Сложно не мечтать

Сложно не мечтать, не думать о тебе. Это как бросить курить – нужно, но сложно. Ведь это всего лишь привычка: думать о тебе. Мысль о тебе – сигарета. Почти год я выкуривала таких сигарет по три пачки в день… Сложно, кажется даже, почти  невозможно бросить. Но только сейчас осознаешь, что курить вредно. В любви нет места курению – яду. Но я курила… И сейчас, маюсь, брожу, не осознавая что не так, потом вспоминаю – я не курила, но ведь вроде больше нельзя, моя мысль сама плавно перелетает от объекта к объекту и вот я курю вновь. Затягиваюсь, ощущаю блаженное тепло во рту, знакомый привкус и легкое головокружение. Погрязаю вновь в тумане, в дыме, внутри, снаружи… Блаженная нега, сладостное наслаждение, несбыточное счастье. Затяжка за затяжкой. Вздох за вздохом. В голове сумасшедший туман. Ничего нет, только я, только ты, и нет преград, и нет обид, и нет споров и нет ссор, есть только мы… в тумане. Очнувшись, видишь пепел, в глазах слезы – дым разъедает глаза, давит грудь – легкие полны губительным дымом. И вновь лишь тоска.

Мне бы вольного ветра, мне бы свежего воздуха, лишь глоток живительной свежести. Настоящая любовь – это и есть чистый горный воздух, а то, что нас губит – бессмысленный обман, ненужная трата чувств. Там где свежесть – там покой, там гармония отношений. Там где лишь сигаретный дым… там тоска и одиночество.

Я брошу курить. Уже почти бросила… осталось чуть-чуть… пережить еще немного жалости к себе. Я курю, уже осознавая пагубность, а главное бесполезность сигарет, но надежда на то, что это все же дым от огня, от вечного пламени любви, а не просто сигаретный дым не дает еще покоя. Надежда иногда становится худшим советником и спутником.

На самом деле, я подсознательно уже готова идти дальше. Забыть и плыть вперед, к новым приключениям. Но вот как раз та самая надежда и бередит рану сердца. Я не отпускаю тебя.

Прости за все.

Я прощаю тебе все.

Отпускаю…

Отпускаю…

Отпускаю…

Между нами ниточка, которую я сама протянула, но я рву её, перерезаю огромным прекрасным огненным мечом воина света. Не пойду к гадалке привораживать тебя, перестану ходить за тобой. Отучусь думать о тебе – брошу курить. Разрубаю связь между нами. Мы?.. Нас и не было. Надежда – ты самое ненужное мне чувство. Сейчас ты дольше всего остального ранишь мне сердце. Ты как острый осколок бомбы, которая взорвала счастья.

Мы люди с израненными сердцами. Вчера боль, сегодня тоска, а завтра шрам, еще и этот осколок мешает. Может, и верно, раньше выдавали замуж совсем девочек: они еще не успевали изранить, истерзать сердце новыми и новыми потерями.

«Расскажи мне, няня, про ваши старые года, была ль ты влюблена тогда? – О любви мы не слыхали. Мой Ваня моложе был меня мой свет, а было мне тринадцать лет…»

Во вселенной есть закон: мы не властны над другими людьми. Их воля – это их воля. А так бы хотелось взмахнуть рукой, и чтоб у твоих ног был тот, кого ты выбрал. Почему-то в такие моменты думаешь о тех, кто любит тебя. Им так же одиноко и больно от того, что я не рядом. Но предпочитаю не обманывать их – сложно быть с нелюбимым.

«Я никогда не назову тебя любимой» - вот самые страшные слова. Они убивают все.

«Мы выбираем, нас выбирают.
Как это часто не совпадает»

Смотришь в любящие глаза и больно, что не можешь подарить любовь. Смотришь в любимые глаза – и не видишь там любви…

Передо мной вечность, как ни смешно это звучит – ведь бесконечное множество возможностей открывает дорогу к бесконечному. Я иду, но не вижу конца пути, так сладостно звучащего в сказках: «И жили они долго и счастливо». Нет того конечного пункта счастья, как свадьба, дети, дом, дача, совместные отпуска где-нибудь, где хорошо. Нет образа того единственного, что всегда рядом. Рядом со мной бесконечное множество вариантов мужчин – и все они вливаются в беспредельный образ вселенной, рядом со мной вечность, рядом со мной Бог. У Него нет лица. У Него нет виллы. Он не знаменит. Но… У Него нет претензий. У Него нет любовниц. У него никогда не пропадет интерес ко мне. Его нет… Но Он всегда рядом. И точно любит меня. Просто потому, что Он любовь. Просто потому, что я это Он.