1

не вставить текст в окно, разразиться очередью ругательств, которые не спасают и не помогают. я на высших слоях восприимчивости, внутри меня черное ядро пустоты. эти примочки больше не работают, как любит поговаривать моя матушка. гитарные в том числе. ничего не работает, и не мудрено, потому что я не могу заставить себя нажать на плей. боюсь у меня на двадцатой минуте сердце лопнет, не то которое обычно разбивают, леденцовое такое полупрозрачное, а то которое всему изначально виной. не успел сказать и разразился приступом кашля и сердцу тревожно в груди. как же я могу знать что из всего этого принимать на свой счет и полностью аналогичная история уже однажды пройдена, и в той первой истории я с самого начала знал что как только примешаю туда себя все падет, и сколько бы потом ни терзался размышлениями о том что можно было бы вести себя активнее и возможно повлиять на ход событий, прекрасно понимаю что нихуя бы мне сдвинуть этот сизифов камень уже не удалось. я сижу и по кругу думаю что умру в одиночестве и очень скоро и это не было бы так печально если бы я не имел в виду смерть своего восприятия. где мне каждый раз брать новый запас сил после каждого попадания из ракетницы. я так устал. что мне делать. вы все как крысы с тонущего, я на вас обижен. это правда. не на всех, это неправда. (неправда не обижен не потому что insert some self-hating whining here а потому что я не умею быть обижен вообще). с такой обоюдоострой паранойей которой все покрыто как сверкающим слоем глазури ситуация в целом похожа на попадание в болото. чем больше дергаешься тем глубже вязнешь, но причина одна и больше всего я боюсь что я ее выдумал. это такая удобная позиция в целом - просто молчишь себе, а остальные уже на мостике. сто пятьдесят удобных поз кама сутры в сольном исполнении. я так скучал два месяца пронзительно не находил себе никакого места ничто было не мило ни на чем не удавалось сосредоточиться и ребра проело насквозь и спереди и сзади так что я слышу как сквозь мою грудь ветер свистит. все равно что тусоваться на планете в полном одиночестве а потом завидеть через реку человека и перекрикиваться с ним а в одно прекрасное утро проснуться и раз - а его там нет. захлестнувшее в тот же момент цунами животного ужаса может заставить тебя переплыть всю эту ****ую непереплываемую реку только его там все равно уже нет на другом берегу. все последующее одиночество отравлено сознанием иных возможностей. неотвратимое неудержимое одиночество. с этим галлоном льда вместо легких трудно на чтото надеяться. почему все так гадостно. что я должен с этим делать. я не хочу быть над этой пропастью во ржи все время, мне надоело нести одни и те же функции, сходные с функциями харона - перевезти детей в целости и сохранности, проследить чтобы никто в походе не разбил себе голову. разве пионервожатый не может разбить себе голову. все вокруг меня всегда было болезненно но самый главный сюрприз я вот только недавно распечатал. с самого начала жаловался на боль в пальцах, стоило только подумать и в обе руки простреливало как разряд от шокера, больнее всего в четвертых и в то же время череп заливает чем-то таким приятным как кленовый сироп, розовое варенье, что там еще. некоторым известен этот тип боли, он сердечного происхождения. всегда умел находить приятное в полезном. редкое кокетство. мне плевать на все это кокетство, я должен посмотреть сквозь, подождите. с первого раза это удается только в безопасности от эмоций. время течет так медленно. я не могу и не думаю что сегодня стоит это преодолевать. железо пока горячо, горячее моих сил, все это говорится вникуда

сегодня не следует, потому что взять хотя бы даже мою восхитительную паранойю которая неизбежно взялась потому что я более сорока восьми часов тут прекрасно марафонился без сна и даже уже начал было хвататься за какието попытки кудато девать накопленную серную кислоту, но куда тут. конечно они сразу чувствуют риск лишиться ряда вещей, которые с самого начала отлично улавливали и из всех только им самим и не очевидно что улавливали. вообще поразительная способность себя обкрадывать. конечно нелегко живется с такой привычкой. будильник звонит у какого-то из этих уродцев и я могу так сидеть и базарить до 12 а потом мне надо будет вставать, но беда в том чтоя до сих пор полон сил и не знаю куда их девать и как избавиться. похоже на крутятся колесики верного скейтборррда. я слушал этот трек когда переезжал в августе. я был настолько пьян от любви переполнен любовью в августе оглушен изрешечен испепелен стерт любовью и недоумевал почему так не было всегда. мне не раз говорили о спасительной возможности ухода. что ты ****ишься как эпилептик, сколько раз я в этом уже участвовал в разных раскладах и даже не пойму пока что как нам удалось дойти до такого мастерства на этом поприще чтобы все выглядело так гадостно с обеих сторон и сбоило. конь на это ответил перебоем копыт. копыта засбоили и остановились. я должен все это выслушать чтобы ответить, смиренно утрамбовывая остатки собственных перепаленных проводов перебоем копыт, ну да бог чтоб мы так вот перестали. что ты мне скажешь бог вообще на это все. ты ведешь себя как плохой парень, я веду себя как плохой парень, не то чтобы я ненавидел свое лицо, мне на него просто похуй как-то. у меня шея болит потому что когда пишешь здесь за этим расчудесным столом приходится голову задирать. сегодня первое мая. день когда все трудятся. мне говорят проявлять напористость и не проявлять ее в то же время, причем везде эти надписи поразительно повторяют одна другую. то есть избирательная напористость имеется в виду. я начинаю впадать в дурашливость, неужто это признак того что мне в скором времени удастся заснуть