2

Все конечно же началось задолго до нашего знакомства, иначе все было бы гораздо легче. Встреть мы друг друга за три года до описываемых событий и тогда бы слез, нервов, несбывшихся мечтаний было бы гораздо меньше. Три года назад я переехала из своего маленького провинциального города в столицу. Не сказать, что мы сразу с ней подружились, но симпатия с обеих сторон возникла сразу. Я любила Москву за то, что она бывает такой разной. Я любила ее улочки, вечно спешащих людей, я любила вглядываться в их лица, смотреть как совершенно непредсказуемо разные люди ведут себя в одной и той же заданной ситуации, я была наблюдателем. Москва же относилась ко мне снисходительно, потому что знала, я смогу вытерпеть все удары жизни. Я смогу собраться с силами и сделать, что угодно, если только мне это будет выгодно. Москва любит людей без принципов, а точнее с одним принципом: "зачем жалеть, если можно просто взять и сделать". У меня не было ничего, я приехала жить к знакомой, которую на тот момент видела второй раз в жизни. Мы жили в однокомнатной квартире вчетвером, а я со Светой так и вовсе делила общую кровать. Говорить о мужчинах было бесполезно. Отсутствие секса, преобладание в квартире эстрогена в невероятных количествах и постоянные ссоры на бытовой почве довели меня до того, что как только я встретила мужчину, который захотел со мной серьезных отношений, я сразу знала, что делать. Я не буду говорить, что не любила его, потому что это будет неправдой, но и то, что у меня был холодный расчет отрицать не буду. Уже после трех месяцев вместе, я привела его к мысли о том, что нам нужно съехаться. Мое положение в обществе это никак не изменило. Он был таким же простым работягой без гроша в кармане, который жил от зарплаты до зарплаты, от кредита до кредита, как и я. Стоит ли говорить о том, что вскоре я завыла волком и стала продолжать поиски того, с кем мне будет более спокойно и более уверенно. К моей чести я изменила ему лишь раз физически и ни разу морально. Я не любила никого другого, когда он был со мной, хоть и предала его тем, что он до конца так и не знал насколько он мне порой был противен. Эти чувства, к слову, у меня появились не из-за того, что порой нам не хватало даже на еду, а потому что в любой мало-мальски важном "разборе полетов" меня всегда выставляли виноватой. Я никогда не могла на него положиться, чаще всего я даже не хотела приходить домой после работы, и оттягивала момент когда он хотел от меня секса. Так прошло целых два года. Я терпела, он любил. И никакие мои разговоры не помогали с этим всем расстаться навсегда. Обязательно мы начинали друг по другу скучать, плохое из памяти стиралось, и тогда я решила, что разговорами уже не поможешь. Я изменила ему физически. Сказала ему об этом и выехала из квартиры. И все это в течении суток. Куда уж сильнее затягивать. И вот именно тогда, когда после этого побега из плена неудачных отношений, я только встала на ноги и почувствовала себя абсолютно своей и появился Он.