучало?
 Пью воду из бокальчика. Бокальчик, кстати, недавно купили на барахолке. Там ещё продавался длинный мундштук с пятнадцатисантиметровым шилом, спрятанным внутри. Продавщица сказала - в тюрьме делали. За такой инструмент любой Слизеринец десять галлеонов отдал бы. А это не абы-какие деньги! Один волшебный галлеон на 12 марта 2001 года примерно равен 5 фунтам - 60 гривен. Монета 1 галлеон изготовлена из золота 375 (9 карат) пробы. Диаметр монеты 19 мм, толщина 0,5 мм. Масса — 1,98 грамма. Курс галеона к фунту изменяется в соответствии с ценой на золото. Достоверных сведений о размере сикля и кната пока нет. Нет, я не говорю что тюрьма это не страшно. Страшно! Но встретиться с Волан-де-Мортом тоже, говорят, не бублички грызть.
 Знаете, есть такая группа в Максидормецке - называется "Дорога". Они сначала рубили Блюзец, потом Рок`н`Ролл, потом вроде Твист, ну а потом я перестал понимать что именно,  и перестал за ними следить. Одно время играл у них Соло-гитаристом. Как-то странно они себя вели всегда, впрочем - это сейчас у многих групп такое чувство - когда играешь музыку - часто не понимаешь вкусовых предпочтений муыкантов-соседей, ежели только с ними не поиграешь как-нибудь. Так вот они сначала свою телегу катили, потом свою оставили, и стали катить телегу народно-популярную.  Катишь себе телегу, со страхом сражаешься, ежели ещё не победил, смерть слева, в руке бубен - а весело-то оно всегда если музыку играть. Играют сейчас Maxidormetsk folk. Хрен проссыш! Ну это я так, для них написал - если вдруг читать мой дневник будут.
 Мне, кстати звонил "почти ученик", насчёт уроков игры на гитаре. Только вот долго телится. Видимо на следующей неделе ещё поработаю в церкве. Мыть ангелов на потолке. Отмывать от копоти свечей грешников, хы-хы. Уж незнаю как это так вышло.
 В Погрибевске есть две перспективные музыкальные группы. "Туманные" - очень молодые ребятки, но приятно ядовито-сочные, как Portishead или Fleur. И несколько человек - "Граф" с гитаркой и Девушка-Тасмания за барабанами, с котоыми можно бы сыграться. Пока не доходят руки ибо решаю экзистенциальные вопросы. Вот сейчас сижу в кресле - оно скрипит. Невеста моя спит, а кресло скрипит. Как же я могу расслабленно писать, когда под спиной скрипит кресло? Значит я пишу не расслабленно - а писать не расслабленно - это всё равно что играть на гитаре не расслабленно - ничего хорошего из этого не выйдет! Не правильно это - писать не расслабленно.
 Вобщем-то я не говорю что печатное слово, печатное исскуство - есть высшая форма искусства, - я думаю что в недалёком будущем форма изложения мысли изменится, и мне будет приятно если она изменится в иероглифическом направлении. Уж незнаю - какие-то странные эти буквы. Толи цифровой мир меня не удовлетворяет, при всей своей эргономичности - отсутствием комфорта, - то ли русский язык своей заковыристостью, и количеством томов Льва Толстого, и невероятной запутанностью Булгаковской Маргаритты. В-общем иероглифы мне пока нравятся больше. Уж там-то есть где разогнаться духу, - тонкостям граней древних туманов.
 А вобще всё хорошо. Спокойной ночи." - всегда бы так.

                Работа номер два - Холодильник с мороженным
 "Вчера устроился работать продавцом мороженного. Сегодня прихожу туда с загран.паспортом. Обычный паспорт и код куда-то запропастились. У меня есть кого обвинить в пропаже обычного паспорта и кода, но я этого делать не стану. Так вот, прихожу я туда на своих двух сегодня утром. Одет я в сине-фиолетовую дорогую рубашку Veissman (что позднее оказалось моим самым важным упущением). В 9:00. Должен был быть там в 8:30. Условия простые - процент от продаж. 10% от выручки - выплата ежедневно. Прихожу. На моё имя пишут накладную. Пересчитываем мороженное. Вывозим с полу-пьяным дедулей холодильничек на улицу, меня подключают, и я сажусь на низенький стульчик. Позже принесли барный стул - что сделало мой вид более продавцово-образцовым. Сижу я там. Первое время ничего. Читаю "Дурная Мудрость" Б.Драммонд и М.Мэннинг. Приходят и уходят покупатели. Продал я за день мороженных 15 - на ~80грн, тоесть зарплаты мне дали - 10% - 8 гривен. Но не в том суть, или в этом?.
 Подходит ко мне девочка - вся перепачканная, грязная. На розовых роликах. Это её любимый цвет. Это она сама мне сказала. А ещё фиолетовый. А ролики она сказала что нашла на мусорке. Охотно верю - я сам недавно на мусорке нашёл клавиатуру - вполне приличную, рабочую. Так вот я этой девочке за свой счёт подарил мороженное, уж очень захотелось.
 Через полчаса вокруг меня собралось десять детей, вымогая у меня бесплатное мороженное, (это было правда ужасно... и страшно). Я устоял, но они чуть не перевернули холодильник с мороженным. В какой-то момент они просто всей толпой начали его раскачивать. А я-то за этот холодильник отвечаю. И он не дешёвый. В-общем если сказать что я их разогнал - значит не сказать ничего.
 Мне пришлось хлопать в ладоши, привлекая внимание прохожих и кричать что я позову их родителей, всячески выражать опасное взрослое негодование, чего я почти никогда раньше не чувствовал. Эта идея пришла ко мне, потому что Мария так делала чтобы позвать Ленина, когда он далеко и не слушается. А ещё я загорел - на щеках и на лбу."

                The white keyboard
 Боже, не дай меня реанимировать, если я буду умирать где-нибудь в больничной койке, со столпившимися вокруг родителями и стариками. Я не хочу жить, запомните, мать вашу!
 А теперь об остальном: Мир окружающий квартиру - отвратительно мерзок. За исключением нескольких людей, ради которых, быть может, и стоит жить. Как Кевин Истмен**, к примеру. Хотя речь вовсе не о художниках, которые всеми силами стремились к самореализации. Я говорю Блеать! - Пыльные полки китайской мебели из ДСП, заполненные предметами, как груды рыбьих голов на производстве красной икры, концентрированный яд желаний супер-пёстрой книжной полки непрочитанных книг, всепоглощающая фанатичная жажда сжечь любовь к христианскому богу из осторожности, и блевотина застрявшая комом в горле.
 Я боюсь выйти из дому. Если выйти - можно умереть с голода. Причём не в самой удобной позе. Я сижу на высоком стуле перед монитором, в комнате полной цветов.
 Я касаюсь сознания человека в странных местах. Я развязываю телекинезом шизофренические пальцы своего самого потаённого страха, одетого в белую рубашку с длинными рукавами и докторскую шапочку. Паранойя безработицы в городе - продолжается.
 Я недавно нашёл на мусорке клавиатуру, офисную, белую такую, очень хорошую. Сейчас на ней печатаю, так вот, - по ней можно клацать, долбить короче. Можно лупить как последнюю сучку. Раньше у нас была Чёрная Клавиатура, гладкая такая (не моя, - моей подруги, с которой я сейчас живу, и которая убьёт меня за то, что я здесь её описал как подругу) - Чёрную я слегка побаиваюсь. Когда пальцы ломает и выкручивает (на это может быть миллион причин) - Чёрная Клавиатура на резкие движения откликается пронизывающей болью птицы, которую сильно сжали в руках, и у неё трескаются кости. (для меня Чёрная Клавиатура, равно как и Белая - это артефакт)
 А по этой оффисной можно лупить и лупить. Она как будто рассчитана на вечно недовольного работника офиса, который ненавидит свою работу, ненавидит своего кота, и в один прекрасный день изнасилует и убьёт свою жену от переизбытка жалости к себе. Хотя она вовсе не такая страшная. Клавиатура как клавиатура.
 Вчера ходил устраиваться на новую работу. После выматывающего опыта с продажей мороженного на улице - я нашёл прекрасное место. Главные условия - порядочность и не курить траву. Ну.. график три через три так что у меня всё же есть место для надежды. Сказали позвонят - и я начну стажировку. Вот, жду звонка.
 Пришла. Посмотрела на меня слегка испуганным взглядом. Интересно что у неё там происходило? Спросить? Ах.. Нет. Она всё равно не скажет. Такое чувство. Я вообще боюсь с ней разговаривать. Вот блин."

**Кевин Истмен (англ. Kevin Eastman) — американский художник комиксов, издатель, писатель. Широкую известность получил благодаря созданию в соавторстве с Питером Лэрдом комиксов о черепашках-ниндзя. Один из двух основателей студии "Мираж". Так же является владельцем и издателем журнала Heavy Metal


                Four Points
 1."Ну что?:
Да ничего, блин, не происходит - сказал бы я, если бы говорил что работа - это единственная важная вешь в мире. Сижу здесь, пишу. Что же происходит?
Как известно, у художников, которые рисуют картины - вначале всегда - белый лист. Всю картину, вызывающую восхищение, отвращение, надежду или страх - художник рисует на чистом, белом. Пока он не начнет - ничего не начнется.
 2.Ежедневник:
У меня есть красный ежедневник. Напротив каждой недели там японская гравюра, или картина - я не шарю. Он очень красивый, но у меня никак не дойдут руки до него дотянуться - потому что [не дотягиваюсь] приоритетный план действий в данный момент зависит не от меня, и будет зависеть от меня только если мне позвонят, или не раньше завтрашнего обеда, - если никто не позвонит. (короче поиски работы)
 3.Остановка:
Сегодня провожал её на остановку в универ. Она красива. Красивая. Скорее восхитительная. Не давала мне всё утро. Я уже от воздержательной жажды перешёл на приземлённые словосочетания. Но надо же как-то это записать! Вышли из дому, прошлись. Мир светится.
 4.Ленин:
Этот пройдоха очень умный пёс. Но иногда мне кажется что это просто моя параноя."


                Я люблю тебя и все возможно
"Я люблю тебя. И всё возможно. Возможно ты - некромант, восставший из мира таинственных салатовых бактерий из самых неизведанных джунглей.
Возможно я даже никогда не пойму смысла слов, написанных в предыдущем предложении.
Боже, как же я устал от своего лица! Мне зачастую приходится притворяться камнем, чтобы люди не пялились. Я сейчас из-за этого плачу. Сам себе. В тишине.
 Прости меня за недостеленную простынь вчера вечером. Я тоже думаю что это важно.
 Боже, как же интересно писать!
 "Так просто дай… мне руку, просто дай… мне руку, и доверься… мне." - играет у меня в голове. Сегодня встреча с покупателями квартиры. Но возможно я не смогу туда добраться. Надеюсь что меня собьёт поезд. Насмерть. Возможно меня будут зазывать к себе милиционеры, - потому что им грустно в форме. Возможно сегодня я разочаруюсь в жизни, "на минуточку", еще больше чем Гомер Симпсон, чтобы стать наиболее эффективным посмешищем для окружающего мира. Наверное хорошо быть посмешищем - все смеются, офигевают, никому не грустно. Присутствие посмешища в любом месте социального скопления - улетучивает страхи, гипнотизируя - заставляет забыть о своих проблемках, и почувствовать ширину жизни."
"Мне плевать что с кем будет. Поэтому я пишу. Мне плевать на всё."
"Может если тренировать виноватое лицо - оно спасёт остальное тело? Вряд-ли."
"Когда меня сожжёт собственное солнце - я должен буду собрать пепел и вынести в мусор. Я должен успеть нарисовать как можно больше."

  "Боже, как же я её люблю. Где она? Снова она не здесь. Снова она оставила меня в чувстве, будто тебя перетирают в ступке. Снова этот долгий монотонный пьяный процесс сожжения себя.
 А я вынесу. Я выдержу. Просто потому что. Потому что мне нравится она. Я хочу быть с ней. <<"До конца? Значит до конца!" - сказа король Теоден и перед ним открыли ворота...>>
 Я стану великим. Я буду великим.
 Пусть даже в основе этого лежит психологическая зависимость человека в самоутверждении и признании. Мне всё равно. Я буду великим. Я буду экстраординарным. Я всегда таким был. Сколько бы я не боялся быть неинтересным - я всё равно буду экстраординарным. Я хочу сажать деревья. Я люблю сажать деревья. Я люблю лес, люблю белок. Я люблю секс. Я люблю тело.
Хочу прыгать на батуте. На самом деле я не хочу прыгать на батуте, я хочу только смотреть на тебя и говорить тебе насколько ты красива. Но я не могу выразить всю твою красоту даже здесь, куда уж мне говорить о красоте когда ТЫ рядом. Когда ты рядом - я не могу думать. Я просто не могу думать. Я могу только жить. Я могу существовать, присутствовать. Могу быть вплавленным в твою реальность. Могу быть всем - абсолютным скафандром. Могу отправить тебя в другие галактики во сне. Могу тихонько молчать, наблюдая как ты одну за одной вонзаешь в меня острые ледяные иглы, и не сказать ни слова. Могу даже пережить твою ненависть, не смотря на всю её радиоактивную мощь.
 В-общем я не о том. А о том, что я хочу быть с ТОБОЙ. Хочу узнать все твои тайники, пусть они разбросаны по всей планете, хочу целовать каждый сантиметр твоей кожи. Хочу разобрать тебя и собрать. Хочу обглодать твою плоть как каннибалы. Хочу сжечь и сломать все твои вещи, а потом подарить тебе новые. Хочу врезаться на мотоцикле в сплошную стену, чтобы мои друзья навсегда запомнили твоё имя, возможно они у меня даже есть.."