давным-давно

Предприимчивость.

Во времена СССР один  танковый экипаж из числа «Группы советских войск в Чехословакии», где-то под Братиславой, «загнал» своего боевого коня тамошнему крестьянину. Договорились чин-чинарём. Махнули танк на энное количество «муляки»- местной «бормотухи». Мужичок показал, куда агрегат поставить - в сарайчик. Двое из экипажа забрали спиртное и отправились в часть пешком. А третий затаился внутри, покемарил    немножко, а потом по газам и вместе с сараем, который хозяйственный словак предусмотрительно закрыл  на крючочек, рванул за своими  товарищами по оружию. Словак приходил жаловаться командованию. Ребят срочно отправили на родину.

А другой раз, во время учений, артиллеристы постреливавшие холостыми, со скуки забили в ствол пушки булку чёрного хлеба. И пальнули естественно. Армейский хлеб плотный, тяжёлый. Полетел хорошо и… убил корову местного фермера, случайно забредшую на полигон.  Говорили насквозь пробил. Жалоба конечно, компенсация ущерба.


Давным-давно.

Тётушка моя проживает в Москве. Столице нашей бывшей, общей Родины - СССР. С тех ещё времён и проживает. Родственников у нас с ней довольно много. По большей части провинциалы. Всегда во все времена провинциалы рвутся в столичные города. Тогда в Союзе, в основном, что бы закупить всякие необходимые вещи.
Потому у тёти едва ли ни круглый год водились гости. Очень разные. Иногда весьма условно классифицируемые как родня.
Приехал как-то к ней дядя Петя. Из Сибири кажется. Чей он был дядя – это вопрос тёмный, но свою долю гостеприимства, конечно же, получил без разговоров.
Ну тары-бары, встретили, чего-то там выпили, под сибирские гостинцы и дядя Петя, на другой день с утра, рванул по магазинам. Вечером вернулся порядком измотанный, хорошо гружёный и довольно ошалелый.
Сидит вечером на кухне, уже и поужинал, а всё никак не может отдышаться от дневных галопов. И вроде губами шевелит, чего-то в уме подбивает.
Тётя поинтересовалась: Ты чего там дядь Петь высчитываешь?
Эээ, - говорит – помотался я тут по Москве, по вашей. Туда пятачёк, сюда пятачёк. Здесь метро, там газировка. Пиво опять же… Не, в Москве без мелочи делать нечего.
Потом помолчал, вздохнул и глубокомысленно закончил: А без крупных вообще нехуй приезжать!


Жестикуляция.

Водители дальнобойщики прибыли в Германию. Среди них оказался один новичок, впервые оказавшийся за границей. Вот он то и задолбал по дороге своих коллег неистовым желанием непременно посетить немецкий бордель.
Ну вот значит, приехали они и давай этот злостный   ё… пытать братву что да как.
Те объяснили: придёшь, к тебе спустится «мама Роза». Покажешь ей указательный палец и скажешь «фрау», в смысле тебе нужна одна баба. И ещё скажешь «вифель» то есть сколько. Мама Роза покажет тебе семь пальцев, то есть семьдесят, а ты ей пять, в смысле хочу за пятьдесят. Она согласится. Всегда соглашается.
Ускакал наш страдалец. Через пол часа (благо недалеко) возвращается. Мужики, мужики! Она мне точно семьдесят задвинула, а я не будь дурак, тридцать предложил. А она мне показала кулак с оттопыренным средним пальцем (в реальности он, конечно, этот жест продемонстрировал). Это сколько десять или сто?


Распространенье наше по планете..

Мой товарищ поездил по миру немало. Свободно изъясняется на трёх языках, кроме родного естественно, но вот испанского не знает. Я это к чему: отдыхает он значится в Испании, идёт на местный сувенирный базарчик, типа прикупить всякую лабуду на память об имидже  страны навязываемым   («…мым» или «…мого»….???)  наивным турыстам. Чё-то такое присматривает. Теперь пытается как-то наладить контакт с продавщицей, типичной испанкой в стиле «кармен».
Ду ю спик инглиш? - спрашивает. Та мотает головой отрицательно. Парле ву франсе? Нет. Шпрехен зи дойч? Мимо. Ну блять по испански я не знаю! - в сердцах выражается мой друг в сторону. И тут слышит: Ну на! наш што ли? Чё ты паришься- по-русски говори!
 Такое вот "распространенье наше по планете")))



Любой каприз за ваши деньги.

Знакомый рассказывал: «лихие девяностые», ну там где-то первая половина. Полный бардак. Союз развалился, но толком это осознать ещё не успели. Рассказчик как раз коммерсует. И его отправляют куда-то очень далеко. На восток. Кому-то надо наличман доставить. Под этот расклад выделяют телохранителя, хотя и сам курьер парень не хлипкий. Билетов на самолёт естественно нет. Денег два чемодана. С кем-то там перетёрли, договорились. Но, - сказали,-  полетите в багажном отделении..  ладно. Как-то долетим и в багажном. Сели, устроились. Взлетели. Через некоторое время после взлёта в это же багажное приходят стюардессы и тоже типа располагаются. Ребята спрашивают- девушки, мы понятно, а вы то чего тут делаете? Стюардессы охотно отвечают: да мы свои места за наличный расчёт, а сами-то привычные и тут можем посидеть.
Теперь телохранитель моего рассказчика сильно задумывается. Как могут задумываться только очень большие и крепкие мужчины. И через паузу довольно робко интересуется: девачки, а лётчики у вас где сидят?


Рецензии
Словаку компенсировать пренепременно - пусть солдатушки вернут выпитое.

В советское время на эту тему гулял анекдот, заканчивающийся: "... Сюда я больше не ездец, вернее, не ездун"

А ныне сей жест прикладывают к виску (раньше с указательным пальцем - развивается жестикуляция)

В Дакаре слушал английскую речь торговца негра, который все время приговаривал: "... писец какой-то" и "... Горбачев тебе в жопу" (культурное обогащение братьев африканцев очевидно)

Типа, и я украсил твои минишки (:0)
(как смог, или не смог)

Ибория   25.10.2014 19:24     Заявить о нарушении
салам борис! рад видеть тебя на связи. как поживаешь? прислал бы што ли свои последние фотоэтюды?)

Александр Махнев   27.10.2014 00:24   Заявить о нарушении