Одесса, или о любви, которой не было

Одесса, или о любви, которой не было….

Ах, Одесса, неповторимая, незабываемая Одесса… Широкие полупустые улицы, двухэтажные особняки, прямые бульвары… Гранитные набережные и величественная лестница… Полоска пустынного пляжа вдоль неторопливого безмолвия набегающих волн…
   Одесса, многоликая и колоритная..  по-Питерски праздно-строгая в столичном убранстве, и шумно-простолюдная в закоулках Одесских дворов, с неумолкающей говорливостью и жизнеутвержающей энергией. Там, что ни фраза, то перл мудрости и юмора. Что ни житель, то самородок и главнокомандующий. Там доброта и напористость,
Там прямодушие и лукавство. Там, в глубине каштановых улочек затерялось революционное прошлое России, а нескончаемый шум прибоя зовет и зовет из глубины веков древнюю Ольвию, романтическую и одурманивающию. Там на влажном берегу моря каждое утро встречает  нежная Ассоль свой корабль с алыми парусами, а по ночам бедная русалочка выходит по лунной дорожке на одинокий пляж в надежде увидеть своего принца… Там россыпи драгоценных камней каждую ночь выбрасывает на берег щедрое море… Там есть все, что нужно для счастья…
   Эта история про любовь, которая так и не стала любовью… И в память о светлых днях..
    Как часто мы влюбляемся? Как часто с восторгом и трепетом надеемся, что наконец-то к нам пришла она, настоящая любовь… но она порой исчезает так быстро, что  мы даже не успеваем взмахнуть крыльями…
    Но я влюблялась мало..    Я не влюблялась, я сразу верила, что пришла любовь. Наверно,  потому что вперемешку со средневековыми романами читала Гегеля и Канта ,
Сказки и мифы, мечтала и придумывала.
   Но все оказывалось не так, не так как надо. Мои представления о любви никак не хотели укладываться в эту жизнь. Они не вписывались в нее. Они рассыпались и таяли. Мужчины… Они остались в далеком прошлом.. Они все остались в моем детстве. И потом они ушли из жизни. Те, которых я любила, и которыми восхищалась. На которых, сидя на полу и играя в куклы, я  смотрела не отрывая взгляда,  и заворожено слушала , стараясь не пропустить ни одного слова, я ждала, что они меня позовут и ласково погладят по голове и скажут что-нибудь доброе и нежное.. Но они меня не звали, они были не мои, это были папы моих сестер. Потом , много позже и у меня появился папа, добрый, умный и ласковый. И он меня любил. Трое мужчин, трое любимых мужчин, надежных, самых лучших, самых преданных и честных … их уже давно нет. Мужчины… может они все остались в прошлом, в былинах, мифах и сказках, и в моем детстве..  Так получилось в этой жизни…
    Но я немного отвлеклась. В жизни бывают периоды, когда одна дорога закончилась, и ты не знаешь, что впереди перекресток, и утро еще не наступило, а ты идешь по пустынной дороге в седом вязком тумане и тебе кажется  что однообразному и бессмысленному пути не будет конца… Вот примерно в таком состоянии я и пребывала.
В вязком бессмысленном сером тумане. И вдруг мне предлагают поехать на курсы повышения квалификации в Одессу. О, да-да, конечно, я не задумалась ни на секунду, решила сразу- еду! И вечером была уже  в самолете.
   Одесса… два месяца март и апрель… Два месяца ранней-ранней весны, почти что зимы. Небольшие оттепели, первые грачи, талые воды и вольный опьянящей свободы город, словно замерший в ожидании первых гостей…
    Поезжайте в Одессу обязательно. Поезжайте ранней весной, пока толпы отдыхающих не впитали в себя все ароматы дивной прелести маленьких Одесских улиц, пока переливчатый простовато-мудрый говорок, с вкраплением бесценных бриллиантов не растворился в многоголосие праздных  разнонаречий.. Только тогда вы сможете увидеть настоящую Одессу, своенравную и неповторимо притягательную. И вы ее полюбите. Потому что ею невозможно не очароваться, ее невозможно не полюбить…
    Я прибыла в Одессу поздно вечером. С опозданием. Занятия в группе уже начались. Всех разместили в общежитии, и все уже успели познакомиться и подружиться. Этим вечером группа собралась в одной из комнат общежития, устроив небольшой совместный ужин. Меня определили в комнату. Оказывается на курсе было всего четыре женщины и 20 мужчин. Соседка по комнате сразу же повела меня знакомиться со всеми. Мы вошли в
Одну из комнат общежития. Все собрались здесь. Народу было так много, что в первый момент я растерялась. И только заметила что в конце стола, у окна один мужчина что-то увлеченно рассказывает, и все смеются. Он взглянул на меня. Мы посмотрели друг другу в глаза, его глаза смеялись и светились теплом и добротой. Он был такой,, как бы сказать..
Как старый-старый добрый знакомый, как будто я его давно знала. В нем было все сразу- он был и умный, и добрый, открытый, смелый, и веселый, и каким –то очень правильным, он был своим, и еще- он чем-то напоминал мне тех мужчин из далекого детства… Оказалось, что свободное место только рядом с ним. Остаток вечера пролетел незаметно, все слушали его, его забавные рассказы и уместные реплики, много смеялись и шутили. Много говорили о работе и проблемах профессии. Я сразу же окунулась в атмосферу любви, дружбы и комфорта, доброжелательности и естественности. Тут все знали, любили и понимали природу, любили жизнь и свободу.  Было легко и просто. Было по-настоящему здорово.   Мой сосед, я буду звать его Вик, действительно оказался чудесным, удивительным, замечательным и очень умным. Беглый легкий взгляд меня совершенно не обманул, и от это было приятно.
    А утром начались занятия, уроки для взрослых. Мы сидели на лекциях, внимательно слушали преподавателей, записывали. Он никогда не записывал. Он все знал. Часто в коллуарах, в перерывах между лекциями, он дополнял, уточнял, а то и просто рассказывал много нового и необычного. Он так рассказывал, что его можно было слушать долго-долго, он рассказывал образно, и с задорным юмором. Мы его слушали и смеялись, а потом целый день  наши лица были озарены улыбкой. Он просто находился в аудитории- и отдельные замкнутые люди становились сплоченным коллективом. Он вставлял лишь слово в рассказ преподавателя- и лекция становилась непринужденный и легкой. Мы не замечали как проходил день. Заканчивались лекции в 16 часов! И все- дальше полная свобода! Абсолютная полная свобода от всего. От обязательств, обязанностей, суеты, неразрешенных и бытовых проблем. Свобода от серости, скуки и однообразия. И при этом ты не бездельник. Ты выполняешь важную работу- повышаешь свою квалификацию. Это и отдых, и раскрепощение. Это такое чувство свободы и простора, независимости и неограниченных возможностей. Перед тобой лежит открытым весь мир. И он для тебя, он твой. И тогда тебя захлестывает неудержимый поток счастья. Это надо почувствовать. Это надо пережить. Куда ходили после занятий все- я не знаю. Мне это было неинтересно.  Я уходила к морю. Я могла часами бродить по пляжу, сидеть на корточках и смотреть на волны, или просто ходить по берегу и выбирать разноцветные камешки и причудливые ракушки, или уйти вдоль берега далеко от города к красным отвесным скалам… На пляже никого… Никого… Только ты и море… Ты и огромное-огромное море… и щемящая радость в груди, и восторг, и упоение беспредельностью…
   И я уходила в город, и бродила по старым Одесским улочкам, по дворикам и скверам. Я
Изучила Одессу так, во всех ее тонкостях и деталях, во всех ее оттенках и ньюансах, что мы с ней были наедине, мы разговаривали вполголоса и молчали… Я ездила на трамваях и просто слушала одессит. И наслаждалась их речью, восхищалась неожиданными оборотами и разнообразием сравнения. Я смеялась и радовалась.
    Я ходила в музеи и театры, по парадным бульварам и гранитным набережным. Это была моя Одесса.
     Как –то раз после занятий, мы встретились в магазине с Виком. Он спросил- а почему ты одна, молоденьким девушкам нехорошо ходить в одиночестве. И почему ты такая грустная? Тебе так идет улыбка.  Я засмеялась и сказала, мне одной совершенно не скучно. Разве может быть скучно на море? Он попросил- а можно я с тобой пойду на море? Я там еще почти и не был. Конечно, вдвоем веселее, согласилась я. Но тут с ужасом подумала о том, что через полчаса ему со мной станет жутко скучно, и он будет искать предлог, чтобы убежать… Ну, и ладно… Тогда пойду в зоопарк, там забавные маленькие медвежата, буду наблюдать и радоваться..
    И я повела его по самым интересным, самым красивым и удивительным уголкам древнего моря. Я шла и придумывала истории, которые буду рассказывать по дороге.
   Но все это оказалось ни к чему. Мы просто шли и говорили обо всем. Ничего не надо было придумывать. Он говорил, я говорила, мы смеялись, шутили, что-то обсуждали, спорили, и опять смеялись. Мы говорили просто так. Много историй, рассказов… много-много о чем… Было легко и просто.
   А потом , все время после занятий, до самого позднего вечера  мы стали проводить вместе. Просто гуляли по городу, сидели у моря, ходили в театр. И говорили. Мы говорили так много..  но я уже не помню о чем..
И я не чувствовала себя влюбленной. Совершенно. Мне просто было с ним хорошо, легко и весело.
      Ах Одесса… Это Одесса. Это весна. И прилет грачей. Помните картину Саврасова «Грачи прилетели»?. Нет, когда прилетают грачи- это совсем не то, это весело, это начало весны, бурной, безудержной и звонкой.. Грачи прилетели- это так смешно.. В этот день мы пошли в театр. Чудесный весенний день, ласковое теплое солнце, легкий нежный ветерок. Мы шли по яркому бульвару в нарядных одеждах, расстегнув теплые куртки и сняв надоевшие за долгую зиму шапки. Ветер легко перебирал волосы. Мы шли счастливые и смеялись, наслаждаясь первыми яркими лучами и наполненной радостью жизнью. Путь наш лежал через аллею каштанов, а там.. там не было деревьев… там было столпотворение из птиц. Даже не столпотворение, а сплошная масса птиц, их было так много, что вся аллея представляла собой сплошной птичий гам. Птичья многотысячная толпа, она покрывала все деревья плотным пушистым шевеляшимся комком. Она жила, двигалась, кричала в каком-то звонком гулком безудержном веселье. Грачи прилетели. Они вернулись домой. Они пели, смеялись, радостно обнимались и громко переговаривались. Они здесь хозяева- они самые верные одесситы. Они праздновали свое возвращение. Аллея была занята, она была перекрыта сплошным молочно-белым дождем, ливнем переполнящихся радостью грачей. В обход идти- далеко.. Но не в этом дело. Грачи радовались прилету и теплу, и мы радовались  весне и солнцу. Мы переглянулись, подмигнули друг други, рассмеялись и взявшись за руки, спокойно пошли по аллее.. Прямо под белым- белым птичьим дождем.. В нас вселилось безудержное веселье птиц, ощущение свободы и счастья… Аллея закончилась, мы вышли на широкую площадь перед театром. Мы стояли праздничные и нарядные… и в совершенно чистых одеждах.. ни одна капля, ни одна соринка, ни одно перышко не коснулось нас. Мы стояли в чистых одеждах, со светящимися лицами.. это было незримое чудо птиц, наш подарок от них. Наша радость была общая- на весь мир, на солнце, на весну, на грачей. Мы были одно целое- жизнь. Вы не верите? Вы скажите – так не бывает. Бывает.. Однажды…
      А потом мы как-то вечером гуляли по парку, я шла по высокому поребрику и слегка покачивалась, стараясь удержать равновесие. Он шел рядом, и внимательно следил, чтобы я не упала, чтобы вовремя подхватить меня… но я не падала.. я искоса поглядывала на него и улыбалась. И почему-то вдруг мне пришла мысль- а что если он меня поцелует… Он остановился. Внимательно посмотрел на меня и спросил- а о чем ты сейчас думаешь? Я улыбнулась и спросила- а чтобы ты хотел услышать? Он рассмеялся. Я облегченно вздохнула и сказала про себя- как хорошо, что люди не умеют читать мысли, было бы жутко неудобно. Но он настаивал- но все же, о чем ты думала, я сказала- угадай, до трех раз. Это такая игра. Но если бы он и отгадал, я вряд ли бы созналась… Но было очень смешно.
    И еще мы гуляли поздно-поздно вечером по парку. И я спросила- а ты женат? Он сказал- да. А почему нет кольца? Я женился так давно, что кольцо мне стало мало. И рассказал мне историю своей женитьбы. И своей первой любви. Это красивая история. Но она принадлежит ему. Потом он сказал, что у него трое детей. И долго-долго рассказывал про детей. Я была незамужем. Я не хотела замуж. У меня был … как бы сказать.. хотя это совсем другая история, и я ее хотела забыть… Он рассказывал и рассказывал мне про себя, а я слушала и не могла понять обрадовало меня это или огорчило. Скорее все же, мне стало легко. Я совершенно свободна. Мне ничего не надо решать, оправдываться, менять. Я улыбнулась.
     Ах, Одесса, беззаботное и ласковое время… Милые женщины, вы когда-нибудь бывали в обществе умных, образованных, добрых и порядочных мужчин… Когда вас четверо, а их много. И они вас уважают и берегут. И угощают по вечерам чаем с пирожными, и дарят цветы, и приглашают в театр и кино. И развлекают и ублажают. И сдувают с вас соринки. Это приятно. Это весело. Это так естественно и просто. Так и должно быть, они ведь сильнее, и умнее, они надежные и верные, они добрые и смешные…
    Правда, вспомнился мне еще один эпизод. Я сидела за одной партой с мужчиной. Он женат, любит свою семью. Но он так назойливо ко мне приставал. Просто даже непонятно, и неприятно. Он старался всегда оказаться рядом. А потом он открыто сказал, что он желает. Я спросила- а зачем? Он ответил- ты не понимаешь, если ты сейчас откажешься, то ты будешь жалеть об этом всю свою жизнь…. Я часто вспоминаю его слова. И ни разу в жизни не пожалела, прошло много лет. Я и сейчас не жалею. Потому что мне нужно было другое.
    Вот и пролетело два месяца. Быстро, так быстро, что хотелось крикнуть- ну зачем так быстро промчалось время, ну почему так… Последние дни в Одессе, наполненные настоящей весной, когда уже распускаются первые почки, когда звонко поют птицы, когда уже высоко в воздухе разносятся ароматы нераспустившийся листвы и море уже искрит и играет, и зовет в свои объятья. Потихоньку разъезжались однокурсники. С сожалением и грустью прощались, как со старыми добрыми друзьями, как прощаются на всю жизнь, чтобы уже никогда не встретиться. Мы с ним уезжали последними. Сначала мой самолет, а поздно вечером- его. Последний раз мы попрощались с морем. Последний раз мы прошлись по старым Одесским улочкам..  И на высоком белом мосту, в легкой прозрачной чистоте зарождающегося дня мы прощались. На белом мосту, что висел высоко над городом, над дорогами и домами, он летел в облаках… Мы прощались. Мы смотрели друг другу в глаза и держались за руки. И молчали. Потом он сказал, спасибо тебе, спасибо, что ты меня спасла. Ты даже не представляешь, что ты для меня сделала, отчего ты меня спасла. Я  молчала. Потому что это он вернул меня к жизни. И это я ему должна быть благодарна.
    Я шла к самолету и слышала как он меня зовет. Я слышала его голос. Он звал меня по имени, он просил вернуться. Он звал – а я шла . Я не могла вернуться. Он звал меня долго. Я летела в облаках и слышала его голос.
     И он слышал мой голос. Я его тоже звала… Он долго потом еще слышал мой голос, и я всегда ему улыбалась…    
     Потом были длинные-длинные письма. Много-много писем. Год- два… Я ждала писем. Это плохо. Я ждала, нет не его. Разрушать чужую жизнь нельзя. Никогда нельзя. Нельзя разрушать ничью жизнь. Даже свою. Я ждала похожего, другого. Я ошиблась. Другого не могло быть. Потому что он остался в Одессе… Потому что нужно уметь расставаться там, на мосту, или не встречаться совсем..   А за ошибки наказывают, жестоко. И меня наказали, и наказали его. Такова правда жизни.
   Осознание своих ошибок- порою тяжелее, чем наказание. Но только так можно порвать с прошлым. С прошлым, которое опутывает тебя цепями и мешает жить.

PS/ Через два или три года мы с ним встретились в Ленинграде. Недолго и молча походили по серым улицам. Было холодно. Я не смеялась. Он мало говорил. Потом я проводила его в аэропорт. Он неловко поцеловал меня. Мне это было ненужно. Вот и вся история. Начало дружбы, самое начало светлого чувства… долгие прогулки.. длинные письма.. и всего один ненужный и холодный поцелуй…



                *****