Один день

Однажды прогуливавшись по старому городскому парку, я решил немного насладиться красотой цветущего весеннего уголка, который так удачно и незаметно затаился в чаще городских высоток. Город действительно иногда надоедает своим бешеными темпами существования. Ты не успел оглянуться, как прошёл день, ещё один и так вот уже несколько лет с того момента, когда я приехал сюда. Ощущаешь себя соринкой в бесконечно крутящемся омуте, ни за что нельзя зацепиться и остановиться тоже невозможно.  К счастью, порой я могу почувствовать минуты, когда брожу по таким вот паркам в поисках глотка свежего воздуха.
Солнце ещё только начинало вновь обретать уверенность и новые силы в господстве над земными владениями. Слегка проникая своими тонкими и острыми лучами сквозь только-только распустившиеся на деревьях листья, оно легонько касалось одной старенькой лавочки, находившейся в самом конце парка, на которую, кстати, упал и мой взгляд. Пробираясь в безлюдное место, я наслаждался моментами лёгкости и свободы. Все эти картинки окружавшие меня остаются в моей памяти на долго, и вспоминая их в серые дождливые дни всегда становится приятно и тепло на душе… Но даже сейчас когда я подумал о дожде и сером весеннем небе, я ничуть не смутился, потому что моё состояние обретает новую жизнь, открывается словно второе дыхание. На ум сразу приходи фраза «у природы нет плохой погоды» так стараюсь жить и я…
Но в этот вечер на небе не было ни единой тучки, птицы трезвонили во всех концах парка. Окружённый этими звуками, окутанный в дыхание тёплого, нежного, весеннего ветерка и обласканный лучиками солнца я полностью уходил в свой мир, в мир наслаждений, который к моему сожалению не каждый может себе позволить. Я сел на скамейку, снял очки, и закрыл свои уставшие глаза. Вокруг всё было залито белым светом. О таких только мгновениях я мог мечтать на протяжении долгого и скучного и однообразного рабочего дня. Всё новые и новые ветерки доносили из разных концов парка ароматы цветов. Красные, жёлтые, белые, розовые тюльпаны тянулись к солнцу с необычайным рвением и желанием жить и наслаждаться тем, что им дано в эту минуту. Я люблю их за это, ведь так же живу и я. Беру только лучшее. Да и все эти пейзажа заставляют меня радоваться и любить всё, что меня окружает, а как иначе? Когда прекрасное рядом на каждом крохотном шагу большого и сильного человека. Другое дело если этого всего не замечать и это плохо. Конечно, соглашаться с моими рассуждениями я никого не призываю, нет. Но просто может показаться, что старик просто выжил из ума, а сами посудите, что нам ещё нужно? Наша жизнь почти на исходе, и то что упускал раньше стоит наверстать теперь…
Однако, в мелодию моих безоблачных мыслей настойчиво прорывался какой-то шелест, что ужасно раздражало. Мне снова пришлось надеть очки и словить глазами одну не приметную чёрную вещицу. Пакет. Это оказался целлофановый пакет, очевидно, кто-то его забыл, подумал я, хотя странно раньше такого не случалось. Наверное его позже заберут. Потом в мысли стали закрадываться и другие рассуждения, а что если там динамит или ещё какая чепуха, ну мало ли… Одним пальцем, я слегка приоткрыл пакет. Всё же болезнь любопытства оказалась сильней беззащитного старика и отбросив свои сомнения, рассуждения и страхи, в пакете я обнаруживаю письмо. Конверт сам уже такой старенький, помятый, видно, что когда-то его уже открывали. Жёлтого цвета. А ещё показалось, будто он из другого времени, многое пришлось повидать, и конверты подобные этому тоже встречал, только давно, очень давно. Читать чужие письма это уже совсем никуда не годится, меня так всегда учили, и детям своим я так говорил… Говорил…
Письмо так и пролежало возле меня ещё какое-то время, пока я не подумал о том, что человек, который может ожидать это письмо, вдруг является моим знакомым, а значит, следовало просто посмотреть конверт, кому он всё же был предназначен, только и всего. Аккуратно я вынул письмо из пакета, осмотрел его со всех сторон, а затем принялся разбирать кривой подчерк между строк. Мне стало даже душно от того, что в имени и фамилии указанном на конверте я обнаружил себя. Сложно поверить, а ещё сложней принять, что это письмо назначалось именно мне. Как? Возможно, что в городе есть мой двойник, ну это скорей совсем из области фантастики…  Затем последовал ряд других вопросов, а что если это действительно мне, я бы просто его проигнорировал! Или если… Одно понял точно, что случилось, тому суждено было случится. Наверное, с тем расчётом и планировалось. И все же кто является таинственным отправителем письма, мне пока узнать не удалось, я ждал.   Я ждал разгадки. Поэтому уже не сомневался в том, что это письмо оказалось в нужном месте, в нужное время, в нужных руках – моих.
Улица начинала уходить от гудения машин, от певчих птиц от солнечных искр и стала погружаться в темноту. Голубое небо покрылось звёздным бисером, не сразу, постепенно, а дневной свет сменился на свет, струящийся от фонарных столбов. Читать при таком освещении было сложно, и я переместился в более удобное для этого место. Поблизости располагалось уютное кафе, со столиками на улице. Пожалуй в этом месте можно будет остановиться. Я заказал чашечку чая с апельсиновым ароматом, устроился поудобней и стал раскрывать конверт. Ощущалось некое волнение, я чувствовал на себе косые взгляды других посетителей и всё же это дело их, не моё. Обращать слишком много внимания на них у меня не было никакого желания.
Когда я достал несколько листов бумаги, которые сверху донизу были исписаны словами, я снова стал чувствовать себя нехорошо. Я не мог понять, кто же это так сильно хотел поговорить со мной, кто? Думаю, что ответы на мои вопросы хранились именно здесь, в этих строчках…
…Если бы ты только знал, что приходится переживать мне каждый новый день. Как мне больно видеть каждый раз солнце и не узнавать его, как больно снова и снова выходить на улицу и проходить мимо своих соседей, которые никак не могут привыкнуть к пустоте в моих глазах. Мне становится тяжело писать об этом, только я знаю, что выхода другого нет. Я сейчас даже чувствую, что ты сидишь где-нибудь в парке, в каком-нибудь твоём любимом кафе, сейчас вечер, и ты греешься теплым чаем. Даже смею предположить, что сейчас весна, твоё любимое время года, и именно сейчас ты читаешь это письмо…Да жутковато конечно. Я знаю всё это лишь потому, что сам делал это каждый день. Ты живёшь один, совсем один, твоя жена умерла сразу после гибели твоей дочери и единственного внука, не смогла этого вынести, боль и вина довела его до исхода… А ты выдержал, ты смог быть сильным… Ты наверное никак не можешь понять откуда берутся эти слова. Из головы, из жизни, из моей памяти. Смею даже заявить, что ты не знаешь, вернее не помнишь, что ваш дом, который вы построили сами для себя, своими руками, который за городом находился, в близи речки, сгорел… Да сгорел, всё сгорело до последнего бревна, и знаешь что, это ты его поджог! Ты сам! Но и этого ты не помнишь! Ты тогда был в порыве отчаяния и злости. Не могу точно сказать сколько времени уже прошло, да и сам ты этого никогда больше не узнаешь. А самое страшное, что тебе даже не больно за всё это, ни капли ты не выронишь из своих уставших глаз, ни одной. Ты никак не примеряешь это всё на себя, не осознаешь, ну и не нужно! Я вовсе не этого добиваюсь. Все свои приступы одиночества ты не замечаешь, ты уходишь от них, в тот день, где тебе было хорошо, тепло и уютно. Сейчас ты думаешь что тебе надоела твоя однообразная и скучная работа, ничего не меняется… Я уверен в этом. И всё же знаешь почему так происходит? Я должен сказать тебе об этом, как бы больно сейчас мне не было и каждый раз, когда вновь я делаю это. Я даже не знаю насколько тебя хватит, каждый раз читать это, а меня на то чтоб вот так внезапно появляться в твоей жизни и снова исчезать. Казалось, что только-только растопил какой-то огонёк в твоей душе и ты тут же его гасишь каждую ночь ложась в постель и засыпая. Я не стану описывать тебе другие важные моменты из твоей жизни, только знай, что она у тебя была, и есть, хотя каждый раз тебе об этом снова нужно напоминать. Хотя, наверное, гораздо лучше было бы если бы тебя не вернули тогда, когда ты сам хотел уйти, не стоило тебя отягощать этими муками по сей день. И всё же тут я тоже не прав, ты ведь даже не мучаешься, да ты ведь даже не знаешь, что с тобой происходит. К сожалению, ты даже не узнаешь, что поводом аварии твоей дочери стал ты сам! Что ещё больше это добило твою жену… Ты наслаждаешься новым утром, новым днём, новым вечером, забыв о том, что отнял всё это у своих, совершено ни винных любимых людей. Но и здесь я не могу тебя осуждать, ведь мы оба хотели просто быть счастливыми, так ведь? Так… Но разве не заключалось ли всё счастье в твоей семье? Нужно было ещё и за молоденькими бегать, вот и добегались… А теперь ты один. Нет ничего страшней этой фразы! Да и дело это давно прошедших лет. Господи, как больно мне вновь об этом вспоминать и писать. У меня рука просто ходуном ходит, и всё же я делаю это ради тебя. Я хочу, чтобы ты знал, почему сейчас ты живёшь так, как здесь написано в точности! Почему ты один, почему…
Это письмо, оно вызвало во мне только одну эмоцию – гнев. Как можно позволить себе написать этот бред совершенно не знакомому человеку, обвинить его в том, чего он никогда не совершал, и вдобавок ко всему ещё что-то требовать. Вот что меня охватывало в момент прочтения. Я даже стал жалеть о том, что раскрыл его. Всё же чужое следовало бы оставить на месте, не стоило уступать любопытности. Мне стало не по себе, самочувствие немного ухудшилось, что-то закололо в груди, слева. Я не раздумывая бросил письмо обратно в конверт, расплатился за чай, к нему никаких вопросов нет, он был как всегда очень вкусным, и покинул кафе. Нужно было возвращаться домой, но я не спешил. Предстояло ещё развеять смутные мысли, и раз погода потемневших улиц это позволяла, почему бы не воспользоваться этим случаем.
Возможно, странно выглядит прогулка старика в компании чёрного пакета по вечернему парку.  Вот и я думаю, что ничего особенного, а людей манило на меня словно пчёл на мёд. Зачем идти и косится на меня? Я никого не трогаю, более того и я не хочу чтобы меня трогали! Не хочу, чтобы меня задевали своими взглядами! Письмо я нёс в руке. Мне хотелось просто узнать, в чём же именно по словам автора, моя вина. Пройдя ещё несколько скамеек, я остановился в месте, которое было более освещено, чтобы не сильно портить зрение, и принялся продолжать, хотя покалывания ещё не до конца исчезли.
…почему на тебя косятся люди, а ты никак не можешь раскусить их злые умыслы. Почему ты уже ничего не значишь, почему твоя жизнь ничего не значит, можно даже сказать, что тебя почти нет… Ты просто существо, которое словно в клетке, застряло в одном и том же дне, который ты посчитал самым светлым. Сейчас ты снова ничего не можешь понять. Ты в недоумении, а может до сих пор отрицаешь всё то что написал ты! Неожиданный поворот. Как ты успел заметить, то это письмо не имеет отправителя, потому что его ты написал! А получателя имеет, чтобы ты его читал! Ты застрял в этом дне навсегда. Врачи так сказали. После всех событий, которые с тобой произошли, после всех смертей, которые ты не смог перенести, ты оказался в больнице, конечно не в той где лечат ушибы и красное горло… В больнице для душевно-больных, хотя и это слово ни о чём тебе не скажет, ты по прежнему мне не веришь. Ты, то есть я, специально написал это письмо, чтобы не забывать о том, что ты за человек. Ты это я, тот  который создаёт эти предложения и превращает их в твои воспоминания. Ты не живой, ты напичканный таблетками и разными уколами зверь, изо дня в день который просыпается в мягкой постели и даже не может подсчитать сколько дней, а может месяцев а ещё хуже лет, он вот так ничего не знает о происходящем вокруг. Всё что ты знаешь, ты знаешь один день! И даже про это письмо ты вновь забудешь, завтра же. Но я не даю этому случиться. Я единственный человек, который возвращает тебя и пытается добиться настоящих эмоций. Ты должен мне поверить. Ты должен поверить себе… Я рассказываю здесь всё правду.  Благодаря этому письму ты вновь и вновь можешь ощущать себя человеком. Ты ведь даже не подозреваешь сколько утекло времени… Врачи говорили мне, что стадия перехода из одного состояния в другое может скоро закончиться, что я вообще перестану возвращаться к нормальной жизни и напрочь буду всё отрицать, но я уверен что такого не будет, никогда. Все кто тебя окружает это вовсе не обычные прохожие в парке,  да и людьми их сложно назвать… Врачи и пациенты этой больницы, которые по воли судьбы очутились здесь и доживают остатки своих дней. Всё что ты видишь вокруг это твои иллюзии и фантазии, в которых  ты застрял навсегда. Тот день когда это случилось со мной первый раз, я тогда запомнил хорошо… Когда приступы были ещё незначительные я мог возвращаться обратно в себя,  решил написать это письмо, и если ты снова его перечитываешь , значит ты ещё дышишь, значит видишь, возможно ходишь, значит ты ещё ложишься спать с одними мыслями, а просыпаешься с совершенно другими. Надеюсь, что сейчас тебе уже немного стало ясно. Ты только представь, что всё это - твой подчерк, это твои слова, твои мысли и воспоминания!  Это ты себе написал. Тот ты, который когда-то совершал невероятные поступки, занимался своими делами, жил… Это письмо я оставил однажды на лавочке, в том сквере, который совсем даже не является сквером. Ты даже не представляешь насколько глубоки твои заблуждения в представлении того мира, в котором ты сейчас живёшь… Это обычный длинный коридор, по которому ты прогуливаешься каждый вечер, потом проходишь к окну наглухо забитому решёткой, садишься на стул и находишь этот самый пакет, чёрный. Затем ты перемещаешься к другому стулу, думая что ты в кафе, пьёшь воду, а проходя дальше по просторам больницы ты всегда удивляешься, почему люди на тебя так косятся. Изо дня в день ты делаешь одно и тоже! Я помню это, помню и поэтому так подробно могу описать всё. Когда я снова приходил в себя я в доскональности изучал все места где я находился и понимал, что нет никакого парка, ни кафе, ни птиц ни деревьев, ничего нет! А это место, в которое ты так любишь возвращаться, это воспоминание из детства, когда ты ещё жил с родителями, оно засело в подсознании… Но скорей всего что пройдёт время и ты уже не можешь приходить  в себя… Когда выключают свет, для тебя наступает вечер, идёшь к ночнику, который стоит на дежурном столике. Тебя оттуда даже выгонять перестали, знаешь почему? Потому что прекрасно знают, что ты сам уйдёшь, когда дочитаешь очередной листик письма. Но ты при этом уверенно идёшь к себе домой, в свою квартиру. Мне больно и жалко тебя… И себя тоже… Не стоит этому всему удивляться. Завтра ты снова будешь читать это письмо, послезавтра снова, а потом опять… И так будет до тех пор, пока  твои песочные часы не израсходуют свой песок… Мне понадобилось много времени, чтобы так точно проследить за всей хронологией событий, я не могу ошибиться, всё верно…
Особенно мне понравилось сравнение про песочные часы. Как ловко всё закрутил этот парень. Более удивительного и интересного ничего я и не читал в своей жизни. Я даже волноваться перестал. Всё стало на свои места. Эта выдуманная история, написанная каким-то новым неизвестным автором, какое сейчас время… Может именно таким образом он ищет свою известность. Если бы решение зависело от меня, то я бы конечно дал ему зелёный свет в литературном искусстве, он сумел меня погрузить в некую атмосферу, заворожить описанными действиями. Но странно что так ни разу не озвучил своего имени, как же мне его найти и поблагодарить за эту работу?.. Всё что он так описывает подробно мне совершенно было не знакомо, и эти истории… Нет на мою жизнь это совсем не похоже, я то помню, не смотря на свою седину я ещё в состоянии держать в память важные моменты, а детей нет потому что и семьи толком и не было никогда… Всё же я смог порой даже поверить в то что речь идёт обо мне… Так подробно изложить, надо быть очень смелым, хотя скорей всего, что это просто новый ход в издательском деле, нечто новое, оригинальная форма. Теперь я конечно решил дочитать до конца, живу по принципы не бросать дела не завершёнными иначе в мои года можно не успеть их завершить!
…и когда ты дочитаешь это письмо, я попрошу тебя аккуратно его запечатать и уложить в пакет, а затем отнести его на то же место, где ты его и обнаружил… В том же парке, на скамейке. Я не стану просить сейчас тебя завтра вернуться, потому что ты сам туда придёшь… Я приходил, и ты непременно придёшь в очередной раз! Я желаю тебе спокойной ночи, и нового дня завтра…  Я верю, что однажды память к тебе всё же вернётся, ты сохранишь это письмо от меня, и вспомнишь как я тебе, вернее как ты писал давно это письмо, а пока мы даже с тобой и не знакомы вовсе. Этот отрезок в твоей жизни закончиться, я хочу этого и надеюсь на это. Я прощаюсь с тобой лишь до завтра…
Пожалуй, с одним я точно должен согласиться, отнести конверт обратно, мало ли вдруг ещё кто-то сможет ощутить тоже самое, что и я, а может даже узнать что-то схожее между собой и жизнью этого героя. Да, день выдался действительно как никогда увлекательным. Никогда не можешь предсказать, что может ждать тебя в любом месте, куда бы ты не пошёл, увлекательнейшая штука жизнь… И мне даже стало интересно, а как на эту вещь отреагируют другие люди. Жаль, что не узнаю этого. От места назначенного в письме я ушёл не далеко… Пока я возвращался обратно деревья окружили меня хлопками зелёных листьев, кроме их голоса на улице стояла неподвижная тишина. Тропа вывела меня прямо к подъезду моего дома, который в темноте подавал сигнал о своём расположении периодичными вспышками, от перепада напряжения, старой лампочкой висевшей на крыльце.   Дверь захлопнулась за мной, как только я переступил порог дома.
 Однажды прогуливавшись по старому городскому парку, я решил немного насладиться красотой цветущего весеннего уголка, который так удачно и незаметно затаился в чаще городских высоток… 

26 апреля 2014.