Как-то не верится...

Из раздела
«О религиозном и псевдорелигиозном с улыбкой»
в книге «А когда будет?..»
(Крест на крест - 2)

Из разных источников

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает и никак не может найти место припарковаться. В отчаянии поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Обещаю, я брошу пить и буду
каждое воскресенье ходить в церковь!
Чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик, поднимая голову:
- Всё-всё, не надо. Нашёл!

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем,
в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

МАЛЕНЬКИМ РАЗМИНАЕМСЯ…
В церкви. Батюшка:
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, я только пивом…

ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАМИНКИ
На первый день Бог сотворил землю. На шестой день Бог творил человека, вершину природы. На седьмой день Бог устал и решил отдохнуть. И поэтому люди вышли такими недоделанными.

ЧТО ПО НРАВУ…
- Батюшка, а вы детей любите?
- Ну, дочь моя, не столько детей, сколько сам процесс…

ОТОРВАЛСЯ ОТ ЖИЗНИ…
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздаёт всё нажитое семьёй добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовём этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой… Всё-таки мы очень разные…

БОГ ВСЁ ВИДИТ
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог всё видит».
Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка:
«… но на нас не донесёт».

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается
и ждёт своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска: «Пивная». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики
и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Приходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну, мужик зашёл, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят…
- А там-то? Там ад для верующих!

Все религии учат одному: получил удовольствие от греха – получи от покаяния.

Есть три типа священников: весёлые, хитрые и вредные.
Весёлые – это православные священники, потому что всё время поют.Венчают – поют, отпевают – поют.
Хитрые – это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные – это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

- Бог есть?
- Как-то не верится…