Как беда беду накликала

сказка для кума под соточку и хорошую закуску



            Не в царстве, а в одном чудном государстве собрался как-то на майдане народ. Всякий люд пришёл: нищие, обиженные, батраки, голодранцы, бурсаки, ксёндз с кадилом припёрся. Лавочники самовар поставили, чаем заморским угощают, он так и называется – «с приколом». К чаю сухари подают, на любителя есть маца и галушки. Паны принесли для народа рогатины и вилы, чтобы можно было отбиваться от боярской рати, и гонять тех, кто позарится с майдана коврижки и квашеную капусту воровать. Кто-то притащил уздечки, косы, оглоблю, керосин, колёса от телеги – всё пригодится. В отдельных куренях жила голота побогаче, они салом питались, домашней колбаской и другой свининой с чесноком, чтобы цинги не было. Словом разные мужики, разной ориентации, и с правого сектора, и с левого меньшинства. Живут-поживают, мечтают, в карты играют на приседание и на куканы, песню траурную денно и ночно поют, горилку попивают. Опа! Чудо! Что это? Не просто видят – паровоз стоит. Побузили, покричали в тему, поели заграничного печенья, и решили ехать в богатые сёла. Принесли импортные дрова, натаскали воды, растопили котёл, закипела вода. Пока с паровозом возились, успели подраться с ратью панской, словом, поцапались капитально. Даже шалаш профсоюзный на радостях сожгли. Что дальше? Выпустили пар, и ничего. Паровоз стоит на месте.

            Для чего разжигали топку? С одной стороны хорошо, что сбросили старого машиниста, но не заметили, как на паровозе оказались машинисты, которые хотят ехать в другую сторону, только без кочегаров. Хотя, кочегаров решили брать, так как, вера и дипломы заморские не позволяют им подбрасывать в топку дрова микроволновые. А вот народ, и шушеру разную решили в вагоны не грузить. Туда, куда они собираются ехать, своих голодранцев хватает.

            Волнуется народ. И снова чудо! Диво-дивное! Появились новые паровозы. Кто топит печь другого локомотива? Импортные дрова горят в старом паровозе, только вода не закипает, так, булькает и всё. Но, в других топках вот-вот пойдёт пар. И решили люди кататься на разных паровозах. Хочется мир посмотреть, как там холопы живут, что кушают, с кем спят, в какие бубны бьют. Говорят, что они там мёд с мёдом едят, да и веселее там. Их сторонушка нахвалом живёт. Отвяжись чужая жизнь, привяжись хорошая.

            На старом паровозе снова шум. Что делать? А давайте выберем нового машиниста. Умные стрелочники поддержали, и решили под прикрытием выборов устроить смотрины на должность не легитимного машиниста. Сразу поняли, что женщина слабая, она  паровоз не потянет. Тогда кто? Кто – кто?  – Пётр в пальто. А, тот хитрец, сытый из конфетной лавки? Пусть будет – решили стрелочники. А народ захочет? Дадим сладкого печенья и пирожков с капустой в день выборов – поверят, что это они выбрали его. Так и порешили, снова облапошить терпил.

         А тем временем машинисты-самозванцы начали орать в рупор, пена летит, слюна, лапша, слёзы, губы в заидах. Памперсы меняют, а портки мокрые. Войско собрали, а резинок на рогатках не оказалось – нечем стрельнуть. Вот и дева громко плачет – уронила в тазик булку. Один лекарь предложил взять у всех машинистов мазки на предмет крепкого здоровья, и вменяемости. Братва согласилась, даже вилы выбросили в кусты, чтобы самих себя не поцарапать. Мазки дело нужное, даже пастор паровозной секты одобрил процедуру, и сказал, что знает, где много вазелина.


- Кум, а дальше что было? Нашли они вазелин, чтоб эт самое …? Ну, ты понял меня.
- Нашли, нашли. Им без вазелина нельзя, нежные они шибко.
- Я бы их без вазелина! Ух!
- Ты не отвлекайся, наливай, а то картошка остывает уже. Завтра доскажу эту историю. Бери у кумы четвертину, да приходи – продолжим разговор, а я колбаски с дымком приготовлю к чарке. Твоё здоровье.


26.04.2014