Мой друг Дневник

День заканчивался как-то очень уж быстро, как будто кто-то все ускорил и любуется сделанным... На город опускались сумерки... какие-то немного зловещие, накладывая свой отпечаток на все, что встречали на своем пути...
Сердце сжималось... то ли от страха, то ли от предчувствия чего-то плохого... Все как-то неожиданно, на ровном  месте... Откуда взялось? Для кого предназначено?
Порыв ветра распахнул окно, повеяло сырым холодом, как из подземелья... Такое ощущение, что я только что закончил смотреть фильм ужасов и еще не пришел в себя от всего увиденного...
Пробили часы... я вздрогнул от неожиданности, нервы сдают... Еще резкий порыв ветра... и еще раз хлопнуло окно... Удивительно, как не разбилось стекло.

Природа волновалась, возмущалась, пугала, привлекала к себе внимание, и ни до кого ей дела не было. Желание выйти из дома пропало окончательно, но и дома сидеть не хотелось... в гордом одиночестве... Как-то не по себе...
И вдруг все прекратилось. Стало тихо, спокойно, ветер отправился куда-то наводить порядок, небо посветлело и стало нежно-розовым... Идиллия... Запахло морем, цветами, ванилью и еще чем-то удивительно знакомым, но что сразу определить трудно... Парадокс... Чего только не бывает?! На душе стало спокойнее, но еще остались тревожные отголоски.
Рука потянулась к толстой тетради в красивом кожаном переплете... дневник... Забросил я его что-то, все некогда, все дела... А сейчас мне почему-то очень сильно захотелось поговорить с ним по душам. Ему я могу сказать все, он поймет. А если и осудит, то никому не скажет - друг...

"Ну здравствуй, заждался? Соскучился? Поверь, я тоже... очень. Это не красивые слова, это так, это от души... Как мне не хватало тебя, дружище.... Поговорим?"
Дневник молча разглядывал меня, удивляясь моей неожиданной нежности, взявшейся вдруг ниоткуда. Он привык ко мне, давно меня знал, учил уму-разуму (часто безуспешно), но любил меня таким, какой я есть. Он обладал способностью, то есть умением, разговорить и выслушать, когда чувствовал, что это необходимо. Он пытался навести порядок в моих мыслях, которые бунтовали и всячески не подчинялись ни мне, ни ему... А он, дневник, упорно продолжал выстраивать непослушные мысли красиво и последовательно, нисколько не огорчаясь, что делать это приходится постоянно...

Откуда-то донесся какой-то шум... я не понял откуда и что это такое..., да я особенно и не прислушивался, тем более, что все затихло почти мгновенно.
Дневник смотрел на меня чистыми страницами и ждал, когда я начну разговор. Я медлил, не решаясь изложить на бумаге то, что так долго никому не рассказывал, о чем ни с кем не делился и был уверен, что так будет и дальше. Но вот сейчас я понял, что расскажу дневнику все, что так долго хранил за семью печатями. Я написал число. 12 апреля...Почему именно в этот дел я все-таки решился все рассказать? Не знаю, так, видимо, сложилось.

...Все произошло два года назад, а кажется, что сегодня... Весной... В апреле...
Мне исполнилось 28. Я жил легко, ничем особо себя не обременяя, да и необходимости такой не было...
Весна баловала и преподносила подарки - каждый день был по-новому замечателен. Душа пела, ликовала, наслаждалась... Чудесное время! Казалось, так будет всегда.

Вечером я неожиданно почувствовал себя плохо. Я даже испугаться не успел... в глазах потемнело... и все, ничего больше не помню. Я жил в то время в отеле, в Швейцарии, куда приехал на несколько дней по делам. Меня никто не сопровождал, что радовало. Хотелось уединения, тишины. Хоть на какое-то время.

...Я открыл глаза... вспомнил, что произошло и... растерялся... Что это было? Почему так неожиданно? Никто не видел - это уже хорошо. Я решил ничего никому не говорить в надежде, что это какая-то случайность, никак не что-нибудь серьезное...
Странно устроен человек: любит все откладывать, всему находить оправдание, все объяснять самому себе - только бы не посмотреть в корень проблемы, которая, увы, остается проблемой, если ее не решить вовремя... Хотя это не всем и не всегда удается, как это ни грустно...

...Я поселился в лесу, высоко в горах, взяв с собой лишь соль и спички - и больше ничего. Обследование в клинике выявило наличие опухоли головного мозга. Хуже диагноза не придумаешь. Меня даже не обнадеживали, не тот случай. Да я и сам все понял. Уже лучше умереть в лесу, чем ловить сочувствующие взгляды родных и коллег. Я твердо  решил никому ничего не говорить, сообщив, что меня задерживают дела на неопределенное время. И еще: Я твердо решил победить эту, невесть откуда взявшуюся, опухоль.

Лес встретил меня настороженно: ему не очень была понятна причина моего неожиданного появления в такой глуши, где ни дорог, ни тропинок, ни жилья... Сосны надменно поглядывали с высоты своего роста, подсчитывая, сколько же я продержусь здесь, но прийти к единому мнению не могли. Что-то их смущало во мне. Знали бы они причину... Может, все рассказать?
Я нашел небольшую поляну внутри диких зарослей и кое-как соорудил небольшой шалаш, обеспечив тем самым хоть кокой-то ночлег...

Я перестал писать и откинулся на спинку кресла. Сидел, закрыв глаза, стараясь успокоиться... сидел долго... Дневник ждал, ничем не выдавая беспокойства. Он даже не догадывался о причине моего длительного отсутствия... тогда, два года назад...

...Я верил в целебную силу леса и горного воздуха, я просил Бога помочь мне выстоять в этой смертельной схватке с болезнью. Я старался не думать об опухоли, но она то и дело давала о себе знать, напоминала головокружением, обмороками, дикой слабостью...
Я не сдавался. Никто не знает, чего мне это стоило... Я питался лесными дарами, ел мало, пил родниковую воду, иногда ловил рыбу в небольшом озере и думал... Мысли потихоньку очищались, принося покой и даже радость, заставляя забыть о плохом, хоть на какое-то время... Я стал ловить себя на мысли, что на многое начал смотреть по-другому... Но иногда, когда было особенно плохо, наступали такие моменты отчаяния, что хотелось кричать, плакать... благо, видел это только лес. Он, лес, все давно понял и помогал мне как мог. Он успокаивал, лечил, наблюдал, придавая постепенно уверенности и излечивая физически, а главное, духовно.

Болезнь заявляла о себе все реже, но отступать пока не собиралась. Я разговаривал с опухолью, просил ее если не исчезнуть, то хотя бы не увеличиваться, говорил, что мне только двадцать восемь, что я многого не сделал, что мне дико хочется жить... Просил, просил, просил...
В середине августа мне приснился сон: кто-то наклонился надо мной и тихо, но четко сказал: "Пора. Можешь вернуться. Живи. Ты это заслужил."
Я проснулся как от толчка или резкого звонка. Рассветало. Никого. Только я. Кто же это был?

...Я прошел обследование в одной из лучших клиник. В заключении стояло - ЗДОРОВ. Казалось, необъятное небо упало на меня в этот момент, до того я был потрясен... и счастлив... Это было даже не счастье... Это была ЖИЗНЬ... Но уже не прежняя,  а совсем другая... И совсем другой я...

Дневник, потрясенный до глубины души, молчал. Ему и в голову не пришло наводить порядок в моих мыслях... Он гордился мной... мой друг Дневник...