А кто будет называть меня красавицей?

Из раздела «И смех и грех…»
В книге «Всё о ней, родимой…»
(мини-трактат о водке)

Из разных источников

УКРАШЕНИЕ
Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?

Встречаются два приятеля:
- Привет, как жизнь?
- Бросил пить – и как заново родился!
- Да ну! Как это?
- Всему удивляешься и ничего не понимаешь…

ИЗ ГОРЛА
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне – 36.

ЗАВИСИМОСТЬ…
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта
на борту. Киты выбрасываются на берег и… просто требуют продолжения банкета…

Не надо всю ночь пить ликёр. А то на утро будут глаза слипаться.

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить…

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно, мы на вашу следующую пару не придём?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

ЯДЕРНЫЙ СИНТЕЗ
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду…

БЕЗУСЛОВНЫЙ ЛИДЕР
Идёт состязание алкашей.
- На сцену выходит француз Поль.
На сцену выносят бочонок его любимого французского вина. Поль достаёт свой любимый фужерчик. Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик… Сломался! Сломался французский алкаш.
- На сцену выходит американец Джон.
 На сцену выносят бочонок его любимого американского виски. Джон достаёт свою любимую стопочку. Раз стопочка, два стопочка, три стопочка… Сломался! Сломался американский алкаш.
На сцену выходит русский Ваня… русский Вана… Ваня?.. Где русский Ваня?!
Выкрик из зала:
- В буфете, красненьким разгоняется.
Пауза, пока бегали за Ваней.
- На сцену выходит русский Ваня.
На сцену выносят бочонок его любимой русской бражки. Ваня достаёт свой любимый ковшичек. Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек…
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек – Ваня идёт в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым – американец, ну а кто же будет третьим?
… А чья это рука с рублём? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим…