История одной ночи и вечной зависимости

Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь, а вечером лежишь в кровати и понимаешь, что у тебя в душе – черная дыра. И никуда от нее не деться. И дела до этого тоже никому нет. Наверное, что должно было случиться – случилось, и не стоит называть это ошибкой. Это – прошлое, которое никогда не повторится. К прошлому нельзя возвращаться, его можно только вспоминать и желательно с улыбкой. Есть одно до зубовного скрежета банальное, но в то же время правильное высказывание столетней давности «Насильно мил не будешь». В какой-то момент тебе придется понять, что некоторые люди могут остаться только в твоем сердце, но не в твоей жизни. Важно отпустить того, кто так и не полюбил тебя. Я хотела, чтобы он испытал то же, что испытывала я рядом с ним, - это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. Хотела, чтобы он знал: всего лишь раз попробовав его, я безнадежно пристрастилась. Не осталось никаких лишних звуков вокруг, но во всем этом огромном мире, в огромной многомиллионной толпе, я смогла различить его взгляд, и на эти пару минут весь мир стал для меня поднебесьем. Эти чувства из прошлого иногда ко мне возвращаются, вместе с тогдашним шумом дождя, тогдашним запахом ветра.

Встречается же такая любовь, что лучше сразу ее заменить расстрелом. Я хочу, чтобы из всего, что мне так больно знать, вытащили бы гвозди и шилья, и я просто приняла бы это, как должное. Воспоминания будут приходить всегда. Почему-то именно вечером становится больно от того, что что-то не сбылось, не забылось, не произошло. Слова, которые нам так нужны, чаще всего произносят люди, от которых нам ничего не нужно. Так мало времени было проведено с ним, но зато как много воспоминаний и боли появилось после его ухода…
Хочется научиться проникать любимым людям в головы, с ведром и шваброй и все дочиста отмывать там от параной, предрассудков и заблуждений. Не стоит заглядывать под чужие маски. Потому что иногда ты можешь увидеть то, чего совсем не ждешь. Сломанную напрочь психику. Вдребезги искалеченную душу. И больные, страшно больные глаза. Каждый день мечтаю уехать далеко-далеко от всего. К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала.

Понимает ли он, что со мной творится, когда его теплая ладонь накрывает мою? Бьется ли его сердце так же, как и мое? Между мужчиной и женщиной всегда , в любом случаи что-то остается, небольшое влечение, маленькая надежда, крошечная мечта. Никогда, слышите? Ни-ког-да не вспоминайте то, что было дорого. То, что по утрам заставляло вас улыбаться. То, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии. То, что заставляло плакать. Никогда не рвите душу воспоминаниями, никогда не рвите душу прошлым. Сжигайте их. Жгите и пускайте пепел по ветру. Вычеркивайте, как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни. Никогда не вспоминайте чье-то успокаивающее «Спокойной ночи!», когда ложитесь спать. Не повторяйте ошибок. Не набирайте заученные наизусть номера. Не доставайте из глубины души самые режущие осколки. Не пишите сообщения. Не курите, потому что больно. Не заглядывайте в жизни, что там с ним, и с кем, и как, и почему. Никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить. Я не верю, что мужчина может любить, так же сильно и жертвенно, как женщина.

Мы многое усложняем. То, к чему можно отнестись проще, мы разбираем на части, подкрепляем опасениями, пропитываем эмоциями, а потом носимся с этим грузом, ищем, куда бы его сбросить или на кого взвалить. Человека невозможно вытащить из-под завалов прошлого. Либо ты выкарабкаешься самостоятельно, либо останешься под обломками. Все наши воспоминания – всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто не ходит. Ты ждешь и ждешь человека годами, а потом наконец сдаешься и соглашаешься на то, что предлагает тебе жизнь. И понемногу воспоминания о нем блекло, как всегда блекнут воспоминания, даже самые дорогие сердцу. На месте твоих поцелуев, всегда остаются синяки. В промежутках между нашими мгновениями, умещались годы. Я была настолько глупа, что возложила все свои надежды на одного, единственного человека. Бывают дни, которые хочется поставить на повтор… Прежде, чем написать ему, я отговариваю себя, как могу. Но потом, когда тело начинает гореть неистовым огнем отчаяния, я лихорадочно пишу тебе, пишу с ошибками, потому что нет сил думать, анализировать – из меня вылетает душа, зовущая тебя, которая слишком часто разбивается о твое равнодушие. Для того, чтобы искренне верить в вечность, надо было, чтобы эту веру разделяли другие, - потому что вера, которую не разделяет никто, называют шизофренией.Нет смысла болеть человеком, который вами даже не простужен. Да, такова реальность. Жесткая, справедливая, но настоящая.

Все прошлое мертво и похоронено. Его можно забыть. У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда. На нем похоронены моя школьная подруга, моя первая любовь, и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи. Здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые и они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я люблю тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно и не будет больно. Я поплачу, приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но извини... ты умер. Вселенной больше нет, но я зачем-то о ней помню.

И снова весна будит то, что уже давно казалось нам непробудным. Ты любишь и любима. Когда падаешь, больно. Но еще больней, когда тебя толкнули. И все меняется в один миг... Мы оставляем прошлое позади и на бешеной скорости несемся в неизвестность - наше будущее. Мы уезжаем как можно дальше в попытке найти себя или потерять, исследуя удовольствие дома. Проблемы начинаются тогда, когда мы не хотим перемен и цепляемся за старые привычки, но если мы цепляемся за прошлое так сильно - будущее может и не наступить... Очень хочется наконец-то начать носить черные очки в качестве аксессуара, а не в качестве гарантии того, что никто не увидит, как ты, не сдерживаясь, снова плачешь на людях от того, что в наушниках опять прозвучали запретные фразы.
Я хочу научиться достойно проигрывать. Научиться преодолевать все, чтобы ни случилось самой. Быть сильной. Реветь строго, без свидетелей. Не таить зла, не растить в себе обид, брать одой рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело. Любить и спать только с теми, кто не предаст. Научится не бросать на полдороге, загоревшись побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца. Никому ничего не доказывать, только себе. Больше никакого в тебе нет смысла. "Разлюбила тебя! Афишами по срывала!" (с) Больно, глухо и никого не жалко, а хочется просто всех отменить, отжать галочку напротив каждого.

Если ты когда-то будешь по мне скучать, помни о том, что ты сам меня отпустил.
Ты самое очаровательное разочарование.



Иногда нужен всего лишь маленький шаг со стороны другого, чтобы быть уверенным, что ты имеешь для него значение. А он теперь имеет огромное значение для меня...