Но если продолжать идти вперёд несмотри ни на что

Я незаметно начал войну сам собой. Чувство долга восстало против чувств. Я ежеминутно рвусь к тебе. Особенно сейчас. Сейчас я ничем не занят и мысли просто разрывают меня на части. И дико, невыносимо хочется завтра проснуться часов в шесть утра, чтобы успеть привести себя в порядок и в восемь утра уже звонить тебе в двери. Чтобы увидеть тебя еще в пижаме с бардаком на голове, просто обнять тебя. Твою невозможно тонкую талию. Чтобы ты закрыла двери и пошла обратно в постель, ожидая когда я разденусь и лягу рядом досыпать вместе с тобой. Чтобы ты снова отбирала одеяло, а я замерзал. Замерзал чуточку счастливым. Снова сделать тысячу и одно сэлфи вместе с тобой, чтобы инстаграм рассыпался от наших фото. Снова просто лежать. Просто говорить. Просто заниматься сексом. Но не просто сексом. Чем-то большим, нежели просто секс. А потом снова убегать в свой сумасшедший дом под названием моя жизнь. И общаться. Постоянно общаться. Чтобы операторы мобильной связи списывали все деньги со счета за выговоренный безлимит, чтобы аська, твиттер, вк, смсбоксы сноа рассыпались под грузом наших сообщений. Чтобы ты снова дразнила меня, а я пытался вырваться и считал часы до нашей встречи. Но нет. Я сам сделал выбор, решив больше не истязать тебя собой. Я, сам того не осознавая, принес себя в жертву. И одна сторона моего гласа разума понимает, что так будет лучше. В будущем. Что нельзя сейчас даже случайно увидеться. Иначе всё опять сойдет к тому, как и было. А было ведь не только хорошее. Другая же сторона просто рвется из мешка набитого костьми и мясом к тебе. Стороны объявили друг другу войну, и полем выбрали меня. И я уже не знаю, останется ли что-то от меня к концу этой войны. Ведь я и сам теперь чувствую себя ронином. Самураем без хозяина. Самураем, который не смог сберечь доверенное ему, и теперь вынужденному вечно скитаться с правом на месть, только вот мстить мне некому.
И что больше всего меня удивило в самом себе,- меня перестали интересовать другие женщины. Абсолютно. У них у всех огромнейший недостаток - они не ты. Этого я им простить не могу. Хотя, прежде всего, нужно найти силы простить самого себя. Но это еще очень не скоро, ибо когда ты была рядом, я безоговорочно тебе верил, и никогда не ревновал. Сейчас я ревную постоянно. Ко всему миру. Они могут быть с тобой, а я теперь нет. Моя ревность нелогична, абсолютно, но меня режет раскалённым ножом только одна мысль о том, что ты можешь спать с кем либо другим. Чтобы моя девочка...
Я не знаю в кого я превращаюсь. Если и раньше меня прозвали чудовищем, то я не могу подобрать название того, кем я стану в ближайшие полгода. Я оборвал все контакты и флиртую чисто для проформы. Они все мне неинтересны. Осталась лишь парочка друзей, которые не дают мне стать уж совсем социопатом. И, конечно же, работа. Но только вот в стране сейчас бардак, и работы стало не достаточно для того, чтобы заглушить эти бредовые мысли. А еще сны. Мерзкие твари, Морфий решил оторваться на мне за всё. Пытка не прекращается ни на секунду. Война во мне. Война до победы и точка. Это мой крест, и пока у меня хватает гордости и ослиного упорства тащить его на гору, где меня, скорее всего, на нём же и распнут. Но если продолжать идти вперёд несмотря ни на что...