Чувства-

Часть I «Страх»

Вы когда-нибудь сталкивались лицом к лицу со своим худшим кошмаром? Сильно сомневаюсь в этом. Представь, что ты видишь нечто, от чего твои зрачки расширились настолько, насколько можно. В них застрял первобытный ужас, и его невозможно скрыть. Ты чувствуешь слабость в ногах, колени начинают дрожать, и последние силы уходят на то чтобы не упасть. Тебе удаётся сохранить этот хрупкий баланс, невидимое равновесие, которое можно лишь почувствовать, но это ненадолго. Нервная дрожь постепенно поднимается вверх к рукам, плечам, и вот уже всё тело дрожит от страха. Ты не в силах с этим совладать, не в силах прекратить эту дрожь, сейчас ты ничего не решаешь. Хочется закричать, но слова застряли комом в горле, и ты не можешь произнести “спасите”, не можешь позвать на помощь, не можешь выдавить из себя не звука. Таким беззащитным ты ещё никогда себя не чувствовал, и да я согласен это чувство не из приятных. В голове вращается лишь одна мысль: «Нужно бежать, бежать со всех ног, так быстро, как только возможно, и даже ещё быстрее», но ты не можешь сдвинуться с места, а ведь я даже не показался из темноты. Только в предвкушении моего появления ты уже готов умереть, лишь бы не испытывать этот кошмар, так что же будет, когда я появлюсь. Ты чувствуешь меня, сливаешься со мной, и мы становимся одним целым. Я у тебя под кожей, крадусь холодком вдоль твоего позвоночника, отражаюсь мурашками на твоём мясном костюме. Закричи, прошу тебя, доставь мне удовольствие. Я буду рад даже слабому, едва различимому стону.
Страх – самый главный фактор, сдерживающий людей от глупых поступков. Такой себе предохранитель заложенный природой, дабы держать вас в рамках. Я всегда буду стоять за вашей спиной, и шептать вам на ухо, можете попытаться побороть меня, но у вас ничего не выйдет. Я наблюдал зарождение жизни, шел с ней рука об руку, я был у её истоков. Тогда я был маленьким, почти не ощутимым, еле заметным, и всё же я был. Словно зёрнышко, посаженное в благодатную почву, я рос и давал плоды. Шло время и я креп, у меня появлялись зубы и когти, моё дыхание становилось ровным и уверенным, я чувствовал силу, которая увеличивается с каждым днём. Когда вы только появились, я был уже сформировавшимся молодым юношей, который тенью следовал за вами. Это было интересно, вы были новым развлечением, диковинной зверушкой, которую хотелось изучать, с которой хотелось играть. Люди привлекли моё внимание, словно новая игрушка у ребёнка. Примитивные, ничего не знающие, и не понимающие мясоеды, внушать в вас ужас было проще простого, и очень скоро мне это опостылело, но я не отвернулся от вас, а наблюдал со стороны, подсказывая и направляя вас в нужную сторону, указывая верный путь.
Я скрывался в темноте, в горящих глазах диких животных, в звуке ломающейся ветки доносящемся из темноты зарослей. Я предупреждал вас об опасности, подсказывал, что нужно уходить, пугал диким оскалом животных. Голос разума не более чем миф придуманный кем-то дабы скрыть правду. На самом деле, вы слышите мой шепот, который говорит, что лучше уйти, убежать, ничего не делать, а просто закрыться в своей комнате и зашторить окна.
Я ваш лучший друг, ваш ангел хранитель, ваш инстинкт самосохранения. Было безумно интересно наблюдать, как вы развиваетесь, как становитесь сложнее, как учитесь. Когда мне становилось скучно, я развлекался, пугая какого-нибудь бедолагу до остановки сердца, но это невинные забавы. Приходилось принимать форму его худшего кошмара, и это было интересно. Иногда меня поражает, насколько разных вещей вы боитесь. Змеи, крысы, пауки, темнота, боль и это лишь вершина айсберга. Такие одинаковые снаружи, и такие разные внутри, вы навсегда стали моей лучшей игрушкой. И чем дальше вы развиваетесь, тем всё сложнее становиться вас испугать, но это мне в вас и нравиться, вы постоянно заставляете меня работать, придумывать что-то новое, с вами мозг закипает, и мне это нравиться.
Так много воплощений, лиц, горящих глаз из темноты, которые пронзают душу, и заставляют сердце биться чаще. Кровь ледяную заставляют закипать, и будоражат незрелые умы. Священный ужас дарят к благоразумию взывая, чтоб каждый знал где место, отведённое ему судьбой. Дабы гордыню усмирить, лишь приоткрыть завесу вечного не поддающегося описанью, и сковывающему сердце вечным льдом. Пролей на наши души страх смеренный, дабы узреть на самом деле, что такое жизнь, сними повязку с глаз презренных, и на молитвы наши отзовись. Молю лишь о секунде просветленья, познавший мир, наполни смыслом этот грешный край. Так мал отрезок жизни, отведённый смертью, прошу, мне в безызвестности почить не дай.
Я был всегда, скрывался в темноте, ждал тебя, и вот мы встретились. Ты никогда не увидишь мир моими глазами, и это бесконечно печально, как и то, что я не смогу взглянуть на жизнь так, как смотришь на неё ты. И всё же мы будем идти вместе, рука об руку, ты в свете солнца, а я в его тени. Я буду шептать тебе на ухо, буду тихим голосом в твоей голове, роняющим зёрна сомнения в почву твоей жизни. Я буду дополнять тебя, а ты будешь пытаться от меня избавиться, но это не важно. Мне никогда не будет скучно, я никогда не устану и пройду с тобой до конца. Только не зазнавайся, и не думай, что ты особенный. Я войду в каждый дом, никто не останется без внимания. Можно ли находиться в двух местах одновременно? А можно ли одновременно находиться в бесконечном количестве мест? Для меня это сущие пустяки, ваши законы по которым вы живёте, лишь рамки в которые вы себя загоняете. Вы живёте по правилам, и это невероятно забавно.
Я буду ждать подходящего момента, мой шепот будет эхом звучать у тебя в голове, становясь всё громче и громче. Он сведёт тебя с ума, ты будешь нервно оглядываться по сторонам, замечая меня в каждой тени, в лицах незнакомцев, в подозрительных взглядах бросаемых со стороны. Спрятаться будет не возможно, я твоя тень, я голос в твоей голове, я это ты, а от себя не убежишь. Человек от природы слаб, и это играет мне на руку. Когда ты почувствуешь слабость в ногах, настолько сильную, что они не будут тебя держать – это я, когда руки станут холодными как лёд, а в животе будет греметь буря – это я, когда сердце будет биться настолько сильно, что покажется, словно оно вот, вот остановится – это я. Это я держу свою руку на твоём плече.
Мне известно всё, о чём ты думаешь, я знаю о самых страшных твоих секретах, но не бойся, я никому их не выдам, эти тайны умрут вместе с тобой. Можешь мне не верить, но мы с тобой самые лучшие друзья. Я не раз спасал тебе жизнь заставляя бежать, а ты пытаешься бороться со мной. Неужели это твоя благодарность? Так ты говоришь спасибо, за все мои старания? Но я не виню тебя, это твоя природа, то кем ты есть, я прекрасно это понимаю, и мне не хочется тебя менять. Пока ты сидишь забившись в угол, позволь рассказать тебе одну историю, возможно, она чему-нибудь тебя научит.
Это произошло двенадцатого числа, тринадцатого месяца в год собаки. Её звали Таня, красавица каких поискать, с безумно глубокими голубыми глазами, и запахом вызывающим желание. Тогда я был привязан к ней, как сейчас к тебе. Сопровождал её повсюду, не отходил от неё не на шаг, это была одержимость, прошло столько лет, а я понял это только сейчас. Таня была мечтой, мечтой которой суждено было умереть. Ах если бы она меня тогда послушала, если бы подалась на мои уговоры. Но Таня боролась со мной, игнорировала здравый смысл, пыталась заглушить меня, и что же в итоге. Она мертва, убита парочкой ублюдков, а ведь этого можно было избежать. Я предупреждал её, кричал изо всех сил, но всё в пустую, она меня не послушалась. Вот что бывает, когда игнорируешь свои инстинкты.
Хватит ждать, беги пока представилась такая возможность. Беги изо всех сил, не оглядывайся назад, они догоняют быстрее, быстрее! Ты устал, но обернувшись, увидел, что сзади никого нет, и вздохнул с облегчением. Вот видишь, слушайся меня и ты не пропадёшь, я позабочусь о тебе.

“Лучшее оружие против страха, чистое сердце, но только дурак ничего не боится”.

Часть II «Любовь»

Где зарождаются чувства? Что вызывает этот взрыв внутри? Когда я впервые увидел её, то вновь почувствовал что-то давно забытое, что-то что практически стёрлось под воздействием времени из моей памяти, а возможно, лишь возможно это была только тень совершенно незнакомого чувства.
Она улыбалась, а я думал что хочу задержать это мгновение, чтобы оно не могло ускользнуть из моей памяти. Это так странно когда не можешь подобрать слова, чтобы объяснить что с тобой происходит, да и как вообще это можно описать? Наверное, таких слов просто не существует, это нужно просто ощутить на собственной шкуре. Что такое любовь, и в чём её можно измерить, если это вообще возможно сделать. Любовь – это внимание, которое вы уделяете кому-то? Нет, хотя возможно отчасти это и так. Любовь – это подъём который вы испытываете рядом с любимым? Возможно, но как-то наигранно. А чем любовь измеряется? Подарками? Потраченным временем? Нет, нет и нет! Это всё не то. Для меня любовь – это магия, что-то, что нельзя объяснить, нельзя измерить, можно только почувствовать. Если ты можешь объяснить кому-то, за что ты любишь человека, значит это не любовь. Любовь это когда ты ходишь, и улыбаешься как идиот, а на вопрос за что ты её любишь, ты лишь разводишь руками. Вот это и есть настоящее, то что нельзя объяснить.
Всё начинается с первой встречи, с момента, когда ваши взгляды встретились. Ты постоянно думаешь о ней, о её запахе, о том, что хочешь вновь услышать её голос. Руки сами тянуться к телефону, и не успеешь опомнится, как дрожащие пальцы сами набирают её номер. В трубке раздаются гудки, сердце ускоряет свой бег, и вот ты слышишь её голос. В этот момент мир перестаёт существовать, остаёшься лишь ты и её голос, такой далёкий, но вместе с тем такой родной и близкий. Она просто поздоровалась, а ты уже растаял, и хорошо, что она не видит тебя в этот момент. Дрожь и волнение сразу же исчезли, ты делаешь свой голос как можно приветливее, и свободнее, начинаешь шутить, в общем делаешь всё чтобы её развеселить, и при этом не показаться навязчивым. Ты очень отчётливо понимаешь, что от этого звонка зависит твоё счастье. И вот ты слышишь смех, победа, ты добился своего, но что этот смех значит? Ничего, то есть абсолютно ничего, и в голове мгновенно проноситься мысль: «Чёрт, да зачем это всё?».
Уже после первой встречи, я понял, что хочу быть с ней, но как сказать человеку, которого видишь в первый раз, что он тебе дорог? Это невозможно сделать, вернее сделать это очень просто, но человек которому ты будешь это говорить тебя не поймёт. Вот так и получается, что мы боимся действовать, упуская людей, с которыми с удовольствием проводили бы время. Когда я начинаю во всём этом разбираться, мне кажется, что нам нужно быть проще.
И вот вы гуляете вместе, ты естественно начинаешь шутить о серьёзных вещах, мило улыбаться, и вести себя как последний идиот. Это гораздо проще, чем признаться ей, а тем более себе в том, что ты не хочешь расставаться с этой девушкой. Ты хочешь гулять с ней до рассвета, держать её за руку, целовать её нежные губы, и смотреть в её прекрасные глаза. Ты хочешь провести с ней эту ночь, причём эти мысли не таят в себе ничего пошлого, если только она не захочет этого конечно. Вы бы лежали на диване, смотрели какой-нибудь фильм, ты гладил бы её по плечу и вдыхал аромат её волос, она бы положила голову тебе на грудь и слушала, как бьётся твоё сердце, для неё. Тебе просто хочется почувствовать чьё-то тепло, после стольких холодных ночей. Почувствовать, что ты не один, и кому-то нужен. Конечно, ты можешь обойтись и без этого, но сколько ещё ты способен терпеть?
Но вот подъехала машина, она села в неё, и захлопнув за собой дверь помчалась в ночь, а ты проводил её взглядом, и когда машина слилась с общим потоком тоже растворился в этой темноте. Достал сигарету, хоть и столько раз обещал себе бросить, но только не сегодня, не этой ночью, подкурил её, и пошел в пустоту, сталкиваясь с такими же пустыми оболочками, как и ты сам. Всё вокруг выглядит серым, а глаза незнакомцев пугающе пустыми, и это не даёт тебе покоя. Делая очередную затяжку, ты останавливаешься от мысли, которая пришла к тебе в голову. Ты понял, что уже очень давно находишься здесь, на дне, причём понял это очень отчётливо и ясно, и в этот момент стиснув зубы процедил: «Всё с меня хватит, я больше так не хочу».
Первая мысль с которой ты проснулся с утра, была о ней. Возможно, она даже снилась тебе, вот только ты не запоминаешь сны. И вот ты представляешь себе её глаза и улыбку, и от этого становиться немного легче. После этого ежедневный утренний ритуал, умылся, убрался, сделал себе чашку крепкого, чёрного кофе без сахара, и включил туже музыку, что и всегда. Вот только все те лирические песни, что ты обычно пропускаешь, играют сегодня особенно громко. Ты пытаешься отвлечься, занять себя чем-нибудь, но это бесполезно, всё мысли только о ней. Она крепко засела в твоей голове, и в сердце. Смерившись с этим, ты открываешь свои окна, впуская свежий воздух в комнату, ложишься на диван, и таращишься в потолок.
Ещё слишком рано, чтобы писать ей, и тем более рано, чтобы звонить. Ты начинаешь вычислять оптимальное время, для звонка, а когда ты с ним определился, то каждые десять минут начинаешь смотреть на часы. Сейчас время против тебя, оно тянется бесконечно медленно, словно специально, чтобы измотать тебя. Прошел час, но больше не осталось сил терпеть, ты набираешь сообщение. Все те красивые фразы, и комплименты которые ты придумывал, сводятся к банальному, “Привет, что делаешь?”. Потому что нельзя вот так писать, что за эту ночь ты успел соскучиться по этим безумно красивым зелёным глазам, которые заставляют тебя забыть обо всём на свете, и не дают думать ни о чём кроме них.
На экране телефона высвечивается, что сообщение доставлено, и ты вздыхаешь с облегчением. Следующий шаг за ней, и вот ты ждёшь ответа, не выпуская из рук телефон. Но сообщения нет, через тридцать минут твой энтузиазм гаснет, и ты кладёшь его на стол. Наконец-то тебе удалось отвлечься, но тут завибрировал телефон, и ты сразу же вцепился в него, словно в мире нет ничего дороже и важнее. Она ответила, пускай даже ничего не обещающее “Привет, я только проснулась”, но она ответила тебе, хотя могла этого и не делать. Ты пытаешься ответить как-нибудь посмешнее, и развеселить её. У тебя это получилось, дрожь в руках окончательно прошла, и ты предлагаешь ей вечером погулять. Она соглашается, и ты чувствуешь себя самым счастливым человеком на земле, таким себе царём горы. Экран телефона гаснет, ты кладёшь его на стол, и начинаешь планировать вечер. Куда вы пойдёте? Что будете делать? Единственное в чём ты уверен, так это в том, что она должна смеяться, иначе грош тебе цена.
Как дальше работать? Как можно вообще чем либо заниматься, когда все мысли только о ней. Ты чувствуешь это каждой клеткой своего тела. Она растворилась у тебя под кожей, поселилась в сердце, и заполнила все мысли. И как только ты ловишь себя на этой идее, сидеть на месте становиться просто не выносимо. Это ощущение нельзя передать словами, его поймёт лишь тот, кто через это проходил. Беспросветная тоска, такая словно ты последний человек на земле, она рвёт тебя на части, и сидеть в этот момент дома или на работе просто невозможно. И вот в таком состоянии ты сидишь, и смотришь на часы. Время теперь становиться твоим врагом номер один. Оно практически останавливается, и кажется словно ты потихоньку умираешь. Тебе жизненно необходимо увидеть её, хотя бы на фотографии. И вот ты уже в сети, заходишь на свой акаунт, на сайте, на котором ты зарегистрировался пару лет назад, из-за подобной ситуации, находишь её профиль, и смотришь в эти зелёные, электронные глаза.
Вот и всё, осталось сорок минут до встречи. Ещё сорок минут, и этот день станет одним из тех светлых дней, которых в твоей жизни и так, пожалуй через чур мало. Туалетная вода, целые носки, освежитель дыхания, ты всё предусмотрел. За окнами автобуса мелькают деревья, а ты осознавая всю важность предстоящего события, начинаешь нервничать, и чем ближе подъезжаешь, тем сильнее нервничаешь. Здесь на кону твоё счастье, и нервничать нельзя.
Она опаздывает на пару минут, ты ждёшь её с самым невозмутимым видом, а внутри словно испуганная птица, бьёшься крыльями, о стенки собственной клетки. И вот она показалась, ты словно по сигналу одел свою улыбку, а про себя подумал, “Как же она прекрасна”. Она тоже улыбнулась в ответ, и поздоровалась. Ты обнял её, поцеловал в щёку, так как для губ ещё слишком рано, и вы пошли гулять. Темы для разговора находились как бы сами собой, а каждый раз когда удавалось её рассмешить, ты воспринимал это как личную победу.
Теперь время летело незаметно, и вот уже нужно провожать её домой. Для тебя это самая тяжелая часть вечера, но ты умело с этим справляешься. Вы идёте по ночному городу, то появляясь, то пропадая в свете уличных фонарей, рассказывая друг другу какие-то истории, и держась за руки. Ты чувствуешь её тепло, а она в свою очередь чувствует твоё, и в этот момент ты понимаешь, причём понимаешь очень отчётливо одну вещь. Сейчас в данный момент времени, мир не может предоставить тебе ничего лучшего, это придел. А когда ты осознаешь такое, расставание для тебя становиться подобным смерти. Ты стараешься замедлить шаг, всеми возможными способами отстрочить момент вашего расставания, но это не возможно.
И вот вы стоите возле подъезда, ты держишь её за руки, и улыбаешься, хотя на самом деле тебя угнетает тот факт, что она сейчас уйдёт, но вдруг происходит удивительное. Ты замечаешь, как она на тебя смотрит, и понимаешь что это твой взгляд, ну то есть не буквально твой, но точь в точь такой же, и от этого на душе становится легко, хотя ты никогда и не верил в её существование. Прощальный поцелуй, но на этот раз уже в губы, и ты провожаешь её взглядом, пока она не скроется в дверном проёме. Сердце снова ускоряет свой бег, ты чувствуешь, как по телу растекается приятное тепло, которое накрывает тебя волной с ног до головы. Ты готов танцевать до утра, бить в барабан и кричать на весь мир, о своём счастье.
Улицы уже не кажутся такими грязными, а люди такими отвратительными и одинокими. Неужели мир изменился? – спрашиваешь ты себя, и тут же отвечаешь на свой вопрос. Нет, мир остался прежним, изменилось твоё видение этого мира, любовь сглаживает грани. Ты достаёшь сигарету, подкуриваешь её, но на этот раз совсем по другой причине. Вот эта точно будет последней, говоришь ты без тени сомнения, и выбрасываешь полную пачку в урну. Очередная ложь, очередная порция яда разъедающего лёгкие, очередная боль разрывающая сердце.

“Любовь это боль, а тот кто в это не верит, будет ранен сильнее всего”.


Часть III «Ненависть»

“Я бы не пожелал такого и врагу” – говорят люди, когда с ними случается что-то особенно плохое. А я бы пожелал, он мой враг и я ненавижу его. Ненависть очень сильное чувство, не из приятных конечно, но тем не менее его испытывали все. У каждого из нас есть человек, которого мы искренне ненавидим. Не важно по какой причине или из-за чего, что есть то есть. Стоит нам подумать про этого человека, как в жилах вскипает кровь и сжимаются кулаки. Сила этих чувств настолько велика, что они выплескиваются через край, и не одна дамба не в силах их сдержать.
Я не назвал бы себя озлобленным человеком, и всё же чувство ненависти мне знакомо. Стоит лишь однажды его испытать, и от него не отделаешься. Оно будет всю жизнь преследовать тебя, будет показываться в самые неподходящие моменты, оно будет разрушать фундамент твоей жизни, словно сорняк. И так, пожалуй стоит идти по порядку. Объект моей ненависти – человек, с которым я не общался десять лет. Это была банальная история случившаяся из-за девушки, и тем не менее вызвавшая такой резонанс. Чувство, затронувшее все частички моей личности. Мой внутренний демон показал свою уродливую сущность, выглянув из темнейших закоулков моего мира, находящегося в вечной темноте, мира о котором я даже не подозревал. Он не дает мне спать, не дает нормально жить, морит голодом и раздувает пламя ненависти. Флаг войны уже давно развивается на ветру. Он должен внушать страх в сердце моего врага, и по-моему у него это хорошо получается. Кровь за кровь, глаз за глаз. У меня больше нет сердца, поэтому я обязан вырезать его из груди своего врага.
Лицо моего демона скрыто под синей маской. Его имя давно утеряно, никто не видел его более сорока тысяч лет. Его синяя маска, - это маска охотника на людей, и он одевает её каждый раз, когда меня кто-то злит. Она олицетворяет страх, священный ужас который вселяли наши предки в души своих противников. Небольшие, черные как самая тёмная ночь рога, торчащие из пасти клыки, и два горящих уголька-глаза. Две тонкие, белые полосы тянуться от рог к подбородку, как символ того, что без тьмы не возможен свет. Так выгляжу я настоящий, вернее та часть меня, которую лучше никому не видеть. Та часть меня, которой не нужен сон, не нужна еда, не нужно ничего кроме ненависти.
- Вы считаете, что всё со временем проходит, раны затягиваются, а чувства ослабевают?
- Да, я так считаю.
- Значит вы глупец!
- Но ведь так и есть.
- Если вы считаете, что раны со временем затягиваются, значит ваши раны были не глубокими, если думаете, что чувства со временем слабеют, значит вы никогда по настоящему не ненавидели. Да что с вами разговаривать, вы наверное и не жили то никогда, закрылись в своём мирке, и сидите там.
До боли в суставах когда сжимаются кулаки, до остановки сердца, от ненависти к воспоминаниям, на столько сильны мои чувства к этому человеку. Я задыхаюсь от злости, срываю голос начиная кричать, и именно в этот момент чувствую, что живу. После каждой вспышки ярости я чувствую опустошенность и умиротворение. Как альфа и омега одно не может обойтись без другого.
За эти десять лет, я встречал его три раза, и мне с трудом удавалось себя сдерживать. Я уверен, что без труда смогу одолеть своего врага, но даже если бы я был слабее, то все равно бросался бы на него. В таких вещах люди не руководствуются здравым смыслом, в ход идут кулаки. В первый раз я увидел его с ней, и тогда она была сдерживающим фактором. Я вел себя до тошноты прилично, не разу никого не послал, но при каждой удобной возможности, когда она не видела, или отходила я посылал испепеляющие взгляды в сторону своего врага, и посылал его на ***. На тот момент я воевал с ним так, и победа тогда была за мной.
Ненавидь сильнее, всеми фибрами души, каждой клеточкой тела, чтобы каждый потаенный уголок твоего мира, скандировал смерть этому ублюдку, Смерть!
Ненавидь лучше, будь эффективен на сто процентов, каждый мускул должен быть твёрже стали, голосовые связки натянуты сильнее гитарных струн, всё твоё тело фабрика по производству тестостерона и ненависти. Гордись собой, тебя все ненавидят.
Второй раз мы встретились как два цепных пса в кругу арены. Должна была пролиться кровь, и это случилось. В тот день я заработал рассечение, а мой враг получил пару сломанных рёбер, и разбитое лицо. Мой внутренний демон показал в тот день свою синюю маску, и отведал вкус человеческой крови. После того дня я должен был успокоиться, но этого не произошло. Неужели я настолько свыкся с этим чувством, что оно не проходит? Я сижу в своей пустой и холодной квартире, и скрежещу зубами, потираю ещё не зажившие руки и пью. С каждым стаканом все чувства кроме ненависти притупляются, словно всё фальшивое исчезает, и остаётся лишь настоящее.
Прошло уже три недели после недавней стычки, а я не могу прийти в себя. Кажется мои предохранители перегорели, теперь я лечу в самолёте без пилота. Я сплю не больше двух-трёх часов в сутки, и не расстаюсь с бутылкой, режу себя и тушу об своё тело окурки. Теперь меня не узнать, я очень сильно изменился, и постоянно чувствую это в себе. Мне кажется, словно я проваливаюсь в кроличью нору, она тёмная, холодная и безумно глубокая. Мне кажется, что даже сам дьявол не знает, что находиться там, на дне. Надеюсь, что я не переломаю себе все кости ударившись о дно.
Проснувшись вчера, я отчётливо понял, что не испытываю страха который терзал меня последнее время. Наверное, последний рубеж пройден. Ну вот и всё, не осталось ничего кроме ненависти, и я тоже скоро в ней растворюсь. Душа умрёт в озлобленном теле, если конечно она есть, останется лишь оболочка, животное руководствующееся инстинктами, готовое перегрызть глотку за кусок пожирнее.
Из памяти начали выпадать куски жизни, мысли путаются, мне становиться сложно сосредоточиться. Я прихожу в себя в каких-то странных барах, не понимая, как я сюда попал. Обычно в такие моменты я держу в руках бокал виски, делаю глоток, и чувствую, как начинает жечь разбитая губа. Я встаю из-за столика, и иду в туалет. Там в отражении зеркала я вижу свежие ссадины на моём лице. Шрамы, заработанные в боях, которые я не помню, что со мной происходит?
- Не знаю, похоже какой-то вирус, так сложно сказать, нужно посмотреть.
- Но вы сможете что-нибудь сделать?
- Ну, если на вскидку, возможно у меня и получиться, но обещать не буду.
Третья наша встреча была последней, я случайно увидел его на улице с девушкой, но не с той, которая ушла к нему, а другой. В этот момент у меня в голове словно взорвалась бомба. Значит всё, что он делал, это так, прихоть самодура? Мерзкое существо не заслуживающее жизни. Убью его, и злость пройдёт, я в этом даже не сомневаюсь. Разорву его на мелкие кусочки, умоюсь его кровью, и сразу станет легче. Я закрыл лицо банданой, которая была намотана у меня на запястье, и догнал его.
Девушка вошла в один из магазинов, но его я успел остановить, прежде чем он скрылся за стеклянной дверью. Я посмотрел ему в глаза, и сказал – ты сегодня умрёшь. Эта фраза прозвучала особенно зловеще из-за моего севшего голоса. Услышав это, он побелел, я увидел страх в его глазах, и это было приятно. Я не дал ему возможности сказать и слова, прежде чем он успел открыть свой грязный рот, я нанёс ему первый удар. Он рухнул на мокрый асфальт, и как только это произошло, я накинулся на него сверху. Даже не представляю как передать это чувство. Представьте, что у вас чешется всё тело, но вы не можете его почесать, и терпите. Вы терпите час, два, три, день, неделю, год, и с каждым днём это чувство становиться сильнее, но вы всё терпите, и терпите. И вот наступает момент, когда вы можете почесаться, тогда вы даёте себе полную свободу действий. Так было и со мной. Я остановился, лишь когда полностью обессилил, и уже не мог поднять руки.
На этом всё должно было закончиться, но что-то было не так. Мой враг перестал существовать, но ничего не изменилось, моя ненависть никуда не исчезла.

“Ненависть разрушит тебя изнутри, если тебе не удастся её побороть”.