Диалоги

Встретились два приятеля.
- Чем занимаешься ? Огород вскопал?
- Да, не до этого, о чем ты... Живописью занялся, рисовать начинаю, копирую работы известных художников.
- Ну-у-у,  и как успехи ?
- Да вот скопировал квадрат Малевича,  все в восторге !
- Я  рад за тебя, нет слов.
- Сейчас вот хочу Девятый бал  Айвазовского осилить. Как ты думаешь, получится ?
***
Спустя год со дня  моего проживания в Канаде меня спросили.
- Ну как освоились ?  Как у вас с английским? При общении с канадцами у вас нет проблем ?
- У меня нет, у них... есть.
***
Звонит двоюродный брат Армен Магакян.               
- Как дела?                - Да плохо, вчера посидели с ребятами, голова трещит.                - А сколько выпил?               
- Да Бог его знает, грамм 300, а может и все пол литра, кто подсчитывал.               
- Эх ты, я, даже если и целый литр выпиваю, у меня голова не болит.               
- Ну, я догадываюсь почему.
                ***               
 В одном из учреждений Торонто встретился в дверях с чернокожей женщиной. Естественно, пригласил ее пройти первой. Она не поняла моего жеста.               
- У меня на родине принято пропускать женщин, - улыбнулся я.               
- А у нас, наоборот, принято пропускать первыми мужчин, - парировала мне, не терпящим возражения голосом и гордо вскинув голову, чернокожая.               
Теперь я всегда прохожу первым — традицию нарушать не хочу.


***
- Вы постоянно  едите.
- А чтоб не захмелеть.
- Может лучше пить меньше.


***
Диалог в украинской семье
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его на пороге  руганью. Муж, покачиваясь:               
- Молчи, о женщина. Я лишаю тебя права слова.                - Хорошо, - говорит разгневанная жена и берет в руку скалку.               
- Тогда я буду бить тебя  молча.
***
В автомобиле. Жена просит мужа-кавказца убавить звук радиоприемника. Он убавляет звук. Она просит еще. Он, скрепя зубами, вновь убавляет звук. Она в третий раз обращается с той же просьбой.               
Но тут муж в ярости бросает руль и возмущенно:               
- Что ты хочешь, наконец, о мать моих детей? Мой радио шепотом разговаривать не умеет.
***
- Слушай, вчера встретил одного  знакомого.                Он мне сто тысяч  долларов предлагал, а я отказался, представляешь.               
-Что ты говоришь ! Аналогичный случай  и со мной  произошел.               
Сосед попросил  «Запорожец» в гараж загнать.               
Стал я разворачиваться  и  задним колесом в яму угодил.

***
Россиянин в Торонто осилив первые уроки английского пробует свои познания на практике, пытает откровенно скучавшего за прилавком чернокожего.                - Вы откуда родом?                - Я здесь родился.               
-А ваш отец?               
-Он тоже здесь родился.               
- А дед ?               
-Он тоже.               
- Ты  что, - возмутился  россиянин, -  не черный что ли ?
***
- Жанна Ивановна, вы видели, как плавает арбуз?                - Да, конечно,  а что разве он не тонет?

***
Диалог с блондинкой

-  У вас есть часы?               
– Есть.               
– Можете сказать, который час?               
– Могу.                – И чего  молчите?               
- Но вы  же не спрашиваете.
***
- У меня часы противотуманные.               
– Как это? Что, показывают  в тумане дорогу?               
- Нет, по ним можно точно определить, когда попал в туман.

***
- Спасибо, спасибо, еще раз спасибо, вам трижды спасибо !               
- Из спасибо шубу не сошьешь.               
- О, если бы я знал, что из этого слова можно сшить хотя бы кепку               
я  так бы  им не разбрасывался.

***

В Ивано-Франковске

- Подскажите где здесь Театр оперы и балета?                - Опоздали вы маленько, балет уже уехал, оперу никогда не бачил,
а театр вон там за углом.
*** 

Жена мужу
-Чего это ты, кобель, вытворяешь.  С Машей шашни крутишь,               
Свете мозги пудришь, а теперь и к Алле клинья подбиваешь?!               
- А ты что завидуешь, лесбиянка что ли?
***
Муж жене, с которой прожил 20 лет
- Я все знаю о тебе. Все, исключительно все.               
 И как зовут, и как отчество, когда твой день рождения,               
так что не надо мне ля-ля …

А вечером семилетний сынишка моих знакомых, Денис, спрашивает.               
- Мам, а  Ваагн (он со мной на «ты») приезжал.               
- Да, но он сразу уехал.               
- А чего же мы с ним не поехали.               
- У нас нет билетов.               
- А у Ваагна был               
- Да               
- А чего ж ты не сообразила купить, - в сердцах воскликнул Денис.
***
- Пап, у меня совсем нет денег, дай хотя бы десятку, - обратилась ко мне дочь, Ася, ученица шестого класса               
- Я бы рад, но у меня, вот только сотенная.               
- Ничего я дам сдачу.

***
 В поликлинике
- Вы крайний? - спрашивает пожилого мужчину молодая девушка.               
- Дома-то я завсегда крайний, - вздыхает тот, - а здесь пока не разобрался.
***

- Кто последний? - спрашивает молодой человек, пристраиваясь к очереди. Стоящий перед ним  мужчина,  обернувшись, отвечает:                - Вы.
***
В очереди двое. Подходит третий.               
- Кто крайний?               
Оба в один голос.               
- В данном случае оба.
***
-  Христос воскрес!               
- Воистину воскрес!               
-  Христос воскрес!               
- Воистину воскрес!               
-  Христос воскрес!               
- Да понял, не дурак ведь
***
Жена мужу
- Вот ты мне скажи, на сколько процентов мои советы оказываются полезными для тебя?               
- М-м-м, как сказать…               
- Нет, ты не уходи от ответа.               
- Я и не ухожу, просто нет калькулятора, чтобы подсчитать
***
Диалог
Он: молоко - белое.               
Она: молоко -  черное.               
Он: молоко -  белое.               
Она: чёрное.               
Он: белое.               
Она:  чёрное...               
Спустя неделю.               
Он опять за свое: молоко -  белое.               
Она: смотри-ка, не прошло и полгода, как поумнел,               
а ведь еще неделю назад утверждал,  что молоко черное.
***
Армянин обращается к украинцу:               
- Слушай, Микола, у этих грузин такие фамилии, сразу и не выговоришь. Вот смотри:Габриадзе,Симонашвили - язык сломаешь.               
- А у тебя какая?               
- Что у меня, у меня простая фамилия - Аствацатурьянц.
***
Двоюродный брат Армус Григорян сдает вступительные экзамены в ВУЗ.               
Последний экзамен сочинение по русскому языку на тему «Мой любимый герой».               
У него в кармане шпаргалка о Зое Космодемьянской.  Вот он и спрашивает,                - А про мою любимую героиню можно ?               
- А у тебя она есть ?               
- Есть, есть, - отвечает Армус  и  в знак подтверждения хлопает себе по карману.
***
1974 год

- Вы откровенные националисты, - говорила мне венгерская студентка Папп Каталин, проходившая стажировку в Москве.                - С чего это ты взяла. Интернациональное воспитание, является одним из основ политики советского государства.               
Каталин  улыбается.               
– Вот вы пишите, посмотри на пятидесятиметровый плакат на Красной площади. «Да здравствует Великий Советский народ». Нам и в голову не придет написать « Да здравствует Великий Венгерский народ».
  *
Мы с  Каталин у очередного красочного плаката               
«ДРУЖБА НАВЕКИ!».   Смотрю задумалась.               
Ну, думаю, здесь то не к чему  придраться.               
Но Каталин тяжело вздыхает и кисло улыбнувшись в пол голоса говорит.               
- Но ни минуты больше.
***
Водитель  автобуса обращается к рядом сидящему пассажиру.               
– Мы Житомир-то проехали ? А то я вроде как вздремнул малость.
***          
Двоюродный брат Жора Касоев, ученик восьмого класса, пришел к нам в гости.               
Мы пили чай.               
Пригласили к столу и его.               
Он сел, пододвинул чашку, достал из нагрудного  кармана два замусоленных кусочка  сахара и со значением  произнес.               
-  Свой имеем !               
А, уходя, обернулся, почесал затылок, взял из сахарницы теперь уже  три кусочка сахара  и под общий хохот  сказал.               
- А запас, иметь надо!
***
В приемной у врача

У невропатолога
Муж привел жену к невропатологу.               
Врач просит вытянуть правую руку и средним пальцем достать кончик носа. Жена первый раз попадает в ноздрю, во второй раз получается еще хуже,  средний палец упирается в середину щеки.               
Врач сочувственно качает головой. А муж начинает оправдываться.               
-Говорил я ей, потренируйся дома, а она ни в какую.

***
Новобранцы проходят медицинский осмотр.               
Врач, симпатичная молодая женщина, что-то записывая, роняет.
- Разденьтесь до пояса               
- Снизу или сверху, - переспрашивает новобранец..                Врач проходит мимо отдыхающего в парке мужчины, 
и, остановившись,                спрашивает               
- Ваше лицо мне знакомо, мы не встречались раньше?               
- Увы, к сожалению, встречаемся  и очень часто.
***
- Начните принимать минеральную, правда, по вкусу она несколько неприятна, но на второй день привыкнете.               
- А можно  начать принимать со второго дня?
***
 У отоларинголога
Врач, чтобы осмотреть воспаленное горло просит больного широко открыть рот и сказать «а-а-а»               
- А-а-а-а-а-а !               
Врач  просит повторить.               
- А-а-а-а-а-а !               
Врач  от огорчения разводит руками.               
- Что не чисто беру, - интересуется  больной.
***
У невропатолога
- При боли в сердце головокружения не наблюдаются.                - Нет, - качает головой больной и добавляет, - и  от успехов тоже.