08. Дуплет

Выстрел. Следом второй. Это дуплет.
Именно так пролетели два года.
Я не видела своего призрачного гостя с той нашей встречи, летом 2007-го. Тогда мне было безумно плохо, ведь казалось, я потеряла свои отношения с парнем. Но… жизнь непредсказуема… И мы снова стали встречаться, а любовь новой волной накрыла меня… но, не его… Кажется, это было совсем недавно, так нет же… Дуплет.
И вот теперь я сидела среди новых, еще более устрашающих, руин. И снова одна… Только теперь ушла я сама. Не смогла больше терпеть всё то отношение, что мне давали с барского плеча. Я убила в себе оставшиеся чувства, растоптала все то хорошее, что было где-то глубоко в сердце… и на место любви пришла сестра ненависть. Тихая, безмолвная. Возможно, она даже страшнее всепоглощающей ярости или холодной мести… как знать. И, тем не менее, как это часто бывает, не прошло и месяца, как теперь уже бывший парень стал возвращать меня… так было всегда, но в этот раз он говорил о любви и о том, что он полностью осознал все ошибки, и больше их не допустит… я должна была кинуться ему в объятья, но… не кинулась. Более того, шанса вернуться ему я не дала. Жестоко. Но… невозможно перечеркнуть всю мою память. Невозможно поверить человеку после стольких ошибок…
Итак, я действительно ушла… Ощущаю себя невероятно жестоким человеком… просто последней сволочью… Хотя я не верю, что он изменился бы навсегда, и вижу теперь его с другими девушками, я все равно чувствую вину… Ну, что я за человек? Что бы я ни сделала в своей жизни, я всегда жалею, прокручиваю варианты в голове, и мне всегда кажется, что я неправильно поступила…
__«Сколько трагизма…ma petit*»__
Не может быть! Это же Он! Мой Демон, Дух, и Спутник жизни, по крайней мере, темной ее стороны… Он не появлялся два года, и вот поток моих мыслей прервал Его холодный шепот.
__«Je m'ennuie de toi**…»__
«Прекрати… не хочу слышать… Это определенно мираж…»
__«Обижаешь… Это не мираж… Я был очень зол на тебя, признаю… Но… я не мог не прийти…»__
- Конечно, я же теперь одна… Я обрубила нити, связывающие три года меня с…
__«Я все знаю, не утруждай себя рассказом…»__
- Хватит! Тебя нет! А даже если я и слышу тебя, это иллюзия.
__«Так поговори со своей иллюзией… я так долго молчал, Mon ami»__
Мне стало страшно… опять Он… за что?.. Или… возможно, в глубине души я сама хотела Его услышать? Всё же, одиночество вновь накатило на меня волной, и я, захлебываясь, тонула в неизбежности… и мне нужен был именно Он.
__«Я рад…»__
- Не копайся в моей голове!
__«И не думал… твои мысли итак написаны на лице… Ты нуждаешься во мне…»__
Воздух колыхнулся, очень осязаемо, и вдруг… словно приоткрылась завеса некой тайны, появился Он… такой же прекрасный, словно мы виделись вчера.
- Ты все тот же…
__- А ты все также жалеешь других, а не себя… Надо было давно уйти… И забрать его душу, как в старые времена.__
- Нет! Что за бред вообще!?
__- А ты думаешь, просто так ушла? – он лукаво улыбнулся… - не будь глупышкой, ma cher***… Некую агонию ты все же получила… Ты же любишь это – питаться. И не только кровью, а эмоциями, чувствами… Так вот, в этот раз ты получила много-много приятной пищи… много чувств. Разных чувств… одновременно…__
- Прекрати… мне больно…
__- Ах, что за чушь, Mon ami! Тебе это нужно! Сказать по правде, я испугался, когда ты увлеклась им на целых три года, когда ты стала его рабыней… но я несказанно горд, что ты сняла розовые очки и теперь прежняя… такая, какая ты есть. Настоящая. Еще бы убрать твое никчемное чувство вины…__
Не надо было даже смотреть на Него, чтобы понять, что Он действительно рад и улыбается. Его глаза горели синевой, в ней отражался весь мир, все времена и пространства…
- Прошу, оставим эту тему…
__- Есть другая тема… Ты молодец… столько теперь эмоций и чувств вокруг тебя… Столько желания от твоих знакомых… мне это нравится…__
- Ты это пожираешь…
__- А ты нет??? Ты этим живешь, ma cher...__
* * *
«Ты этим живешь, ma cher» - сказал Он тогда, и, колыхнувшись, воздух развеял Его прекрасный облик.
«Нет, побудь еще со мной!» - чуть было не сорвалось с моих губ, но я прикусила их, запрятала эмоции подальше… их итак слишком много в моей жизни… Слишком много…
* * *
__- Ну, вот и новая jouet**** для моей малышки…__ - тихий шепот разбудил меня среди ночи. Я невольно улыбнулась… Он снова здесь.
__- А ведь ты скучала, ma cher… я так рад этому… И еще я несказанно рад, что ты нашла его…__
- Руки прочь от моего нового парня… - прорычала я, ведь сразу поняла, к чему Он клонит. Недавно у меня появился парень… возможно, слишком быстро после прошлого трехлетнего романа, но мне это было необходимо… Самое ужасное, что я не пойму своих чувств и эмоций… Словно внутри большая пустота, которую не заполнить уже ничем и никогда. Мне, конечно, хорошо с ним, очень комфортно и естественно (господи, я говорю, как о новом автомобиле!), но все словно происходит не со мной…
__- Это нормально… эти сомнения… этот естественный страх… все как раньше… ТЫ как раньше. О чем я и говорил, ma cher…__
Я закрыла глаза и вспомнила отрывки прошлой жизни… (как странно, я стала делить свою жизнь на два промежутка – до трехлетних отношений, и в течение их, хотя сейчас пошел уже третий этап – после них…) И передо мной пронеслись образы моих парней… они влюблялись в меня, на радость моему Демону, который питался их чувствами, а потом я уходила от них, и Он питался их агонией… И эта игра Ему безумно нравилась…
__- И тебе… И вот теперь, эта игра повторится вновь… Неужели ты думаешь, что после этой трехлетней борьбы с твоим молодым человеком, ты не захочешь отмстить парням? Не захочешь вновь купаться в их эмоциях… Не думай, что в тебе сейчас вновь появятся чувства… три года убили их… Смирись… теперь чувства у тебя глубоко – глубоко… и только ко Мне… хотя ты, конечно, будешь отрицать, глупышка… __- и Он улыбнулся… так, как никто не способен… Холодно и нежно…
* * *
__- Прекрати глотать эту отраву,  ma cher…__
Рука дернулась, и пол окатили капли воды. Но таблетки я все же проглотила и дерзко взглянула на своего призрака:
- Ты слишком реален для моей фантазии…
__- Зачем ты опять пьешь эти антидепрессанты и успокоительные? Что тебя тревожит?__
- Ты! Хочу, чтобы Ты исчез! Мне надоели иллюзии…
__- …ты врешь мне сейчас… дело же не во мне…__
Нет, не в Нем… дело целиком и полностью в моих чувствах. Которых нет… ни к кому… я словно рыба в озере: смотрю по сторонам, а вокруг все размыто и тускло… И казалось бы, с чего мне грустить и впадать в уныние: я здорова, мои близкие тоже, с учебой все хорошо, пока сессия не наступила, у меня есть хороший парень, которому я очень симпатична, и у которого начинают просыпаться достаточно уважительные и нежные чувства ко мне… так с чего? С чего это я не довольна? Ответ прост… потому что Я не испытываю чувств… Мною дорожат, я нужна… а мне никто не нужен… Звучит жестоко… но… правда вообще вещь неприятная. И мне становится невыносимо, когда я понимаю, что, кроме банальной симпатии, к своему нынешнему парню не испытываю ничего… Нет даже вечной моей ревности… Конечно, это говорит о доверии, но как бы за этим не скрывалось простое равнодушие… И это ужасно… Все происходит так, как было до трехлетних отношений с Ромой… Тогда влюблялись в меня, а я лишь позволяла быть рядом с собой, а когда мой интерес к человеку пропадал, я уходила. И всё. Словно только что рядом с ними лежала кошка, мурчала от их поглаживаний, а в следующую секунду убегала по своим собственным, известным лишь ей, делам… И не стоит думать, что мне нравилось вот так поступать… вовсе нет. Но просто я не хотела жить без чувств… А чувства появились лишь к Роме…
«…ты любила его… ведь ЛЮБИЛА, а не ЛЮБИШЬ?» - спросил вчера мой парень… И я не знала ответа на этот простой вопрос… Конечно, вслух я бросила единственно возможное: «да, все в прошлом»… Но вот внутри меня всё оборвалось. Я так долго не могла спросить себя, а что же осталось в моем сердце, так боялась услышать ответ… Каждый раз, как я вижу своего бывшего, мне хочется подойти и поговорить. Я не хочу быть с ним снова, и вновь мучиться непонятными отношениями, но я хочу узнать, что у него всё хорошо. Он говорит обо мне неприятные вещи, но мне хочется верить, что это просто от обиды, и что на самом деле он так не думает. Я постоянно возвращаюсь мыслями в прошлое, не говоря уже о том, что всё вокруг итак напоминает о нас… И я не хочу думать об этом, но ничего не могу поделать. И это ужасно, когда что-то будто стальными крюками вцепилось в меня и не хочет отпускать в мое новое настоящее…
__- Ты запуталась… прекрати мучить себя… Отпусти ненужное прошлое. И просто живи, не думая о том, что никогда уже не сможешь чувствовать. Это не так. Ты еще будешь любить. Я не допущу, чтобы ты лишилась счастливого будущего из-за того, что назад тянет грустное прошлое. Я слишком люблю тебя…Я уйду…Не знаю, стоит ли возвращаться когда-нибудь, но думаю, моя темная душа уже не сможет жить без тебя… но сейчас тебе действительно надо побыть одной, ma cher…__
- Нет, не смей бросать меня один на один с этим! Я… не выдержу… никто не знает мои мысли, никто их не поймет… лишь Ты всегда понимал, хоть я и отрицала это…
__- И толкал тебя во тьму…__
- Моя душа итак окутана тьмой! Весь мир окутан тьмой!
__- Но в тебе еще осталась частичка света, которую я и люблю, ma cher…__
Он обнял меня, и все вокруг закружилось… Его глаза сияли темной синевой, и было в них что-то родное… что-то, что я не хотела отпускать…
«Он исчезнет… и вновь меня ждет одиночество» - промелькнуло в голове.
__«Я всё равно буду рядом… и как только ты окончательно избавишься от прошлого, я приду… Ах да, забыл сказать: ты как-то отказалась от того, чтобы я забрал его агонию, как и предыдущих парней, хотя ты хотела сказать «да», так знай, его душа итак уже моя, он перешёл грань – причинил тебе дикую боль… Даже если ты против этого, уже ничего не изменить… И еще… Я всегда слишком поспешно уходил, разгневанный твоей любовью к нему… и не говорил главного… хотя ты должна была понять: Я всегда предлагал тебе вечность… теперь же я предлагаю еще и чувства… хотя бы свои…»__
Он сильнее прижал меня к себе, тьма закружилась вихрем вокруг нас…и… моё сознание покинуло меня…
* * *
Прошло несколько недель и все стало на свои места…
Я ушла от своего нового парня, и как только я ушла, он признался в любви… и… во мне ничего не шевельнулось, кроме забытого чувства: ощущения, что я тиран и убиваю его… Но в то же время, как несколько лет назад, я почувствовала удовлетворение… словно и правда питалась его эмоциями…
«А ведь ты был прав, Morte d’Amour*****… Я такой же убийца, как и ты… такой же хищник… только с огромным чувством вины…»
И от осознания этого мне впервые не стало страшно… было как-то безразлично уже… И от этого безразличия хотелось кричать и плакать…
Но поделиться раздирающими меня мыслями было не с кем… Мой Демон покинул меня, ведь я так и не смогла избавиться от любви к Роману… так странно… теперь я каждый раз, как вижу его, хочу заплакать… от боли… Но уже слишком поздно что-то говорить или объяснять, время закружило нас вихрем в танце… только отныне у каждого из нас свой собственный танец. У него – дикая румба с различными девушками, а у меня танго со своим одиночеством… После стольких лет любви к нему, пришли осознанные выводы… Я впервые открывалась кому-то, рассказывала о себе, делилась страхами, печалями, мыслями… Не боялась показаться такой, какая я есть, не боялась, что он подумает, будто я сумасшедшая, ибо я знала, что итак ей являюсь, но он не отвернется… Но в итоге… я осталась одна… и то, что я открывалась этому человеку, теперь аукнулось… и теперь весь мир вокруг меня – сплошной ад и тьма… а внутри тугой комок боли, который не исчезает, и который никто не видит… и я закрылась от всех… и не хочу больше, никогда и никому, открываться… Опять выстроила великую крепость вокруг себя, чтобы никто больше не узнал, что внутри меня и какая я на самом деле… и чтобы потом не смог причинить боли… Так легче жить. Совсем одной…
«Теперь я отпущу тебя, Роман… Прощай… Больше не потревожу… и никто не узнает, что ты значишь для меня, даже ты не узнаешь…»
- Morte d’Amour! Теперь я одна… Но и на охоту я больше ходить не хочу… Прости мне это. Ищи сам пищу из эмоций и чувств… я больше не играю в эти игры… Побывав однажды в роли жертвы, я не могу быть хищником для кого-то… это слишком больно…
Но в ответ мне послышалась лишь тишина…
Он не вернулся ко мне…
А раз Демон не вернулся, значит, в моем сердце все еще живет любовь…

*ma petit – моя малышка (фр.)
**Je m'ennuie de toi – я скучал по тебе (фр.)
*** ma cher – моя дорогая (фр.)
**** jouet – игрушка (фр.)
*****Morte d’Amour – любовник смерти (фр.)
19 октября – 21 ноября 2009г.