***

Мне казалось, что она говорит. Потом я понял, что она пела. А потом, лучше бы я слышал её. Живу в городе разведенных мостов. Кажется, их уже свели для нас. Слышишь?  Приезжай в июле. Сиди со мной на последнем ряду автобуса. Держи за руку в метро. И мы будем дышать. Тонуть.  Как киты в море. Тебе кажется, что их песни сведут тебя с ума, а я смеюсь, и кажется меня тошнит.  Прости. Тебе грустно ? Мне грустно. Не знаю. Почему мне хочется выйти из окна, от того что мне нечего писать? Если я буду влюбляться в твои письма, ты простишь меня? Кажется, если я буду в каждом слове видеть тебя, то скоро не отличу реальность от бреда.

«Привет,(имя).
Первое письмо, хех.
Я тут подумала, как было бы офигенно, если бы письма приходили ровно через неделю после отправки. Тогда, отправляя тебе их ежедневно, начиная с того дня, который принято называть "сегодня", неделей спустя каждое твое утро начиналось бы с моей дурацкой писанины, с тех мыслей, которые иногда не дают мне уснуть.
Но потом, ко мне в голову пришла другая мысль. Мне стало страшно, что от того, что я напишу, будет зависеть твое настроение, а следовательно и часть твоей жизни. Я так испугалась, что одним лишь словом могу испортить тебе день, что впервые поблагодарила систему отправки писем.
Это так глупо. Я знаю. Но с чего-то нужно было начать.
Помню ту ночь, как будто это было вчера. Я не смогла отличить сон от реальности. Это уже не в первый раз. Но.. Все было так.. по настоящему.
Крыша. Небоскреб. Мы стояли молча, обнимая друг друга. Минута. Две. Пять. Десять. Когда мы очнулись, одной из нас, или вообще обеим, следовало засмеяться как полным идиоткам, чтобы хоть как-то заполнить эти минуты неловкости. Но никто даже не улыбнулся. На заднем плане мой одноклассник выбросился с этой самой крыши. Но кому вообще есть до него дело. Мы ушли куда-то. Все. Мне давно не было так больно, как тем утром. Лишь сон. Черт.
Знаешь, (имя), мне так хочется, чтобы ты была рядом. Ты такая родная.. Самый близкий мне человек. Если бы ты только знал, насколько ты мне дорог. Ты изменила всю мою жизнь. Так хочется обнять тебя, услышать твой голос, увидеть улыбку и улыбнуться в ответ..
- почему? ты боишься?
- да
- незачем
- тогда я тоже думала, что незачем
- со мной не нужно бояться. иначе "со мной" плавно перейдет в "меня"»


Почему ты спрашиваешь, о чем это? Так. Просто. Если бы люди находили причину своей печали, то, скорее всего, были бы более печальными. Когда ты знаешь от чего тебе печально, ты начинаешь думать об этом чаще, в основном, с мыслью: «Почему я думаю об этом?» Почему мы думаем об этом? А когда много причин для печали, то так и не понять от чего тебе на самом деле печальнее. Печаль или грусть. А это важно? Если печаль твоя – да. Если моя – нет.

«"Люди не взрослеют за пару дней"
а за сколько они взрослеют? А взрослеют ли вообще?
У меня есть одноклассица. 14. Она совершенно не похожа на наш класс. Ребенок. Кажется, что она поменялась скоростью своего развития со своей девятилетней сестрой. Смеяться с совершенно тупого (где даже я серьезна не по-детски). Слишком часто, по поводу и без, заливать соседей слезами. Принимать все слишком близко к сердцу. Радоваться мелочам. Чего-то не понимать. Спрашивать у каждого, кто рядом "а ты со мной дружишь? точно?"
Она плохо играет в волейбол, ей важно, чтобы я улыбалась ей, когда она сможет взять чью-то подачу.
Мои курящие, пьющие одноклассники часто подшучивали над ней. Издевались. Сейчас уже не так сильно. Я вот сейчас думаю. Как же ей повезло. Когда самая большая твоя проблема, это подколы младшей сестры. Такая вот она. Ранимая. Недавно узнала, что она по - жесткому матерится. И образ невинного младенца исчез. Я понимаю, каждый ругался. Однако меня это убило. Так странно.

зачем я так быстро повзрослела,
зачем ты так быстро повзрослела,
зачем мы так быстро повзрослели?
зачем мы так быстро,
зачем мы так
зачем мы
зачем.
...»

Ты простишь за то, что я меняю твою писанину? Не имею права. Знаю. Но ты поймешь меня, что я должна многое убрать. Должна. Не должна. Я путаюсь в своих мыслях, стараясь все успеть. А куда я бегу? Куда  вообще спешат люди? Просто есть ли на свете что-то настолько важное, что заслуживает спешки.. Не люблю три точки в многоточии.


«- Я повернута на мелочах. Уверена, что из мелочей складывается одно большое целое (с)
Да. Спросите меня о чем-нибудь мелком. Несерьезном. Незначительном. Только, то, что бы вам было действительно интересно. И я буду запредельно счастлива.
Может, кому-то плевать.
Но не мне.
Мне это
важно.
Не потерять веру в ангелов,
что на плечах.
вааажно
Видеть свет..
даже закрывая глаза
вааажно
слышать шум
и счастья слезу ненарошную
вааажно
видеть что-то хорошее
оуе
как много всего для нас значит эта песня.
- мечта н.12
спеть ее с тобой под гитару.
почему 12? просто первое, что пришло в голову (с)»

Почему мы так любим зеленый чай без сахара. Почему так любим море. Моя жизнь адресована тебе. Ты адресована себе. Так бывает? А у тебя сломались наушники. Ты порвала замок на байке.


«попала под ливень. это судьба. днем ранее я забыла в школе зонт. выбора не было. да и если бы он был, то ничего б не изменилось. музыка. дождь. думать не хочется. закрыла глаза и шла на автомате. забыла куда иду. вспомнила. расстроилась. забила. открыла глаза. никого. показалось, что сейчас получу по лицу веткой куста, мимо которого иду. прикрыла фейс рукой. бестолку. показалось. хм.
#энпи Хил
все то, о чем я говорила с пометкой "гнетет", перестало значить для меня что-либо. секунда, другая, третья. идти стало проще. я заметила смысл в своем передвижении.
стало легче.
на утро все вернулось на круги своя.
только ее голос.
Я стала очень мало разговаривать. На меня не похоже. В столовой отсаживаюсь от всех за отдельный стол. Хотя бы поесть спокойно. Нет. Найдется тот, кто сядет рядом. С одной стороны, это мило. С другой, если бы у кое-кого не было концертов, и она ходила бы в шк - всем было бы снова плевать на меня. Завтра придет. Что ж. Пообедаю спокойно.
(имя), а у тебя бывало такое, когда невольно задумываешься, а что если вся проблема не в людях, а в тебе самом? Ты пытаешься отогнать эти мысли, а от этого становится еще хуже. Они все навязчивее и навязчивее забивают голову, как назойливые мухи, вводя в предистеричное состояние. И тогда, только сон способен остановить происходящее. Ну что ж я такая неправильная.
- Иди спать. Утром будет лучше.
- будет.»

Ты пишешь про воздух, а я пишу про улицы, бабушек и голубей. Почему ты все еще терпишь меня? Почему это все еще одно целое? Зачем я пишу про улицы, бабушек и голубей. Наверное, в моей жизни самое яркое событие –это встреча с тобой. Больше мне нигде не везет. Так не везет. Да и по жизни я падаю на ровном месте. Это моя фишка, но мне от неё больно. Я рассеянная, не очень – то и умная и довольно неприятна внешностью. Мне так кажется. Я права. Это мне так не кажется.
Ты называешь меня самым атеистом из всех. Так вообще можно? Это вообще правильно? «Я верю, но во что-то свое.» А я верю во время. А вчера я обожгла язык газированной водой, которую ты мне пыталась запретить пить. Почему я до сих пор не запрещаю тебе запрещать. Уже шкаф –нарния. Но я люблю это. Именно люблю.